Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 587)
Gennadii
Хочу напомнить из старенького, уже классического. Шикарный студенческий юмор, опубликовано в девятьсот лохматом году в журнале «Химия и жизнь»))
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без водорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся». Ну, мы все рады – какой технеций! Одно слово – титан мысли.
И тут Берклий нам скандий:" Я-то с Галлий, значит, не одим». А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия», – и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...».
И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, – говорю, – и все тут!». А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?». С большим трудом палладий. «А кому бежать? – кричит Берклий. – Я-то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий.
Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!». Я говорю: «Никак Бор?». А Берклий: «Нет, не он». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. А Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим – бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий.
Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?»
Смотрим – а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, – говорю, – скажи гафний, ну скажи!». А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!»
Ну и цирконий – Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии», – а он : «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали – ни-никель.
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без водорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся». Ну, мы все рады – какой технеций! Одно слово – титан мысли.
И тут Берклий нам скандий:" Я-то с Галлий, значит, не одим». А Бор ему:" Раз не одим, давай два рубидия», – и нам подмарганец. Берклий жмется:" У меня одна медь астат, аргентум весь кончился...».
И тут я, как самый актиний, у него иттербий:" Платина, – говорю, – и все тут!». А Берклий:" Что я, гольмий должен с фермия уходить?». С большим трудом палладий. «А кому бежать? – кричит Берклий. – Я-то совсем хром...». Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон как торий.
Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим:" Аурум, аурум!». Я говорю: «Никак Бор?». А Берклий: «Нет, не он». Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. А Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум, аурум!».
Выходим мы, смотрим – бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень железо, не уступает: «Сурьма, кричит, свинец, празеодим проклятый!». А тот знай его тербий.
Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?»
Смотрим – а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, – говорю, – скажи гафний, ну скажи!». А он только сквозь зубы цезий: р-р-р...
И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону да как заорет: «Гафний!!!»
Ну и цирконий – Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидии», – а он : «Что я вам, родий их, что ли?»
Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали – ни-никель.
Классный анекдот) Но рассказать никому не смогу))
Плюшкин@, Елена, шикарно!!!
Прогноз на 2023?
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Кости из бульона.
Это было тут месяц назад примерно...
Правда неприятно читать? Мне самой это неприятно писать...
shade, Анатолий, гениально!
Маленький хитрец, для кого папа строил загородку!?
Алим, а главное – сколько счастья у ребёнка, что преодолел преграду.
У этих людей никогда не было крыс... а то б сразу навртели-накрутили везде ото всего)))
Cirre, Галина, так кто такой цырь?
Какой костюм готовить-то?
Какой костюм готовить-то?
Какой костюм готовить-то?Цырьский
Цырьский
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
— У вас есть средство для ращения волос?
Зато какая из неё получилась вдова!
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
«Лучше здесь, чем напротив».
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую – шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*
В Одессе, на Привозе:- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*
В одесской аптеке:— У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*
Стар я стал по женщинам бегать – приходится волочиться...*
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...Даже одной женщины бывает много в доме.
*
Как говорила тётя Соня:- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
*
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
*
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.Зато какая из неё получилась вдова!
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
*
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!*
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
*
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.*
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
- Яша! И за шо я плачу логопеду?
*
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».*
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.*
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я таки привыкла...
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
дошло...
О, а сколько чудных свершений вмещает в себя буква Ё! Китайские иероглифы отдыхают.
Буквой Ё можно и свет включить/выключить, и гвоздь забить, и потолок пробить. Ё может реализовать любые задумки!
Буквой Ё можно и свет включить/выключить, и гвоздь забить, и потолок пробить. Ё может реализовать любые задумки!
Сразу ясно, кто в доме главный!
О, фотографироваться?! Это мы любим!
А что вы там кушаете?
Безрадостная судьба человека в мире капитализма
«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое».
С уважением, принц Уильям.
«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое».
С уважением, принц Уильям.
Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.
*
Утконос и ехидна — два единственных животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.*
«Больно мне!» – сказало сердце. «Тошно мне!» – добавила душа. «Заткнулись все!» – вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной!» – сказала попа и двинулась навстречу приключениям...[/color]
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание..
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
Собака, которая одновременно сидит, стоит и лежит
ягодка начала отмечать) реальное объявление)
был бы квадрат – было бы круглое
ягодка начала отмечать) реальное объявление)Так это не Ягодка, а продавец на Ягодке)). Они там что попало пишут, под копирку, видимо)
Котики всегда такие котики! Хоть маленькие, хоть большие
У моего рыжика тоже часто бывает придурковатый вид
У моего рыжика тоже часто бывает придурковатый вид
LisaNeAlisa, Анита,
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Оригинальные дизайнерские идеи 
Ищу шестерых петербуржцев для закупки Рисомоя 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" 
Про труднопроизносимые слова и интересные имена Тест на психологический возраст 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) 
Как бы вас звали у индейцев) 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! Новое на сайте
Электрические зубные щётки ProfiCare 
Мультиварка Supra MCS-4115 
Кухонный робот Posha 
Овощной шашлык «Сиззлер» (Sizzler) 
Мясорубки Kitfort 
Планетарные миксеры Supra 
Блины из фиолетовой цельнозерновой муки 
Блинчики c творогом 
Хот-шоты в корейском стиле 
Стеклоочистители 
Говяжий бургер с горчичным соусом 
Электрогриль Kitfort KT-4675 
Доктор Наташа Кэмпбелл-Макбрайд: почему мы болеем - теория микробов против теории среды 
На ферме у Чили 
Шоколадные горшочки с кремом