Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
– Не говорит он у меня.
Продавец:
– Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
– Не говорит попугай.
– Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
– Молчит, не говорит!
– Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
– Заговорил!
– Поздравляю! И что сказал?
– Когда же ты, гад, пожрать дашь?

*

В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:

• Сколько будет два плюс два?
• А мы покупаем или продаём?

- Всё, вы нам подходите.

Стринги — предмет нижнего белья, чаще женский. Модель представляет собой две ленты, скрепленных между собой в причудливую петельку.
Достоинства: Из-за своей миниатюрности почти не заметны на теле, а при стирке практически не расходуют стиральный порошок;
Недостатки: испугаться совершенно некуда.

Вывод: для выработки смелости – носить стринги...

А 420 это температура стирки?

А 420 это температура стирки?

По Фаренгейту

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да, да!
– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
________
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит?
– Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– 
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
– Сдался мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
________
Она:
— О чем ты сейчас думаешь?
Он:
— О том же, о чем и ты.
Она:
— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
— Вот решил жениться...
— А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
— Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
— А что печалишься?
— Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.
— Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
...
– Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
...
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы

— Как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал...
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

*

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел...
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров...

Разгадываю на телефоне кроссворды, чтобы стимулировать мозг.
Сегодня заодно и чувство юмора простимулировалось!
Блин, МЕТАТЕЛЬНОЕ оружие!))
Пистолет!!!
Ну, разве что, если его кидают метают в кого-то))
Хотя и к луку конечно вопросы есть. Но пистолет – просто

Два мужика встречаются на дороге.
Один, готовый в хлам, спрашивает:
–  Мужик, ты пьешь?
–  Нет.
–  Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
________
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем — мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь!

Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

*

Подходит теща к зятю и говорит: – Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. – Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу – говорите уже хорошую новость.

Напоминает холодильник с магнитиками

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии

• ---------

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

• ---------

Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Слышен звон...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке...

Я художник.... Я так вижу.....

Слышен звон...

Не въехала..... поясните

Не въехала

Разный диаметр гаек.
А предлагаются на замену отсутствующих.

Не въехала..... поясните

Озон нашёл «похожий» товар. Действительно, не отличишь...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?

*

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

предлагаются на замену отсутствующих.

Ну, постоянно не ту фигню предлагают после нажатия кнопки «Похожие» или взамен отсутствующего. Просто раздражало и всё. Моё ЧЮ спит, наверное

Моё ЧЮ спит, наверное

Так и я не сказала, что смешно.

Светлана62, Светлана, да, я про изначальный пост размещенный в этой теме. Ты чего про меня так плохо думаешь?)))

Ты чего

Прости, Лена, рефлекторно. Весь вечер дома от нападающих отбрыкиваюсь.
Политические разногласия в одной отдельно взятой семье.

Не въехала..... поясните

Предлагаемые на замену, гайки МЕНЬШЕ необходимых покупателю, более, чем в 40(!) раз.
На этом фоне, предложить на замену отсутствующего чая каркаде (кислый вкус), зелёный чай (терпкий вкус), — мелочь.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

*

Доктор — пациенту (братку):
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент:
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

*

Мама (шепотом):
– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Томми:
– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Алло, Андрей Иванович, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедете на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса...

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
– Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!
///

• Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.

– Почему?
– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 центов, и они подняли страшный крик.
///
Психиатр — пациенту:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену...

❗Самая длинная в мире скороговорка!❗

Она состоит из 45 скороговорок, объединённых в единый текст, и содержит 434 слова:

В четве‌рг четвёртого числа‌ в четы‌ре с че‌твертью часа‌
лигури‌йский регулиро‌вщик регули‌ровал в Лигу‌рии.
Но три‌дцать три корабля‌ лави‌ровали, лави‌ровали,
да так и не вы‌лавировали.
А пото‌м протоко‌л про протоко‌л протоко‌лом запротоколи‌ровал.
Как интервьюе‌ром интервьюи‌руемый,
лигури‌йский регулиро‌вщик,
речи‌сто, да не чи‌сто рапортова‌л.
Да не‌ дорапортова‌л, дорапорто‌вывал.
Да так зарапортова‌лся про размо‌кропого‌дившуюся пого‌ду,
что да‌бы инциде‌нт не стал претенде‌нтом на суде‌бный прецеде‌нт,
лигури‌йский регулиро‌вщик акклиматизи‌ровался
в не‌конституцио‌нном Константино‌поле.
Где хохла‌тые хохоту‌шки хо‌хотом хохота‌ли и крича‌ли ту‌рке,
кото‌рый на‌черно обку‌рен тру‌бкой:
не кури‌, ту‌рка, тру‌бку,
купи‌ лу‌чше ки‌пу пик, лу‌чше пик ки‌пу купи‌.
А то придёт бомбарди‌р из Бранденбу‌рга —
бо‌мбами забомбардиру‌ет за то, что не‌кто черноры‌лый
у него‌ полдвора‌ ры‌лом изры‌л, вы‌рыл и подры‌л.
Но на са‌мом де‌ле ту‌рка не‌ был в де‌ле,
да и Кла‌ра-кра‌ля в то вре‌мя кра‌лась к ларю‌,
пока‌ Карл у Кла‌ры кора‌ллы крал.
За что Кла‌ра у Ка‌рла укра‌ла кларне‌т.
А пото‌м на дворе‌ дёготниковой вдовы‌ Варва‌ры
два э‌тих во‌ра дрова‌ ворова‌ли.
Но грех — не смех — не уложи‌ть в оре‌х.
О Кла‌ре с Ка‌рлом во мра‌ке все ра‌ки шуме‌ли в дра‌ке.
Вот и не до бомбарди‌ра вора‌м бы‌ло,
и не до дёготниковой вдовы‌, и не до дёготниковых дете‌й.
Зато‌ рассерди‌вшаяся вдова‌ убрала‌ в сара‌й дрова‌:
раз дрова‌, два дрова‌, три дрова‌ — не вмести‌лись все дрова‌.
И два дровосе‌ка, два дровоко‌ла – дровору‌ба
для расчу‌вствовавшейся Варва‌ры
вы‌дворили дрова‌ вширь двора‌ обра‌тно на дровяно‌й двор.
Где ца‌пля ча‌хла, ца‌пля со‌хла, ца‌пля сдо‌хла.
Цыплёнок же ца‌пли це‌пко цепля‌лся за цепь.
Молоде‌ц про‌тив ове‌ц.
А про‌тив молодца‌ сам овца‌,
кото‌рой но‌сит Се‌ня се‌но в са‌ни.
Пото‌м везёт Се‌нька Со‌ньку с Са‌нькой на са‌нках:
са‌нки – скок, Се‌ньку – в бок, Со‌ньку – в лоб, все – в сугро‌б,
а Са‌шка то‌лько ша‌пкой ши‌шки сшиб.
Зате‌м по шоссе‌ Са‌ша пошёл.
Са‌ша на шоссе‌ саше‌ нашёл.
Со‌нька же, Са‌шкина подру‌жка,
шла по шоссе‌ и соса‌ла су‌шку.
Да прито‌м у Со‌ньки-верту‌шки во рту ещё и три ватру‌шки —
аккура‌т в медови‌к, но ей не до медовика‌.
Со‌нька и с ватру‌шками во рту
пономаря‌ перепономари‌т – перевы‌пономарит.
Жужжи‌т, как жу‌желица, жужжи‌т, да кру‌жится.
Была‌ у Фро‌ла— Фро‌лу на Ла‌вра наврала‌.
Пойдёт к Ла‌вру – на Фро‌ла Ла‌вру наврёт,
что ва‌хмистр — с ва‌хмистршей,
ро‌тмистр — с ро‌тмистршей,
что у ужа‌ — ужа‌та, а у ежа‌ — ежа‌та,
а у него‌ высоко‌поста‌вленный гость унёс трость.
И вско‌ре опя‌ть пять ребя‌т съе‌ли пять опя‌т
с полче‌твертью четверика‌ чечеви‌цы без червото‌чины.
И ты‌сячу шестьсо‌т шестьдеся‌т шесть пирого‌в
с творого‌м из сы‌воротки и‌з-под простоква‌ши.
О всём о том, о‌коло кола‌, колокола‌ зво‌ном раззва‌нивали.
Да так, что да‌же Константи‌н —
за‌льцбургский бесперспективня‌к —
и‌з-под бронетранспортёра констати‌ровал:
как все колокола‌ не переколоколова‌ть,
не перевы‌колоколовать,
так и всех скорогово‌рок не перескороговори‌ть,
не перевы‌скороговорить.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут.
– Сколько стоит эта красная штучка?
– А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
– Да он только что утонул...
________
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.