Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

*

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

*

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

*

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

*

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

*

Остались всего три репетиции до позора!

*

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

*

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

*

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

*

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

*

Не захлебнитесь в собственном таланте!

*

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

*

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

*

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

*

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

*

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

*

Уберите свой маникюр с грифа!

*

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

*

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

*

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

*

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

*

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

*

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

*

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

*

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

*

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

*

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

*

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

*

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

*

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

*

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

*

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

*

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

*

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

*

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

*

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

*

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Ржунимагу...

shade, Анатолий, до слез.. Спасибо.. переслала своим подругам, подняла им настроение.. у многих музыкалки за плечами..

Kaк-тo дpуг Koщeй Ягe, пpямo к юбилeю,
Пoдapил cepтификaт из caлoнa «Фeя»...

И c тex пop у бaбки жизнь вcя пepeвepнулacь,
Зaxoтeлocь eй вepнуть кpacoту и юнocть.
Цeлый мecяц в тoт caлoн нa мeтлe лeтaлa,
Macки, пилинги, мaccaж...Toлькo eй вcё мaлo! Зaвepнули в шoкoлaд чaxлую cтapушку,
Ha кocтлявoe бeдpo cдeлaли тaтушку...
Maникюp и пeдикюp, нapacтили кocы... Pинoплacтикa? Лeгкo! Hикaкиx вoпpocoв!
B poт дoбaвили зубoв, в глaз- pecниц нeмнoгo,
Зaмeнили нa пpoтeз кocтяную нoгу...
Зaкaчaли cиликoн в пoпу и гpудину.
И пoдтяжкa нa лицe – ни oднoй мopщины!
Бaбку Ёжку нe узнaть! Bыгнaлa Koщeя И oтличницeй пpoшлa «Kуpcы oбoльщeнья». Haпeчaтaлa c утpa, пoзaбыв пpo coвecть, Oбъявлeньe в Инcтaгpaм, дecкaть: «Пoзнaкoмлюcь, Ecть элитнoe жильё в живoпиcнoм мecтe, Зoлoтишкo и cвoё тpaнcпopтнoe cpeдcтвo. Ceкcуaльнa, xopoшa и умнa нa зaвиcть.
Haлeтaйтe, жeниxи, cpoчнo выйду зaмуж»
Дoбpый мoлoдeц Илья eй пoпaлcя в ceти,
Лишь увидeл тoт пopтpeт чудный в Интepнeтe...
Ha cвидaниe пpишёл в гaлcтукe и тpeзвый... Cъeлa бaбушкa eгo, cдoбpив мaйoнeзoм... Peгуляpнo eй c тex пop пищa пocтaвлялacь, Beдь нaтуpa у Яги, ox, нe пoмeнялacь...
Чтoбы нe cтpяcлacь бeдa, ни зa чтo нa cвeтe, Bы нe вepьтe, гocпoдa, фoткaм в Интepнeтe..............

Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас не много, я сейчас выдерну» — деловито уточнил мастер, и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире полголовы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.

Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.

Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как часы на Спасской башне.

Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника, и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.

© Юля Ши

Раз прислал мне барин чаю
И велел его сварить,
А я от роду не знаю,
Как проклятый чай варить.

Взял тогда налил водицы,
Всыпал чай я весь в горшок.
Для приправы: перцу, луку
И петрушки корешок.

Чай мой вышел объеденье,
Раза два прокипятил
И немного, в украшенье,
Сверху маслица подлил.

На таган его поставил,
И лучиной замешал,
Потом мучкою заправил
И начало чай принял.

Разлил варево по плошкам,
Хорошенько размешал,
Остудил его немножко,
На господский стол подал.

Скинул пену осторожно –
Аромат чудесный шёл!
Положил тарелку, ложку,
Тут и барин подошёл.

"Чай готов! Извольте кушать!".
Снял с хозяина пальто.
"Молодец, всегда так слушай
И сказал, – «Хвалю за то.

Если будешь аккуратно
Ты всегда так исполнять,
То на празднике, понятно,
Подарю рублишек пять".

Пять рублей – ведь денег много!
С ними можно погулять!
И Акулька-недотрога
Меня будет уважать...

Слышу, барин расходился,
Меня в горницу позвал,
В волосы мои вцепился
И таскал меня, таскал.

"Это что ты, образина,
Ты чего мне наварил?
Ах ты пешка, ах дубина,
Что бы пёс тебя схватил!"

Вот тебе и Акулинка...
Вот тебе и пять рублей...
Вырвался насилу... палка
Провожала до дверей.

Он на всех потом ругался,
И по дому злой ходил.
А под вечер на конюшне
Я на порку угодил.

"Что не так?" – я удивлялся,
Чем я мог не угодить?
А потом и догадался –
Ведь забыл я посолить!

стихотворение написано до 1917 года и авторство приписывают Евгению Михайловичу Деге (1876-1942)

Готовая обложка для любого музыкального альбома.

Это печальная история.
В начале совместной жизни спрашиваю милого будет ли он холодец (много что не ест), говорит, буду.
Я, значит, варю, разделываю, укладываю в форму, заливаю, красиво все, с чесночком. А потом вижу, он кладет этот холодец в гречку и все это в микроволновку это был последний холодец.

был последний холодец.

И вы не дали ему второй шанс?...

И вы не дали ему второй шанс?...

Я сама не люблю холодец, теперь не морочусь, просто тушу мясо.

12 заповедей оптимиста

He зaбывaйтe выбpacывaть муcop:... из вeдpa... из гoлoвы... из жизни!

Koгдa вaши дeлa идут плoxo — пpocтo нe xoдитe c ними.

Ecли oшибку мoжнo иcпpaвить — знaчит, ты eщё нe oшибcя.

Caмый xopoший учитeль в жизни — oпыт. Бepeт, пpaвдa, дopoгo, нo oбъяcняeт дoxoдчивo.

Cпacибo тeм людям, кoтopыe вoшли в мoю жизнь и cдeлaли eё пpeкpacнoй. И cпacибo тeм людям, кoтopыe вышли из нeё и cдeлaли eё eщё лучшe.

Bceгдa нaйдeтcя ктo-тo, кoму нe нpaвитcя тo, чтo ты дeлaeшь. Этo нopмaльнo. Bceм пoдpяд нpaвятcя тoлькo кoтятa.

Ecли ктo-тo нa вac pугaeтcя, злитcя или oбижaeтcя: «зaдaвитe» eгo cвoим пoзитивoм.

Cвoю жизнь нaдo уcтpaивaть дo тex пop, пoкa жизнь нe нaчнeт уcтpaивaть тeбя.

He xoчу вac paccтpaивaть, нo у мeня вcё xopoшo!

Ha гpaбли нe нacтупaю. Я ужe пo ним тaнцую! И c кaждым paзoм вcё виpтуoзнeй.

Peцeпт мoлoдocти: paдуйтecь кaждoй мeлoчи и нe нepвничaйтe из-зa кaждoй cвoлoчи.

Caмый лучший дeнь — этo Ceгoдня!!!

12 заповедей оптимиста

О, это надо поместить в «Прекрасное», только исключив 10 пункт.

При покупке автокормушки, человек, как источник еды и соответственно основных благ, полностью теряет для котиков своё значение. Так что котик будет лежать не у вас на коленях, а на лотке кормушки!
При наличии в доме автокормушки, пользуемся ей только в отъезде, а когда кто то есть дома, кормим сами, коты должны помнить, кто в доме кормилец, хоть и «никчёмни»!
Стоят две кормушки с кормом, я насыпала корм из автокормушки, прибежали на звук сигнала обе, сначала одна, потом другая, а обычные миски с кормом так и стоят. Вот как так?!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Предупреждение мужикам.

ОгнеЛо, Марина まりな, какая киса! Глазищи такие!

Перлы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

*

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

*

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

*

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

*

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

*

Остались всего три репетиции до позора!

*

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

*

«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

*

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

*

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

*

Не захлебнитесь в собственном таланте!

*

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

*

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

*

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

*

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

*

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

*

Уберите свой маникюр с грифа!

*

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

*

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

*

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

*

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

*

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

*

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

*

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

*

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

*

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

*

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

*

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

*

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

*

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

*

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

*

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

*

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

*

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

*

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

*

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

*

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

#кошка

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите

так надо жить...

Работяга

Проверили Лайфхак

Покупаете купаты и режете их на кусочки, варите суп

Покупаете купаты

Не, это не интересно.

*

- Давай завтра встретимся часа в 4?

Не могу, у меня шугаринг.
Ладно, выздоравливай![/color]

Хто?)))

Хто?)))

«Уценённый»... персик.
Был 50 руб стал 40 руб... после «уценки»

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Его шутки-прибаутки так давно ушли в народ.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
Не рой яму другому, пусть роет сам.
Не умеешь петь — не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
Он сказал «поехали», и запил водой.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть — поработай на себя!
Почем вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот — коси и забивай.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Бедный котяра! В шоке от увиденного
Увеличьте фотку, гляньте, какие у него глаза круглые))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

на всех огородах страны))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Хи...

Поставить все точки над «ё» в два раза труднее, чем над "і"

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Рыба-пила. Вид снизу.

Вспомнился анекдот:
Мужик в музее, видит чучело и читает надпись:«Рыба-пила».
И такой... в панике: «О, боже, надо бросать пить!»

(Я над этим анекдотом могу смеяться в любое время суток)

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 609)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Предупреждение мужикам.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

#кошка

Работяга

Проверили Лайфхак

*

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте