Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Мир вам, хлебопёки

УЛЫБНИСЬ!

Как говорила тётя Соня:

• Один раз замуж выходят только ленивые...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:

тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,

квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?

• Почему нет, когда да?
• А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
• Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Изя, да Вы волшебник какой-то!

Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
В клинике...

• Доктор, шо-то мне становится хуже!
• Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит тётя Фира:

• Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Объявление в " Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё – категорически!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

Потёртыми купюрами...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
• Мужчины, Раечка, как мыши...

Отдельно смотришь – трогательный зверёк,
а как дома заведётся – сразу хочется отравить!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?

Слово ж – не воробей...

• Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,

он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱

• Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит Изольда Марковна: – Мужчина без денег – это подруга...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Советую почитать!☝

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их.
😊
Не жалейте о том, что стареете – многим в этом было отказано. Жизнь даётся всем, старость – избранным...
😊
Самое важное – это навести порядок в душе. Соблюдаем три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.
😌
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
😊
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
😊
Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что ты веришь.
😊
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал – почувствуйте себя посланником....
😊
Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
 😊
Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
🤔
Никогда не оборачивайтесь назад.... Там все без изменений.
😊
Уважать или не уважать человека – твоё дело. Относиться уважительно – твоё воспитание.
 😊
В какую бы позу тебя не поставила жизнь – стой красиво.
😊
Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты Звезда такая, свалилась.
😊
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена....
😊
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно.
😊

На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.
А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.
Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.
///
Маркс умер, Ленин умер..., и мне что-то не здоровится
///
Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»

- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?

• Сабля.
• Значит, мне остался пистолет.

///
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
– Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
– Нет, я юрист.
– Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
– Нет. Я химик.
Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Проводник, почему туалет закрыт?! Москва. Санитарная зона.
Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

*

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые...

Городок у нас суровый, шахтёрский. Половина населения любит стихи Пастернака, другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка.
=====
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
=====
Переписка по WhatsApp:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.

• Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
• Представь что тебе надо разгрузить машину. сколько времени это займет?
• Пару часов
• Это камаз
• 8 часов
• Камаз, груженый песком
• 12 часов
• У тебя нет попаты и инструментов, только твои руки 2 дня
• На улице -40
• 4 дня
• Камаз вообще под водой
• Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
[/color]

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
=====
Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее «си», ты проснулся и закричал -«Выпустите собаку!»

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.

У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер 20 лет назад.
— Таки он же умер!

Попал немец на необитаемый остров, а за ним русский и американец – на обитаемый.

Налил мужик себе в карманы супер-клея и стоит, лыбится, прохожие ему говорят: «Мужик, ты че, дурак?», а он им: «Ну да, есть момент)».

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.

Решил как-то великий русский поэт купить фруктов. Пришёл на рынок, смотрит: сочные, спелые, наливные яблочки, аж слюна приступила у великого русского поэта ко рту. Недолго думая, подзывает продавца.
— Чего изволите?
— Я, – говорит, – Блок.

Позвал как-то царь к себе русского и немца. Спрашивает русского:

• Хорошо ли тебе, русский?
• Хорошо, царь!

Немец умер.

Увидел в магазине газировку «Буратино», со старой этикеткой. И такая ностальгия по былому сразу всплыла в моем сердце, что я подумал «А дай-ка снова попробую вкус детства!». Подхожу к кассе и говорю:
— Две сиськи «Жигулевского» и кент синий.

Клоун, надышавшийся гелием до смерти, лёгок на поминках.

Вовочка опоздал на урок и вошёл не постучавшись. Учительница говорит:

• Выйди за дверь и войди как положено.
• А я не знаю, как положено.
• Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит и исчезает.

В похоронных бюро могут работать только умные люди, потому что им приходится часто иметь дело с вопросами на засыпку.

Стивен Спилберг перед сном снимает челюсти.

- Доктор, зачем Вы прописали мне вставить в задницу букет фиалок?

• Пациент, Вам уже ничего не поможет, а у нашего паталогоанатома Раечки завтра день рождения

Рано или поздно все рыбы вынырнут и скажут: «Ну чё, сколько, кто засекал?»

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Фуф...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Художник носит очки, потому что он так видит.

Мир вам, хлебопёки

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!
...
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
...
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

Я подрабатывала сторожем в детском саду. И тоже говорила, что сплю за деньги.

честные какие



где-то за углом может быть и шаургав
===
на любой вкус мяско

Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – дала ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.
________
Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

Мир вам, хлебопёки

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

*

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

Мир вам, хлебопёки

Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
///
Встречаются два приятеля:
— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Да? А я именно по этой причине развелся.

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Мир вам, хлебопёки

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами... Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни...
– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
=====
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

 

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
...
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
...
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал...
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
– А в Генштабе десять лет не секли.

– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Мир вам, хлебопёки

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

Мир вам, хлебопёки

Мир вам, хлебопёки

Первая ассоциация со стихом Бориса Барского
...

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

...

Мир вам, хлебопёки

Мир вам, хлебопёки

А мужика тоже рисовать?

Силявка, Елена, если получится, то система может и дать сбой – запроса на гения не было.
 

– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...

*

Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет... Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску... Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.
И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.
— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:
— Да вот... хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты «Золотой петушок»!!!

*

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

Мир вам, хлебопёки

конфеты «Золотой петушок»!

Не смешно. Конфеты в обертках в передачу не принимают, а без обертки...

Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

На уроке. Тема про выживаемость.
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...
________
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.
________
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.