Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Девочки, я представила, как составляли бы фоторобот: губЫ, брови, нос вроде и хомо сапиенс, но вот из какого века...

Да, ладно, это просто возвращение к истокам

У меня у самой умирающий вон лежит, спину кольнуло

В спинку кольнуло - это жесть. Сам живу уже много лет с этой заразой и ампула диклофенака припасена на самый пожарный. Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать. А насчет температуры, тут у моей милой крышу сносит, потому, что у меня, если что сразу 40.

Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать.

А вот и живое подтверждение пришло

Не пожалел бы я Вам девочки енто почувствовать.

А вот и живое подтверждение пришло

Анита, точно!
Андрей, представьте! А нам ни разу и нигде!

Шутка так себе. :-(

Совести у тебя нет!

Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.
Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.

Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:
— Delffinka! Ты вчера так громко пришла, я все слышала!
— А что именно было громко?
— Ты громко щелкнула замком.
Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:
— Delffinka! Ты меня вчера разбудила!
— А чем именно?
— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!
Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках... Утром:
— Delffinka! Ты меня разбудила!
— Да чем??
— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!
Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю... выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!

• Delffinka, совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!

— Да что не так-то???
— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!

Автор: Delffinka

Вы будете удивляться, но этому есть строгое математическое обоснование. На жаргоне математиков, работающих с теорией вероятности проблема эта носит жаргонные названия.
Задача о пьянице (почему пьяница равновероятно шагая каждый раз или вправо или влево, все же достигает одной из обочин дороги.)
или она же
Задача о телефонной трубке (почему шнур трубки, которую равновероятно кладут на рычаг в итоге оказывается сильно закрученным в одну сторону.)

Обе вполне решаются и дают имеющий в жизни место как раз тот самый результат.
Если объяснять грубо и на пальцах, дело не в том, чтобы в дыру попасть. Дело в том, чтобы однажды попав, оттуда еще и выйти. А попасть можно равновероятно в любое место. И при длительной стирке бельё рано или поздно любого места достигает и из него уходит. Кроме как из отверстия в пододеяльнике.

С мной в стройотряде на Целине (1970й) был такой случай.
Несли мы вверх по наклонному трапу носилки с кирпичами. Штук 30 наверное. А на трапе том до этого работали с битумом. Вот мой шедший первым напарник на битума расплавленных солнцем остатках поскользнулся и носилки рассыпались. Я внизу был и на трап лишь первый шаг сделать успел. От аварии этой спиной на землю грохнулся, а сверху посыпались кирпичи.
Так вот. Ноги у меня «циркулем» в стороны разлетелись, слева, справа и между ними штук восемь кирпичей легло, а на ноги ни один!!
Пытались мы потом вероятность такого просчитать. Вышла жалкая доля.

СоНика, только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин». Пытаюсь вспомнить что я в это время делала. Но точно не спала.

только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин»

Я на ночь часы снимаю, что бы не расстраиваться... видимо кручусь много и они мне чего то мало показывают...

СоНика, только что вжикнули часы на руке «мониторинг сна 1ч 20мин». Пытаюсь вспомнить что я в это время делала. Но точно не спала.

что за чудо-часики?

Анна, может не заметила, как придремала
Mandraik Людмила, я теперь тоже на ночь снимаю и от сотового отключаю. И заметила, что топотню по дому не всегда считают, в основном на улице. Сын говорит, что возможно через спутник отслеживается маршрут...
Новичок_я, у меня простые - Фитнес-браслет Xiaomi Mi Band 2,

младший спортсмен, носит года 2 уже, долго отбирали они мне их супругом - извела, что толстею не по дням, а по часам и считаю шаги в уме. и купили по акции на «Озоне» Но больше радует, что замеряют и давление и показывают звонки с СМС, т. к не завишу от наличия-присутствия сотового, могу забросить в спальне и не услышать, а они мне пеняют потом.

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
 — Картошка в депрессии.
 — Шо-о-о?
 — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная..

Муж с женой приехал на рыбалку. Достаёт снасти.

• Дорогая, достань из машины хлеб для прикорма.
• Ой, прости, пожалуйста, - я его по дороге съела!
• Ладно, давай кашу.
• Ой! Прости, я и её по дороге съела.

- Блин! Быстро доедай червей, и едем домой!

Много слышал--вижу в первые

Про еду.

Хлеб нельзя - там глютен. Это очевидно.
Молочка - зло. Она содержит лактозу. Или казеин. В некоторых молочных прдуктах даже и казеин, и лактоза, фактически Гитлер и Сталин в одной упаковке, два по цене одного.
Овсянку нельзя, там авенин.
И спаси вас боже от помидоров. Там лектины. Хуже помидоров только баклажаны. Хотя нет, картошка. В картошке и крахмал, и лектины, то есть это фактически как молочка по уровню вселенского зла.
Также не рекомендуется употреблять орехи, ибо там фитиновая кислота.
Адекватный человек не станет есть авокадо - оно, как известно, фрукт, а фрукты яд.
Кофе для самоубийц, он повышает кортизол и норадреналин.
Хуже только виски. Не важно чем, важно, что оно как и авокадо среднего рода, хотя очевидно же, что как и кофе должно быть мужского.
Не стоит в здравом уме есть цветную капусту со товарищами. Пусть гойтрогены употребляют те, кому не дорога щитовидная железа.
Обратите внимание - в морской рыбе ртуть. В фермерской - омега-6.
Про мясо даже не буду ничего говорить, это Гитлер, Сталин, Пиночет и Пол Пот мира пищи.
⠀
Если вы не нашли продукт в списке и возрадовались, что его можно - и думать забудьте. Он генетически модифицирован, заражен паразитами, покрыт плесенью и прислан инопланетянами, чтобы накормить землян, лишить воли и тихонечко поработить. ⠀
⠀
Продукты не стоит жарить, чтобы избегать гликирования. Не стоит так же есть еду сырой - чтобы вещества, с помощью которых растения обороняются от того, чтобы быть съеденными, не были нами съедены. Варить также бессмысленно - разрушаются все витамины, минералы и вообще все, даже далёкие звезды где-то на окраине вселенной разрушаются от нашей варки.
⠀
В принципе, можно питаться солнечной энергией, но от долгого пребывания на солнце случается фотостарение, а для соцсетей это точно верная смерть.

Девочки, мальчики а что не так с моей картинкой про пельмени? Почему её удалили? Я как-то вставила её не правильно? Кто успел посмотреть?

Larssevsk, Лариса, Посмеялся сам - поделись с другом!!! #23111

Объявление в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина покупающий цветную краску должен принести разрешение от жены!

Эх, а у меня в холодильнике нет полочек для сосисок

Эх, а у меня в холодильнике нет полочек для сосисок

Можно с помощью строительной пены сделать..... а то как без этого-то....

Про еду.

эх было бы смешно, если бы не так все печально...

Молоко полезно козье пить, там меньше чем в коровьем лактозы, усваивается легче и пользы больше (ежели без фанатизЬму) были на Руси козочки, ранее коров, и с фараонами в гробницы клали козьи продукты.

• -Вы в резюме написали, что имеете опыт работы в стрессовых ситуациях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций

_Совершенно верно

• -а в какой области

В Челябинской

Анатолий, совершенно верно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Как говорила мудрая тётя Фима

Мозги не брови, если их нет --не нарисуешь

Вот точно про меня

А у меня еще когда аудиокнижку жутко интересную нашла и не терпится прослушать: слушать лежа - засну, гулять и слушать - погода пакостная, а вот пока весь дом до блеска уберешь - как раз и до конца прослушаешь)))

У меня раньше было так, свет отключат, я достаю пылесос и стою как дура осознавая, что электричества то нет, подключать его некуда, а теперь есть аккумуляторный пылесос, главное что бы аккумулятор был заряжен и светло было

аудиокнижку жутко интересную нашла

Подскажите, пожалуйста, где вы аудиокнижки ищите

Мозги не брови, если их не --не нарисуешь

брови, ерунда по сравнению с видом албанских ведущих на ТВ

Полное погружение в работу:

Mandraik Людмила, я со второго раза только въехала, думала, ну что у мальчонки-то с рукой не так?

с рукой не так?

Скорее с ручкой - вчера трудовую книжку заполняла, не пишет и все тут! Оригинально решил.

Вдруг кто-то не заходит туда Русский язык #6044

Приучили к лотку, но не объяснили - зачем.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

маникюр

Реальная история. У одной знакомой племянник. Приехала она как-то в гости к ним, а мальчику годика 4 было, ну и стала с нм разговаривать. мол, скажи, как называется, когда ноготочки на пальчиках накрашены.? Маникюр-, ответил пемянник.
А на ножках? Педикюр- сказал мальчик. А когда глазки накрашены? Мальчик подумал и выдал :«Глазекюр!»

gawala, мальчику должен хорошо даваться «простой» немецкий язык Он понял принцип словообразования

мальчику должен хорошо даваться «простой» немецкий язык Он понял принцип словообразования

Ну этого я уже не знаю. Дело было очень давно. Лет 30 назад.

Это рецепт выписанный китайским врачём, а мы ругаем наших

Сейчас на передаче у Соловьёва:

• А теперь скажут все, но коротко.
• И даже я?
• Да. Вот вы своё и сказали.:-)

ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

- Я просто восхищен вашими чувствами! Вы 20 лет вместе и до сих пор на прогулке держитесь за руки!

• Да, просто если я ее отпущу, она обязательно тут же что-нибудь купит!

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник засохший и им тоже бьют!

• Вот мы поженимся, я буду готовить, убирать. А ты что будешь делать?
• Буду есть мясо и пиво
• А из полезного?
• А из полезного - есть овощи!

После пятой рюмки коньяка она отчетливо поняла - он ждет ее звонка!

• Мама, Вася уходит!
• Пусть тогда купит хлеба по дороге
• Ты не поняла, он совсем уходит
• Ну и черт с ним, будем ужинать без хлеба!
• Сегодня резко проснулся из-за того, что подумал, что опаздываю на работу
• И что?
• Открыл глаза, успокоился. Я на работе!

Зебра, а ведь правда, старых алкашей знаю (81год одному из них уже стукнул, причём похоже по голове, нельзя сказать, что здоров, но жив же), а старых вегетарианцев - нет, но может это раньше было не в моде Вот прямо филосовский вопрос