Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Какой костюм готовить-то?

Цырьский

Цырьский

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».

• Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
• Сарочка, зачем они тебе ночью?
• Фима, я хочу быть страстной!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать – это результаты анализов.

• Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую – шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
• Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

• Жора, как у тебя дела на личном фронте?
• А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.

• Мадам, купите живых раков!
• Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
• А вы глаза закройте, когда варить будете.
• Шо, каждому?

*

• Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....

*

В Одессе, на Привозе:

• А шо у вас селедка кривая?
• На повороте поймали.

*

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для ращения волос?

• Есть.
• Хорошее?
• Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

*

Стар я стал по женщинам бегать – приходится волочиться...

*

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Даже одной женщины бывает много в доме.

*

Как говорила тётя Соня:

• С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

*

• Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.

А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

*

• Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
• Ни разу! Мне ее муж купил!

*

• Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь

обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

• Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
• Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

• Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша

мама не хотела, а папа не старался!

*

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

• Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
• Я согласна!

Еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

*

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

*

Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».

• Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

*

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

*

• Папа, смотри, сиськи на ёлке!
• Где?!

Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:

• Яша! И за шо я плачу логопеду?

*

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

*

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

*

• Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
• Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!

• Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
• Ну, во-первых, я таки привыкла...

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

• Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
• Фима, ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?

дошло...

О, а сколько чудных свершений вмещает в себя буква Ё! Китайские иероглифы отдыхают.
Буквой Ё можно и свет включить/выключить, и гвоздь забить, и потолок пробить. Ё может реализовать любые задумки!

Сразу ясно, кто в доме главный!

О, фотографироваться?! Это мы любим!

А что вы там кушаете?

Безрадостная судьба человека в мире капитализма

«Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое».
С уважением, принц Уильям.

Изя жалуется Розе:

• Обидно, Роза, как же это обидно!
• Шо тебе обидно, Изя?
• Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима — целых два.

*

Утконос и ехидна — два единственных животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

*

 «Больно мне!» – сказало сердце. «Тошно мне!» – добавила душа. «Заткнулись все!» – вмешался разум, и наступила тишина. «Все за мной!» – сказала попа и двинулась навстречу приключениям...
[/color]

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание..

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник.

Собака, которая одновременно сидит, стоит и лежит

ягодка начала отмечать) реальное объявление)

был бы квадрат – было бы круглое

ягодка начала отмечать) реальное объявление)

Так это не Ягодка, а продавец на Ягодке)). Они там что попало пишут, под копирку, видимо)

Котики всегда такие котики! Хоть маленькие, хоть большие



У моего рыжика тоже часто бывает придурковатый вид

LisaNeAlisa, Анита,

LisaNeAlisa, Анита,

Это все павук

Говорят, что балкон и его содержимое символизируют сущность того человека, которому этот балкон принадлежит. Независимо или наоборот, в зависимости от этого, в нашей стране можно встретить сотни тысяч совершенно разных балконов. Одни красивые, другие старые, третьи захламлены до предела, а четвертые просто пышут новизной и чистотой, и это не говоря уже о пятых... Среди всего этого многообразия есть особенные балконы. Балконы, которые дают большой повод задуматься – кто же живет в квартирах с такими балконами. Да уж, раз увидев такое, вы никогда не забудете об этом! О чем я говорю? Смотрите подборку.

• Балкон настоящего джигита!

• Балкон XXL

• Балкон с «бойницами». Готов к отражению вражеской агрессии!

• И как этот балкон еще из стены не выпал!

• Ммм, что это?

• Здесь когда-то БЫЛ балкон

• Я просто шокирована!

• Спортивный балкон!

• Опасный балкон!

• Одноместный VIP балкон

• Просто красивый балкон

• Не нашлось места для парковки

Позавчера был день спасателя.



 

Кому кольцо кусьцо?

Кому кольцо кусьцо?

какая прелесть

Кому кольцо кусьцо?

О, я давно на него смотрю. Шикарное!

Аптека, судя по всему, вообще очень загадочное место:

О диете с юмором:

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

*

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа... У неё сегодня день рождения?
— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

*

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

*

• Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
• А вы яблоки моете?
• Да.
• Попробуйте не мыть.

*

Толстая пациентка у врача. Врач:

• Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
• Пью.
• А сколько?
• Сколько, сколько... Пока не наемся!

*

• Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

*

• Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
• Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

*

Великая актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»

*

Встречаются две подруги. одна жалуется:

• Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
• А ты попробуй сесть на диету, сегодня – капустный листик, завтра – капустный листик, послезавтра – тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
• Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
• Ага...
• Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
• Есть не хочется. Жить – тоже.

*

• Какой лучший способ похудения?
• Не есть натощак!

*

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:

• Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
• О Боже, – вздыхает та с завистью.
• Мне бы Вашу силу воли.

*

Приходит женщина в аптеку:

• У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
• Есть. Пластырь.
• На какое место клеить?
• На рот.

*

• Я худею.
• Давно?
• Почти полчаса.
• Заметно уже.
• Правда?
• Ага. Глаза голодные.

*

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

*

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

*

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук – питательный, крем для ног – питательный, крем для лица – питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

*

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

*

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

*

— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

*

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

*

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

*

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт... А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.

Капибара

Пришло сообщение:
«Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь Вам бесплатно.
Позвоните, пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем. Выпьем, да перекусим вместо вас, чтобы Вы могли спокойно ездить.
Храни Вас Бог и нашу службу!»

 

Моё расписание на новогодние каникулы:

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас Сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едeте ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

-Опишите состояние радикального похмелья.
-В комнате громко тикали солнечные часы!

Нафиг мне ваша подушка. Лучше бы мясо подарили

Терпеть не могу эти обнимашки!

Борщ как направление искусства

Импрессионизм

Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм

Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм

Продукты нарезать кубиками.
Романтизм

При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм

Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм

В готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм

Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Неопримитивизм

Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм

Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм

В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм

Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт

Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт

Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг

После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Перформанс

Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм

Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.