Посмеялся сам - поделись с другом!!!

@ирис. ка, Ирина, это как: – Зин, а почему у тебя все сыновья одним именем зовутся? – Так зато у них отчества разные!

Невозможно смешно, парень снова пародирует показы мод!

thumbnailUrl

ОСТАНОВИТЕ ЭТО БЕЗУМИЕ

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4044040

PT

True

2023-11-02T20:51:19+03:00

embedUrl

Зaпoмни, мужик, ecли жeнщинa гoвopит, чтo нe бpaлa, знaчит, нe oтдacт!

В честь вчерашнего Дня балета

Я зачем-то решила позаниматься балетом. Нет, надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова «боль», да.
Сначала искала видео «балет для начинающих». Вылезли тоооощие люди, с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости.
Я такая:«Не, не!».
Поискала «когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь».
С видео убрали невесомость и ресницы.
Кое-как нашла «этот урок балета простой-простой, честна-чесна зуб даем!».
Сделала балетную гулечку на башке.
Надела трико.
Поплакала, глядя в зеркало.
Вытерла слезы складками на пузе.
Надела лицо умирающего лебедя. Умирающего от карантина и перекорма.
Третья секунда онлайн-тренировки, тренер в белоснежных перьях вытягивает стопы и закручивает их вовнутрь, как синабоны.
Я вытягиваю свои сорок первые ласты и гну их руками в нужном направлении.
Лебединый тренер делает руки прекрасными крыльями и машет эротически.
Я делаю по кухне заполошное ко-ко-ко и сметаю кастрюли.
Тренер шепчет што-то про плие, релеве, гранд батман.
Я тоже тихонько матерюсь.
Потом у меня свело ногу, я стала падать головой в пол, тренер посмотрел на меня и говорит:
«Будешь ещё раз всех подбивать пироги печь?».
2020
В честь Дня балета предлагаю печь торт Падлова. То есть Павлова, пардон. Это когда в безе ягодки понатыканы сверху.
(бегает по дому в юбочке из тюля, тянет носочек. Запинается об провод, с грохотом падает. Лежит, влюбленно смотрит на люстру)

Зоя Арефьева

Если делать много дел сразу – можно обделаться.

*

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

[/color]

УЛЫБНУЛО😁😜😊
🤣
Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный — это твоя бабушка.
🤣
У выхода из подъезда жизнерадостная, спортивная бабушка усаживает хохочущего, шустрого внука в прогулочную коляску, комментируя на ходу:

• «А теперь- пристёгиваем ремни — и на взлёт!»

🤣
Всё-таки бабушки_ — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла...
🤣
Любимая фраза всех бабушек: -«Только банки верните!».
🤣
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
🤣
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала:

• «Внучёк, хрен растет — связки натягиваются».

🤣
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и куда-то поехал на трамвае.
🤣
Спросил у бабушки: «После 56 лет совместной жизни ты всё ещё называешь деда родным, дорогим, любимым... В чём секрет?»
Бабушка:- «Только между нами, внучек! Я забыла его имя еще лет 7 назад... и боюсь спросить!»
🤣
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово из трех букв.
🤣
Бабушка молчала о своей молодости не потому что склероз, а потому что внукам такое не расскажешь.
🤣
У меня веселая бабушка. Она зашла в комнату и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала:

• «Как ты это слушаешь?»,- и ушла.

🤣
— Бабушка, а ты мне купишь косуху?
— И косуху, и стратокастер, и друзей найдем разгильдяев. Чтобы все, как у деда, было.
🤣
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...
🤣
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.
🤣
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
🤣
Правнуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
🤣

#семейныйюмор #юмор #приколы #семья #пранк #семейка #jokes #жиза #смешно

thumbnailUrl

#семейныйюмор #юмор #приколы #семья #пранк #семейка #jokes #жиза #смешно

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 4044368

PT

True

2023-11-03T22:02:15+03:00

embedUrl

Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная записка Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная записка главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная записка Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

• Рассмотреть случившееся как недоразумение.

• Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

С приближением Новогодних корпоративов, просьба к сотовым операторам – вслед за услугой: «Где я?» добавить услуги: «Кто я?» и «Что это было?»

Продам ёлку в разобранном виде. Кто не знает как собирать, просьба не комментировать, не портить мне продажу.

В продолжение

Юбиляр в детском саду #shorts

thumbnailUrl

Юбиляр в детском саду #shorts

Фан видео с канала Уральские пельмениПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 4045019

PT

True

2023-11-06T10:56:21+03:00

embedUrl

Светяшка,

 

Похоже, у большинства в этой ветке нижнее белье в горошек. Однозначно.

вот не смешно ни разу
по всей видимости их купили мои соседи сверху

У меня тоже были такие.
Потом, через время, где то читала, что это так арматура в плитах «играет»

по всей видимости их купили мои соседи

Мои родственники строители говорили, что перекрытия такие, что шарик от настольного тенниса прокатится, а ощущения как вот такие шары металлические

перекрытия такие, что шарик от настольного тенниса прокатится

Ещё, видимо, от напольного покрытия зависит, как он сделано. Может звуки приглушать, а может и передавать с полной силой. Соседи этажом выше что-то роняют, а у нас звук, как будто у нас что-то упало.

Смотрю.. не понимаю юмора вообще.. Даже расстроилась.. стала внимательно анализировать все.. на третьей минуте, (как до жирафа) до меня дошло.. уф.. счастлива.. иду спать..

уже не одна минута, и не пара минут, а пара часов прошла – а я так и не поняла его... юмора

Just с английского переводится «просто». Так понятнее?

Помню было у нас обсуждение про жадину-говядину, у нас в Питере – пустая шоколадина, а про барабан это вроде московское

уже не одна минута, и не пара минут, а пара часов прошла – а я так и не поняла его... юмора

Это вы языки давно изучали просто, наверное в школе!)
Не волноваЙтесь! Это все мелочи)))
Специфичный юмор.

Помню было у нас обсуждение про жадину-говядину, у нас в Питере – пустая шоколадина, а про барабан это вроде московское

«Жадина-говядина – солёный огурец!
На полу валяется – никто его не ест!»
(так было у нас)
 

А то! Мужчина.

А то! Мужчина.

Не любой. Мой не может.

Мой строго по списку покупал.

Mandraik Людмила, Лютик, селёдка под шубой!

ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.