Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

*

 - Моня, как ты относишься, к своей жене?

• Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

*

• Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

*

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.

Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

*

• Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
• Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
• Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

*

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

*

Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

*

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

*

• Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
• Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрал!

*

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:

• Кто в доме хозяин?!

Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:

• А че это он посреди кухни лежит?
• Хозяин же, где хочет, там и лежит.

*

• Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
• На что ты намекаешь?
• Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

*

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?»

Ответ пришел из туалета - «На троне!»

*

В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

***

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

*

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

*

Не экономь на себе, это за тебя сделает государство.

*

Деньги не надо любить - их надо иметь.

*

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

*

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

*

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...

*

Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.

*

Мы должны быть вместе: я и деньги!

*

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

*

Три источника и три составные части капитализма: деньги, Деньги и ДЕНЬГИ.

*

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

*

Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.

*

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

*

Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.

*

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

*

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

*

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

*

Кажется, у меня проблему со зрением: захожу в магазин – глаза разбегаются... смотрю на цены – глаза на лоб лезут... заглядываю в кошелек – ничего не вижу...

*

Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.

*

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
***

12 заповедей оптимиста

• Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!

• Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.

• Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

• Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся.

• Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

• Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.

• Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

• Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

• На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

• Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

• Самый лучший день – это сегодня!

Школьные сочинения

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
 собирается войти в воду.
 - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
 - Раздеваться здесь не запрещается.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора,
 потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
 галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
 Вбегает полицейский:
 - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
 Дежурный продолжает чистить ногти:
 - Hу и как там наши!

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy

Мексиканский полицейский:
 - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
 Хуан (только что задержанный):
 - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
 за которым они следили.
 - Как это произошло?
 - Он пошел в кино.
 - А вы?
 - А мы этот фильм уже смотрели.

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
 доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
 - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

В полицейском комиссариате.
 - Ваше имя Пьер Дювалье?
 - Да.
 - Вы родились в Бордо?
 - Да.
 - А умерли в Марселе?
 - Нет.
 - Значит, мы ищем не вас.

Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
 - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в
 ночь с 23 по 24 марта.

10 любовных побед в жизни настоящего мужчины.

• Секретарша босса.

Если вы уже босс - не считается

• Стюардесса.

На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.

• Медицинская сестра.

В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.

• Сестра приятеля.

Вариант для сильно взрослых: его дочь.

• Иностранка.

Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.

• Учительница.

Необязательно ваша, тем боле первая.

• Девушка, увлекающаяся пирсингом.

С колечком в пупке. Проверьте подлинность: кольцо в нижней губе Виктории Бекхэм (Пош Спайс) оказалось типичным «фальшивка» - клипса!

• Моя морячка.

Скорострельное знакомство на морской набережной во время отпуска.

• Леди Чаттерлей.

Жены миллионеров обычно очень скучают и томятся, когда их мужья на работе.

• Балерина.

К этой категории относятся и стриптизерши. Но солистка Большого театра - это «конечно» куда эффектнее.


И в ожидании праздника... готовимся!

Праздник 8 марта для двоих.
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль.
Придумать - дело не момента..
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть..
А может, сумочку какую..
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»..
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую!..
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то.. не то.. не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них...
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих

Разговор трёх подруг:

• Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях...
• А я на дне океана, круто было...

-А я на кухне вместе с вами, только не курила...

ИСКУССТВО ЗАНАЧКИ.
Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г.. но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую...
 
 ФЕИ ВЕДЬ ЖЕНЩИНЫ!
" Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: «Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

Стеснительные женщины
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

В МАРШРУТКЕ...

• Извините, Вам моя сумка не мешает?
• Нет, ничего страшного...
• Но если мешает, скажите, я уберу...
• Хорошо, но на самом деле всё нормально...
• А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
• Да, есть чуть-чуть...
• Ну тогда мне лучше убрать?
• Ну хорошо, уберите...

-Куда, бл%дь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

О МУЖСКОЙ ЛОГИКЕ...
Говорят, что в отличие от женской, она ржавеет. Вполне может быть, если мужская логика, конечно, существует, то на вечный двигатель вряд ли тянет.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике.
Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, ктовообще осмелился поставить слова «женщина» и «логика» в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки, и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в чистящий порошок, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черт знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну, просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался как первоклашка Мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нибудь, в районе Кривых Выселок, высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать «пурген» в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны?
Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. «Ах, как это ты все замечаешь?» А черт его знает. Но общеизвестный факт: женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой!

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства?
Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа!

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

от меня, шепотом: я тоже не знаю. Ну понять могу а доказать нет.

АНЕКДОТЫ ПРО АТЕИСТОВ

Надпись на надгробье:
 «Здесь лежит атеист.
 Красиво одет - а идти некуда!».

«В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает:
 - А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны!
 На что ему священник ответил:
 - Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует!»

*

 Учительница доказывает детям, что Бога нет.
 - Бога нет, вы понимаете это или нет?
 - Да, конечно понимаем!
 - Ну, слава Богу!

*

 Лектор читает лекцию об атеизме:
 - Нас часто спрашивают, есть ли Бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, Бога нет!

*

 Урок атеизма. Учительница говорит:
 - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
 - Нет.
 - Значит, Бога нет!
 Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
 - Что ты хочешь?
 - Можно мне задать Маше вопрос?
 - Ну, давай.
 - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
 - Нет.
 - А это значит, что у учительницы их нет!

*

 Урок атеизма в школе.
 Учительница говорит детям:
 - Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
 Все дети показывают, один Вовочка - нет.
 - Вовочка, а ты почему не показываешь?
 - Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

*

 - Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
 - Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

*

 Размышления атеиста:
 - Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

*

 Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
 - Что такое причастие?
 Наш брат принялся усердно объяснять о причастие всё, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
 - А что же тогда деепричастие?

*

 В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
 - Поднимите руку, кто из вас атеист.
 Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
 - Маша, почему ты не подняла свою руку?!
 - Потому, что я верующая!
 - А почему ты верующая?
 - Потому, что мои мать и отец верующие.
 - А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
 - Атеисткой!

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда», и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.

Предупреждение

Ну и в продолжение к 8 марта.
Несколько анекдотов на 8 МАРТА:

• К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
• доктор, у меня в заднице колет..
• давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
• это вам, доктор! с 8-м марта!

*

• Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

*

М: Так а что ты отмечала - неужели 23-е февраля?
Ж: да. я подарила мужчинам цветы и конфеты в надежде что на 8 марта мне подарят бухло и гандоны

*

• Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»

*

• Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

*

Вчера сидим с супругой дома. О том, о сем беседуем. И тут любимая вспомнила о 23 февраля.

• слушай, в субботу 23, надо ж тебе подарок купить, давай тебе новые джинсы купим, это гривен 200, да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу.

Писала список минут 10.

• получается 1650 гривен.
• ну,- говорю : перечисляй!
• ботинки - 650 грн, туфли - 350 грн, колготки 3шт - 100 грн, помада и духи - 350 грн, брюки - 200 грн, итого :1650 грн.
• А джинсы?
• да не джинсы пока мне не нужны, у меня еще три пары почти новые!

Что Женщине нужно на самом–то деле,
Мы более-менее, вроде бы знаем:
И всё, что себе пожелать вы хотели б –
Мы именно этого вам и желаем.
Успехов в работе! Погоды приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И...этих...ну,...в общем, того... регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов безумных!
Поездок не на огород, а на море!
Пирожных вкусных, но чтоб без калорий!
Машин иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных! Но лучше – серьёзных!
Жилищ пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей – состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь – не грех повториться!)
Любви – чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно – не жалко повторов)
стиральных машин, пылесосов, комбайнов –
и функциональных и стильных дизайнов.
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов - без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И, кажется,... что-то ещё мы забыли....
А-а-а ясно!
ЛЮБВИ!!!
И сервантов – без пыли!
И сбыться мечте – стать великой артисткой!
И Женского дня в год хотя бы раз 300!!!



Девочки за сбытие мечт!

Среди баб...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с . Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на , повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 986292

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1362638735

True

2013-03-07T10:45:35+04:00

embedUrl

и я свои пять копеек вставлю, сори немного пошловато, но смешно

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!

8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.

9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

Женская молитва перед корпоративной гулянкой
 
Господи, помоги мне не напиться!
... проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
... помоги не потерять имидж деловой женщины!
... не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
... не потерять вещи (и себя в том числе)!
... помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
... и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
... помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)))
Аминь.
 #######
 Пьяные девушки

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота...»
«Ну что ж»- сказал с окна котище!
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»

• Спаси скорей, иду на дно,
• В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы? мышка пропищала,
дать вам - я спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
 #######
 Непьющая девушка отжигает

Сидит компания за столом, отмечает день рождения одного из них. Наливают, выпивают, наливают, випивают Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ: «Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...»!

Ох, уж эти дети, наши дети!:))) Улыбнитесь!

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

*

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

*

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:

• - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
• - Нет, малыш, сегодня ничего не купил...

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

• - Иди, встречай, там твой муж пришёл...

*

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...

*

Спрашиваю у дочери...-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь...

*

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

*

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

*

Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!...»

*

. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

*

Ребёнок пошёл в 1 класс... После школы родители у него спрашивают... — Ну, как учительница... Чему учит... В ответ он говорит... — Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает...

*

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?

*

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...

*

— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

*

— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

*

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

8 Марта! - the 8th of March!

thumbnailUrl

8 Марта! - the 8th of March!

В этот день 8 Марта я желаю Вам добра, И цветов охапку, и весеннего тепла. Много радости и счастья, быть красивыми всегда, Чтоб счастливая улыбка не сходила с лица! * On this day, March 8, I wish You well, And the color of the bridge, and the…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 987551

PT2M

True

2013-03-08T14:07:12+04:00

embedUrl

Дорогие женщины! Примите поздравления с вашим замечательным праздником 8 Марта. Счастья вам, любви и весёлого настроения!

Боже, какой мужчина!!!!!

Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка, и точка.
да, маня?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 987600

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1362740688

True

2013-03-08T15:04:48+04:00

embedUrl

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Отведи Вову в садик – полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам пойду.

Я хочу от тебя сына,
И я хочу от тебя дочку,
И точка, и точка.
да, маня?

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 987821

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1362755382

True

2013-03-08T19:09:42+04:00

embedUrl

Да, Ира!

А меня забыли? Или считаете если я тут с Иркиной, то мне такого мона не хотеть? Я с вами, третьей буду!

Хорошие туфли и жмут приятно
 (посмотрите, не пожалеете )

youtube.com...

в продолжении 8-го марта и кулинарный шедевр
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

Автоответчик психиатрической клиники.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Ну помогите, пожалста, вроде в этой теме был коллаж про английскую королеву. Очень нужно дочке, а я никак не могу найти... Ткните меня носом что ли

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

• Ты выйдешь за меня замуж?
• А что еще мне за тебя сделать???

– Ты бегаешь по утрам?
–Да. По квартире с криками« я проспала»!!!

Бывает видишь человека и чувствуешь это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.=)))

- Какая я была слепая, глухая и глупая, когда выходила за тебя замуж!
- Ну вот, видишь, от скольких болезней я тебя вылечил.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
 На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель.
 В конце концов, мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
 На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»