Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ерунда, Наталья, я с ПК отправляю, потом на ПК, похоже, и не видно,

Александр Рохлин

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле, лазерную указку...

– Ахмет, почему Америка так называется – Америка?
Ахмет решительно:
– А потому, что там живут американцы!
...
Маленького Яся учили, что главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
– Сколько раз я тебе говорил, – вскричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!
– А я не играю, – сказал Ясь.
– Что же ты делаешь?
– Закуриваю.
...
Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское)

Врач – пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

мир вам, хлебопёки!

Irgata, Ирина, это плохая практика – публично постить то, что не видно другим.

Шеф, количество «нравится» под картинками показывает, что видят мои посты многие. Не видят на ПК (отмирающая ветвь восприятия развлечений по интернету) двое-трое.

мир вам, хлебопёки!

отмирающая ветвь восприятия развлечений по интернету)

Смешная шутка.

Смешная шутка.

Очень!

Irgata, Ирина, побуду, пожалуй, отмирающей ветвью. И тебе проще – чай не баре для них ещё стараться

А почему Иргата, Ирина должна решать эту проблему. По моему это вопрос к шефу.

Сын маршала захотел служить в самой отдаленной точке земли. Руководство дало добро.
– Вот вам пакет, вот вам предписание, вылетаете в 20:00.
Летит вертолет. Пилот кричит:
– Вон ту точку видите? Там и будете служить. Сейчас я спущусь немного и вы прыгнете с высоты двадцать пять метров.
– Ты что, с ума сошел? – побледнел сын маршала. – Я разобьюсь.
– Ну хорошо, с двадцатиметровой высоты прыгайте.
– Хрен редьки не слаще. Спустись хотя бы до пятнадцати метров.
– Если я спущусь до пятнадцати, те кто внизу сами к нам запрыгнут.

Парень подходит к блондинке:
– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!...
– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
=====
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете?
— Да, скорей бы на работу...

По моему это вопрос к шефу.

И правда – чего это я? Поудалял посты, в которых картинки не видны.

Поудалял посты, в которых картинк не видны.

хм.. как же ТОГДА ставить картинки ПРАВИЛЬНО, если я вставляю так, как МОЖНО на форуме, через иконку «вставить изображение».
ладночо... и без вставления картинок можно жить

И правда – чего это я? Поудалял посты, в которых картинк не видны.

Может это была проблема конкретных ПК, или конкретного браузера? Я читаю форум с ПК и вижу абсолютно все картинки, и картинки Ирины тоже видела.

Ranita, Наталья, нет. Это только проблема источников, из которых Ирина вставляет картинки, ленясь сохранить картинку и загрузить обычным способом. Как, например, Анатолий это делает.

Эти источники как зловредные на многих предприятиях запрещены, поэтому это так.

из которых Ирина вставляет картинки, ленясь сохранить картинку и загрузить обычным способом.

ЛЕНЯСЬ?
За 11 лет обитания на форуме и вставления многочисленных картинок из очень разных источников, впервые узнаю, что есть ОБЫЧНЫЙ способ, который знает Анатолий. Интересно, только я на форуме не знаю этого ОБЫЧНОГО способа?
А копирую ссылку изображения и сразу вставляю через значок «вставить изображение» без сохранения на своем компьютере?
Правда, проблема невидимости с ПК моих картинок возникли вот только что, ранее никаких проблем не было.
  = смайлики безопаснее

Шеф, всё, поняла систему, спасибо. Всегда вставляю картинку, выбирая файл на компе (заранее сохранив). Даже не знала, что можно по-другому. Смешно, а ещё считала себя опытным пользователем 

всегда вставляю картинку, выбирая файл на компе (заранее сохранив).

Вы правильно делаете. А вот если как Ирина – потом по всему форуму остаются сообщения с удаленными фотографиями.

Вы правильно делаете. А вот если как Ирина – потом по всему форуму остаются сообщения с удаленными фотографиями.

т. е. на компьютере тоже нельзя потом удалять эти фотографии?

На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

*

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.
– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

*

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась...

kavilter, Кира, можно.

А вот если как Ирина – потом по всему форуму остаются сообщения с удаленными фотографиями.

странно, что вы об этом мне не сообщили в течении 11 лет. Не научили, как надо правильно.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

*

На приеме у врача:
–  Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
–  И когда же мне надо будет их ему давать?
–  Никогда! Пейте их сами.

Jingle Bells

Как на мелодию ложится--
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить
Вот и вы теперь с этим живите

Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:
– Петрович, ты кто по гороскопу?
– Овен.
– Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.
________
Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
– Какое слово?
– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Новогоднее пёсдравление

thumbnailUrl

Новогоднее пёсдравление

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4164783

PT1M

True

2024-12-31T18:06:08+03:00

embedUrl

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

*

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

*

— Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

Больному стало легче — он перестал дышать

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
– А рамы тоже красить?

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!
=====
Звонок в поликлинику:
– Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил молоком, скажите, виноград кушать мытым или это уже непринципиально?
– Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
– Шо, такая умная?
– Не, такая толстая.
=====
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному му жику:
–  Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
–  Сыпь сюда.

Отец и сын – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
– Му-у...
Показывает 3 пальца:
– Бе-е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.

https:///shorts/676fe8137feaf72a37bacca9?share_to=link

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.