Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 674)
Gennadii
Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз. Осень. Сейчас скучно всем.
сейчас гуляла со своими хвостами, подбежал к нам хаски, реденько появляется в нашем дворе, перенюх-перемах хвостами = и у этого хаски вот прям такие же прозрачные светло-голубые глаза на фоне светлой морды и у около ушей тоже шатен.
Вообще, заметила, что чем светлее и голубее у хаски глаза, тем более «мужская» мордень, а если темно-голубые глазоньки, то морделька с более мягким выражением.
wow DANCE 1044, Who is The Luckiest of them ALL #dance #trending #viralvideo
какой мальчишка славный
а ничотак – удобненький способ обувь размещать.
Тётенька просто часто сидит в Pinterest, «насмотренная», как говорится,
квадроберы заполонили все, как я погляжу, а я даже не знаю, что это такое, и это не смешно
не смешно – это я исключительно про себя
не смешно – это я исключительно про себя
даже не знаюя тоже.
не смешноесли по жизни, а не «весёлые картинки», то квадроберство ОЧЕНЬ не смешно. Внедрение в пустые мозХи очередной хрени, люди слишком не заняты и есть сильно пассивный доход, чтоб освободилось время на всякую фигню, кормят же. Детишек, пресытившихся и бездельных, это так же касается – никаких обязанностей, до 30 всё ляли.
Про это течение «квадроберы» полно информации.
Мои накруты
— Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался.
В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается?
В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается?
Советский анекдот про Штирлица.
- Штирлиц, мне кажется вы еврей!!!
Нашла в интернете, как раз к тематике форума 
Индийцы как дети: плохо скрывают свои шалости. Поэтому и вызывают такую реакцию властей:
Власти индийского штата Уттар-Прадеш решили запретить сотрудникам кафе, ресторанов и других заведений общепита мочиться на еду, которую подают клиентам, а также плевать в нее, сообщает журнал India Today.Пусть поучатся конспирации у поваров и официантов других стран.
Опасная ситуация
Прочитала в Телеграме у Юлии Меньшовой. Тема, конечно, не один раз описана, но смешно всё равно. Автор Татьяна Суслова.
«Живет во мне внутренний запасливый хомяк. Толкает под руку у полок и витрин.
— Возьми фасоли, — говорит, — две банки возьми. Вот надо будет суп варить, а фасоль у тебя уже есть. Фасолевый суп – это быстро и полезно. Возьми три, она по акции.
— Иди ты, – отвечаю, – зачем мне три банки? Я и одну не возьму. У меня список, в списке фасоли нет.
— Возьми фасоли, — говорит внутренний хомяк, — и макарон вторую пачку, много – не мало.
Если я послушаюсь, весь список полетит к чертям, кошелек я на кассе выверну, в рюкзак ничего не влезет, дома разбирать начну – фасоль, макароны, черт бы их побрал, куча чего-то еще, и не из чего готовить запланированный ужин. Зато суп можно сварить.
Хомяк истерит, пытаясь вытащить из мусорного пакета драные штаны и скукожившуюся после неудачной стирки майку, клянется, что реанимирует осточертевшее платье («А мы хлопкового кружева купим, вот тут вот так обошьем, вот тут в швах распустим...».
Да шел бы ты лесом, ты распустишь! Кружево обойдется дороже, чем вся эта тряпка!
«Убери лапы, — сказала, – выкину, значит, выкину!»).
Хомяк говорит — а если вот ту помаду смешать вот с этой помадой, то будет даже ничего. Еще я натюрморты на лице не рисовала, ага – и отдаю обе помады подруге, потом что мне они катастрофически не шли с самого начала, но хомяк заставил купить, потому что акция, и единственная подходящая уже заканчивалась.
Осенью у хомяка праздник и обострение.
Больше, больше баночек!
Заморозь овощи!
Засуши яблоки!
Консервации!!!
Как это у нас нет варенья?
Как это идти в жопу вместе с вареньем?
«Ну хоть баночку или две!»– пыхтит, заискивающе заглядывает в глаза...
И вот я уже матерюсь у плиты, представляя, как буду отмывать намертво пригоревший сироп.
— Помидоры! Вяленые помидоры, расчехляй сушилку! — орет хомяк, брызгая и подпрыгивая. — Ну и что, что их уже набралось на маленькую, но бодрую итальянскую деревню, зима длинная, давай еще пару баночек?
И вроде забиты полки, полон холодильник, в морозилке между пакетами и лотками затерялось заначенное с августа мороженое – теперь, видно, до весны. Стерты кляксы, отмыта сушилка, в чашке чай, посидим да выдохнем уже, да?
— Заправка. Заправка для борща, — говорит хомяк у самого уха. – Ни баночки же не сделали. Все, голодная смерть, придут морозы, а у нас есть нечего, нечем откупиться от волков, чумы, лесного духа. Только горячим борщом отпугнешь страх и холод. Вставай, режь свёклу, зажигай огонь, где там у нас еще баночки?»
«Живет во мне внутренний запасливый хомяк. Толкает под руку у полок и витрин.
— Возьми фасоли, — говорит, — две банки возьми. Вот надо будет суп варить, а фасоль у тебя уже есть. Фасолевый суп – это быстро и полезно. Возьми три, она по акции.
— Иди ты, – отвечаю, – зачем мне три банки? Я и одну не возьму. У меня список, в списке фасоли нет.
— Возьми фасоли, — говорит внутренний хомяк, — и макарон вторую пачку, много – не мало.
Если я послушаюсь, весь список полетит к чертям, кошелек я на кассе выверну, в рюкзак ничего не влезет, дома разбирать начну – фасоль, макароны, черт бы их побрал, куча чего-то еще, и не из чего готовить запланированный ужин. Зато суп можно сварить.
Хомяк истерит, пытаясь вытащить из мусорного пакета драные штаны и скукожившуюся после неудачной стирки майку, клянется, что реанимирует осточертевшее платье («А мы хлопкового кружева купим, вот тут вот так обошьем, вот тут в швах распустим...».
Да шел бы ты лесом, ты распустишь! Кружево обойдется дороже, чем вся эта тряпка!
«Убери лапы, — сказала, – выкину, значит, выкину!»).
Хомяк говорит — а если вот ту помаду смешать вот с этой помадой, то будет даже ничего. Еще я натюрморты на лице не рисовала, ага – и отдаю обе помады подруге, потом что мне они катастрофически не шли с самого начала, но хомяк заставил купить, потому что акция, и единственная подходящая уже заканчивалась.
Осенью у хомяка праздник и обострение.
Больше, больше баночек!
Заморозь овощи!
Засуши яблоки!
Консервации!!!
Как это у нас нет варенья?
Как это идти в жопу вместе с вареньем?
«Ну хоть баночку или две!»– пыхтит, заискивающе заглядывает в глаза...
И вот я уже матерюсь у плиты, представляя, как буду отмывать намертво пригоревший сироп.
— Помидоры! Вяленые помидоры, расчехляй сушилку! — орет хомяк, брызгая и подпрыгивая. — Ну и что, что их уже набралось на маленькую, но бодрую итальянскую деревню, зима длинная, давай еще пару баночек?
И вроде забиты полки, полон холодильник, в морозилке между пакетами и лотками затерялось заначенное с августа мороженое – теперь, видно, до весны. Стерты кляксы, отмыта сушилка, в чашке чай, посидим да выдохнем уже, да?
— Заправка. Заправка для борща, — говорит хомяк у самого уха. – Ни баночки же не сделали. Все, голодная смерть, придут морозы, а у нас есть нечего, нечем откупиться от волков, чумы, лесного духа. Только горячим борщом отпугнешь страх и холод. Вставай, режь свёклу, зажигай огонь, где там у нас еще баночки?»
Тема, конечнои так каждую осень
и так каждую осеньну... у меня такое пожизненно, не в зависимости от сезонов
Нее, у меня так: когда из-за угла, где-то в ста метрах, выглядывает этот самый хомяк, а я его – да фиг нужно!
Новичок_я, Вас бы свести с моим мужем, пара будет на загляденье (если вас двоих из-за покупок и вещей увидят))))
Новичок_я, Вас бы свести с моим мужем, пара будет на загляденье (если вас двоих из-за покупок и вещей увидят))))
с моим мужем... из-за покупок и вещей увидят))))какие разные мужья
У моего пока штаны-рубашки-футболки, не важно что, не превратятся в прозрачную сеточку или одну сплошную дырку, не заставить купить ничего!
А я пристрелила своего хомяка. И без него жизнь прекрасна
я пристрелила своего хомяка. И без него жизнь прекраснаВидимо тоже надо пойти на эту радикальную меру!
А то: а помидорки ещё повялить!
А рыбки ещё запасти!
Осень – у тебя ни одной новой кофточки, ни одного свежего платьЮшка! Аааааа
Только растрел поможет!
А то: а помидорки ещё повялитьБаловство это. И без них прожить можно.
Осень – у тебя ни одной новой кофточки, ни одного свежего платьЮшка! АаааааА тут уже не хомяк рулит
А тут уже не хомяк рулитхомяк-хомяк!
Захожу в гардеробную, так и шепчет: видишь? Видишь! Опять надеть нечего!
Рыбёшка, Ильмира, так у тебя ХОМЯЧИЩЕ одежно-обувной.
Кака така разница? Хомяк едовой хоть пользу в дом приносит.
Никто своих хомяков не стреляет, не выдумывйте, дамочки, етафсьёабманзрения, хомяков просто меняют на свеженьких, пока есть возможность и желание
Кака така разница? Хомяк едовой хоть пользу в дом приносит.
Никто своих хомяков не стреляет, не выдумывйте, дамочки, етафсьёабманзрения, хомяков просто меняют на свеженьких, пока есть возможность и желание
пока есть возможность и желаниеЖеланий намного меньше стало, особенно в части жратвы.
Никто своих хомяков не стреляет, не выдумывйте, дамочки, етафсьёабманзрения, хомяков просто меняют на свеженьких, пока есть возможность и желаниеТочно! Их много: косметика, ювелирка, одежда-обувь, заготовки, гаджеты, девайсы, парфюмерия, всех и не упомнишь. Иногда они нападают все вместе, иногда поодиночке. Бороться с ними трудно, практически невозможно.
Тю, у меня живой хомяк.
Купим парочку банок горошка?
Че это пару, давай упаковку.
Купим парочку банок горошка?
Че это пару, давай упаковку.
Купим парочку банок горошка? Че это пару, давай упаковку.систра
Че это пару, давай упаковку.особливо ежели ту упаковку доставит курьер. Или в тырнет-магазинах банка в упаковке раза в 2 дешевле одиночки. Притом магазин не за углом, а зимой то снег, то гололед, то ваще мороз морозный, а полугодовой припас «горошка» тихо стоит в кладовочке.
И есть не просит.
Преимущества угощения гостей зеленым чаем:
Он увидел ее и замер.
Умные часы измерили пульс, в ту же секунду умный мобильный банк заблокировал кредитную карту
Психотерапевт: я лечу людям психику.
Педиатр: я лечу детей.
Стоматолог: я лечу в Дубай.
Вспомнил, что это был завтрак.
Прослезился.
- Выглядишь эстетом.
- Экономишь на сахаре и молоке.
- Гости не попросят добавки.
- Гости больше к тебе не придут
*
Он увидел ее и замер.
Умные часы измерили пульс, в ту же секунду умный мобильный банк заблокировал кредитную карту
*
Психотерапевт: я лечу людям психику.
Педиатр: я лечу детей.
Стоматолог: я лечу в Дубай.
*
Ничто так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся ржавчину и грязь, как собирающиеся приехать гости.*
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кроватку.Вспомнил, что это был завтрак.
Прослезился.
Ой, беда! И до Минздрава уже ЕГовисты добрались, до 9 считать не умеют. Последствия осеннего секса как раз, на лето придутся, все будет, и капуста, и аисты
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Похудеть хочется ? 
Кошичкина полиция 
Семейные истории 
Афоризмы 
Геморрой. Лечение живым огурцом 
Где сейчас купить обувь? 
Ваше имя в порноиндустрии 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) Новое на сайте
Запечённый рулет из индейки с начинкой из колбасы, инжира и клюквы 
Запечённая индейка в рассоле из яблочного сидра 
Омлет, запеченный с сыром в перце 
Айвовое варенье с лавром и перцем 
Сливочное охлаждённое манговое парфе 
Морковь в сахарной глазури 
Тосканский жареный картофель 
Щи суточные богатые из квашеной капусты. Утиный бульон. Приварок. Скоромультиварка 
Конвертеры ХП 
Блендеры Steba