Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское)
.....
– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
.....
Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

• ---------

Вилли соседу по парте:
– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
– И ты в ту же минуту поднимаешься?
– Нет, сплю, как убитый.

• ---------

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Выиграли греки Марафонскую битву, послали гонца в Афины. Гонец бежал, бежал, бежал, бежал, прибежал и крикнул: «Спорт — это жизнь!»
 И умер.

Чем отличаются люди, которые были пристегнуты во время аварии от людей непристегнутых?
— Те, кто пристегивался, сидят прямо как живые.

- Почему люди не падают с вращаюшейся Земли?

• Потому что прикреплены к поликлиникам.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Гораздо лучше, чем до аварии!

Почему Буратино любит монтажников-высотников?

Потому что они не кочегары и не плотники.

- Олды здесь?

• Молодой человек, выйдете из здания морга, пожалуйста.

Жена: – Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: – Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:

• Привет, папа!
• Привет, ты чем занимаешься?
• Рисую нашу семью, нам в школе задали.
• Собаку сотри...

Заходит бесконечное число людей в автобус..
А водитель говорит

• Пока полный не наберётся, не поедем.

Как зовут самую здоровую старушку, всегда сидящую в парке?

Баобабка

У наркомана спрашивают:
— Ты почему ёлки пошёл продавать?
— Ну ёлки-иголки. Я ассоциативно хорошо развит.

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...
Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!
–  Девушка, а почему вы в белом платье?
–  А я сдаюсь...

больше всего мне нравится додо-пицца смайликами

Мир вам, хлебопёки

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

Мир вам, хлебопёки

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
–  Все готово, с вас 500 рублей.
–  500 рублей? За 5 минут работы?!
Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
–  Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
=====
Одесский бизнесмен Циперович – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу:
«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» – еще надо поглядеть, что из этого получится!
=====
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

больше всего мне нравится додо-пицца смайликами

а я не все расшифровала, ну да и ладно, суть уловила
кстати, как-то в аську постучалась к челу, с которым болтали надысь
чел наверно был очень не в духе, воспринимал все, что ни скажу в штыки, я решила ретироваться, но как-то незаметно диалог перешел на смайлики, отлично пообщались, между прочим

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

На уроке истории.
– Чем отличался Спартак от Красса?
– А что, была и такая футбольная команда?

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

Мир вам, хлебопёки

Последнее время веселит Дзен. Сделала пару скринов, не удержалась.

А вот Кисина отправили сразу в два вида спорта и ни разу в музыканты

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Милиция! Милиция!
.....
– Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?
– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
– Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
– Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
=====
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д'Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак.
Д'Артаньян:
– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д'Артаньян:
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:
– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол...

Оказывается, если достать «Кока-колу» из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню.

Оказывается, если достать «Кока-колу» из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню.

В прошлый НГ шампанским розовым так кухню помыли

Мир вам, хлебопёки

Внук спрашивает:
– Дедушка, а ты во время войны воевал?
– Ну...
– Что «ну»?
– Ну не воевал.
...
— Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

Мир вам, хлебопёки

Лежачего не бьют!... Его топчут

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь!
Яан вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки...

– Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолётa до концa тaможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...

*

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
– Сколько ты получаешь?
– Пять тысяч.
– А хочешь получать шестьдесят?
– Конечно, хочу! А что нужно делать?
– Работать год.

*

– Я попыталась настроить дома телевизор, – рассказывает блондинка приятельнице.
– Получилось?
– Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще не существует.
– Это я знаю. Но они летают?

• ---------

Второй закон Вселенной: ¼ унции шоколада = 4 фунтам жира.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
...
Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15 % проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
— 30 % отправился в свою идеальную вселенную;
— 55 % еrror 404 Not Found.
...
– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
– Да что вы говорите? И на сколько камер?

Мир вам, хлебопёки

Родителей не выбирают — ими становятся

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один тихо говорит другому:
– Давай взорвем ее.
– Опасно. Очень короткий фитиль.
...
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.
...
— Сидят мужики на скамейке.
Один говорит:
— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.
— Чего так?
— Да сколько ни топил, никак не тонет!
— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.
— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.
— «Джордано Бруно».
— Да ты садист!
— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

shade, Анатолий,
 

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Мир вам, хлебопёки

А можно и картошкой

thumbnailUrl

С ЯБЛОКОМ оплатил по Apple Pay

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4158365

PT

True

2024-12-12T20:48:01+03:00

embedUrl

Мир вам, хлебопёки

*

Во время спора в интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства правоты своей точки зрения. Не отчаивайтесь – прицепитесь к его орфографии.
*

Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
– Правильно, молодец сынок! А вот это наверняка резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят...
...
В аптеке:
–  Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
–  Есть, но он сегодня не вышел на работу.
...
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.