Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все...успокойся...он твой!!!

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку... А то Король сильно ругается...

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...»

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

Крутая девчонка

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

видимо, дорога в Хогвардс Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Новое блюдо «Мексиканский Залив»: креветки под машинным маслом.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь? "

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ,
СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Тыща где?
Я ща у Сереги!
Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж»... Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин?
Нет, «М» - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Вы какого родились?
Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

О чем думают женщины...

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой,
достаточно было надеть на голову бант!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду
толстенькая... я буду сладенькая!))

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в <Растишку> макайте...

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))

Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

Пиво?
Нет!
Самогон?
Нет!
А что тогда?
Бензин.
Зачем?!!

- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

Фу! Успел-таки!
Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:

Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

Багира:

Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!

Разговор деревенских мальчиков:

Эх, ребята, как тут у нас хорошо! Разбежишься и со скалы в море - бубух!
Ты хотел сказать - бултых?
Ну когда прилив, тогда бултых!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

Мама, здесь 3D!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык...

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

*

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара

пустяков.

Как?
Назовите пару синонимов к слову «нежить».
Зомби, скелетоны, андеды..
Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять

нежность...

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины. Другая ее спрашивает:
- Ой, что с тобой случилось?
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
Чушь! Ты меня разыгрываешь!
Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему:

Не думаю, что это тебе поможет.
Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

У меня хомяк умер.

Что, реально умер?
Нет, 8), со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

что, совсем???
нет,, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:

Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, блин, второй!!!

Ultimate Dog Tease

Насколько я смог уловить, «беседа» с собачкой идёт о еде.

Примерное содержание (из того, что понял):

Человек: Еда! Я не могу не думать о ней. Ты знаешь, что такое мясо?
Собачка: Да.
Ч: Ты знаешь о беконе?
С: Да, это такой сорт мяса.
Ч: Я люблю с яичницей.
С: О, нет! (глотает слюну) Ты убиваешь меня!
Ч:.... говядина, стейк сочный такой.
Собачка стонет.
Ч:.... я взял немного курицы, покрыл сыром и.... отдал его кошке.
С: Нет! А-а-а! О-о-о! (плачет)

Забавные сходства:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И вот еще:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Детские носочки совсем с недетскими рисунками. Фоткала у подруги носки купленные для ребенка. Покупала бабушка носочки для девочки 9 лет, ей и не к чему что там нарисовано. Когда подруга увидела сие купленное... ребенку конечно же это одевать не стали, но у бабули поинтересовались: - Бабушка, а когда носки ты брала для Аленки ты на рисунок не обратила внимания?
Бабуля живенько ответила что конечно обратила: - Гимнасты там нарисованы!

Тюнинг на avtoua

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

а для пущего эффекта схожести авторы коллажа не поленились покрасить одежки и волосы у мультяшных героев

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Цитировать
Детские носочки совсем с недетскими рисунками. Фоткала у подруги носки купленные для ребенка. Покупала бабушка носочки для девочки 9 лет, ей и не к чему что там нарисовано. Когда подруга увидела сие купленное... ребенку конечно же это одевать не стали, но у бабули поинтересовались: - Бабушка, а когда носки ты брала для Аленки ты на рисунок не обратила внимания?
Бабуля живенько ответила что конечно обратила: - Гимнасты там нарисованы!

Да уж, братьям китайцам без разницы где таких «гимнастов» изображать: на мужском белье или на детских носочках.

youtube.com...
Проделки девушек...

циклон, сатурн, тайфун, ракета, вихрь, спутник- космическая все больше тема просматривается...

бураном его кличут, однако... еще и циферка там есть -3. и навевает мысли о пустыне, колючках, барханах, буранах, баранах...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Мега скороговорка Лигурия. Попробуйте выговорить:
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский
регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали,
лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол запротоколировал,
как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да
не чисто рапортовал, да так зарапортовался про раз-мокропогодившуюся
погоду, что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном
Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали
турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи
лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из
Бранденбурга — бомбами забом-бардирует за то, что некто чернорылый у
него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был
в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары
крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе
вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не
уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке — вот и
не до бомбардира ворам было. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай
дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два
дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла,
цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в
сани, потом везет Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок,
Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой
шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька
же — Сашкина подружка — шла по шоссе и сосала сушку, да притом у
Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не
до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит,
перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола- Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола — Лавру наврет, что
вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа —
ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять
пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без
червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из
сыворотки из-под простокваши, — о всем о том колокола звоном
раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский
бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все
колокола не переколоколовать, не перевыколоколо-вать, так и всех
скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка —
не пытка.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и ж... с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

"5:50 утра -... класс! могу ещё поспать... 6:50 -... надо вставать... 6:57 -... встаю на счёт три.. Раз... два.. 9:40 - твою мать!!!»

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

«Я тебя простила», - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл, и вообще...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков

Вежливость - это не только послать, но и проводить

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели

Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 - чтобы молчать

Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было, не будь супружества

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется

Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно

Не падай духом где попало!

Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел нe думай, что я застрелилась - я всего лишь открыла шампанское

«А вот такого вируса у меня еще не было» - сказал зять, увидев за компьютером тёщу

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

Фраза девушки, пришедшей в автосервис:

Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка

Ответная фраза механика:

Хм, понятно, ну, а а с машиной-то что?
Алло, доктор?
Да, я вас слушаю.
Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
Засуньте её себе в задницу!
Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое... Я попозже перезвоню

В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа «Да что ж здесь
может быть» и т. д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:

Простите, Вы не знаете, что это может быть: «Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении». Три буквы.
Кий.

- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Автор опуса моя подруга Сергеева Татьяна
Действующие лица:
Сергеева Татьяна
Карасик - Итальянский кане корсо Джонни Депп

Расскажу историю из серии «Шарик – ты балбес!»
Пошла вчера вечером с Карасиком гулять. Начало десятого. После дождя на поле плотным облачком лежит туман. Заходим на стандартный маршрут, все как обычно, Карасик отлучился на горшок, я на своей волне бреду по дороге. И тут вдалеке из тумана вырисовывается нечто – огромное, серое и с большими ушами. shock Что это такое из-за тумана и расфокусированного к вечеру зрения понять не могу. Первая мысль дурака какая? Огромное, серое и с большими ушами? Конечно слон. Ну может быть слоненок. То что московская область не родина слонов не важно, лисы, лоси, кабаны есть, чего б слонам не быть? shades
И вот стою я в каком-то ступоре wacko – мозги набекрень, Карась на горшке, вперед идти стремно, назад вроде рано. И так мне вдруг стало стыдно, дорогие мои! Да что ж я думаю за сыкло и позорище?!?! Да я! Да я на кабанов с голыми руками ходила dwarf! А тут у меня в руках намордник и поводок, да с таким арсеналом я при необходимости разгоню вражеский кавалерийский отряд, не то что каких-то слоников dwarf. Еще и римский боевой молосс с горшка вернулся, весь такой энергичный и ко всему готовый. Но я решила детей в историю не втравливать («В бой идут одни старики» gunsmilie ). Посадила Карася на дорожку, велела сидеть, ждать, ни во что не вмешиваться, если что сваливать домой, продиктовала ему номер его пенсионного счета и пин-код от пластиковой карты, поцеловала в нос, пробубнила что-то из серии «я не могла поступить иначе» fool.
Как я шла! Как я шла! Великий воин Чингачгук нервно курит в кустах. Господи, спасибо, что этого никто не видел! Потому, что истерический хохот зрителей испортил бы мне весь боевой настрой.
Подхожу, туман медленно рассеивается и передо мной появляется восседающий на куче строительного мусора огромный, серый, ушастый... игрушечный заяц biggrin. Почти с меня ростом, а в плечах даже пошире. Более того, это МОЙ игрушечный заяц, которого папочка при расчистке авгиевых конюшен решил выбросить.
Ну что? Поржала, сделала вид, что в этом месте я всегда хожу такой специфической походкой cool, подозвала Карася, сказала что фиг ему теперь, а не пластиковая карта и пошуровала дальше гулять.
Нет, я конечно знала, что я знатный параноик, но что б до такой степени!!! Слоники, твою мать!!!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Как праведные граждане будут шокированы, если они попадут в рай.

Как же было нам не обозлиться?!
Рядом с Ним расселись беспардонно
Мотя из налоговой полиции,
Магда из массажного салона!
Как же нам не предпочесть Денницу
Плотницкой компании хвалёной
Мотьке из налоговой полиции,
Машке из массажного салона?!
Ведь и в этой чёртовой провинции
Мог бы выбрать Флавия, Филона,
Хоть Варраву – всё ж не из полиции
И не из массажного салона!..
Я воображаю наши лица
В судный день, когда, поправ законы,
Рыболов, и мытарь, и блудница
Воссияют у Господня трона.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное
закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В. Путин, за эту идею!! (Игорь Губерман)

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент:

А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете

наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:

Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...

Корреспондент:

Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения

ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Профессор - студенту:

Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившиt с ними беды относили на счет темных сил природы...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа «кофе в постель!»

В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.

Найден мальчик, воспитанный дятлами.
Ну и как он?
Да задолбал уже всех

Радистка Кэт говорит Штирлицу:

Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

--

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

--

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

--

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

--

В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.

--
Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
А какая у тебя была?
Икс-пи.
А стала?
А ста ла виста, бэйби.
--

Молодая мать возвращается из роддома:

Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
--
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
--

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

--

С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить!», превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется»...

--

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной день

--

В садоводческих товариществах появились объявления: «Уборка мусора. Не реформа МВД.»

--

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

--

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

--
Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
Стой и не гавкай!
--

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

--
Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?

Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

--

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

--
Вам не убить меня, даже если вы меня убьете, потому что я нахожусь в таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые крестоносцы.
--
Девушка, а как вас зовут?
Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
--

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

--

Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».
Новости из России: «Мафия возглавила мэрию, суд и полицию».

--

Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой.

--

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

--

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

--

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

--

Концерн «Опель» и Холдинг «Яровит» Прохорова договорились о совместном выпуско ё мобиля под маркой Ёпель.

--

Адвокат: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетель: - В ночь с 28-го на 1-ое.
Адвокат: - какого месяца?

--

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»

--

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:

У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
И?
Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.
Так в чём вопрос-то?
Сделайте, чтобы опять было плохо.
--

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Отрывки сочинений школьников!

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы

Росийские депутаты запретили сериал «Не родись красивой»
В названии им почудилась скрытая пропоганда алкоголя.

Воспитание...

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса.

Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Battle At F-Stop Ridge

«5:50 утра —...класс! могу ещё поспать...
6:50 —...надо вставать...
6:57 —...встаю на счёт три...
Раз...два...
9:40 — твою мать!!!»

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.

Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.

Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:

— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет...

Ты кричала: «Уррра-а-а!»

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана...
Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку.
Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:«Гандоны есть?«Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

"О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
Эммм... Это что?
Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips" ) и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого [censored]а, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.»

Я, пока Леськи нету, нашла...

Вот одна из моих любимых историй про предметы с именами)

диван я решила назвать Митей.
да, в честь мальчика, который ссался (о нем ниже)).
он даже не диван, а топчан. мягкая широкая сидушка на низких бревнышках вместо ножек, кокетливые валики по бокам, приятная обивка с витиеватыми восточными узорами.
такая легкая и изящная конструкция для уюта в узбекском стиле. адылбек-дизайн. начертила чертеж красиво тонким карандашом, указала масштаб, отдала мастеру. купила Мите приданного: подушки разные, накидочки.
привозят сегодня моего Митю.
железобетонный мост с перилами.
Димон мля.
когда мастер звонил и уточнял «Алеся, может, 90 сантиметров, а не 65?», то надо было сразу бежать из страны, сразу!
получился такой мощный пацан с загривками в виде валиков. у него на лбу написано «ляг и сдохни. легла я тебе сказал!»
Митя застрял во всех дверях, потому что бог создал его массивным в дурацких и нелепых витиеватых восточных узорах.
грузовой лифт в нашем доме построен очень удобно и специально таким образом, что если вам необходимо совершить грузовые работы крупногабаритных предметов, то надо разобрать стену дома. узбеки - это главное изобретение человечества. потому что они натурально молились, когда втискивали Митю в лифт. Митя вставал то боком, то кверху ногами, то задом, но не в лифт.
чтобы занести Митю хотя бы частям, его начали раскручивать. я только успевала собирать саморезы и складывать их в задний карман. зато теперь я в курсе, что у нас в подъезде 500 жильцов, которые знают, как заносить Митю на самом деле. параллельно мне звонил сердитый продюсер и спрашивал, какой съемочный план печатать. я ему говорю: «Максим. у меня Митя вверх ногами стоит, ну какой план».
потом я срочно с саморезами в заду побежала на встречу, на которой были распечатаны не те съемочные планы.
Митя сейчас стоит в виде расчлененки, но все равно он очень заносчивый.
прыгай на меня, бэйб! потискаю тебя!
еще одна половина Мити куда-то уехала, чтобы ее там разобрали на двенадцать частей и он хотя бы так пролез куда-нибудь.
опять я сделала какую-то х.... ю.

Митя окончательно приехал.
Да, сегодня привезли.

Водитель говорит:

Ты почему сразу не сказала, что живешь в Чикаго? Ну в Чикаго. Так твой район называли, потому что тут одни зэки и отморозки.

А я как раз искала район поспокойнее. Я - молодец.

Митю привезли. Собрали. Поставили. Мама сразу вышла из комнаты. Потому что места не хватило, везде стоял Митя. Я тоже вышла. Мама хотела сказать, что я никогда ее не слушаю, а она говорила, но мне же ничего невозможно доказать, я упрямая, а она говорила, а я не послушала, а у нее жизненный опыт и кто так делает, да только я так делаю, никогда не слушаешь мать и куда теперь девать эту гробину и как пройти по комнате, давай хотя бы спилим ему ноги, хотя бы можно будет перешагивать, и когда уже у меня появится мозг и я начну слушать мать, чем я думаю, мне уже почти тридцать лет, когда ей было тридцать, то мне было уже пять лет, давай ноги ему отпилим, Алеська!, я тебе говорю, ну послушай ты мать хоть раз! Она повернулась, чтобы это все сказать, а потом увидела мое, скажем так, лицо и говорит:

Алеся. Ну, может, ты привыкнешь к нему?

У меня есть блядский столик. Это, знаете, такой столик, на котором дворецкие выкатывают завтрак господам. И еще в порнографических фильмах девушки, наряженные служанками в коротких фартучках, немного нагнувшись, катят этот столик, виляя задом без трусов. Этот стол мне достался с одних съемок. Пиротехники взрывали на нем ананас. Когда я его качу, то ощущение, что трусов нет вообще и зад начинает вилять сам собой.

И вот я стою. Смотрю. Курю. Я никогда не курю в квартире, но тут курю. Тупо курю. Смотрю на блядский стол, Митю рядом. Мама говорит:

Ну. Если картинки повесить, то будет нормально.

А вешать картинки в данной ситуации, это как делать маникюр при гангрене.
Выбросить Митю нельзя, это просто невозможно. Ни физически, никак. Легче обложить его динамитом и поджечь. Но и это тоже невозможно. Потому что Митю я заказывала на киностудии и мастеру строго сказала: «Делаем крепко, а не как обычно на три дубля». То есть Митя не истребим.

Правда, есть один вариант. Разобрать стену к соседям и тогда можно будет как-то обходить Митю. Это очень удобно. Просто у меня будет одна общая комната с соседями.
Утром просыпаешься, соседи спят. Ходишь тихо, собираешься, ведешь себя деликатно, чтобы не разбудить. Вечером поздно приходишь, на цыпочках пробираешься. Установим очередность мытья полов общей комнаты. Когда соседи будут уезжать на дачу, то я буду приводить женихов. А то и вообще приведу жениха и будем жить. А что? Я же уже взрослая.

Мама говорит:

Ну, а если накидку на него кинуть? Если его не видно, то он вроде бы и ничего. Закидать подушками.

Да. И еще в соседнем районе сделать атомный взрыв, чтобы как-то отвлечь внимание от Мити.

Я не могу его сфотографировать. Потому что сразу упираюсь объективом в Митю, когда достаю фотоаппарат. Представляйте его себе в самых страшных красках.

Водитель, который возил его туда-сюда из мастерской и в мастерскую собирать-разбирать, намекал, мол, соображай, хозяйка, думай, считай, дополнительные расходы, бензин, у меня минималка, а тут катайся столько дней, носи его туда-сюда, мне это зачем, мне это не надо, я-то тут не при делах, твой диван - твое дело. Судя по ценам, это был водитель поезда. Судя по Мите, без поезда тут не обойтись.
Сегодня водитель привез Митю. Поднял. Собрал. Сам все крепко скрутил. И еще до работы меня подвез. Я говорю «Сколько?» и лезу в карман. А он мне отвечает «Да нисколько. Ничего я с тебя не возьму» - «Почему?» - «Потому что я подумал, что тебе надо просто помочь».

Теперь мы с Митей живем в Чикаго. Судя по Мите, мы тут главные.

А тут про мальчика)

один раз у моего бой-френда был ребенок. он остался от бывшей жены. бой-френд был очень ответственный человек. один раз его бывшая жена то ли пошла в магазин, то ли поехала куда-то в Ялту и надо было посидеть с ребенком (ну потому что бой-френд ответственный, а сиди я). а я ребенков очень боюсь, потому что не знаю, что с ними делать. то есть я знаю одну вещь, которую мне рассказали, что с ребенками не надо сюсюкать, а надо вести себя с ними, как со взрослыми людьми, мол, они это любят. но это мне сложно представить, потому что если бы ребенок начал вести себя плохо, то я бы ему сказала: «какого х.., Митя?» а так нельзя было говорить, потому что ребенок мог передать бой-френду. у них хорошая память, меня про это тоже предупредили.
про ту ситуацию нельзя было сказать, что я посидела с ребенком, нет. потому что меня просто посадили, как в тюрьму. мы сидели на одном диване: я с одного края, а он с другого. близко я не подходила. ребенок смотрел мультипликационный фильм про фараона. какой-то парень в бинтах бегал по всему мультику и светил глазами. ад, короче. я сижу, терплю. думаю, наверное, главное, чтобы ребенок не упал с дивана и не разбил себе голову. накануне в интернете как раз начиталась историй про это, не дай бог! хотя мальчику было пять лет на тот момент, но мало ли. сижу, значит, слежу. а потом я решила, что надо наладить с ребенком контакт, но без сюсю, а по-взрослому, как учили. и говорю как бы между прочим: «а вот ты знаешь, Митя, что когда фараоны умирали, то чтобы мозг не сгнил и не пах в гробу, то его вынимали маленькой ложечкой через нос?» (я когда-то закончила художественную школу с красным дипломом и кое-что знаю). Митя на меня смотрит и не мигает. я говорю: «да. почти неделю это делали. маленькой ложкой вынимали, Мить. вот так вот залезали в нос и вытаскивали мозги по грамму. ты представляешь?»
мне потом говорили, что Митя ссался неделю по ночам.
не любознательный парень.

А вот и Митя собственной персоной на чурбачках и с валиками

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Школьники о классике
denis_balin28 апреля, 20:56

Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»

Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов».

Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»

Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно».

Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало».

Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!»

Булгаков М. «Мастер и Маргарита»: «Че-то я не понял: почему кот – бегемот? Он оборотень что ли? А ваще ниче такая история, с мистикой. Жду продолжения».

Тургенев И. «Отцы и дети»: «Блин, у меня мать, когда фотки с сигаретой в контакте увидела, так орала, что чуть связки не сорвала. Хорошо, что отец не знает, а то автору пришлось бы детей из книжки вычеркнуть».

Некрасов Н. «Кому на Руси жить хорошо?»: «Хорошо здесь жить только чиновникам и олигархам. Поцреоты могут оставаться в этом болоте, а остальным советую валить из России и как можно скорее».

Чернышевский Н. «Что делать?»: «Нудятина редкостная! Дальше третьего абзаца читать не смог. Автор, если не знаешь, что делать, иди работать грузчиком. Только не пиши больше ничего!»

Достоевский Ф. «Преступление и наказание»: «Пацанчик замочил старушку, подружился со шлюхой, а потом так убивался по этому поводу, что его нашли и посадили? Что-то как-то нереалистично... Вот если бы у него был брат, который наколол себе на тело план тюрьмы и пошел вызволять его с каторги, мог бы неплохой сиквел получиться)))».

Чехов А. «Вишневый сад»: «А мне понравилось! Только стиль хромает. Человек старался, писал, а вам бы только раскритиковать! Кому не нравится – напишите лучше!»

Гоголь Н. «Мертвые души»: «Афтар жжот! Пеши истчо! Только не публикуй нигде».

Грибоедов А. «Горе от ума»: «По ходу все комментаторы очень счастливые, потому что ума явно ни у кого нет. У автора в том числе!»

Лермонтов М. «Герой нашего времени»: «А разве Лермонтов не стихи пишет?»

Горький М. «На дне»: «Это че, про утопленников что ли? Уже ведь Гоголь про это писал. Автор, ты б хоть погуглил».

Булгаков М. «Собачье сердце»: «Надо было Шарикову нормальную сучку подыскать. Она бы его быстро на место поставила».

Набоков В. «Лолита»: «Таких извращенцев на кол сажать надо! Автор, не обязательно делиться со всеми своими сексуальными фантазиями. И девка тоже хороша! На старичков потянуло...»

Пушкин А. «Пиковая дама»: «Неужели кто-то верит в этот бред? По-моему, вся эта мистика – вопрос самовнушения. Но у нас ещё многие живут в эпохе инквизиции и ведутся на такие темы».

Грин А. «Алые паруса»: «Бредовая сказочка для наивных дурочек, которые сидят и ждут принца на белом коне. Их надо накормить дустом, чтобы тараканов из головы вывести. Может, хоть тогда они перестанут ломаться и станут давать нормальным пацанам. А то ведь так и умрут старыми девами!»

Семен Альтов. Рассказы.

Нарушение
П о с т о в о й (останавливает машину): Сержант Петров! Попрошу документы!
В о д и т е л ь: Добрый день!
По с т о в о й: Документы ваши! Права!
В о д и т е л ь: И не говорите. Очень жарко.
П о с т о в о й: Права!
В о д и т е л ь: А?
П о с т о в о й: Вы плохо слышите?
В о д и т е л ь: Говорите громче.
П о с т о в о й (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
В о д и т е л ь: Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
П о с т о в о й: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!
В о д и т е л ь: Где?
П о с т о в о й: Вон, наверху!
В о д и т е л ь: Я вижу, я не глухой.
П о с т о в о й: Красное с желтым наверху для чего повешено?
В о д и т е л ь: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
П о с т о в о й: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
В о д и т е л ь: Громче, очень жарко!
П о с т о в о й: Вы глухой?
В о д и т е л ь: Я плохо вижу.
П о с т о в о й: Глухой да еще и слепой, что ли?!
В о д и т е л ь: Не слышу!
П о с т о в о й: Как же вы за руль сели?
В о д и т е л ь: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
П о с т о в о й: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
В о д и т е л ь: Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.
П о с т о в о й: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
В о д и т е л ь: Кто вам сказал?
П о с т о в о й: Я что, по-вашему, идиот?
В о д и т е л ь: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
П о с т о в о й: Повернули направо.
В о д и т е л ь: Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.
П о с т о в о й: Господи! Где у вас лево?
В о д и т е л ь: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?
П о с т о в о й: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке «смирно»): Виноватый!
П о с т о в о й: Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?
П р о х о ж и й: Первый раз слышу.
П о с т о в о й: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?
П р о х о ж и й: Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
В о д и т е л ь: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю.
П р о х о ж и й: Я могу идти?
П о с т о в о й: Идите, идите!
П р о х о ж и й: Куда?
П о с т о в о й: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
П р о х о ж и й: Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)
В о д и т е л ь: Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
П о с т о в о й: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

Ты глянь (Семен Альтов)

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Ножка оканчивается каблучком естественно, словно так и родилась на свет.

Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял, потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри, на каблуках бегают! Они на них по лестнице вверх к ребенку больному. Они на каблуках вниз к начальству на ковер быстренько. На каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются - живут на каблуках, Вася!

А все ради чего? За что страдают? Чтобы ножка казалась длиннее, а спинка - короче. И так кажется, Вася. Смотри, кругом одни ноги. Как в лесу, честное слово! Мы думаем, как бы дойти, они - о том, как пройти.

Вася, кто-нибудь смотрел на твои ноги? А ты на них смотрел? Правильно, твои ноги никого не волнуют. А ее ноги волнуют всех. Вишь, озираются! Она свои ножки легкие переставляет и глазом даже не ведет, потому что спинным мозгом чувствует: сзади все в порядке, мужики шеи вывернули, окосели. А ей больше ничего и не нужно, Вась! А нам нужно. Тут наша слабость и ее сила.

А сколько еще на ней непростого на кнопочках, крючочках, шнурочках - ты бы во всем этом задохнулся, Вася, а она дышит. Причем как! Посмотри, посмотри! Слева! Грудь поднялась, опустилась, опять поднялась. Что делает, а? Просто она так дышит. А у тебя, Вася, дыхание перехватывает, хоть твою грудь ничего не стесняет, плевать ты хотел на свою грудь... Глянь на ее лицо, Вась! Правей! Ага! Ну как? Это ты побрился - и король, а не побрился - тоже король, только небритый. А у нее посмотри... Да не показывай ты пальцем! Достаточно, что я газетой показываю. Смотри: крем, тени, тушь, помада, румяна, тон. И все так положено, ни за что не догадаешься, где кончается лицо и начинается косметика.

Ты никогда не красил глаза, Вася? Да они у тебя и так красные! А она каждый день глазки себе рисует. Ее глаз - произведение искусства. Глаз женщины, это надо видеть, Вася, если она тебя в него пустит!

Смотри, смотри, какая пошла! Не та, эта еще лучше! Ну как тебе моя? Кажется, утром так и вскочила с постели румяная, глаз под аккуратно растрепанной челкой горит. Кажется, все у нее хорошо. Спрятала неприятности под румяна, обиду по скулам вверх в стороны развела, слезы назад втянула - и взгляд получается влажный...

Вась, я от них балдею! Ты посмотри, пуговка у нее на блузочке вроде бы расстегнулась. У тебя расстегнулась, оторвалась - это небрежность, Вася. А у нее на одну пуговку не застегнуто - тут точный расчет, тайный умысел. Попробуй глаза отвести. Не можешь. И я не могу. Никто не может. А всего-то расстегнута одна пуговка. Учись, Вася!

А ты представь, сколько на все это надобно времени. И где его взять? Ведь в остальном у нас все полы равны. Материальные ценности создают наравне, вот этим вот пальчиком с гладеньким ноготком. А в свободное время рожают в основном они, Вася. Я узнавал - они! И кормят нас они, и Софья Ковалевская при всем том была женщиной. Когда успевают? Да, зато им бриться не надо! Это ты прав. Это они себе выбили.

А кто еще станет слушать нас, почему мы не стали, кем могли, а стали, кем стали, и кто виноват - всю эту ежевечернюю тягомотину слушают они, одной рукой стирая наши рубашки, второй стругая картошку, третьей воспитывая наших бездарных детей.

А после всего кремом почистив зубы, а пастой покрыв лицо, падают замертво в постель, где бормочут спросонья одно: «Гражданин, вы тут не стояли!»

Вот так годами терпят нас и живут рядом с нами, ни разу толком не изменив, храня верность черт знает кому!

И при этом еще норовят одеться по моде. Да! Ты знаешь, что такое «модно», Вась? Когда надето оба носка, причем одного цвета? Сильно сказано.

А у них журнальчики, выкройки. Ночами чего-то шьют, плетут, вяжут, либо пытаются подогнать фигуру под то, что достали.

А для чего они муки терпят? Что им надо? А надо им всем одного: семьи, гнездышка, плеча надежного рядом.

И снится им сказочный принц вроде тебя, Вася!

Семён Альтов
«Окуньки»

В семье Окунько четверо: Окунько-отец, Окунько-мать, Окунько-сын и Окунько-пес. Симпатичный большой пудель. Перед сном его пошел выгуливать Окунько-сын, тринадцати лет.
Их нет полчаса, час.
Окунько-отец, чертыхаясь, уходит искать собаку и сына.
Через час возвращается ни с чем.
«Хватит! Я ложусь спать, мне на работу!»
Окунько-мать тихо плачет и уходит искать собаку и сына.
Проходит еще час. Нет ни собаки, ни сына, ни жены.
Окунько-отец, чертыхаясь, уходит в ночь, надеясь найти хоть кого-нибудь.
Возвращается жена, звонит. В домофоне тишина. Она понимает: «муж ушел искать, и всех, очевидно, зарезали». Садится на скамейку, рыдает.
Возвращается окоченевший сын. Мать кидается к нему, обнимает. Подходит издерганный отец, мысленно похоронивший семью. Все целуются так, будто попали под амнистию.
Окунько-отец достает ключи.
Подбегает пес. Радуясь, что, наконец, все вышли с ним поиграть, выхватывает из рук отца ключи.
В этот момент мимо проходит кот.
Пес бросается за котом.
В темноте Окуньки ищут в луже ключи, шепотом выясняя, кто во всем виноват.
Отец ворчит: если бы он тогда не женился, то спал спокойно пятнадцать лет подряд! Жена возражает: если бы не он, она бы спала в совершенно других условиях с другими людьми в центре города, а не искала бы по ночам в лужах ключи.
Из темноты возникает Окунько-сын с большим чемоданом и возбужденно шепчет.

Папа, смотри, что я нашел!
Стоять! – командует милиционер и всех освещает фонариком: - Пройдемте, товарищи! Только что квартиру ограбили, там был именно такой чемодан!

В милиции разобрались и пообещали привести пропавшую собаку по адресу.
Измотанные Окуньки бредут домой. Около парадной виляет хвостом пес. В зубах у него ключи.
Вчетвером поднимаются по лестнице. Дверь квартиры открыта настежь. То ли отец не закрыл, то ли именно их квартиру ограбили.
Окуньки кидаются проверять свое. Слава Богу, ограбили кого-то другого. Ложатся спать.
Часа в четыре ночи раздается звонок.

Кто там?
Милиция.

Услышав, слово «милиция», Окунько-пес заходится чудовищным лаем. Озверевший от бессонницы сосед головой долбит стену. Окунько-сын зажимает собаке пасть. Та продолжает лаять. Звук, выходящий через другое место, ужасен!
Окунько-отец открывает дверь. Входит милиционер:

Нашлась ваша собачка!

Мокрая дворняга прошмыгнула в комнату.

Еще не хотела домой, дурочка! Спокойной ночи!

Окунько-пес, проверяя, не украдена ли его косточка, натыкается на дворнягу. Они сцепились с лаем, хрипом, по всем правилам. Стучать начали сверху, сбоку и даже в окно, хотя квартира на двенадцатом этаже. Кто-то орет: «Вызови милицию, наконец! Не дом, а псарня!»
Милиция приехала быстро. Когда полуживые Окуньки, растащив собак по углам, рассказали все по порядку, милиционеры начали смеяться.
За ними следом захохотали Окуньки, завыли запертые собаки. Тут ворвался сосед. В нижнем белье, босой, в руках топор. Увидев милицию, сразу успокоился.
Когда ему рассказали, что произошло, он начал смеяться, уронил топор на ногу и взвыл так, что везде погас свет.
В темноте милиционер сказал:

Вам еще повезло, что топор упал обухом и на ногу. Один товарищ попал острием по совершенно другому месту.

Сосед перестал стонать и, счастливый, заковылял к себе.
Милиционеры в темноте отловили лишнюю собаку и уволокли за собой.
Хлопнула дверь. Окуньки попадали на кровати.
У двери, свернувшись калачиком, блаженствует дворняга.
Милиционеры в темноте по ошибке увели из дома пуделя.
На улице пудель упирается:

За что в отделение, менты поганые!

В кустах кот, потирая лапки, мурлычет:

Наконец милиция занялась настоящим делом!

Дворняга прокралась на кухню и видит открытый холодильник, из которого чем только вкусно не пахнет! Она выволакивает и жрет все подряд, с ужасом понимая, что утром ее, наверное, убьют.

Но до утра еще далеко! - рассуждает дворняга, лакая портвейн из упавшей бутылки.

Выпив и закусив, дворняга чувствует: если сейчас не споет, она кончится! Набрав воздуха, завывает дурным голосом.
Жильцы разом просыпаются и кидаются на стену. Дом падает на бок.
Дворняга куда-то летит, успевая подумать: «Хорошо, сосиски успела съесть перед смертью! Пудель вернется, а сосисок нету! Тут он и удавится!»

Инструктаж для незамужних (С. Альтов)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку, -- во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним -- перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать!

Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что -- я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари.

Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать -чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -- вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь -догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит -- собака вялая. Кошка рванула -- собака за ней!

Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните!

Свадьба -- вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.

Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится -- поймет, что за сладкое слово «свобода»! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! «Любит, не любит», -- это для пионеров.

Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки -- в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.

Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, -- тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи «люблю», -- врубай свет, вызывай понятых. «Повтори при людях, что ты сказал?». Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: «В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!». Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.

Брякнул ночью «милая» или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: «Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по «Голосу Америки»!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, -- все! А как он, значит, корм заглотнет, -- подсекай!

Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!

Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.

Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду -- не представляю!

Как выйти из похмелья живым (С. Альтов)

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть.

Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки.

Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника.

Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи -- тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, -кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!

Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.

Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.

Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.

Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое.

Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками.

Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом «умер». Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в «камазе» привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: «Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!» Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно!

Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела!

Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгалтер!

Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгалтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был!

И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам.

Вытащили -- краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось -- были!

Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.

Аркадий Арканов «Вызов к учительнице»
Текста не нашла, только видео.

С. Альтов «Дорожное проишествие»

С.Альтов - Дорожное происшествие (Комната смеха 2007-05-27)

C. Альтов «Взятка» (видео)
rutube.ru...

Г. Хазанов «Деревня Гадюкино»

ЗЫ Несколько лет назад пошли с ребенком в Пушкинский музей, было ему (ребенку) лет 10-11, точно уже не помню. Он долго разглядывал греческий зал, ушел оттуда огорченный, что мышь белую не нашел (у Хазанова в одном из фельетонов было «В греческом зале, в греческом зале... мышь белая!»).
Заходим с ним в римский зал, в огромном зале кроме нас и бабульки-сотрудницы музея никого. Тишина гробовая. И тут раздается возглас :«Мама!!! Я ее нашел!!! Она здесь, не в греческом зале, в римском! И не белая, а черная!!!»
Оглядываюсь на бабульку- та медленно сползает со стула от смеха

nakapustina, спасибо.
Тоже очень люблю рассказы Альтова. Жаль, что его редко можно увидеть в эфире по ТВ, да и в инете мало роликов с ним.

С. Альтов

«Всё, что могли»

«Кармен»

Разница между мужчиной и женщиной.

Для незнающих английский - в ответ на вопрос с трибуны:«Штефи, ты выйдешь за меня?», она ответила:«А сколько у тебя денег?»

dopleta

Нашла карикатуру только вот не знаю, здесь или в «кухонных мелочах» размещать?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Продолжая тему девайсов и скалок:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

На лестничной площадке сидит мужик и держится за голову:
- Эх, тефаль-тефаль, а обо мне-то ты и не подумал...

Я тоже хочу выставить в тему.

dopleta, это начинающий девайсоголик, до прихода на Хлебопечку

Стряпуха, хорошая картинка!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Меткие высказывания Фаины Раневской

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!... Идите в жопу!»... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или... ну в общем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

Про фермера

Одному фермеру из Флориды принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером он решил пройтись до пруда, где он не был уже давно. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов.
Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех и увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Они же, увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
«Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды».
Показав ведро, он хмыкнул: «Я просто пришел покормить аллигатора...»

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Страус в офисе! Юмористический дизайн-проект Ostrich для офисных работников

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

_http:

От страуса - к индюку!

Угадай, что написано?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рисковый продавец:
_http:

Суровое обучение:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вредитель

Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
Ну и как, вскопал?
Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
Ну, ну.
Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...
Ну, хоть не зря?
Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 11)

*

Ultimate Dog Tease

Battle At F-Stop Ridge

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте