Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Особо опасен!

Особо опасен!

Ну вообще монстр

Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!
Убедительнaя просьбa – не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк, котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:
– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!
Гиви не слушается.
– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?
Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.
– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!
– Ты гол забил, а Гоги утонул.

*

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

– Алло, я вас слушаю!
– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
– Конечно, нет!
– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да...
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

– Как он сильно заикается!
– Ну, не всегда ведь...
– Да, только тогда, когда говорит.

*

Учитель ругает Вовочку:
— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!
— Судьей по боксу.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки...
________
— Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
________
Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
– Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
– Зачем ты перевернул материю?
– Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.

Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

*

Солдат – девушке:
– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить...
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой! Меня долго не будет...

*

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
– Зачем?!
– В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
– И что?!
– Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
...
Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. HP подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал HP и уехал на джипе. HP потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
...
Встречаются две акулы. Одна говорит:
– На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

 

– Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
– Не очень. По-моему, он очень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
.....
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:
– Как Вам не стыдно! До туалета дойти не могли?
Негр смущенно:
– Там нельзя. Там белый господин вино пьет.
...
Памятка хирургу: «Вырежь и сохрани».

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
–  Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.
–  Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

_____________________
Ну или такой стишок: Медвежонок ветчину закусил малиной, юный суслик утащил ножик перочиный.

– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали...
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
________
– Придумай предложение с предлогом «на».
– Корова залезла на дерево.
– Зачем?
– Чтобы был предлог «на»!

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница № 25.
— Здравствуйте, слушаю вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

К любому цветку

По собственному опыту, легче всего их за крылышки ловить на одуванчиках и бархатцах.

Шеф, собственного опыта нет. Просто забавным показалось.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.
///
— Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
–  Девушка, что вы так плачете?
–  У меня сумку украли...
–  В ней, наверное, были ценные вещи?
–  Нет.
–  А что вы тогда плачете?
–  В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— 
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

бабушка Наташа

shade, Анатолий,
позор, какая неграмотность, правильно полотенться

Блондинистые моменты:

Отсутствие инстинктов выживания:

Когда не знаешь, как отрыгнуть:

Если младшая ещё не понимает, старшая поможет:

О-оу:

Чёрт, я почти сделал это!

Он никогда меня здесь не найдет!

Удобно же:

Неа, леди Винтер.

Туся Тася, Наташа, разве? Вроде, Леди Винтер играла Терехова.

Леди Винтер играла Терехова.

Да.
А в ТАСС уполномочен... Ольга ВИнтер – Ирина Алферова.

Всё смешалось в каком-то доме.

А я бы просто подписала:
«Мужчина внимательно слушает научные объяснения (ну, или доводы) Доктора Наук по квантовой физике.»

А я бы просто подписала:
«Мужчина внимательно слушает научные объяснения (ну, или доводы) Доктора Наук по квантовой физике.»

Это самый смешной из всех вариантов!

А в ТАСС уполномочен... Ольга ВИнтер – Ирина Алферова.

Ясно, у меня просто стойкая ассоциация на сочетание леди+Винтер.