Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Почему, когда перечисляют чудеса света, не называют меня.







Бруталь

dopleta, Лариса, даааа уш! Всё может быть! Наш Красноярск на днях опять с «чёрным небом» задыхался. Знаешь, что вооон там город, а его не видно, вообще не видно...

Анатолий, хммм... А ведь действительно он.

Почему сразу травмы! Я выросла на таком Оливье. Свежих огурцов у нас зимой не было, солёные туда не идут, зато кисло-сладкое яблочко, тёртое на крупной тёрке, – самое то!

солёные туда не идут,

Как это?
Я только с солёными делаю

только с солёными делаю

Не с маринованными?

Не с маринованными?

С солёными.

Как это?

Вот никак, категорически.

солёные туда не идут

Ой. Теперь у меня травма, хоть и не детская
 Как и Таньча – всегда только с солёными

Какие фсе ранимые!

Как и Таньча – всегда только с солёными

И я к вам! Если изредка и делаю Оливье, то именно с солеными!
(Ибо мы их именно солим, а не маринуем – свои родные и идут в дело!)

зато кисло-сладкое яблочко, тёртое на крупной тёрке, – самое то!

И это тоже могу положить! Нравится в салате и огурец, и яблоко. И с того, и с другого снимаю шкурку!
Но морковь я в Оливье не кладу, не переношу просто!
Разновкусье у нас тут такое!?

Я с маринованными делаю.
Со свежими окрошка.

Со свежими окрошка.

Да, а с солёными винегрет и рассольник. У меня такие вот ассоциации.

Вчера был казус: сам с собою я, как обычно, разговаривал,
но вдруг с собой не согласился, вспылил и даже накричал!..

Но морковь я в Оливье не кладу, не переношу просто!

mamusi,
Ещё одна «травма» для кого-го – в Оливье огурец обязательно и только свежий!

Подснежниковый мёд обсуждадся в *медовых* темах.

Широко известен мед, получаемый из цветков кандыка – помимо превосходного вкуса и яркого цветочного аромата, это лакомство обладает еще и множеством целебных свойств. Собирают этот мед в Сибири и Алтайской крае. Растение эритрониум является непревзойденным медоносом – раннее цветение и особая система защиты пыльцы во время дождя позволяют пчелам собрать большое ее количество даже на ограниченных площадях.
 Интересно, что свежий продукт имеет темный цвет и по внешнему виду близок к гречишному меду, а после кристаллизации светлеет по цвету становиться похож на топленое молоко. Наступает кристаллизация очень быстро – спустя 2 – 3 недели после сбора меда.

Я с маринованными делаю.
Со свежими окрошка.

У меня так же.

с солёными винегрет

Ну да, и он с ними.

Кот-это повышенные требования

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...





















((

Зебра, Татьяна, про график я вчера показывала

Зебра, Татьяна, про график я вчера показывала

Оп-ля, как это я не заметила, за удалю.

– Полиной, что ли?

  У нас директора зовут Михаил Юрьевич. Когда новые арендаторы спрашивают имя\отчество и в ответ получают – как Лермонтова, то случаются экземпляры, которые слегка подвисают.

Забавные, на слух со стороны-то, истории. Хорошо под какую-то сидячую работку, ну или и просто полежать и послушать.

Ролик с ютуба, длинный, 3 часа 15 мин, поэтому напишу только название Адище! ВСЯ ПРАВДА! Быть уборщицей во Франции. Подборка РЕАЛЬНЫХ историй. Работа Уборщицей во Франции

Забавно дама рассказывает, без натуги юморит, позитивненько.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне: только она могла выйти встречать гостей с примусом – в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой.
— Да ещё в ночнушке и бигудях

милота какая – теперьки

Примеры замаскированных «масел масляных»:
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

ах... какой мужчинь-пельмень получится в полном наряде
может, на грядущий праздник пригодится?



aliexpress.ru...

Знаю, что тема не «Русский язык», но что земля должна скрепить?

ТОЛЬКО В ОДЕССЕ...
...на вопрос: «Отчего болят зубы?» вам ответят: «От бедности!».
...на дверях квартиры можно встретить табличку: «Без стука не входить и просьба не стучать!».
...на вопрос о национальности родителей пишут: «Папа еврей, а мама наоборот».
...лучшие родственники – единомышленники!
...дурной пример з а р о д и т е л е н!
...на вопрос «почем яблоки?» вам скажут: «5, 10, 15, 20... кто на что способен».
...на Привозе женщину «мягко» попросят у прилавка: «Дамочка, унесите ваши бедра, они заслоняют мои яйца».
...водитель маршрутки крикнет в сердцах: «Женщина, не хрустите кулек! Я не слышу мотор!».
...в магазине «Оптика» вы услышите: «Мне дайте одни очки – от солнца, а другие – от людей!».
...указывая вам на пьяного под забором, прохожий скажет: «За что так любить пить, я вас спрашиваю?!».
...кондуктор трамвая, видя беспризорного оборванца, грустно выдохнет: «Ехай за мой счет, урод, пока государство не знает!».
...ребенок, прервав ссору родителей, скажет: «Папа, сделай так, чтобы было!».
...на вопрос: «Салат помешанный?» хозяйка ответит: «Салат нормальный!».
...на вопрос отца «Знаешь, что люди живут не вечно?» маленький сын ответит: «Не бойся, папа, мы будем мучиться долго!».
...на жалобу «Мне скучно» вам скажут: «Купите пианино!».