Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Леди Винтер

Ольга ВИнтер

Вот я написала «леди» и чувствую какой-то дискомфорт. Таки напуталось в голове. Поумничала...

Туся Тася, Наташа, бывает.

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ничего...
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня...

• ---------

Мы с тобой одной *опы ягодицы

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
–  В наказание покрась окна на 3-м этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
–  А рамы красить?
=====
Я его слепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала...

А в ТАСС уполномочен... Ольга ВИнтер – Ирина Алферова.

ой, она здесь практически в неглиже, а кого играла (персонаж), не помню уже?

ой, она здесь практически в неглиже, а кого играла (персонаж), не помню уже?

невесту предателя (Клюев играл), которую он отравил.
Чот её травят и травят

невесту предателя (Клюев играл), которую он отравил.
Чот её травят и травят

а, вспомнила, типа она беремчатая была и нужно без вскрытия похоронить

Чот её травят и травят

Потому что нельзя быть на свете красивой такой!

• Как долго я тебя искала!

Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.
– Джон, почему ты списываешь у Джима?
– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
= = =
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Реклама за столько лет не изменилась, также разводят.

.

После перехода по ссылке из темы про Озон мне теперь магазин сам подсунул похожий товар. Очень понравилось склонение слова кол:

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!
.....
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.

Из дневника москвички: «Сломалась машина. Впервые за долгое время ехала в метро. Во что оно превратилось! Был полный вагон киргизских гастарбайтеров. Следила во все глаза, чтоб не сперли сумку».
Из дневника дирижера Токийского симфонического оркестра: «Вчера была экскурсия по московскому метро. Там очень красиво, но настроение испортила одна женщина. Смотрела так сурово, что я догадался: она была на концерте и ей не понравилось моё прочтение Рахманинова!»

• ---------

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Время спать. Получив постельное белье, парнишка спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит.
Он снова:
– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду... Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

• ---------

— Рабинович, что заставило вас жениться на дочери банкира Голдберга, ведь она такая страшная — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо... Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину...

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю... Люди мрут, как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)

В Одессе говорят:
– Не можешь любить, сиди и дружи.

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское)

Напомнило, тоже из армейского...

Эй, вы трое, оба ко мне!
Нос красный, как огурец.
Копать от забора и до обеда!

Прапорщик, остановите поезд!
Поезд, стой! Раз, два!

А как эти мечи было мыть 2 раза в год... Динозавры помнят Джедаи тоже.

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость.
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

shade, Анатолий, к вашей картинке с балконом, вспомнилось: «Ромео, это я, Джульетта, слегка поправилась за лето!»

А как эти мечи было мыть 2 раза в год... Динозавры помнят Джедаи тоже.
[/spoiler]

Благодаря этим воспоминаниям, теперь в моем доме нет ни одной люстры! Вообще. Совсем.

Благодаря этим воспоминаниям, теперь в моем доме нет ни одной люстры! Вообще. Совсем.

А как эти мечи было мыть 2 раза в год... Динозавры помнят Джедаи тоже.

Насколько помню, джедаи на этом форуме таки есть.. дай бог памяти, пару месяцев назад выкладывали ссылку на средство для мытья этих мечей без «демонтажа посадочного места»

Из интернета:

• бабушка моя была бодра и весела, водила машину, но выглядела именно «бабушкой»

Любила развлечься выходя из магазина на парковку. Она начинала сутулиться, чтобы добавить себе возраст, а потом хватала за руку любого человека, проходящего мимо, и обращалась к нему с просьбой:

• милый, я совсем слепая, куда идти не соображу, подскажи в какой стороне синяя машина с номером 284?

Ее заботливо доводили до автомобиля.
Она с фразой- «спасибо, дальше я уж сама», садилась на водительское сидение и уезжала.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

– Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!!
– Сема, только шапку надень!
///
Ученик долго ищет на карте Америку.
Учитель:
– Тебе не кажется, что Колумб открыл ее быстрее, чем ты?
– Не всем же так везет!
///
Тихое утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, лимузины, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается лимузин. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой, оглядывается вокруг и говорит:
– А ведь красиво ушла старуха...

На отдых в деревню мы привезли с собой из Мocквы кота Семена.

В деревне у кота Семена живет его родной брат Лемур.

У Лемура несколько вспученные глаза на выкате, отсюда прозвище.

Тут в деревне особенно не деликатничают.

Поначалу коту Семену пришлось несладко. Несмотря на скромные габариты, Лемур устроил брату дедoвщину. Отгонял его от закромов и при этом страшно шипел, как некоторые гости на шоу Андрeя Мaлaxoва.

В какой-то момент Лемур совершил распространённую ошибку гопника — поверил в своё бессмертие и открыто напал на Семена.

Семён томно отмахивался от него лапой аки веером в стиле «ах, оставьте граф» и случайно провёл хук справа: Лемура потом пришлось выковыривать из мусорного ведра.

Так совершенно случайно и неказисто, как все в его жизни, Семён оказался во главе пищевой цепочки.

В деревне к кошачьим относятся сугубо утилитарно: от полевых работ кота Семена спасло только то, что на дворе была зима.

Кормежка здесь процесс творческий и нерегулярный.

Семён долго не мог к этому привыкнуть, ведь в Мocкве он ел на серебре по часам, и к столу его приглашал камердинер.

От стресса к Семену довольно быстро вернулись инстинкты.

Нередко я заставал его посреди ночи на плите мордой в кастрюле.

Лемур, оставленный у табуретки на стреме, отчаянно шипел, подавая брату сигналы о моем появлении. Семён вяло поворачивался в мою сторону и мяучил брату «этого не бойся, этот из наших: видел бы ты, как он в темноте по холодильнику шарит».

Однажды мы решили, что Семён готов, вынесли его во двор и усадили в снег. Когда Семён к нам повернулся, вся его мордочка была белая, а в глазах стояла грусть неправильно прожитой жизни, как у Аль Пачино в «Лице со шрaмом» в знаменитой сцене.

Больше мы его на улицу не выпускали.

Как-то вечером к Артёму пришли его здешние друзья.

Мы уютно устроились в гостиной, и я читал детям вслух Гогoля, «Майскую ночь».

На пассаже про мачеху, превратившуюся в чёрную кошку и клацающую когтями по полу, дверь в гостиную со страшным скрипом отворилась, и в комнату, гарцуя, вошёл кот Лемур.

На нашу беду кот Семен научил таки брата своему фирменному московскому трюку — открыванию лапой дверей любой сложности.

Гостиная была крохотной, но нам с детьми удалось по ней разбежаться. Одного мальчика мы доставали потом из форточки: от выпадения наружу его спасла бабушка, которая прекрасно его кормила.

Ах да, видимо, сейчас самое время сказать, что Лемур абсолютно, беспросветно чeрный.

Согласитесь, нечасто рyccкая классика производит на современных детей столь ошеломляющее впечатление...))

Автор: Олег Батлук