Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Вовсе нет, а потому что «любовь зла, полюбишь и...»

Я когда увидела фото целой серии таких свитеров, – мне так понравилось, что думала или купить или самой сделать похожий. Стала рассматривать подробнее и искать где можно это приобрести. Оказалось эта картинка созданная ИИ. Если рассматривать внимательно – видны дырки насквозь в теле человека, неправильная стыковка складок свитера и т. д.
Но идея шикарная.

мне так понравилось, что думала или купить или самой сделать похожий

Муравьишка, Ирина, и как это на себя надевать?
Ходить как будто препарированый!

#рекомендации #втопе #юмор #смех

thumbnailUrl

#рекомендации #втопе #юмор #смех

Квакухе на вкусняшку 4817760044111866 Юлия Игоревна ШПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4150930

PT

True

2024-11-14T08:58:36+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

а вот сын заметил мне, что очевидно же – морковка = папа!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

ооо... селедочка подшубная.
 кушаешь чинно-благородно

Мир вам, хлебопёки!

Уже скоро...

пока в Посмеяшки:

Новый тренд из Китая.
Девушки нарочно делают себя лопоухими. Одни обращаются к косметологам, другие заказывают специальные наклейки.
Оттопыренные уши сейчас сводят с ума китайских модников. Тренд запустила местная известная блогерша Чэнь Цзянан. Говорит, что так она выглядит моложе, а её лицо стройнее.
В России девчонки пока балуются специальными наклейками, чтобы испробовать тренд на себе. По словам пластических хирургов, в клиниках пока что чаще наоборот — убирают лопоухость. Но это пока.

Мир вам, хлебопёки!

Видится, яко упростился Герман Льва чадо. Дороже подобаше продати.

Ну ладно соль, сыры. А какао бобы то, неужто ж сам выращивает в слободе..

OlgaGera, Лёлька, и без всякой химии!

Это в копейках цены.

Или просто запятые кончились.

Мир вам, хлебопёки!

Едут в купе русский, украинец, канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Канадец:
— Райан Гослинг, Chevrolet Impala SS, белая

Не самая богатая семья пришла в дорогой ресторан. Заказали много еды, поели, остатки жалко выкидывать.
Глава семьи зовет официанта и говорит: Заверните нам, пожалуйста, собачку дома покормим.
Дети, восторженно: Ураааа!!! Нам купят собачку!!!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Наше общество плоской земли имеет последователей по всему земному шару

Где-то в параллельной вселенной.....
-Труп, у нас криминал, возможно конь, по Андрюхам

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- Ясно

Надоедливый акушер постоянно достает людей.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в
свисток дуете.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я – шаг вперед, а меня – на два шага назад, я – шаг вперед, а меня – два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Я зaeзжaл зaдoм в гaрaж, и пoпрoсил сынa пoмoчь мнe и скaзaть, кoгдa я дoeду дo стeны.
Пoслe удaрa oб стeну сын скaзaл мнe:
- Рoвнo в 17:45.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

вот тебе и вторая выгода! (с)

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики – русскоязычные!

**
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.
**
На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
Когда он снял квартиру и съехал.
**
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.
**
Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!
**
Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
**
Толерантность – это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
**
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим...
**
Наиболее точное описание моего состояния:
«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!»
**
Хуже умных врагов – хитрожопые друзья.
**
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
**
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
**
Провели ночь вдвоем, я и комар.
Он пел. Я хлопала.
**
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»
**
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».
**
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...
**
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
**
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
**
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...
**
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
**
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
**
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!
**
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.»
**
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей по. ер!
**
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...
**
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...
**
Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
**
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек»
- Министр финансов, Вы в своем уме?
**
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
**
-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
**
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
**
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это аплодисменты!

Приходится носить покупки #shorts #кино #юмор #фильмы

thumbnailUrl

Приходится носить покупки #shorts #кино #юмор #фильмы

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4152336

PT

True

2024-11-20T11:40:54+03:00

embedUrl

Передайте кто-нибудь петуху, что не получится снять: он же на попе при этом сидит, обе лапы заняты))))

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

В какой момент бермудский треугольник испортился?
Что-то там больше ничего не происходит...
***
В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли. Результаты ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики – русскоязычные!