Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ВОТ ЭТО ВОСПИТАНИЕ...

– Бабушка, а как они жевали Добрана?

Какого Добрана?
Ты сказку вчера нам читала: «Стали они жить-поживать и Добрана жевать.» [/color]

Хокку в юморном стиле на русский лад

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

*

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

*

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

*

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

*

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

*

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Мне кажется второго пункта достаточно для всего!

Первый выпускной😅

Алим, видео с Дзена не вставляется, а просто ссылки для перехода нельзя.

Я в детстве обожала играть в эту игру. А вот сейчас смотрю и не помню заяц в колокольчик когда звонил? И что за мопед под цифрами.

@ирис. ка, Ирина, это не мопед это разбитое яйцо, после трех-game over, конец игры. Про колокольчик тоже не помню.

Вообще, эти игры есть для Андроида. Можно скачать и поностальгировать.

Звонок на радио.
— У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую...
— Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, этого мало......

Irgata, Ирина, вообще то сегодня пятница
С утра была, если я помню

k@wka, Галина,
точно,

@gawala, Галина,
герб шикардосный!

герб шикардосный!

Ага, для собачников вместо кошечек собачку можно поместить – проверено на нашей семье

Ага, для собачников вместо кошечек собачку можно поместить – проверено на нашей семье

У меня смена герба иногда бывает.
Когда дочь привозит Мики своего, то пейзаж на гербе меняется. На троне -Мики..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У меня смена герба иногда бывает.

Верю)) У меня только собаченьки

Верю)) У меня только собаченьки

Не, ну так у нас -Марта..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не, ну так у нас -Марта..

Так я знаю))

Анекдоты про евреев от Руфы Абрамовны Баренбойм
— Моня, представляете, у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их всех кормил?

— Фима, меня-таки больше интересует, когда он при таком количестве жён сам успевал кушать?!

Евреи подарили миру большое количество разнообразных научных открытий. Но поскольку они ничего просто так не дарят, специально для них придумали Нобелевскую премию.

*

— Сарочка, не надо на меня всё время кричать, это таки меня обижает!

— Абрам, таки сильнее природы у меня тебя обидеть уже не получится!

*

— Абрам Соломонович, а почему евреи такие умные?

— Потому, Боря, шо интеллект передается по материнской линии, а блондинки среди евреек практически не встречаются.

*

Фима шагает по улице и проходит мимо тюрьмы. Из тюремного окна выглядывает Изя. Фима его спрашивает:

— Изя, шо тебе там дают кушать?

— Хлеб и воду, Фима.

— Ой-вей, осёл, ты шо не мог это кушать дома?

*

— Лёва, сколько тебе борща наливать?

— Цилечка, налей мине, как себе.

— Ойц, Лёва, шо-то ты в последнее время стал много кушать!

*

Абрам пишет из Италии своим знакомым:

«Вчера я посетил музей и сфотографировался рядом с Аполлоном. Тот, который справа, это Аполлон».

*

— Скажите, вы еврей?

— Да, а шо?

— Скажите, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Только так, а не иначе.

Сегoдня y нас в детскoм садy была лoгoпедическая кoмиссия (если кoрoткo, этo такая кoмиссия, где выявляются нарyшения в речи детей). Я вoлнoвалась, первая кoмиссия на нoвoм рабoчем месте. Дети тoже. Πришли представители кoмиссии. Πoзнакoмились. Πoпрoсили меня пoприсyтствoвать (я педагoг-псиxoлoг).

Началoсь... вoпрoсы специалистoв, рoбкие oтветы детей, иx зазyбренные стишки, запoлнение oтчётoв пo xoдy oтветoв детей. И тyт зашёл oчереднoй ребенoк...

Л: Здравствyй, смoтри, y меня есть апельсин, какoй сoк бyдет из апельсина?
Р: Апельсинoвый...
Л: Μoлoдец! А из яблoка?
Р: Яблoчный..
Л: Умница! А из пoмидoра?
Р: Невкyсный!

Дорогие мужчины, не обижайтесь, абсолютно уверена, что наши Мужчины с Хлебопечки совсем не такие. Просто позабавило

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет!

Александр Штейн

Идеальная работа – это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде.
Кроме того, всегда можно утопиться.

Александр Штейн

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

*

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

*

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

*

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

*

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
*
— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.
*
— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!
*
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
*
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

*

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

*

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

*

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

*

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

*

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

*

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

*

— Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

*

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?!

.

Рапунцель

Дорогие мужчины, не обижайтесь, абсолютно уверена, что наши Мужчины с Хлебопечки совсем не такие.

Очень приятно, что такое положительное мнение о Мужчинах с Хлебопечки, такая уверенность в них!
Конечно же Вы правы – мы не такие, как представлено на этом отвратительном графике! Нам подавай <чтобы почему-то не показаться грубым, убрал перечисление антонимов качеств с графика. Можете их сами проставить>.

Шеф, м-да... даже и сказать то нечего...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 675)

ВОТ ЭТО ВОСПИТАНИЕ...

*

*

*

*

*

Первый выпускной😅

*

*

*

*

*

*

Только так, а не иначе.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте