Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Доктор, а ваши таблетки мне помогут?
— А чё сразу доктор?! Спросите у Алисы. Сейчас все у неё спрашивают.

– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
– Мой друг умер! Что мне делать?.
– Погодите, – говорит оператор, – я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
– OK, что теперь? – спрашивает охотник.

Ангелом бывает только жена вдовца.
= = =
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
– Конечно, если вы не любите Пикассо...
= = =
– Доктор, как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

В школе говорили: – характер будешь показывать дома.
Дома говорили: – характер мужу будешь показывать.
Муж говорил: – не надо мне тут свой характер показывать. Вопрос: где показывать характер?

Теперь знаю, что выпь – это цапля, оказывается.

Живу в Китае. Сейчас уехали с семьей во владения народа Яо, как туристы, праздники сейчас. На день наняли тургида. Он увидел меня, иностранца, улыбнулся и спросил у меня настоящие зубы или нет. Настоящие говорю, откуда вообще такой вопрос?) Рассказал тургид такую историю:

В прошлом году у него была группа из Канады. Он по-английски говорит. Дело было тоже во время китайского нового года. Группа прибыла из другой провинции Китая, у них тур по разным регионам был.

И вот один пожилой турист, назовем его мистер Смит, обратился к гиду с просьбой. В отеле в Чэнду он забыл свои зубные протезы. Можно ли как-то их оттуда прислать в Гуанчжоу?

Тургид позвонил в тот отель, действительно протезы там нашли. Но так как праздники, китайский новый год, отправит их экспресс доставкой по Китаю никак нельзя. Не работает экспресс. Вот сразу после праздников и отправим.

Тургид говорит мистеру Смиту, может черт с ними, с протезами? Сейчас праздники, никто отправить не может. Вернетесь новые сделаете. Мистер Смит ответил что протезы в Канаде делать очень дорого, и надо найти какой-то путь их вернуть. А через три дня уже самолет обратно в Канаду. Времени мало.

В итоге решили проблему так – отель сразу же как будет возможность отправит зубы DHL напрямую в Канаду, домой мистеру Смиту. Хорошо, на том и порешили.

Проходит три дня, тургиду звонит полиция. Интересуется мистером Смитом, был ли такой, куда пропал? Да никуда не пропал, улетел в Канаду, вроде все хорошо.

Оказалось что эти зубы прилетели домой к мистеру Смиту в Канаду быстрее него самого. Его сын получил посылку с запиской «просим прощения за причинённое неудобство, возвращаем вам зубные протезы мистера Смита».

Сын запаниковал, где же отец? Пропал в Китае! Одни зубы остались! Звонит ему, пишет – а тот не на связи. Как раз в самолете был на пути домой. Связался с полицией, те с посольством и ситуация закрутилась.

Вот так вот люди пропадают в Китае)

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же...
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!
– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???
– В Одноклассниках!
________
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я – пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!...
________
Как-то встретились жены двух милиционеров. Разговорились про мужей.
– Ну как твой-то? – спрашивает одна.
– А что мой? Импотентом стал.
– А мой, дурак, все в сержантах ходит.

– Вчера на меня напали грабители, – рассказывает Мендель, – отобрали кошелек, часы...
– Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль они не нашли...
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Джозеф рассказывал:
– Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг – бульк! – выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
– Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, – говорю я ему. – Достанешь – поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду – нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю – а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.
Во время объяснения учителя ученик разлегся на парте.
– Ты что делаешь?
– Я слежу.
– Правильно. Только без первой буквы!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх.... блин, всё равно лучше, чем работать!»

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
=====
Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.
=====
Учительница истории спрашивает у класса:

• Дети, а кто мне скажем какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?

Дети помалкивают, хлопают глазами.

• Надо знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий вопрос. А какое великое событие было в 1812 году?

Один мальчик — ура! — тянет руку.

• Ну-ка, Изя, скажи.
• У Пушкина была бар-мицва!

Юмор не для всех
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно. А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

• Ура! Я нашёл Ньютона!

Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

Если правильно организовать своё равнодушие, то получится вежливость

Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Самая благоприятная среда для человека – это пятница

Главная задача с утра – не одеялизировать себя!

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает»

Женщины – удивительные существа: прийти куда-либо в одинаковых платьях – зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах – нормально.

– Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

Зачем этот англицизм – «ток-шоу»? Ведь есть подходящее русское слово – «говорильня»!

– А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда – «А. Толстой»?
– Ну Лёша и Алексей, кому как нравится...

Мода завязывать шнурки вокруг лодыжек – это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне...
– Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

*

— Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

*

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:
– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.
Делал всё, о чём меня просили родители... У вас неверная информация обо мне...
– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси...
=====
Учитель:
– А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
– Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов – брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении.

Бог дал – Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура – ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

• Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
• Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:

• Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
• А чем вы занимаетесь?
• Преподаю квантовую физику в университете.
• Мужчина, скучаете?

Мужчина, окинув ее взглядом.

• Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

• Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! – орет жена мужу.
• Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?
• Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
• Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
• Потом...
• Врач «Потом» называется патологоанатомом!
• Милый, ты меня любишь?
• Да...
• А как?
• Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», – не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг – кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окно смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем — никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: А ты че тут делаешь??? Первый: Да вот, еду... Второй ему: Ну, класс!!! Я толкаю, а он едет!

У меня правда немного другой список для главных ролей, но суть абсолютно та же

У одного француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
– Это зависит от года выпуска.
...
Прием у врача психиатра.
Врач:
– Следующий!
Входит пациент.
Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!

На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.
________
Один менеджер спрашивает другого:
–  О чем ты мечтаешь?
–  Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
–  А почему не миллион?
–  Ну, миллион – это не реально.
________
– Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
– Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

Лом костей не парит

Один одессит говорит другому:
– Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

— Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
________
Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...