Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вчера был казус: сам с собою я, как обычно, разговаривал,
но вдруг с собой не согласился, вспылил и даже накричал!..

Но морковь я в Оливье не кладу, не переношу просто!

mamusi,
Ещё одна «травма» для кого-го – в Оливье огурец обязательно и только свежий!

Подснежниковый мёд обсуждадся в *медовых* темах.

Широко известен мед, получаемый из цветков кандыка – помимо превосходного вкуса и яркого цветочного аромата, это лакомство обладает еще и множеством целебных свойств. Собирают этот мед в Сибири и Алтайской крае. Растение эритрониум является непревзойденным медоносом – раннее цветение и особая система защиты пыльцы во время дождя позволяют пчелам собрать большое ее количество даже на ограниченных площадях.
 Интересно, что свежий продукт имеет темный цвет и по внешнему виду близок к гречишному меду, а после кристаллизации светлеет по цвету становиться похож на топленое молоко. Наступает кристаллизация очень быстро – спустя 2 – 3 недели после сбора меда.

Я с маринованными делаю.
Со свежими окрошка.

У меня так же.

с солёными винегрет

Ну да, и он с ними.

Кот-это повышенные требования

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...





















((

Зебра, Татьяна, про график я вчера показывала

Зебра, Татьяна, про график я вчера показывала

Оп-ля, как это я не заметила, за удалю.

– Полиной, что ли?

  У нас директора зовут Михаил Юрьевич. Когда новые арендаторы спрашивают имя\отчество и в ответ получают – как Лермонтова, то случаются экземпляры, которые слегка подвисают.

Забавные, на слух со стороны-то, истории. Хорошо под какую-то сидячую работку, ну или и просто полежать и послушать.

Ролик с ютуба, длинный, 3 часа 15 мин, поэтому напишу только название Адище! ВСЯ ПРАВДА! Быть уборщицей во Франции. Подборка РЕАЛЬНЫХ историй. Работа Уборщицей во Франции

Забавно дама рассказывает, без натуги юморит, позитивненько.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне: только она могла выйти встречать гостей с примусом – в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой.
— Да ещё в ночнушке и бигудях

милота какая – теперьки

Примеры замаскированных «масел масляных»:
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

ах... какой мужчинь-пельмень получится в полном наряде
может, на грядущий праздник пригодится?



aliexpress.ru...

Знаю, что тема не «Русский язык», но что земля должна скрепить?

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ...
...на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».
...на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
...на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
...лучшие родственники – единомышленники!
...дурной пример з а р о д и т е л е н!
...на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20... кто на что способен».
...на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».
...водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».
...в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».
...указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».
...кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
...ребенок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
...на вопрос: «Салат помешанный?» хозяйка ответит: «Салат нормальный!».
...на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
...на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».

скрепить

Скрепы сейчас в моде...

Уроки выучены!
Я охрипла, дочь оглохла.

*

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате
[/color]

Уроки выучены!
Я охрипла, дочь оглохла.

И сразу вспомнились грибы\огурцы в бочонке.

Заскочил сегодня днем домой. В квартире горели все лампочки, светильники, бра, торшеры, канделябры и даже ручные фонарики.

• Алиса. Мы ждём кого-то?
• Это ему, – мрачно сообщила Алиса и кивнула на Мёрфи. Робот – пылесос резво елозил по полу прихожей, в сопровождении Лёнчика и Бенчика. Они безуспешно пытались схватить Мёрфи за кисточку.
• В смысле? Он темноты боится?
• Нет. Смотри.

Алиса выключила свет в прихожей. Мёрфи вдруг замер, шугнув котов. Постоял и сказал :

• Уборка прерванна.

И резко ушуршал к своей зарядке.

• Он реально не ориентируется в полумраке, па.

Капец. Слепой робот-пылесос. Гомер, Мильтон, Паниковский и Мёрфи. Что дальше? Беременная микроволновка? Чайник с паническими атаками?!
Да.... Не скоро нам ждать пробуждения Скайнет.

Памятка по правильной прожарке?...

Стоит перевернуть картинку и козленка не увидишь, только собачку.

Стоит перевернуть картинку и козленка не увидишь, только собачку.

а я всё равно вижу козла

а я всё равно вижу козла

Я увидела собачку.
Носик у нее задран кверху.

JOKINGLY

Эдак вся отвернулась от своих лап.

Силявка, Елена, в первый переворот я увидела козла, а во второй – собаченцию. Покрути и ты ещё.

Гну, Света, я его уже искрутила, я ж эту картинку вижу не первый раз сиравно казёл

сиравно казёл

А так?

А так?

казёл!

Силявка, Елена, пусть будет козлопес.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

*

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

*

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

*

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
— Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.

*

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим женам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

Свадьба — это когда всё заживает.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

ПРО ГЛАГОЛ И ПРО ТИРЕ
Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.
Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.
Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.
Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. Он поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.
Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.
Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.
Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.

• Простите, – смутились они, – может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

Всем взрослым людям в конце песни слышится слово «глисты».
«Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня».
(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт "Ведь ты теперь есть...")
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.
Слава Сэ

Силявка, у козла копыта. А у этого существа – лапы.

В одесском трамвае:

• Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

*

 Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл «впросырь». Теперь только так и не иначе.

*

Хочу открыть птицефабрику и дать ей космическое название: «МИРКУРЕЙ».[/color]

«впросырь»

Зебра, вот, наконец-то слово найдено!

Меня мучает только один вопрос: ударение!
ВпрОсырь?
Или впросЫрь?

mamusi, скажи «недовАренное».