Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
– Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
– Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты...
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
________
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
________
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.
– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?
– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери...

.............



.............


.............

«Не шалю, никого не трогаю, починяю примус»!

thumbnailUrl

Все смелые до тех пор... / Кошка сидит на комоде / МЕМ #shorts #neonrussia #нейросеть #мем #мемы

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4159381

PT

True

2024-12-15T21:12:14+03:00

embedUrl

===
В Воронеже местный житель снял на видео, как проваливается под лед. Сотрудники МЧС наградили его грамотой за «самоотверженную попытку преодоления законов физики и здравого смысла».



===

Из вчерашнего

В отделе социального страхования:
– Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность.
...
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
...
— Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.
Папа спрашивает:
– Почему у тебя такая кислая физиономия?
Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:
– Дай мне варенья!
– Зачем?
– Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!
=====
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у вас чего-то вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
– А что, вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного офиса.

– Ты кем работаешь?
– Судовым врачом-ветеринаром.
– Это как?
– Да в больнице судна и утки выношу.
...
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб...
– Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повелся, сопляк!

Антоновка, Лена, вот ты зачем процитировала? Я бы и не прочитала, если бы не ты.

Антоновка, Лена, спасибо за цитату. Помогаешь распространять контент на тех, кто воспользовался ЧС для того, чтобы его не видеть.

Если бы не ты, я бы не увидела

Соглашусь, Антоновка часто так делает. Маркетинговая нотка, видимо, присутствует. Знает, как донести информацию до потребителя. Даже если ему не надо

Шеф,

она часто так делает

упоминание в третьем лице при присутствии оного воспитание позволяет так поступать?
А форум совсем опускать позволяя публиковать такой, мягко сказать, странный юмор??

при присутствии оного

А вот и не нада!!! Я специально посмотрел – в это время Вы выходили в тему «Вишневый, ананасовый и манговый мохито»!

Шеф, у меня открыто и в приложении и на компе

открыто и в приложении и на компе

Хм... Вот этого не учёл.

Liilia, Лилия, ладно с парикмахером – отрастет. А вот со стоматологом...

Liilia, Лилия, ой, да, правда, чего это я

А что об этом скажете?

Всё то же самое: прекратите мусорить в темах и модераторам добавлять лишней работы.

А что есть приложение?!)

Антоновка, Лена, эх, Лена... меня вот давно огорчает обилие винно-водовочного юмора в этой теме, притом от дам, даже как-то писала об этом, но аргумент читающих один – не нравится, листай дальше.
  Не бери в голову,
Этот форум все таки достаточно корректный по словам и выражениям, что радует.

но аргумент читающих один – не нравится, листай дальше.

правильный аргумент
давайте еще ценз устроим и в начальном посте крупными буквами напишем ЗАПРЕЩЕНО с перечислением, страниц на пять, и в бан, и в бан за нарушения
а чтобы неповадно было свое чувство юмора выпячивать, ишь чего удумали, попиратели прекрасного, варвары

а я тоже мандаринки очень и очень люблю, прям сильна сильна

• ------------

красиво.

• ------------

Того спрашивает мать:
– Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему отцу...
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка...
.....
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
.....
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай... Это когда у нас ром чуть не кончился!

Очень насыщенная жизнь))

thumbnailUrl

Очень насыщенная жизнь)) #ханна #фотомодель #маринакравец #юмор_на_коленке #забавныеживотные

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4160864

PT

True

2024-12-19T17:41:34+03:00

embedUrl

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. На лыжах.
Комментатор:
– На старт выходит немец. Куртка – Puma, шапка – Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
– На старте – американец. Куртка – Adidas, шапка – Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
– Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком «... твою мать!» исчезает за горизонтом...

Кот Барсик любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

красавишна

• -----------------

ну стандартный-то русский ОНИ всё-таки понимают, так что 1-0 в НАШУ пользу

• -----------------

–  Сестра,  – говорит врач,  – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
= = =
Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
— Ты шо такой грустный?
— Да вот, нашел пачку денег... По-моему, там не хватает...
= = =
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Разговаривают муж с женой. Жена:
– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
– Нет.
– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!

— Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Следствие Вейнберга
— Квалифицированный специалист—это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению.

И не вытекло

И ритм сердечный не сбился.