Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

У тебя бывают приступы лени?
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали...

Фраза женщины - «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Прапорщик построил роту.

Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

Кто это там поднял обе ноги?!

*

Милые мужчины, не обижайтесь, я лично против вас ничего не имею, в нете нашла:

Самое бесполезное существо на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что,
из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,
будь готов получить обратно тонну г......

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!!!

не помню, в каком фильме это прозвучало...

молодость - это тот недостаток, который со временем проходит.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет..."
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!)))

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ.... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Я напишу на бумажке слово «диета», положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день новых.
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...

мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!)))

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

Худею..... сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Два психиатра

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

дети дети :Dдети

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Шутим про себя, девчонки

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

• Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

• У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

• Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

• Хотела стать самой лучшей-не дали...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться...НЕПОВТОРИМОЙ!..

• Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

• Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

• Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

• Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

• В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

• Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

• У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

• Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

• Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

• Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

• Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

• Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

• Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни))))))))))))

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью?

— Куда высыпаюсь?!

— Понятно!))))))))))

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
Мы решили - пусть наступает.

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:

Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Очень многие считают, что травка - лучше водки!
Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

Ты почему не спишь, милая?
Зло не дремлет!

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки.

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Настоящие моряки не говорят «Это - говно», они говорят «Это - непотопляемо!».

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная... могу спать на левом боку, на правом, на спине,

на животе... могу ноги на подушку закинуть...

Эволюция комплементов:

Графиня, вы прекрасны!
Девушка, вы красивы!
Классная чикса!
Ава - зачет!
Ябвдул!
И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Так бывает и в жизни. Пришел как-то на экзамен наш одногруппник с ОГРОМНЫМ синяком под глазом. Никакого сочуствия: все ржут и выдвигают свои версии.
Правда оказалась самой смешной. Сосед по комнате в общаге попросил разбудить пораньше, чтобы еще что-то успеть почитать перед экзаменом.

Ну дальше всё понятно, тот кто будил не успел увернуться.

Извинения пострадавшему были принесены после экзамена в стеклянной таре.

.... ругаются двое православных: «Спассси вассс Госссподи!» – «Нет, это вассс спассси Госссподи!».

Вся правда про алкоголь

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка...

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? " я растерялась и ответила «Позавтракать»...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет... мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра —...класс! могу ещё поспать... 6:50 —...надо вставать... 6:57 —...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно».

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-«НУ извини дорогая»!-Пошел ты на хер со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Вот когда горела Останкинская башня (в те времени Инет не был таким повальным), то народ людей вокруг себя как-то стал замечать...

МЕЧТА.
Чтобы 1-2 дня в неделю телевизоры, видеомагнитофоны, Интернет и компьютерные игрушки не работали. НИ У КОГО!!!
Того глядишь, во дворах танцплощадки могут появиться... теннисные столы... али еще что... из далекого прошлого...

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера. Чарли Чаплин

Как ты причесана, так тебя и слушают. Янина Ипохорская

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому. Янина Ипохорская

Маникюр - это реклама, педикюр - приятный сюрприз. Янина Ипохорская

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят. Янина Ипохорская

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Фаина Раневская

Страсть- лучший макияж для женщины, но косметика дешевле. Ив Сент Лоран

Мужчины любят глазами, а женщины ушами. За За Габор

Девушка должна выходить замуж по любви. Причем столько раз, сколько потребуется, пока она не встретит настоящее чувство. За За Габор

Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом. За За Габор

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным. За За Габор

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами. За За Габор

Если женщина не красива — то она просто глупа. Коко Шанель

Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки. Грета Гарбо

Автобусная остановка в Канаде. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пакатик, шо правда?!

This is what it's like to be shot at with an AK-47

А почему не может быть пуленепробиваеиым?
Во президент компании выпускающей такие стела, прячется за ним, а его сотрудник стреляет по нему из АК-47...

Прикол на таможне...

Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:

Документы на собаку?
Есть.
Справка?
Тоже есть.
А справка от украинского ветеринара?
Нет, а зачем?
Положено.

Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.

Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой...

В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:

Слушай, а тебе эта собака нужна?
Нет...
Ну и мне тоже...

После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.

Кроме собаки, претензии есть?
Нет...
Ехать могу?
Езжай.

Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:

Шарик, шарик!

Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:

Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

И правда, зачем?

некоторая доля правды в словах пограничника всё-же есть.
Чтобы вывезти из Украины российскую собаку нужно с рос. формой 1 посетить украинского вета, который выдаст украинскую форму 1, необходимую для выезда.

У моих знакомых веселее было.
Возвращались с Украины их собачка оказалась тяжелее на 350 грамм.
Все бы ничего.
Но: она женского полу и весила до того около 2 кг.
Претензии таможни: вы ввезли породистую (и это так) самочку и повязали не менее породистым местным кобелем.

С тех пор, как Финикийцы изобрели деньги, много конфликтов решаются с помощью их...

некоторая доля правды в словах пограничника всё-же есть.
Чтобы вывезти из Украины российскую собаку нужно с рос. формой 1 посетить украинского вета, который выдаст украинскую форму 1, необходимую для выезда.

Все зависит от настроения таможни. Мы ездим с собаками уже 16 лет. Отрадясь их никто не взвешивал, да и в глаза ни один вет на таможне собак не видит. Смотрят доки и под любым предлогом требуют денег. А если все доки в норме, то просят 50-70 гривен за то, что бы на обратном пути не заходить к вету.
А в этот раз вообще сказали, что к вету ходить не надо, ни туда, ни обратно. Пропустили так

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
госы. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные

коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.

Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка ах!. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей

Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально

было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
Прикалывается! Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: Дядя, ты
гонишь!

Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...

Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

Зачем!?

А, действительно. Зачем? Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы! Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!

А между тем Настя продолжала:

Они нас что, уничтожить хотели?!
Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
Вот сволочи!!!
Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно

находился...

И в метро бомбы не попадали?
Нет...
А зачем они бомбы тогда бросали?
Не понял....
Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились

бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А

там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала

своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к

Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

Молодцы наши, да?
Ага - говорю - реально красавчеги!!!
А как же тут, в метро, люди жили?
Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на

них. Нары даже на рельсах стояли...

Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём

нары можно было убрать и снова пустить поезда...

Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала

Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр На Таганке, который для Насти
был вон тем красным домом и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
А куда именно?
Ну, куда-нибудь к морю...
Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,

Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна Лимония, Страна - Прибалтика,
;Страна Озз... Какая, на фиг, разница!

Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
Во всех трёх есть...
Вот блин! Вот как теперь выбирать?
Ну, не знаю...
А вы были в Прибалтике?
Был... В Эстонии.
Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

Как это одной страной?!
Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в

СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём

ещё родилась!

Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,

что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...

У моих знакомых веселее было.
Возвращались с Украины их собачка оказалась тяжелее на 350 грамм.
Все бы ничего.
Но: она женского полу и весила до того около 2 кг.
Претензии таможни: вы ввезли породистую (и это так) самочку и повязали не менее породистым местным кобелем.

а вот это какой-то фантастиш
потому что сама собака при пересечении границ никого не интересует. таможенники спрашивают есть ли форма1 и отправляют сделать отметку в вет. контроль.
вес никого не интересует и в форме1 соотв. графы нет.

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

это что... я как-то спросил у современного шестикласника «кто такой Ленин?».
он задумался, наморщил лоб и неуверенно произнес "... вроде царь был...»
мда.... времена меняются....

Афоризмы про диеты

Tело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина. (Франк Ллойд Райт)

Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете. (Неизвестный автор)

Заветная мечта толстяка: худеть, обжираясь. (Илья Герчиков)

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник. (Екатерина Филимонова)

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. (Джим Исон)

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью... (Неизвестный автор)

На диете надо не сидеть, а двигаться! (Неизвестный автор)

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете. (Неизвестный автор)

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. (Янина Ипохорская)

Единственный способ похудеть — это пересмотреть свои цели в жизни. (Сирил Конноли)

Диет не надо, надо меньше жрать! (Майя Плисецкая)

Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть? (Неизвестный автор)

Sens А Вы всегда такой аргументированно-серьезный?

когда в делах - я от веселья прячусь,
когда дурачиться - дурачусь!
а смешивать два эти ремесла
есть тьма искустников - я не из их числа.

это что... я как-то спросил у современного шестикласника «кто такой Ленин?».
он задумался, наморщил лоб и неуверенно произнес "... вроде царь был...»
мда.... времена меняются....

Добрый вечер!
Этот ролик когда-то уже выкладывался, но, коль уж пошла такая тема, посмотрите ещё раз. Просто полный отпад!

Sens

Мы смеемся во всяких темах,
Ну а в этой сам бог дает!
Улыбайтесь, дурачьтесь, смейтесь
И в делах вас удача ждет!
На работу приди с улыбкой,
Улыбнись лишний раз другу!
И зимой зацветут нарциссы,
Заслоняя собою вьюгу!

Кулибины

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девушки, а вы правильно фотографируете?

Мысли жнщины о мужских подарках. (Правда мы так не думаем?)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
Пригласил в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что

я очень старая.

Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)?

Современные поговорки

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели,

значит, вы неотразимы!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то,

по законам геометрии, он вернется домой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не

зацикливаться, как дура, на шубе.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не

высохли накрашенные ногти...

Умна та женщина, в обществе которой можно

вести себя как угодно глупо.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,

с которыми мы спим.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает

рабочий день.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,

слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются...

Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы,

значит, в доме гости...

Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:

Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой... При случае ни в морду дать, ни отпеть.
Уголовник!
Проститутка!
На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Чин исповедания блоггера
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет:
«Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно?
Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие?
Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли?
Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных?
Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли?
Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении?
Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим?
Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни?
Не склонен ли к троллингу или флешмобу?
Нечестивым «олбанским» язЫком не глаголал ли?
Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..»

Моя младшая (4 года) качается сейчас на качелях и поёт, громко и самозабвенно, известную многим детскую песенку «Пропала собака». Только сильно, даже весьма сильно сокращает.

И выходит только это:

«Висит на заборе мой маленький друг».

Разговаривают женщины:

Скажите, а Вы чем мужа кормите?

- Кого?... Мужа? - удивленно переспросила вторая - Да, что сами едим, то и ему даем!

Я счастлива! Мегафон сказал, что будущее зависит от меня... Кока-кола обещала, что всё будет хорошо.. Газпром утверждает, что мечты сбываются!! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!)))

А в Минске плюс ко всему этому списку еще и «вызов такси решит все ваши проблемы»

нас не догонят

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Как мужика голыми руками взять?)))
Мужчину нужно брать в мужья теплым,
пока к тебе не остыл.

Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово «свобода»! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! «Любит, не любит»,- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи «люблю»,- врубай свет, вызывай понятых. «Повтори при людях, что ты сказал?» Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: «В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!». Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью «милая» или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: «Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по «Голосу Америки»!» Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Оригинал:

youtube.com...

А это попугайчик поет эту песню:

youtube.com...

Мужчина на кухне / Man in the kitchen 1

Креативненькая реклама пива

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 541356

Жили-были две монашки.
Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л.
М. пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л. еще не появилась. Наконец, Л. пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло - и забыть пульт от телевизора:

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски
приятно вспомнить.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь:

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама
Муж: - Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

Ты почему трубку не брала?
Я под звонок танцевала:

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони:

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

Я - фея!!! Могу фейнуть: Могу и нафеячить:

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем,
работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил: «Молись и кайся».
Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик <Малыш и Карлсон>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один
замешкался: вот тут-то я его и поймала!!!

Такое настроение сегодня <хорошее>, что ни в сказке сказать, ни матом
сформулировать.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины. Масленица не прекращалась три недели:J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет
маленькими шажками

Монитор, который вставляется прямо в глаз, - фантастика или вопрос
времени?

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила,
постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла

и весь день свободна!!!)))

Запомните, «мужик сказал» и " мужик сделал» - это два разных мужика.

Воспитанный человек никогда не скажет, <пошел ты на:.>, он скажет: <Я
вижу вы далеко пойдете>

Есть одна такая хорошая поговорка-«Доверяй, но проверяй».. жаль, что
порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:
«Меньше знаешь- крепче спишь»

Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!

ХОРОШИЙ СЕКС -- УБИРАЕТ СТРЕСС, СНИЖАЕТ ВЕС, КАЧАЕТ ПРЕСС.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте
его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили»

Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Жалеть

незнакомого мужчину?!

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Жить нужно так, что бы депрессия была у других.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок : Тот, кто ложится поздно - сова
: А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая
птичка!

Десять секунд из мозга женщины))))))

«... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого — забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок...»

Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя.

*

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

*

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

*

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г...

*

Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

*

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

*

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

*

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

*

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

*

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

*

Молчащая женщина неуязвима.

*

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

*

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл...»

*

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

*

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 15)

*

This is what it's like to be shot at with an AK-47

Мужчина на кухне / Man in the kitchen 1

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте