Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
– Что, лося убил?
– Нет – всю зарплату пропил!

Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
– А он чего?
– А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
...
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.

И всё же она справилась!

а вместе с кружкой нельзя было зарядить?

а вместе с кружкой нельзя было зарядить?

Ни в коем случае! Потому что при таком размещении шнура создаётся электромагнитная индукция, которая заставляет электроны в проводе двигаться по спирали.

Это про меня

.

Зебра, Татьяна, у меня сын тоже эту песню услышал по картинке!

тоже эту песню услышал по картинке!

И я её сразу услышала.

Зебра, Татьяна, у меня сын тоже эту песню услышал по картинке!

И я её сразу услышала.

буду третьей.

Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
– Что скажешь, Нгуен?
– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь...»

Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!
– Простите, выше, чем в каком году?
– Чем в следующем...

Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
– О моём муже?!!!
– Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
///
А это мой будущий первый муж, мама
///
Какая-же это скромность, если она украшает

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А еще лучше знаешь что?
Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Будешь морочить голову попу, а не мне.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное... Мол, я со своей...
А лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица...

У меня были такие грабельки.
Оказывается я их не правильно использовала.

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
...
Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок... Чеpеп pазносит в клочья.
Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет... Мозги pазлетаются по стенкам.
Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
...
— Милый, ты меня любишь?
— А что же я, по-твоему делаю?

Чингизу сделали замечание за подсказку.
«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».
.....
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
– И зззамерзззает...

Как то не смешно. Испаганить хлеб ради забавы для меня не смешно.

–  А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?  – интересуется мама.
–  Очень просто,  – говорит врач.  – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Самый классный день — это ЗАВТРА.

Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим вредные привычки, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Женщины: как же сложно понять мужчину.

Язык мужчин:
• Кивок вниз — приветствие.
• Кивок вверх — че такое.
• Кивок вправо — отойдем, надо поговорить.
• Кивок влево — иди посмотри.
• Движение головой вперед — ты че?
• Движение головой назад — че за бред?
• Брови вверх — че за дичь происходит.

Во всех остальных ситуациях —пожать плечами

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?
— Смотрите, только не включайте! (Армейское)

• ---------

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Какое твоё последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!

• ---------

Из спортивного репортажа:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да... бежит он действительно плохо.

– Почему эта кровать называется полутораспальная?
– На ней спит муж и его половина.
________
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
________
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
________
Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»
Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача...

Сердитый отец:
– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?
– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

*

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!...

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад
________
Скамейка для запасных дураков
________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.