Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут... Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

*

Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями — разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

Мир вам, хлебопёки

Объявление в музее:
«Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
///
Встречаются два приятеля:
— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
— Да? А я именно по этой причине развелся.

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Мир вам, хлебопёки

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами... Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни...
– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
=====
А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

 

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
...
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
...
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал...
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
– А в Генштабе десять лет не секли.

– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Мир вам, хлебопёки

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? Недорого!»

Мир вам, хлебопёки

Мир вам, хлебопёки

Первая ассоциация со стихом Бориса Барского
...

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

...

Мир вам, хлебопёки

Мир вам, хлебопёки

А мужика тоже рисовать?

Силявка, Елена, если получится, то система может и дать сбой – запроса на гения не было.
 

– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила...

*

Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет... Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску... Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.
И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.
— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:
— Да вот... хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты «Золотой петушок»!!!

*

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
– Алло, вам кого?
– Папа дома?
– Нет, он уехал.
– На отдых?
– Нет, он с мамой уехал.

Мир вам, хлебопёки

конфеты «Золотой петушок»!

Не смешно. Конфеты в обертках в передачу не принимают, а без обертки...

Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

На уроке. Тема про выживаемость.
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...
________
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.
________
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское)
.....
– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
.....
Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!

• ---------

Вилли соседу по парте:
– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.
– И ты в ту же минуту поднимаешься?
– Нет, сплю, как убитый.

• ---------

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Выиграли греки Марафонскую битву, послали гонца в Афины. Гонец бежал, бежал, бежал, бежал, прибежал и крикнул: «Спорт — это жизнь!»
 И умер.

Чем отличаются люди, которые были пристегнуты во время аварии от людей непристегнутых?
— Те, кто пристегивался, сидят прямо как живые.

- Почему люди не падают с вращаюшейся Земли?

• Потому что прикреплены к поликлиникам.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Отлично, отлично! Гораздо лучше, чем до аварии!

Почему Буратино любит монтажников-высотников?

Потому что они не кочегары и не плотники.

- Олды здесь?

• Молодой человек, выйдете из здания морга, пожалуйста.

Жена: – Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: – Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:

• Привет, папа!
• Привет, ты чем занимаешься?
• Рисую нашу семью, нам в школе задали.
• Собаку сотри...

Заходит бесконечное число людей в автобус..
А водитель говорит

• Пока полный не наберётся, не поедем.

Как зовут самую здоровую старушку, всегда сидящую в парке?

Баобабка

У наркомана спрашивают:
— Ты почему ёлки пошёл продавать?
— Ну ёлки-иголки. Я ассоциативно хорошо развит.

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...
Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!
–  Девушка, а почему вы в белом платье?
–  А я сдаюсь...

больше всего мне нравится додо-пицца смайликами

Мир вам, хлебопёки

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

Мир вам, хлебопёки

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
–  Все готово, с вас 500 рублей.
–  500 рублей? За 5 минут работы?!
Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
–  Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
=====
Одесский бизнесмен Циперович – молодому застенчивому секретарю-референту:
– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.
– А зачем? Если я приду в банк и скажу:
«Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдете и скажете это ваше «мне» – еще надо поглядеть, что из этого получится!
=====
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

больше всего мне нравится додо-пицца смайликами

а я не все расшифровала, ну да и ладно, суть уловила
кстати, как-то в аську постучалась к челу, с которым болтали надысь
чел наверно был очень не в духе, воспринимал все, что ни скажу в штыки, я решила ретироваться, но как-то незаметно диалог перешел на смайлики, отлично пообщались, между прочим

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Та не бойтесь! Не гости!

На уроке истории.
– Чем отличался Спартак от Красса?
– А что, была и такая футбольная команда?

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!

Мир вам, хлебопёки

Последнее время веселит Дзен. Сделала пару скринов, не удержалась.

А вот Кисина отправили сразу в два вида спорта и ни разу в музыканты

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Милиция! Милиция!
.....
– Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова – найдется и ум.

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?
– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо – сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
– Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
– Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
=====
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д'Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак.
Д'Артаньян:
– Господин, я – королевский мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
– Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д'Артаньян:
– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и ворчит:
– Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол...