Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Толи ещё будет...

А будет вылезать то, что им вложила в головы наша система образования и что «всемирный» кинематограф с интернетом вложили в подсознание. Ничего нового. Что растили, то и выросло.
Но это далеко от темы «посмеяться».

Ой, что никто не хочет таки бровки себе?

Ой, что никто не хочет таки бровки себе?

Нас не так воспитывали!

Людмила, короче будем мы отсталые от моды а то сейчас и так модно Девочки, я представила, как составляли бы фоторобот: губЫ, брови, нос вроде и хомо сапиенс, но вот из какого века...

Девочки, я представила, как составляли бы фоторобот: губЫ, брови, нос вроде и хомо сапиенс, но вот из какого века...

Да, ладно, это просто возвращение к истокам

У меня у самой умирающий вон лежит, спину кольнуло

В спинку кольнуло - это жесть. Сам живу уже много лет с этой заразой и ампула диклофенака припасена на самый пожарный. Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать. А насчет температуры, тут у моей милой крышу сносит, потому, что у меня, если что сразу 40.

Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать.

А вот и живое подтверждение пришло

Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать.

А вот и живое подтверждение пришло

Анита, точно!
Андрей, представьте! А нам ни разу и нигде!

Шутка так себе. :-(

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.
Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:
— Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!
— А что именно было громко?
— Ты громко щелкнула замком.
Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:
— Delffinka! Ты меня вчера разбудила!
— А чем именно?
— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!
Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:
— Delffinka! Ты меня разбудила!
— Да чем??
— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!
Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

• Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

— Да что не так-то???
— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

Автор: Delffinka

Вы будете удивляться, но этому есть строгое математическое обоснование. На жаргоне математиков, работающих с теорией вероятности проблема эта носит жаргонные названия.
Задача о пьянице (почему пьяница равновероятно шагая каждый раз или вправо или влево, все же достигает одной из обочин дороги.)
или она же
Задача о телефонной трубке (почему шнур трубки, которую равновероятно кладут на рычаг в итоге оказывается сильно закрученным в одну сторону.)

Обе вполне решаются и дают имеющий в жизни место как раз тот самый результат.
Если объяснять грубо и на пальцах, дело не в том, чтобы в дыру попасть. Дело в том, чтобы однажды попав, оттуда еще и выйти. А попасть можно равновероятно в любое место. И при длительной стирке бельё рано или поздно любого места достигает и из него уходит. Кроме как из отверстия в пододеяльнике.

С мной в стройотряде на Целине (1970й) был такой случай.
Несли мы вверх по наклонному трапу носилки с кирпичами. Штук 30 наверное. А на трапе том до этого работали с битумом. Вот мой шедший первым напарник на битума расплавленных солнцем остатках поскользнулся и носилки рассыпались. Я внизу был и на трап лишь первый шаг сделать успел. От аварии этой спиной на землю грохнулся, а сверху посыпались кирпичи.
Так вот. Ноги у меня «циркулем» в стороны разлетелись, слева, справа и между ними штук восемь кирпичей легло, а на ноги ни один!!
Пытались мы потом вероятность такого просчитать. Вышла жалкая доля.

СоНика, только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин». Пытаюсь вспомнить что я в это время делала. Но точно не спала.

только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин»

Я на ночь часы снимаю, что бы не расстраиваться... видимо кручусь много и они мне чего то мало показывают...

СоНика, только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин». Пытаюсь вспомнить что я в это время делала. Но точно не спала.

что за чудо-часики?

Анна, может не заметила, как придремала
Mandraik Людмила, я теперь тоже на ночь снимаю и от сотового отключаю. И заметила, что топотню по дому не всегда считают, в основном на улице. Сын говорит, что возможно через спутник отслеживается маршрут...
Новичок_я, у меня простые - Фитнес-браслет Xiaomi Mi Band 2,

младший спортсмен, носит года 2 уже, долго отбирали они мне их супругом - извела, что толстею не по дням, а по часам и считаю шаги в уме. и купили по акции на «Озоне» Но больше радует, что замеряют и давление и показывают звонки с СМС, т. к не завишу от наличия-присутствия сотового, могу забросить в спальне и не услышать, а они мне пеняют потом.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
 — Картошка в депрессии.
 — Шо-о-о?
 — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная..

Муж с женой приехал на рыбалку. Достаёт снасти.

• Дорогая, достань из машины хлеб для прикорма.
• Ой, прости, пожалуйста, - я его по дороге съела!
• Ладно, давай кашу.
• Ой! Прости, я и её по дороге съела.

- Блин! Быстро доедай червей, и едем домой!

Много слышал--вижу в первые

Про еду.

Хлеб нельзя - там глютен. Это очевидно.
Молочка - зло. Она содержит лактозу. Или казеин. В некоторых молочных прдуктах даже и казеин, и лактоза, фактически Гитлер и Сталин в одной упаковке, два по цене одного.
Овсянку нельзя, там авенин.
И спаси вас боже от помидоров. Там лектины. Хуже помидоров только баклажаны. Хотя нет, картошка. В картошке и крахмал, и лектины, то есть это фактически как молочка по уровню вселенского зла.
Также не рекомендуется употреблять орехи, ибо там фитиновая кислота.
Адекватный человек не станет есть авокадо - оно, как известно, фрукт, а фрукты яд.
Кофе для самоубийц, он повышает кортизол и норадреналин.
Хуже только виски. Не важно чем, важно, что оно как и авокадо среднего рода, хотя очевидно же, что как и кофе должно быть мужского.
Не стоит в здравом уме есть цветную капусту со товарищами. Пусть гойтрогены употребляют те, кому не дорога щитовидная железа.
Обратите внимание - в морской рыбе ртуть. В фермерской - омега-6.
Про мясо даже не буду ничего говорить, это Гитлер, Сталин, Пиночет и Пол Пот мира пищи.
⠀
Если вы не нашли продукт в списке и возрадовались, что его можно - и думать забудьте. Он генетически модифицирован, заражен паразитами, покрыт плесенью и прислан инопланетянами, чтобы накормить землян, лишить воли и тихонечко поработить. ⠀
⠀
Продукты не стоит жарить, чтобы избегать гликирования. Не стоит так же есть еду сырой - чтобы вещества, с помощью которых растения обороняются от того, чтобы быть съеденными, не были нами съедены. Варить также бессмысленно - разрушаются все витамины, минералы и вообще все, даже далёкие звезды где-то на окраине вселенной разрушаются от нашей варки.
⠀
В принципе, можно питаться солнечной энергией, но от долгого пребывания на солнце случается фотостарение, а для соцсетей это точно верная смерть.

Девочки, мальчики а что не так с моей картинкой про пельмени? Почему её удалили? Я как-то вставила её не правильно? Кто успел посмотреть?

Larssevsk, Лариса, Посмеялся сам - поделись с другом!!! #23111

Объявление в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина покупающий цветную краску должен принести разрешение от жены!

Эх, а у меня в холодильнике нет полочек для сосисок

Эх, а у меня в холодильнике нет полочек для сосисок

Можно с помощью строительной пены сделать..... а то как без этого-то....

Про еду.

эх было бы смешно, если бы не так все печально...

Молоко полезно козье пить, там меньше чем в коровьем лактозы, усваивается легче и пользы больше (ежели без фанатизЬму) были на Руси козочки, ранее коров, и с фараонами в гробницы клали козьи продукты.

• -Вы в резюме написали, что имеете опыт работы в стрессовых ситуациях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций

_Совершенно верно

• -а в какой области

В Челябинской

Анатолий, совершенно верно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Как говорила мудрая тётя Фима

Мозги не брови, если их нет --не нарисуешь

Вот точно про меня

А у меня еще когда аудиокнижку жутко интересную нашла и не терпится прослушать: слушать лежа - засну, гулять и слушать - погода пакостная, а вот пока весь дом до блеска уберешь - как раз и до конца прослушаешь)))

У меня раньше было так, свет отключат, я достаю пылесос и стою как дура осознавая, что электричества то нет, подключать его некуда, а теперь есть аккумуляторный пылесос, главное что бы аккумулятор был заряжен и светло было

аудиокнижку жутко интересную нашла

Подскажите, пожалуйста, где вы аудиокнижки ищите

Мозги не брови, если их не --не нарисуешь

брови, ерунда по сравнению с видом албанских ведущих на ТВ

Полное погружение в работу:

Mandraik Людмила, я со второго раза только въехала, думала, ну что у мальчонки-то с рукой не так?

с рукой не так?

Скорее с ручкой - вчера трудовую книжку заполняла, не пишет и все тут! Оригинально решил.

Вдруг кто-то не заходит туда Русский язык #6044

Приучили к лотку, но не объяснили - зачем.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

маникюр

Реальная история. У одной знакомой племянник. Приехала она как-то в гости к ним, а мальчику годика 4 было, ну и стала с нм разговаривать. мол, скажи, как называется, когда ноготочки на пальчиках накрашены.? Маникюр-, ответил пемянник.
А на ножках? Педикюр- сказал мальчик. А когда глазки накрашены? Мальчик подумал и выдал :«Глазекюр!»

gawala, мальчику должен хорошо даваться «простой» немецкий язык Он понял принцип словообразования

мальчику должен хорошо даваться «простой» немецкий язык Он понял принцип словообразования

Ну этого я уже не знаю. Дело было очень давно. Лет 30 назад.

Это рецепт выписанный китайским врачём, а мы ругаем наших