Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки

Я сейчас в Перекрестке при применении карты лояльности получила офигенную скидку, рекомендую

надо вот внимательнее читать шапки-то

Нет. Надо внимательно читать ПФ.

– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.

Киллеру заказывают убийство.
– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд...
Киллер спрашивает у заказчика:
– Вы платить мне сколько собираетесь?
– Миллион.
– Тогда номер подъезда не требуется.
***
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 км. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

Мир вам, хлебопёки

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна!
*
Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин! Ну почему именно сейчас?!

– Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!
– Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатнее. Друг звонит в дверь:
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю – он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси!

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. – Кто же это тебе так много написал?! – Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. – И что же у нее нового? – Пишет, что расскажет обо всем при встрече.

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
– Милый человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
– Нет, что вы, бабуля! Как вы могли подумать?!
– А придется...

Мир вам, хлебопёки

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.

=======



 
=======

 
=======

недавно переходила пешеходный переход по диагонали, видимо, проекцию ветром перекосило

Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!
Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.
...
Сынок, сходи в магазин? А волшебное слово? Отключу интернет!
Уже бегу!
...
Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!
*
— Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
— Да, постепенно.

– Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
– В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
= = =
– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.
Врач-диетолог – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.
= = =
Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское)

Мир вам, хлебопёки

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, переодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «Запорожец», я его продал, переодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «Запорожец»?
— У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил «Запорожец».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Мир вам, хлебопёки

УЛЫБНИСЬ!

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Объявление в " Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё – категорически!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь – трогательный зверёк,
а как дома заведётся – сразу хочется отравить!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит Изольда Марковна: – Мужчина без денег – это подруга...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Советую почитать!☝

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их.
😊
Не жалейте о том, что стареете – многим в этом было отказано. Жизнь даётся всем, старость – избранным...
😊
Самое важное – это навести порядок в душе. Соблюдаем три «не»: не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.
😌
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
😊
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
😊
Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что ты веришь.
😊
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал – почувствуйте себя посланником....
😊
Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
 😊
Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
🤔
Никогда не оборачивайтесь назад.... Там все без изменений.
😊
Уважать или не уважать человека – твоё дело. Относиться уважительно – твоё воспитание.
 😊
В какую бы позу тебя не поставила жизнь – стой красиво.
😊
Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты Звезда такая, свалилась.
😊
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена....
😊
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно.
😊

На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.
А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.
Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.
///
Маркс умер, Ленин умер..., и мне что-то не здоровится
///
Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»

- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?
- Сабля.
- Значит, мне остался пистолет.
///
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
– Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
– Нет, я юрист.
– Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
– Нет. Я химик.
Рабинович:
– Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Проводник, почему туалет закрыт?! Москва. Санитарная зона.
Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента денег куры не клюют, а все зубы здоровые...

Городок у нас суровый, шахтёрский. Половина населения любит стихи Пастернака, другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка.
=====
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
=====
Переписка по WhatsApp:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину. сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет попаты и инструментов, только твои руки 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
=====
Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее «си», ты проснулся и закричал -«Выпустите собаку!»

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон.
*
У старой еврейки спрашивают:
— Сара, сколько у вас было детей?
— Циля, Роза, Миша. Трое!
— Как же трое? А Мулик?
— Какой Мулик?
— Который умер 20 лет назад.
— Таки он же умер!

Попал немец на необитаемый остров, а за ним русский и американец – на обитаемый.

Налил мужик себе в карманы супер-клея и стоит, лыбится, прохожие ему говорят: «Мужик, ты че, дурак?», а он им: «Ну да, есть момент)».

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко.

Решил как-то великий русский поэт купить фруктов. Пришёл на рынок, смотрит: сочные, спелые, наливные яблочки, аж слюна приступила у великого русского поэта ко рту. Недолго думая, подзывает продавца.
— Чего изволите?
— Я, – говорит, – Блок.

Позвал как-то царь к себе русского и немца. Спрашивает русского:
- Хорошо ли тебе, русский?
- Хорошо, царь!
Немец умер.

Увидел в магазине газировку «Буратино», со старой этикеткой. И такая ностальгия по былому сразу всплыла в моем сердце, что я подумал «А дай-ка снова попробую вкус детства!». Подхожу к кассе и говорю:
— Две сиськи «Жигулевского» и кент синий.

Клоун, надышавшийся гелием до смерти, лёгок на поминках.

Вовочка опоздал на урок и вошёл не постучавшись. Учительница говорит:
-Выйди за дверь и войди как положено.
-А я не знаю, как положено.
-Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит и исчезает.

В похоронных бюро могут работать только умные люди, потому что им приходится часто иметь дело с вопросами на засыпку.

Стивен Спилберг перед сном снимает челюсти.

- Доктор, зачем Вы прописали мне вставить в задницу букет фиалок?
- Пациент, Вам уже ничего не поможет, а у нашего паталогоанатома Раечки завтра день рождения

Рано или поздно все рыбы вынырнут и скажут: «Ну чё, сколько, кто засекал?»

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Фуф...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Художник носит очки, потому что он так видит.

Мир вам, хлебопёки

После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг боюсь не донесу!!!
...
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

– Официант! Что это ползет по салату?
– Витамины, сэр.
...
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

Я подрабатывала сторожем в детском саду. И тоже говорила, что сплю за деньги.

честные какие



где-то за углом может быть и шаургав
===
на любой вкус мяско

Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – дала ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.
________
Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.