Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 64)
Gennadii
Как-то в Одессе...
Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним не рады вас видеть?! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ... целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте....
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
Актуально
Знаки зодиака в бабках
Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие,
самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают,
импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность,
не терпят ни малейшего возражения, авантюризм, в них всего черезчур, через край.
Основные черты: практичны, реалисты, прагматики, пессимисты, любят и уважают богатство,
но прижимисты, бережливы, большая тяга к развлечениям и чувственным удовольствиям,
люди семейные, собственники, хорошие родители, трудолюбивы, упрямы, сильный
дух противоречия, у них отсутствует комплекс неполноценности, в глубине души они считают себя пупом земли.
Основные черты: обожают собирать сплетни информацию, все знают обо всем и бывают везде, неуловимые,
остроумные, живые, общительные, красноречивые, с ними не соскучишься, жаждут всем нравиться,
находчивые, легко приспосабливаются, неврастеники с идеями, они как нервный комок, двойственность.
Основные черты: романтичные, сердечные, любят детей, животных, сильно развито чувство долга,
закомплексованные, мнительные, склонны к самопожертвованию, героиня или истеричка,
сентиментальны и консервативны, домоседы, собственники, очень ревнивы,
чувственны, очень ранимы и очень обидчивы, богатая фантазия и хорошая интуиция.
Основные черты: смелость и щедрость, властность и зазнайство, любят руководить,
напористые, тщеславные и эгоцентричные, престиж для них всё, прирожденные лидеры,
благородство и чистосердечность, прямолинейность, яркие и энергичные,
обладают яркой харизмой, обожают лесть, любят быть в центе внимания...
Основные черты: сдержанность, педантичность, аналитический ум, критиканство,
внимательность к мелочам, рационализм, практицизм, прилежность и старательность,
требовательность, расчетливость и здравый смысл.
Основные черты: нерешительны, миролюбивы, уступчивы, избегают конфликтов,
дипломатичны, угодливы, не любят одиночества, идеалисты и романтики,
обаятельность, любовь к искусству, легкомыслие, нетерпеливы
Основные черты: скрытность, склонность впадать в крайности: всё или ничего,
страстность, саморазрушение, тяга к мистике, разрушитель табу, собственничество,
магнетизм-притягательность, упорство, самоуверенность, склонность к
неоправданному риску, эмоциональность, упрямство, настойчивость.
Основные черты: прямолинейность, открытость, справедливость,
агрессивные оптимисты, дух искания, отсутствие чувства меры,
вспыльчивость, склонность впадать в крайности, импульсивность,
всегда в движении, экспансивность.
Основные черты: честолюбие, прагматизм, осторожность, амбициозность,
целеустремленность, сдержанность, скрытность, самостоятельность,
критичность, для них очень важны материальное благополучие и статус,
карьеристы, дисциплинированность, благоразумие, ответственность, консерватизм.
Основные черты: независимость, оригинальность, альтруисты, идеалисты,
идейные борцы, общительность, свободолюбие, экстравагантность,
любят шокировать публику, широкий кругозор, интеллектуальность,
ненавидят рутину.
Основные черты: мечтательность, богатое воображение, обаятельные, романтичные,
идеалисты, творческие, артистические натуры, плывут по течению, безвольные,
нерешительные, пассивные, склонны к самокопанию и рефлексии, фаталисты,
хорошая интуиция и сверхчувствительность.
Улыбнись! И жизнь улыбнется тебе в ответ...
Основные черты: рождены для побед, очень активны и общительны, честолюбие,
самоуверенность, неустрашимость, сначала делают, потом думают,
импульсивность, чувства затмевают разум, страстность, своенравность,
не терпят ни малейшего возражения, авантюризм, в них всего черезчур, через край.
Основные черты: практичны, реалисты, прагматики, пессимисты, любят и уважают богатство,
но прижимисты, бережливы, большая тяга к развлечениям и чувственным удовольствиям,
люди семейные, собственники, хорошие родители, трудолюбивы, упрямы, сильный
дух противоречия, у них отсутствует комплекс неполноценности, в глубине души они считают себя пупом земли.
Основные черты: обожают собирать сплетни информацию, все знают обо всем и бывают везде, неуловимые,
остроумные, живые, общительные, красноречивые, с ними не соскучишься, жаждут всем нравиться,
находчивые, легко приспосабливаются, неврастеники с идеями, они как нервный комок, двойственность.
Основные черты: романтичные, сердечные, любят детей, животных, сильно развито чувство долга,
закомплексованные, мнительные, склонны к самопожертвованию, героиня или истеричка,
сентиментальны и консервативны, домоседы, собственники, очень ревнивы,
чувственны, очень ранимы и очень обидчивы, богатая фантазия и хорошая интуиция.
Основные черты: смелость и щедрость, властность и зазнайство, любят руководить,
напористые, тщеславные и эгоцентричные, престиж для них всё, прирожденные лидеры,
благородство и чистосердечность, прямолинейность, яркие и энергичные,
обладают яркой харизмой, обожают лесть, любят быть в центе внимания...
Основные черты: сдержанность, педантичность, аналитический ум, критиканство,
внимательность к мелочам, рационализм, практицизм, прилежность и старательность,
требовательность, расчетливость и здравый смысл.
Основные черты: нерешительны, миролюбивы, уступчивы, избегают конфликтов,
дипломатичны, угодливы, не любят одиночества, идеалисты и романтики,
обаятельность, любовь к искусству, легкомыслие, нетерпеливы
Основные черты: скрытность, склонность впадать в крайности: всё или ничего,
страстность, саморазрушение, тяга к мистике, разрушитель табу, собственничество,
магнетизм-притягательность, упорство, самоуверенность, склонность к
неоправданному риску, эмоциональность, упрямство, настойчивость.
Основные черты: прямолинейность, открытость, справедливость,
агрессивные оптимисты, дух искания, отсутствие чувства меры,
вспыльчивость, склонность впадать в крайности, импульсивность,
всегда в движении, экспансивность.
Основные черты: честолюбие, прагматизм, осторожность, амбициозность,
целеустремленность, сдержанность, скрытность, самостоятельность,
критичность, для них очень важны материальное благополучие и статус,
карьеристы, дисциплинированность, благоразумие, ответственность, консерватизм.
Основные черты: независимость, оригинальность, альтруисты, идеалисты,
идейные борцы, общительность, свободолюбие, экстравагантность,
любят шокировать публику, широкий кругозор, интеллектуальность,
ненавидят рутину.
Основные черты: мечтательность, богатое воображение, обаятельные, романтичные,
идеалисты, творческие, артистические натуры, плывут по течению, безвольные,
нерешительные, пассивные, склонны к самокопанию и рефлексии, фаталисты,
хорошая интуиция и сверхчувствительность.
Улыбнись! И жизнь улыбнется тебе в ответ...
В киевском балете на льду где-то в
конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался
большим успехом. Особенно
нравилась
зрителям трагическая развязка,
когда ревнивый Хосе убивал
свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь...
Впрочем, наземь - это виртуально.
А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту
роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило
убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но
остались простуды - каково лежать
на
льду разгоряченной и фактически
раздетой артистке, пока Хосе
исполнял
танец посмертного страдания, а
затем, уже полный раскаяния,
возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть
возвращался уже через несколько
минут,
но и за это время бедная девушка
на льду могла действительно
превратиться в холодный труп.
Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то
время и одноразовых шприцов не
было,
где уж напастись на одноразовых
Кармен!
... После того, как обе основные
Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать
убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре
тореадора перед свершением
убийства
складывали вместе свои плащи на
место преступления. Хосе
отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее
кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из
плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на
скорости, да под в музыку, попасть
партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе
долго выруливал с убиенной Кармен
на
руках, и, опасаясь перелететь
через плащи, приледнял партнершу,
где уж
получалось. Дальше прожектора
наводились на него, отвлекая
публику, а
пока он исполнял танец посмертного
страдания, зарезанная Кармен,
матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи.
Когда же она оказывалась на месте
и
принимала подобающую смертную
позу, на нее наводился один из
прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к
любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен
замешкалась, то ли осветитель
поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи,
цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как
искал вражеский самолет в небе. И
таки
нашел ее, и осветил ей путь к
смертному одру.
... Конечно, легко себе
представить: звучит бессмертная
музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от
холода) Кармен по-пластунски
ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг
нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее
путешествия, чтобы припасть к
остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом
творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!
конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался
большим успехом. Особенно
нравилась
зрителям трагическая развязка,
когда ревнивый Хосе убивал
свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь...
Впрочем, наземь - это виртуально.
А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту
роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило
убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но
остались простуды - каково лежать
на
льду разгоряченной и фактически
раздетой артистке, пока Хосе
исполнял
танец посмертного страдания, а
затем, уже полный раскаяния,
возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть
возвращался уже через несколько
минут,
но и за это время бедная девушка
на льду могла действительно
превратиться в холодный труп.
Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то
время и одноразовых шприцов не
было,
где уж напастись на одноразовых
Кармен!
... После того, как обе основные
Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать
убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре
тореадора перед свершением
убийства
складывали вместе свои плащи на
место преступления. Хосе
отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее
кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из
плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на
скорости, да под в музыку, попасть
партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе
долго выруливал с убиенной Кармен
на
руках, и, опасаясь перелететь
через плащи, приледнял партнершу,
где уж
получалось. Дальше прожектора
наводились на него, отвлекая
публику, а
пока он исполнял танец посмертного
страдания, зарезанная Кармен,
матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи.
Когда же она оказывалась на месте
и
принимала подобающую смертную
позу, на нее наводился один из
прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к
любимой - уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен
замешкалась, то ли осветитель
поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи,
цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как
искал вражеский самолет в небе. И
таки
нашел ее, и осветил ей путь к
смертному одру.
... Конечно, легко себе
представить: звучит бессмертная
музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от
холода) Кармен по-пластунски
ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг
нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее
путешествия, чтобы припасть к
остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом
творилось с публикой - это уж куда
тяжелее!
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким хуем вы сюда приперлись»?
Из сводок:
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Пришла весна! И потекли ручьи по земле, сопли у детей, слюни у мужиков...
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
Главное в купальнике - его содержимое!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!».
Немцы после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские - на водку.
Пример женской логики.
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно.
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»...
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал. Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Вампир жертве:
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски.
Она:
Шотландия. Жена:
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это «зачем»? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию, заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
Пришла весна! И потекли ручьи по земле, сопли у детей, слюни у мужиков...
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Главное в купальнике - его содержимое!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!».
Немцы после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские - на водку.
Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?
Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!»
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно.
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»...
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал. Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Вампир жертве:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски.
Она:
- Как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло...
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
- Одень мою.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
- Маш, мне три копии, надо...
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя!
- И я тебя...
- А теперь не хочу.
- Ну и хер с тобой!
- А теперь хочу...!
Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Настя очень любила животных... она даже покупала живую рыбу и выпускала ее обратно... в лес....
ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЮШКИ) (принесла с другого сайта):
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить — все равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, а хранить — все равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить — засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье — забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
- Зая, будешь ужинать без меня - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
----------------
Пара в ресторане. Официант:- Что будете заказывать?
-Мне мясо, а для мужа салат. Офицыант вновь потходит. -Ещё что нибудь?
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?..
- Ну, угощайтесь! Вот салат Оливье! Вот селедка под шубой!
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Не выбрасывать же»!
----------------
Пара в ресторане. Официант:- Что будете заказывать?
-Мне мясо, а для мужа салат. Офицыант вновь потходит. -Ещё что нибудь?
- Да. мне картошки и салат для мужа. Официант: - Извините, а почему он только салат ест?
даже не знаю, куда это отнести
как изменился мир.. площадь святого Петра во время выбора папы, в 2005 и в 2013..
как изменился мир.. площадь святого Петра во время выбора папы, в 2005 и в 2013..
КВН УЕздный город - Перетягивание каната
Новые объяснительные после новых ДТП
Я ехала так, как предписывал мне знак «Машина должна ехать зигзагом». Я всегда соблюдаю правила.
Инспектор ДПС хотел задержать меня за грязный номерной знак, но это у него не получилось, потому что он был мокрый и скользкий...
Я внимательно следил за дорожной ситуацией в зеркало заднего вида, в результате чего допустил выезд на газон и въезд в тополь без номерных знаков. Но зато я могу быть свидетелем по факту аварии в ста пятидесяти метрах позади меня!
Мне на день рождения подарили коробочку и сказали, что теперь с этой коробочкой ментов можно не бояться. И я их не боялась, пока мне не прострелили колёса. Видимо, коробочка была бракованная...
Тормозить я начал за пятьсот метров до столкновения, причём тормозил всеми возможными способами: неисправными тормозами, заглохшим двигателем, открытым капотом...
Да если бы я не въехал в этого урода на «Таврии», в него бы всё равно въехал кто-то другой!..
Я не слепил встречные машины дальним светом, а просто азбукой морзе сообщал о засаде ГАИшников.
Подоспевшие сотрудники спасательной службы помогли мне после ДТП выбраться из запоя...
Я считаю, что виновника аварии следует искать среди тех, кому она была выгодна! Я же никакой выгоды от аварии не получил, а только ущерб в виде погнутого бампера и криков жены.
Многие на моём месте стали бы оправдываться, а я не буду! Уж влупил, так влупил, «КАМАЗ» метров на восемь отскочил! А вам слабо? Попробуйте повторите кто-нибудь!
Объехать «пробку» по встречке и быстро уехать меня вынудила нужда. Теперь, когда нужда позади, я готов вернуться в пробку и проехать, как положено.
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый и маленький, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Виновным в ДТП считаю Венеру, которая расположилась в Рыбах вместе с Юпитером, что и предопределило моё (Рыбы) столкновение с мотоциклом «ИЖ-Юпитер» (Юпитер) и «Пежо-206» (Венера).
Корову я не пропустил, потому что она двигалась по второстепенной дороге, да ещё и слева от меня. Это она должна была уступить дорогу! Вот схема.
Я не знаю, чья собака покусала инспектора. Не было у меня в машине никакой собаки. А шерсть на заднем сидении не собачья, а нашего бухгалтера Зинаиды Павловны. И ошейник её, и намордник, ей муж подарил...
Я торопился в ГАИ, где мне должны были вернуть права...
© 2010 «Красная бурда»
Я ехала так, как предписывал мне знак «Машина должна ехать зигзагом». Я всегда соблюдаю правила.
Инспектор ДПС хотел задержать меня за грязный номерной знак, но это у него не получилось, потому что он был мокрый и скользкий...
Я внимательно следил за дорожной ситуацией в зеркало заднего вида, в результате чего допустил выезд на газон и въезд в тополь без номерных знаков. Но зато я могу быть свидетелем по факту аварии в ста пятидесяти метрах позади меня!
Мне на день рождения подарили коробочку и сказали, что теперь с этой коробочкой ментов можно не бояться. И я их не боялась, пока мне не прострелили колёса. Видимо, коробочка была бракованная...
Тормозить я начал за пятьсот метров до столкновения, причём тормозил всеми возможными способами: неисправными тормозами, заглохшим двигателем, открытым капотом...
Да если бы я не въехал в этого урода на «Таврии», в него бы всё равно въехал кто-то другой!..
Я не слепил встречные машины дальним светом, а просто азбукой морзе сообщал о засаде ГАИшников.
Подоспевшие сотрудники спасательной службы помогли мне после ДТП выбраться из запоя...
Я считаю, что виновника аварии следует искать среди тех, кому она была выгодна! Я же никакой выгоды от аварии не получил, а только ущерб в виде погнутого бампера и криков жены.
Многие на моём месте стали бы оправдываться, а я не буду! Уж влупил, так влупил, «КАМАЗ» метров на восемь отскочил! А вам слабо? Попробуйте повторите кто-нибудь!
Объехать «пробку» по встречке и быстро уехать меня вынудила нужда. Теперь, когда нужда позади, я готов вернуться в пробку и проехать, как положено.
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый и маленький, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Виновным в ДТП считаю Венеру, которая расположилась в Рыбах вместе с Юпитером, что и предопределило моё (Рыбы) столкновение с мотоциклом «ИЖ-Юпитер» (Юпитер) и «Пежо-206» (Венера).
Корову я не пропустил, потому что она двигалась по второстепенной дороге, да ещё и слева от меня. Это она должна была уступить дорогу! Вот схема.
Я не знаю, чья собака покусала инспектора. Не было у меня в машине никакой собаки. А шерсть на заднем сидении не собачья, а нашего бухгалтера Зинаиды Павловны. И ошейник её, и намордник, ей муж подарил...
Я торопился в ГАИ, где мне должны были вернуть права...
© 2010 «Красная бурда»
Новые объяснительные после новых ДТП
Мне выдали образец для объяснительной, и напротив графы «причина аварии» приписка: только не пишите «потому что он мудак»
Народный календарь: весна
1 марта. Игнат Психопат.
Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "Hа Игната психопат сам к дурдому прибегат». «Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».
4 марта. Лолита.
В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. «Проверь на Лолиту, како титьки налиты».
7 марта. Фома Медовый.
В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!» «Как Маланья на Фому надавала кой-кому».
8 Марта. Цеткин день.
Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю бабе мимозы ветку»
17 марта. Глафира-ручейница.
Hа Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "Hа Глафиру потекли ручьи к сортиру»
1 апреля. Авдотья Hикитична.
Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью послушай анекдотью!», «Авдотья пришла - настроенье подняла!»
5 апреля. Парамон Сапожник.
В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. «Парамон представляет!»
10 апреля. Герасим Дворник.
Hа Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. «Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!»
12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!», «Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!»
18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. «Гоп-гоп, нехорошо!»
22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. «Красная суббота - какая работа?»
25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.
1 мая. Митяй Первомай.
Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: «Эх, весна-красна!», «Жить-то как хорошо!», «Прям умирать не хочется!», после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. «Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!
5 мая. Муслим Магомай.
В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. «Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!», «Погуляем зиму - женимся к Муслиму»
12 мая. Митрофан Картофан.
В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток у картофана». "Hа Митроху зароем картоху».
28 мая. День Ивана Погранца.
Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. «В зеленой фуражке попью в парке бражки», «В зеленой фуражке полежу в овражке», «Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!».
1 марта. Игнат Психопат.
Hа Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били. "Hа Игната психопат сам к дурдому прибегат». «Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».
4 марта. Лолита.
В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. «Проверь на Лолиту, како титьки налиты».
7 марта. Фома Медовый.
В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "Hа Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!» «Как Маланья на Фому надавала кой-кому».
8 Марта. Цеткин день.
Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "Hа Цетку куплю бабе мимозы ветку»
17 марта. Глафира-ручейница.
Hа Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "Hа Глафиру потекли ручьи к сортиру»
1 апреля. Авдотья Hикитична.
Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "Hа Авдотью послушай анекдотью!», «Авдотья пришла - настроенье подняла!»
5 апреля. Парамон Сапожник.
В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы. «Парамон представляет!»
10 апреля. Герасим Дворник.
Hа Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. «Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!»
12 апреля. Валентина-космонавт.
В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Hу-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!», «Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!»
18 апреля. Мальчиш Мученик.
В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. «Гоп-гоп, нехорошо!»
22 апреля. Владимир Суббота.
Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. «Красная суббота - какая работа?»
25 апреля. День Григория Котовского.
В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.
1 мая. Митяй Первомай.
Hа Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: «Эх, весна-красна!», «Жить-то как хорошо!», «Прям умирать не хочется!», после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. «Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!
5 мая. Муслим Магомай.
В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. «Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!», «Погуляем зиму - женимся к Муслиму»
12 мая. Митрофан Картофан.
В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "Hа Митрофана проверь росток у картофана». "Hа Митроху зароем картоху».
28 мая. День Ивана Погранца.
Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. «В зеленой фуражке попью в парке бражки», «В зеленой фуражке полежу в овражке», «Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!».
трудно быть женщиной.
нужно думать как мужчина,
действовать как леди,
выглядеть как девочка,
и работать - как лошадь.
Женский багаж знаний
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.
Как выглядели бы звери, питаясь фаст-фудом!
Исповедь сотрудницы. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
«Нарушаем?»
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой. В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер». Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас. Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения. Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться. Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!». Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо. - Джон – на выход! А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении. К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами. В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица. Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться. После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было. Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой. В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было «Я ест англиски энджинеер». Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас. Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с «англиски энджинеер», после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения. Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: «Пройдемте со мной» - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться. Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: «А вас я попрошу остаться в машине!». Ах так? Нас не хотят – ну и не очень надо. - Джон – на выход! А сам обозначил движение к машине.
Недовольный Джон подошел к лейтенанту и возмущенно выдал длиннющую фразу на английском. В наступившей затем тишине явственно прозвучал щелчок нижней челюсти лейтенанта, зафиксировавшейся в крайнем положении. К его чести он быстро восстановился и попытался апеллировать ко мне:
- Что он сказал?
Я позволил себе маленькую месть:
- Мне сказали сидеть в машине, так что разбирайтесь без меня!
- Нет, нет. Давайте пройдем вместе с нами.
- Лейтенант, вот британский паспорт Джона, пусть человек сидит в машине, он все равно по-русски не понимает, а я готов для объяснения пройти с вами. В помещении поста перед монитором с довольным выражением лица раскачивался на стуле капитан. Лейтенант сунулся было что-то сказать, но был остановлен начальственным движением руки.
Капитан, не прекращая раскачиваться, показал на монитор:
- Ваша машина?
- Наша.
- Ваша скорость?
- Наша.
- Кто за рулем?
- Джон.
- Угу. Нарушаем?
- Ну, уж так получилось.
- Ну что, будем протокол оформлять?
- Давайте.
Лейтенант, почувствовав себя в моей шкуре, стал тоже находить вкус в ситуации. Он просто протянул капитану документы и переместился так, чтобы тот не мог видеть его лица. Тут необходимо пояснить для тех, кто ни разу не держал в руках водительские права международного образца. Это – книжечка страниц в 15, причем первые три страницы рассчитаны, если я правильно помню, на Китай, Японию и Корею и заполнены соответственно кракозябрами. Единственная страничка на русском где-то 2-ая или 3-я с конца.
- Это что еще такое?!
- Водительские права.
- А где на русском?
- Вот!
- Это кто?
- Джон. Он вел машину. Вот, пожалуйста, его паспорт. Он здесь в командировке.
- А где здесь прописка?
- У них не бывает прописки.
- Как так? А из какого он города?
- Ну вот, отметка о выдаче паспорта в Бирмингеме.
- Ну, значит, туда и будем писать.
- Конечно, давайте, пишите. Единственно, у них там с русским языком могут быть проблемы.
Капитан еще на автомате занес ручку над бланком, но тут до него стало доходить, что ему придется отправлять протокол в графство Уэст-Мидлендс, Великобритания. Пауза стала несколько затягиваться. После затяжного мыслительного усилия, почти смирившись с неизбежным, капитан уже смял и выбросил испорченный бланк, но тут ему в голову пришла спасительная мысль:
- Во, слушай, а давай мы на тебя протокол оформим?
- Да запросто. Без проблем. Пишите.
- А ничего, что у меня прав нет?
- Как нет? А где они?
- У меня их и не было никогда. Я водить не умею.
Я стоял и с выражением преданности и готовности смотрел на капитана. Выражения же его лица было не передать. Такого облома, похоже, в его жизни еще не было. Он смял и выбросил второй испорченный бланк и, глядя в сторону, с нескрываемым раздражением протянул мне документы Джона:
- Свободен. Можете ехать.
- Спасибо. Так мы поедем, а я передам Джону, чтобы больше не нарушал.
P.S. А права у меня были. Просто не хотел, чтобы меня так дешево развели.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две (статус в одноклассниках)
в городе открыли релакс-кинотеатр (с экраном на потолке). Уже 200 человек подавилось попкорном..
Есть ли жизнь после смерти? Перепрыгни этот, забор узнаешь...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
ТАКИ ЛЮБОВЬ
Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
(Свернуть)
Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
Моня погладил внучку по руке.
Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
«ЗАРИСОВКИ»,
«ПСЕВДООДЕССА»
- Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?
- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?
- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?
- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?
- Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.
Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
- Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!
- Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася.
(Свернуть)
Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются
- А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?
Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?
- Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, - Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?
- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия.
- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно?
- Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.
- Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - «Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь». А папа ответил - «Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома».
- Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- «Она в гостях у Кощея на все летние каникулы» - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - «У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу». А папа ответил - «Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя»
- Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.
- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? «Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание.»
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.
Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - «Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены». А папа сказал - «Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!» Так Иван Царевич сказал - «Вот тебе две, она уже согласилась!» А папа сказал - «Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?» Так Иван ответил - «За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую» А папа сказал - «Мы говорим за мою дочь, на минуточку!». Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - «Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?»
- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал - «Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать».
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..
- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!
Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.
- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.
- Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?
Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один!
- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!
«ЗАРИСОВКИ»,
«ПСЕВДООДЕССА»
Выходные...
Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — болезнь;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех и вьетнамец — человеки, а чешка и вьетнамка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.
фин - человек, а финка - нож
И только одно не вписывается в общую картину:
москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками...
испанец — человек, а испанка — болезнь;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех и вьетнамец — человеки, а чешка и вьетнамка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — стрижка.
фин - человек, а финка - нож
И только одно не вписывается в общую картину:
москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками...
непалец - человек зачатый непальцем и непалкой
"I'm a Daddy and I Know it" 2 triplets (parody of "Sexy and I Know it")
великий и могучий русский язык в буквальных интерпритациях
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать. Виктор Гюго
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
В банке: - Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, блин, это групповое фото!
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять.- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу ещё меньше - сто двадцать.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово <<бабник>>
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить?
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал
- 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать. Виктор Гюго
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
В банке: - Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, блин, это групповое фото!
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять.- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу ещё меньше - сто двадцать.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово <<бабник>>
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
- Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить?
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал
- 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая'.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...))
Почему кошка лучше жены
- Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
- Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
- Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
- Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
- Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
- Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Её не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
- Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф».
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...
Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»
Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.
Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.
Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф».
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...
Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!»
Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.
Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.
Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...
Достал!
Старики тоже могут......
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...»
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...»
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить...
Я не ведьмочка... Просто растрепанная, уставшая богиня...
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
У некоторых весна только созревает... То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.
Всё надоело... Устала... Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?... Посмотрим, как встретят...
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической больницы.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги
Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Самый влиятельный человек после ПЬЯНКИ – тот, у кого фотки.
Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются?
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову..!
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Мечты сбываются... В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на хер не надо»
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
Я не ведьмочка... Просто растрепанная, уставшая богиня...
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
У некоторых весна только созревает... То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.
Всё надоело... Устала... Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?... Посмотрим, как встретят...
Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической больницы.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги
Наконец-то весна!!! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональный всплеск!
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Самый влиятельный человек после ПЬЯНКИ – тот, у кого фотки.
Мужикам смешно — Женщины открывают рот, когда красят ресницы, а мужики свою физиономию то видели когда бреются?
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову..!
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Мечты сбываются... В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на хер не надо»
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
- Дочь, иди-ка сюда.
- Вазу ты разбила?
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... Снова денег нет у нас!
Летит блондинка на своей тачке под 150 кмч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: -
ак, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала......
- чем закончилась ваша ссора с
коленях! – и что сказала? –
вылезай из-под кровати, я
успокоилась!
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Подбегает дочь к папе и говорит:
Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- «Почему»?
Дочь: «Мне служанка сказала, что тут
водятся призраки».
Папа в страхе говорит:- «Дочка
собирайся»
Дочь:- «Почему пап?»
Папа:- «Потому что у нас нет
служанок.»
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
**
- Алло! Папа, заберёшь меня?- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра... И вот попробуй, засни.
Первое правило замужней женщины: Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама...» - вздохнул он.
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
Отыграв спектакль, Лия Ахеджакова возвращалась...
Однажды, отыграв спектакль, Лия Ахеджакова возвращалась домой на своем джипе-внедорожнике. Стоит заметить, что низкорослая актриса долго чувствовала себя за рулем большой машины неуютно, но потом подвинула сиденье, опустила баранку и стала ездить довольно лихо.
И вот едет она на джипе по Трубной и видит, что гаишник, стоявший на перекрестке, в ужасе отпрыгивает в сторону и начинает бешено размахивать жезлом. Актриса затормозила возле обочины:
- В чем дело?
- Слава Богу! Вы здесь! А то смотрю - машина едет без водителя!..
Ещё о Ф. Г. Раневской
Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
- Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская, - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
Подначка Раневской
Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.
Артисты приехали
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
Однажды, отыграв спектакль, Лия Ахеджакова возвращалась домой на своем джипе-внедорожнике. Стоит заметить, что низкорослая актриса долго чувствовала себя за рулем большой машины неуютно, но потом подвинула сиденье, опустила баранку и стала ездить довольно лихо.
И вот едет она на джипе по Трубной и видит, что гаишник, стоявший на перекрестке, в ужасе отпрыгивает в сторону и начинает бешено размахивать жезлом. Актриса затормозила возле обочины:
- В чем дело?
- Слава Богу! Вы здесь! А то смотрю - машина едет без водителя!..
Ещё о Ф. Г. Раневской
Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены, в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
*
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:- Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
*
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская, - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
*
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
Подначка Раневской
Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.
*
- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.
*
Журналист спрашивает у Раневской:- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
*
У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.
Артисты приехали
Однажды артисты «Современника» поехали гастролировать на Филиппины и почему-то решили, что из-за жаркого климата в этой стране очень дешевые зимние вещи. Начали ходить по магазинам Манилы, но везде продавалось только летнее. И вот, уже совсем потеряв надежду, звезды советского театра и кино обнаружили маленькую лавочку без вывески, внутри которой были аккуратно развешаны шубы, дубленки, куртки с меховыми воротниками. Обрадованные, они кинулись примерять вещи, не обращая внимания на косые взгляды продавщицы.
Наконец ГАЛИНА ВОЛЧЕК выбрала себе роскошное пальто и на ломаном английском спросила продавщицу, где можно его примерить. Продавщица же повела себя очень странно - вцепилась в пальто и никак не хотела его отдавать Волчек. Международный скандал предотвратил Табаков:
- Ребята! Мы в химчистке!
Конфуз
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их «кгбешник» и зашептал прямо ему в ухо: «Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!..»
Долголетие
В театре Сатиры служил актёр Георгий Баронович Тусузов, прославившийся редким долголетием: он он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не каждый день. Секрет своего долголетия он он объяснял тремя факторами:
- Я никогда не делал зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!
Анатолий Папанов, бывший младше его лет на тридцать с лишним, мрачно шутил:
- Не страшно умереть - страшно, что за гробом пойдёт, Тусузов!
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой»...
Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...
Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное нужно - исключить...
Когда-то на нашей эстраде работал известнейший конферансье Борис Брунов.
Как-то раз он в составе делегации творческих работников оказался во Вьетнаме. На каждой встрече их шумно чествовали.
Во время одного такого мероприятия Борис Брунов оказался рядом с небольшой девочкой. Чтобы что-то увидеть, та безуспешно вытягивала шею и тянулась, вставая на цыпочки.
Брунов решил помочь ей и поднял девочку себе на руки. В тот же момент к ним, криво улыбаясь, подскочил сопровождавший их «кгбешник» и зашептал прямо ему в ухо: «Немедленно поставьте женщину на место! Это же их министр культуры!..»
Долголетие
В театре Сатиры служил актёр Георгий Баронович Тусузов, прославившийся редким долголетием: он он прожил 97 лет и выходил на сцену чуть ли не каждый день. Секрет своего долголетия он он объяснял тремя факторами:
- Я никогда не делал зарядку, никогда не был женат и никогда не обедал дома!
Анатолий Папанов, бывший младше его лет на тридцать с лишним, мрачно шутил:
- Не страшно умереть - страшно, что за гробом пойдёт, Тусузов!
- После масленицы встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой»...
Франция. Париж. Мужчина заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...
Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное нужно - исключить...
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) 
Афоризмы 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Делать ли пластику через <удалено>? Кто хотел бы? 
Ваше имя в порноиндустрии 
Красивая дата из одних двоек 
Смешные моменты в нашей жизни 
Традиции праздников, похода в гости и подарков Новое на сайте
Организация пространства под раковиной 
Капуска (сытное турецкое рагу из капусты и говядины) 
Этикетка 
Широ ват (Shiro Wat) - густое эфиопское рагу из обжаренных бобовых 
Потофё (pot-au-feu) 
Абрикосовый пирог из творожно-шоколадного теста 
Биометрические замки (плюсы и минусы входа в квартиру по отпечатку пальца) 
Вашерен (vacherin) - хрупкий французский десерт 
Женьшень на кухне 
Марешаль (À la maréchale - по-маршальски)