Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения)

поднимем настроение

красивые голоса!!! молодцы!!!

ой почитала вас так все трогательно описываете... опять.. сижу плачу...

Так вот их с кого делают!

Да, да, да. Вот, кстати фото моей дочи с большим пупсом.

ирис. ка, прелесть невозможная! А сейчас доча уже подросла?

Телефон... деньги... пульт - всё это ерунда!
Вы когда-нибудь теряли СОСКУ?

Белка с тонкой душевной организацией

ирис. ка, прелесть невозможная! А сейчас доча уже подросла?

О да! Выше меня ростом. Нынче 11 классов заканчиваем.

ирис. ка, Замечательная фотография. Тёплая.......

Перед каждым путешествием — обязательно надо присесть на дорожку!

Мама 6 детей создает неповторимые снимки своих малышей

Три эмоции

Зачарованная

Рычи, как лев!

Втроём

Рыбка

Детишки мамы Люсии



 

Вит, спасибо за фотографии. Снимки, действительно, неповторимые.

неужели удобно???
а наша не любит жару ищет всегда где похолоднее...

Видимо, удобно. Моя так на спинке стула лежит. Я думала, что вырастет и не сможет так лежать, все же спинка довольно узкая. Ничего подобного. Лежит по прежнему.

А я своей ещё и полотенце махровое стелю, что мягче було...

Всегда улыбайся.

Мы нередко с головой уходим в будничные заботы, заполняем Интернетом паузы между срочными делами – и забываем об одной простой вещи: улыбаться. Суетимся весь день, пытаемся заставить реальность соответствовать нашими ожиданиями – вместо того чтобы наслаждаться каждым прожитым моментом.

Возможность быть счастливым есть всегда. Я не говорю о том, чтобы ежесекундно пребывать в эйфории, только и делать, что радоваться на пределе сил – зачем нужно такое напряжение? Можно грустить, злиться – и всё равно в определённом смысле чувствовать себя счастливым.

Как? Это очень просто. Достаточно всегда улыбаться.

Пожалуй, если весь день ходить с улыбкой на лице, щёки устанут. Но можно просто улыбаться чаще, а в перерывах – делать это внутренне. Попробуйте прямо сейчас: сохраняйте спокойное, расслабленное лицо. Найдите повод для улыбки. Почувствуйте, как улыбаетесь в душе. Удивительное ощущение, правда?

Какие поводы можно найти? Вот некоторые идеи:

Есть кто-то, кому вы небезразличны.
Вокруг вас – красота во всём своём многообразии.
Вы – великодушный, добрый и сочувствующий человек.
Есть кто-то, кому вы можете помочь.
У вас есть еда.
Вы можете двигаться.
Вы можете увидеть солнечный свет.
Вы видите листву на деревьях, слышите, как стучит дождь, чувствуете, как ветер овевает ваше лицо.
Вы можете съесть кусочек шоколада.
Вы проводите время с любимыми людьми.
В вашей жизни есть музыка.
Вы способны творить.

И так далее. Может быть, у вас есть не всё из перечисленного, но даже один-два пункта – это уже более чем достаточно для улыбки.

Порой вы забываете улыбаться, потому что прокручиваете в уме прошедшие события или нервничаете по поводу будущего. Но ни будущее, ни прошлое не происходит прямо сейчас, всё это – только образы в голове.

Вместо этого посмотрите на то, что происходит прямо сейчас, обратите внимание на красоту в этом, найдите причину улыбнуться. И улыбнитесь – внешне и внутренне.

Это изменит ход вашего дня, ведь вместо того чтобы увязать с головой в стрессе и умозрительных образах, вы почувствуете счастье жить настоящим, получать удовольствие от каждого прожитого момента.
Это изменит и ход вашей жизни – ведь мы так часто упускаем возможность улыбнуться, не обращая на это никакого внимания.

Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети.

•Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

•Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

•Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...

•В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

•Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

•Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

•Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

•Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

•Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

•Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала»

•Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

•Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

•Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

•Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

•Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

•— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

•Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

•Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

•В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

•Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

•   Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

•— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура

•   В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

•   Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

•Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

•Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

•Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

•— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

просто русские....

Сколько жена вылупит, столько и будет...

— Подожди. Там ещё Инна.

— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

у нас что то подобное было..
у сына высокая температура ему года 3..3 с копейками.. вызвали скорую.. приехал старый врач.. юморной... поставил диагноз...(уже не помню что.. вроде ангина?) и рассказывает мне как лечить...
ну мамочка.. укол мы поставили.. но все равно рекомендую сделать обтирания водкой...
на что сын отвечает.. вообще то я не пью и не курю!!!
дохтор пожал ему руку и сказал что он молодец!!!
обтирание конечно мы сделали.. лежим на диване.. на спинах.. он одну ногу согнул вторую на нее накинул... типа нога на ногу.. и говорит
Мам а хочешь я тебе сказку расскажу?
я : хочу..
он: ну так вот.....
и отрубился.... так я и не узнала чем кончилась, а главное с чего началась сказка...
опьянел мой сказочник...

и отрубился.... так я и не узнала чем кончилась, а главное с чего началась сказка...
опьянел мой сказочник...

Ну сказал же ребенок, что не пьёт! А вы споили!

Ну сказал же ребенок, что не пьёт! А вы споили!

ну дык это.. молодые мы еще зеленые были.. сказали водкой.. значит водкой... и не пожалели.. от всей души натерли...

и не пожалели.. от всей души натерли...

Ну так, для своего ребетёнка ничего-ж не жалко!

У нас тоже, - собака и мороженная скумбрия!
А я про неё забыла...
Хорошо, что напомнили: одним домашним животным скоро станет меньше. Если опять про неё не забуду.

Возвращаемся к теме «Позитивчик»

Возвращаемся к теме «Позитивчик»

 

Венценосный голубь

Сильные женщины не плачут!!! Они делают музыку погромче и НАЧИНАЮТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ!

Аллегра, последнее легко понять завсегдатаям Хлебопечки
Тоже немного позитива. Вот это мастера!

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

Михаил Булгаков

Анатолий,

Аллегра, Светааа... про весы класс!!!

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

примерно в этом возрасте наш сын, на мои заверения, что не будешь есть-не вырастешь, ответил- а зачем тогда вы едите- вы же выросли!
пришлось отвечать- а чтоб мы меньше не стали!

Много красавиц

У индианки только, как я вижу, человеческое лицо- остальные куклы сделанные, но действительно- качественно

а меня больше волнует, где у бельгийки верхняя пара конечностей?

а меня больше волнует, где у бельгийки верхняя пара конечностей?

когда фотошопили убрали что бы не мешались и наместо забыли приставить...
а у испании мужик на заднем плане... наиборот не отфотошопили....

•Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:— Моё дерево!— Не-е-ет, это моё дерево!— Моя лавочка!— Не-е-ет, это моя лавочка!— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:— А мне его и не надо!

ОЙ девочки на днях прикол был. Водили мы младшего к психологу. А там, хохма, пытались нашего вундеркинда тестировать по вопросам для его возраста. Уж мы наприкалывались. Психолог спрашивает его: «Папа - кролик, а мама? - крольчиха. Папа-лев, а мама? - львица. Папа - слон, а мама? слониха». А спрашивает с карточек, на которых написаны вопросы и ответы. Карточки большие и все видно. А надо сказать, что наш малыш прекрасно читает, хотя ему только 3,5. Так вот наш смышленыш считывает все ответы и, сильно не напрягаясь, отвечает на вопросы психолога. Та, не подразумевая подвоха, восторгается, а мы молчим и улыбаемся. В конце концов муж решил проучить хитреца. Поворачивается к нему и указывая на себя спрашивает «Папа - утконос, а мама? (переводит палец на меня). Алешка смотрит на мужа, секундная пауза, и с усмешкой говорит : «Папа, ты что забыл, это же твоя любимая Бусенька». Так в узком семейном кругу называет меня муж. Мы очень долго краснели. Потом объяснили все психологу и смеялись все вместе.

Урааааа Иришка прорвалась.... я уже потеряла тебя!!!

Урааааа Иришка прорвалась.... я уже потеряла тебя!!!

Та млин Женя не говори - взяли моду интернет вырубать. Зато высыпаться стала

У всех красавиц платья вычурные. У некоторых эпатажные. Только Croatia в простеньком платьишке из серии «меня не предупредили». Кстати, что за страна?

а у испании мужик на заднем плане... наиборот не отфотошопили....

Где мужик? Смотрела, смотрела.... хочу мужика увидеть.

мужик спрятался сзади, за юбкой!

Где мужик? Смотрела, смотрела.... хочу мужика увидеть.

Ира он ей шлейф поправляет... смотри ешо!!!

Только Croatia в простеньком платьишке из серии «меня не предупредили». Кстати, что за страна?

Хорватия

Ещё красавицы

А какой костюм выбрали лучшим из пяти финальных?

У меня почему-то шведка вызвала ассоциацию с украинкой, и наоборот.

Елизавета, аналогично
Или с Голландией

Нигерия отстой. Пример, как платье может изуродовать фигуру.
Никарагуа - куча-мала. Бедная девушка, ее и не видно под всем.
Филлипины, Норвегия - понравились.

А мне Пуэрто-Рико! Монохром, но какой!
А украинка как-то траурно выглядит, - терновый венок, черная фата.
Ну и Нигерия комично выглядит, особенно, рядом с Танзанией. Вроде бы, одна Африка, но какой контраст!
А ещё удивительно, как некоторые вообще дошли до точки съемки со всеми этими наворотами

Про Танзанию сразу ассоциация:
Твой посол, я извиняюсь,
 Третий день как с пальмы слез!

 Будь на ем хотя б картуз,--
 Не такой бы был конфуз,
 А на ем же из одежи --
 Ничаво, помимо бус!..

все мы милые и хорошие, когда спим