Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.
И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок.
Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает.
Нет, что-то с ней не то...
Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется.
А еще она очень красива...
Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

из журнала Красная Бурда https://www./redburda/posts/610450705632996

ПОКА НЕ ЖРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

«НАЙДИ МЕНЯ»
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!»
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.

«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»»
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.

«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра...» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

«ЭТОТ ЛИШНИЙ»
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

ГОРЯЧО-ХОЛОДНО
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.

«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕННИС» («БАДМИНБОЛ»)
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила — как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

«ЦАРЬ СЕМЬИ»
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

«ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*»
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру — гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

звонок маме на работу. СССР, 1970-е

- Мама! Мой муж меня обидел... я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

– Девушка, а у вас парень есть? – Нет. – Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? – Сдох, су.., от счастья.

ВОПРОС: - КАК НАУЧИТЬСЯ МОЛЧАТЬ, КОГДА МУЖ ОРЁТ НА ТЕБЯ? - ОЙ, ДЕВЧЁНКИ, Я ВАС УМОЛЯЮ! ТУТ ХОТЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НЕ РЖАТЬ!!

Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все здоровы, правда мам?

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю, в активном поиске..

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

и правда, шикарный ролик

Сегодня прочитала про себя
]

А это многих наверно коснётся в это лето

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!

реальные истории

ЗАСТАВИЛ ПОЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

люблю фильм «Сумерки. Сага» но еще больше люблю добрые приколы над этим фильмом

thumbnailUrl

Аро/Белла (Прикол) - "Какой ты на фиг таксист!"

Переключаем на высокое качество.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1064075

PT1M

True

2013-05-05T13:47:37+04:00

embedUrl

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
 и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
 Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами
 врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
 - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
 патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть
 в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
 Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
 в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь,
 пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье,
 а потом горько рыдает у него на плече.
 Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья
 провела в мрачном молчании...
 УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд
 с направления на монитор УЗИ:
 - Я не пойму - для чего вас сюда направили?
 Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
 - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
 Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
 - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

надпись на фото - НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!!

Старушка в супермаркете.
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:

• Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

• Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.

• У меня подозрение, что в коробке дерьмо!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Так. Я себе купальник купила. Не китайский! Обычный, московская фабрика какая-то. И к нему инструкция по уходу на вполне грамотном русском языке. Привожу её полностью.

• После каждого купания изделие необходимо сразу же прополоскать в пресной воде.
• Средства для загара могут испортить изделие. В случае попадания средства на изделия необходимо сразу же тщательно прополоскать в пресной воде.
• Не замачивать.
• Не использовать сухую чистку.
• Не применять растворители.
• Не применять отбеливающие средства.
• Не стирать в горячей воде.
• Не оставлять влажным и скрученным.
• Не выжимать.
• Не сушить на солнце.
• Не сушить в стиральной машине.
• Не гладить.
• Не обрабатывать паром.
• Избегать соприкосновения с грубыми поверхностями.

Апофеоз!

Помните, солёная морская и хлорированная вода могут повредить материал купального костюма.

И вот теперь я задаюсь чисто риторическим вопросом - а, собственно говоря, что можно в этом купальнике делать? Загорать нельзя, на гальке лежать нельзя (грубая поверхность!) в бассейн и аквапарк нельзя, по той же причине нельзя и стирать - хлорированная вода. Единственно, что я могу предположить - это купания в сугубо пресноводных водоёмах с немедленным последующим переодеванием (не сушить на солнце!) Либо - что наиболее безопасно - принимать воздушные ванны в сухом изделии, сидя в мягком кресле в лоджии в пасмурный день. Ничего другого предположить не могу. Оно мне надо?

Может, китайский купить, вся-таки? Там, вроде, требования помягче... [IMG]

]

]

На работу недавно приняли девушку лет 35, выглядит - картинка. Хорошенькая-прехорошенькая. глупенькая-преглупенькая. Взяли на хорошее место, ну и соответственно на хорошую зарплату.
Запросы у девушки были далеко не слабые. Хочу, говорит, не меньше 30 тыщ. На ее должности можно столько зарабатывать, но для этого надо работать, работать и работать, только вот беда, как раз работать девушка и не любит, ладно бы только не любила - просто не умеет.
Наш директор вполне адекватный человек, но тут, видимо, на красу купился, ну да ладно, девчонка в принципе неплохая, ну просто... ммм... глупенькая, скажем так. Я не злопыхательствую, у меня с ней хорошие отношения, ее и так все клюют.
Постоянно жаловаться приходит, ну не платят ей те злополучные 30 тыщ., Ну а как будут платить, если планы не делает, постоянно ошибается, причем пару раз ее ошибки уже обошлись предприятию, ну где-то тысяч в 10.

Теперь о логике.

Выходит, нет, вылетает из кабинета директора, и ко мне: «Меня сейчас обманули, просто кинули на деньги!
Я: Что случилось? Она: Я была в отпуске и мне не заплатили!
Я: Да не может быть, у нас с этим всегда беспроблемно было.
Тут она еще минут 10 причитала, что директор- козел, и ее дурой считает, вот и обманывает. Я ничего не понимаю: Ну, отпускные ты получила?, В чем проблема?
Она: Да, но это ведь отпускные, а где зарплата!
Тут до меня медленно доходит, что именно она имеет в виду [IMG] [IMG] [IMG], так ты хочешь за месяц, проведенный в отпуске получить и зарплату за этот месяц и отпускные.
Она: Ну конечно, Причем тут отпускные и зарплата, это разные вещи, и то и это должны выплатить. У меня сил хватило только спросить: Ты с директором сейчас на эту тему ругалась? Она: Да, пусть знает, что я не дура, что меня можно просто взять и обмануть!

Пыталась я ей объяснить - бесполезно, по-моему, не дождется она повышения зарплаты...

Загадки в Мурзилке 20 лет назад:

• Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (Почтовая марка)
• кругом волоса, посредине колбаса (Кукуруза)
• сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши)
• Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело (Веки)
• То холодный - то горячий, то висячий – то стоячий (Душ)

• Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели)
• Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
• Волосатая головка за щеку заводит ловко (Зубная щетка)
• Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веник)
• Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она (Лестница)

• В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
• Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка (Снежок)
• Возьми его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка (Снежок)
• Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
• Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины (Изюминка)

• Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки (Варежки)
• Не хрен, не морковка – красная головка (Пионер в пилотке)
• Сзади подошел, всунул и пошел (Тапочки)
• Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ежик с яблоком)
• Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)

несколько из этих загадок помню из школы точно... но это ходило между детьми про душ, кукурузу и марки....... но что бы в редакции издавали я сомневаюсь... вот мне и было интересно мнение и реакция... а сейчас в контактах нашла... двадцать лет назад, что все еще без подсмыслов понимали? не думаю.... но то что лет 20 как пошлость заполонила союз, так точно...
 ЗЫ хотела удалить пост, а не вышло... и тут я отстала от времени

вот тема для поднятия настроения!!! давайте к этому стремиться!!!
а может в иную темку надо было

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1069028

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1368121736

True

2013-05-09T21:48:56+04:00

embedUrl

я ЭТО читала лично! ещё тогда подумала.. у кого-то тама с головой не в порядке!

Да, я подтверждаю, было такое. Правда, далеко не весь этот список, но две-три загадки были напечатаны, мы тоже с мужем читали. Но уже после того, как разразился скандал, главного редакторы уволили, а этот бесценный номер передавался из рук в руки со строгим условием возврата. И хорошо помню, что буквально через несколько дней произошла такая же история с газетой «Радио. Телевидение». Там на нескольких страницах были ужасающие для того времени опечатки, типа: вместо передачи «Песни друзей» был анонс «Песни врагов», и все опечатки в том же духе. Тоже прогремели громкие увольнения. То ли ребята резвились, то ли происки...

Загадки в Мурзилке 20 лет назад:

• сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно (Галоши)

• Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели)
• Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

• В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)

вот такие были точно... и ещё одна в голове отложилась

у какого молодца утром капает с конца (чайник)

То ли главный редактор подписал «на печать» в нетрезвом виде за бурным застольем... или первоапрельский номер был....

нее.. скорее всего правильно Доплета написала-происки... в то время (да с такой цензурой) я вообще не понимала.. как такое пропустить могли.. и кстати всё верно-такого колличества загадок там не было

Ну не знаю, что вы видели, но все номера Мурзилки есть в интернете, на многих сайтах. Неужто вы думаете нигде бы не нашлось, и никто не сохранил тот знаменитый номер, и не выложил...?! А как мог редактор пропустить? Он, что самоубийца? Я знаю, наоборот, придерались к вполне нивинным строчкам, усматривая в них антисоветчину и разврат...

«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак...»

«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»

«Ваш сын списывал у двоечника!..»

«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»

«Не хочет любить Пушкина!..»

«Дышал курением!..»

«Переспрашивает всякую ерунду...»

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть.

• Вам кофе с коньяком или без?
• Без.
• Без коньяка?
• Без кофе.
• Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
• Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Русский герой - завтрамэн. Он сделает всё, но завтра.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Когда Женщина любит - она всё отдаёт, а когда не любит, то ВСЁ Забирает.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нано-технологией.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Мужчина всегда прав. Если Вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не Ваш мужчина.

Елена была на седьмом месяце от счастья..

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.

Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30² √784) (19²- √484) (46²-√7396)

Объявление в разделе знакомств «Протопчу дорожку от дивана до холодильника».

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори,
не храпи,
не дыми,
не кричи на меня...

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит.
Муж плачет!
А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»

*

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

• ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

• Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

• Ну шо уставилась? Звони Софочке.

*

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Талантливых детей трудно не заметить

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё... Отдыхают!
А у женщины на работе сплошной релакс... Припархала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой... День прошел «легко и непринужденно»... Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне...
Хочу тяжелую работу как у мужчин.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

ужастик 1987 года: «Дом 2: Проклятая обитель» Они знали!!!

ПРО ТИМБИЛДИНГ

Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор

Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе...

*

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом

*

Мне не надо считать до ста,
Крепок сон и храплю кудряво...
То ли совесть моя чиста,
То ли память моя дырява...

Чтобы царевну в жёны приобресть...
Мужчины у болот толкались в давке. Исцеловали всех лягушек раз по шесть...
Царевны нет... зато есть бородавки)))))

Свои мечты сбывайте сами...)))

=Евреи смеются!=




Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

• Рабинович! Я слышал, что вы стали импотентом. Ну, и как вам?
• Ой, сказать вам честно? Как гора с плеч!

Одесса. Привоз.

• Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
• Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Из еврейской жизни в Англии:

• Как живешь?
• Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
• Это таки плохо.
• Правда, я сплю с его женой.
• Это хорошо!
• Хорошо? У меня от него уже двое детей!
• Это таки плохо.
• Но у него от меня тоже двое детей.
• Ой, так вы же в расчете!
• Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Лазарь, говорят, ты стал изобретателем...
— Да, и получил первую премию на конкурсе.
— Что же ты изобрел?
— Автомат для бритья. Человек всовывает голову в отверстие, и несколько бритв, как на токарном станке, обрабатывают лицо, обрезая волосы...
— Но на лице нос, уши, зубы... Они же у всех разной формы.
— Только до первого бритья.

Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
— Что это? — возмутился банкир.
— Красное море.
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.

Еврейская мама собирает еврейскую Красную Шапочку к бабушке.

• Ты должна быть готова к тому, что бабушка будет жаловаться. «Веревочка старая - сильно не дергай, крыша протекает, ноги больные, пенсия маленькая, люди вокруг неприветливые, недоброжелательные, настроение невеселое...»

ты это все слушай, сочувственно кивай головой, но твердо стой на своем: с повидлом - по пять, с мясом - по восемь.

• Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможетею -Честное слово? - Честное слово. - Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...

Идут два еврея по кладбищу.

• Смотри как тут хорошо - тихо, зелень, птицы поют. Люди в могилках лежат. А вот двое в одной могилке. А ты хотел бы с кем-нибудь в одной могилке лежать?
• Не знаю.
• А с ребе Янкелевичем хотел бы?
• Нет
• А с Альбертом Эйнштейном?
• Нет.
• А с Чарли Чаплином?
• Нет.
• А с кем бы ты хотел лежать?
• С Сарой Марковной.
• Так она же живая!

- О!!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1071319

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1368374926

True

2013-05-12T20:08:46+04:00

embedUrl

не помню, вроде, не было еще

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол, [а остер как топор].
Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
Губа не дура, [язык не лопата].
За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин, [а путник].
От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено, [а лужа – по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики, [да ничего не видят].
Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто, [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у
которых денег нет...

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
себя в этом большом и жестоком мире.

смотреть с 30й секунды

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1072284

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1368457391

True

2013-05-13T19:03:11+04:00

embedUrl

Было бы очень смешно, если бы не было так грустно.

ЖЕНОМОБИЛЬ

Признаки женского авто

• Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...
• Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
• В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
• На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!!!»
• Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
• В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
• Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
• На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
• На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
• Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
• Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
• Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
• На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Чтобы похудеть, девушка должна всегда есть перед зеркалом и голой! Ф. Раневская

Реклама винды.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1076712

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1368810380

True

2013-05-17T21:06:20+04:00

embedUrl

(на всякий случай )

Задобол...

История в Ашане
 На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
 - Пожалуйста, ваш паспорт.
 - Зачем?
 - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
 - Извините, а зачем?
 Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
 - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
 - По-вашему, мне нет 18?
 -...
 - Так зачем вам мой паспорт?
 - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
 - Но у меня нет с собой паспорта.
 - Тогда я не смогу продать вам водку.
 - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
 - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаем только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
 - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребенку, но в моем случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
 - Мы продаем алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
 В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
 Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
 - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
 - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
 Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
 - Вам придется заплатить за бутылку!
 - Но у меня же нет паспорта?
 Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
 Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

=Евреи смеются!=

• Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
• Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом» выпустило в продажу новую версию 'Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня, шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

• Алло. Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
∙∙∙
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «»Зачем им ещё одна дублёнка?»"

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

• Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться»

• Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

Судья, обращаясь к Рабиновичу, доставленному в суд: - Гражданин Рабинович, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду! - Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена Саrочка. Вот я на мгновенье забылся и сказал: - Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки... то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел...

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена...
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал!!!...

8)