Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Но с другой стороны может может это просто название такое, для красоты.

пишут, что так назвали взбитый крем-мёд, он же белеет, а назвали так взбитый мёд потому, что существует сбор меда с алтайского горного цветка кандыка (Erythronium) - или алтайского подснежника, но такой сбор маленький, мед редкий, противоаллергенный, и такой *подснежниковый мед* очень светлый




что в тырнете есть, то и вам принесла, аки пчёлка

Крем-мед

Я такой белый мед купила в Уфе недавно, вкусныыый

такой белый мед

крем который? ага вкусный, они сейчас на всех рынках, со всякими наполнителями - перга, молочко, ягодки всякие

Уж не знаю кто опыляет подснежники, пчел не видела ни разу.

ирис. ка, пчёлки может и опыляют, а припёке, но нектара на мёд они точно не дают, так что от белых ветрениц мёда не бывает. Первый мёд, в нашим северных районах это ивовый, ива отличный медонос, потом одуванчики, но они средний медонос, потом сады начинают цвести, но это то же не более 10% весеннего мёда. Ивовый и одуванчиковый мёд очень быстро кристаллизуется, может по-этому его часто взбивают в крем-мёд.
Добавление маточкиного молочка в мёд - перевод маточкиного молока, у него безумно маленький срок хранения, и никакой особой пользы в таком виде не принесёт, хотя вреда конечно то же нет, просто перевод продукта, что бы повысить цену. Добавление всяких посторонних добавок в мёд, сокращает его срок хранения, надо это иметь в виду. Я понимаю, что всё это способы поднять выручку с мёда, но на мой взгляд мёд сам по себе хорош и не надо в него ничего добавлять
Если интересно, у меня темка про мёд есть, я там постаралась объяснить что и как

hlebopechka.ru...

Mandraik Людмила, тему видела и почитывала иногда. Но из твоего поста так и не поняла- может быть подснежниковый мёд?

ирис. ка, нет не может, если мы говорим о ветренице, беленьких маленьких цветуёчках

И снова Адесса...

- Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

• Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
• А почему же «к счастью»?
• Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.

Как говорила тётя Хая, «родственники - это группа периодически собирающихся людей, шоб выпить и вкусно покушать по поводу изменения своего количественного состава».

• Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
• Моня, компот из овощей называется «борщ»!

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:

• Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
• Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, и его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
• Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?

К людям надо быть добрее. Вот позвонил мне Рабинович в 12 ночи. Видите ли он вернулся из Лондона! Я его взял и обматерил! А потом подумал: шо я таки не прав...
И позвонил ему в 5 утра, шоб извиниться....

На вечеринке Софья Марковна была одета в шикарное коктейльное платье, но глаза всё равно жадно искали в баре водку!

• Скажите, Циперович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
• Еще или вообще?
• Знаешь, Жора! Ты мне напоминаешь, таки, Пушкина...
• Ой! Чем? Умом? Бакенбардами?
• Застрелить тебя хочется!!

В одной одесской квартире.

• Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
• Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
• Рабинович, говорят, шо Вы бросили пить...
• Я Вам больше скажу: нет.

Одессе. Дирижер выступает перед своими коллегами после мероприятия:

• Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Все излучают такой оптимизм, шо мне стыдно за наш оркестр! Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы, таки, в ладоши хлопали, как последний босяк?
• Ой! Я тарелки дома забыл!

В Одессе на Привозе.

• Мадам, а вы шо продаете?
• А вы шо спрашиваете?
• Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
• Ой, совсем нет! Но его схема, таки, очень заслуживает внимания...
• Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Павел,

А подрастет, ещё и собирать её будет

thumbnailUrl

Медведь помогает сажать картошку, это Россия, мать вашу!))

Домашний медведь, матрёшка, балалайка, все дела))) Подписывайтесь на канал, будет много интересного, ребята! За подписку 500 к карме гарантировано!Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2793549

PT

True

2017-05-20T15:52:50+03:00

embedUrl

Видео срочно разослать по миру, в США - стопятьсот копий: чтобы знали - россиян не сломить!!!

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

😂😂😂

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

😂😂😂

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

😂😂😂

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

😂😂😂
Софочка постарела... И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

😂😂😂

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

😂😂😂

— Хаим, наш сын будет скрипачом!
— Но у него же нет слуха!
— Слух-то тут причём? Он будет играть! Слушать будут другие.

😂😂😂

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

😂😂😂

— А Софочка была замужем?
— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

😂😂😂

Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

😂😂😂

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

😂😂😂

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

😂😂😂

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился...
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

😂😂😂

Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.

А подрастет, ещё и собирать её будет

thumbnailUrl

Медведь помогает сажать картошку, это Россия, мать вашу!))

Домашний медведь, матрёшка, балалайка, все дела))) Подписывайтесь на канал, будет много интересного, ребята! За подписку 500 к карме гарантировано!Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2793868

PT

True

2017-05-20T21:39:47+03:00

embedUrl

мне такого точно не хватает

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Новинка лета 2017г

получил пятёрку
в школе по труду
чувствую немного
и произойду

есть два три желанья
ну от силы пять
только нет желанья
их осуществлять

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил

я решила делать
добрые дела
для начала шубу
мне приобрела

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс

николай во всём был
жалкий скорострел
он и помер сразу
даже не болел

shade, браво

мир вам хлебопёки!

Ещё дипресняшки

Саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета

карл украл у клары
восемнадцать лет
впрочем всё взаимно
виноватых нет

глеб опять вернулся
в худший из миров
вопреки прогнозам
лучших докторов

окна нараспашку
тряпка мыло таз
мама не домыла
раму в этот раз

страшненькой подруги
нету у меня
страшная подруга
видно это я

мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

вот моя деревня
вот мой дом родной
вот земли два метра
прямо надо мной

Подожгу избу я
разгоню коня
может баба русская
клюнет на меня

зоя проползала
в спальню к муженьку
всё бы ничего бы
но по потолку

константина встретил
вылитый кирилл
вот как иннокентий
только михаил

Люблю пирожки, дипресняшки и порошки. (наркоманский пост получился )

На вопрос жены: - Что тебе приготовить на ужин?
Я еще ни разу не ответил правильно...

*

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!

• Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

*

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

• В моей семье последнее слово всегда за мной.
• Да? Ну и какое же?
• ПОКУПАЙ

*

• Тебе супа сколько накладывать?
• Как себе положила, так и клади.

- Нифига себе ты жрешь!!

в дружеские встречи ветеранов.

Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей

1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом, вообще, много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!

Как бы выпереть своего?

31) Кругом, вообще, много мудаков.

Однажды заполняла при ДТП дзаявление, где описывается характер ДТП, выясняются причины. На образце было написано: только не пишите, что ДТП произошло потому, что 2 участник - мудак

Как бы выпереть своего?

Даже не думай! Дома тепло и сытно, а там... неизвестно.

Как бы выпереть своего?

Сам выпрется, когда время придет. Читала список, и хохотала))) Потому что у бабушки под крылом сыночка мой даже не знал, где вилки лежат. Бабушка ему накрывала так, что все уже лежало под рукой - и вилка, и ложка и кусочек хлебушка там, где 30 лет подряд лежит. Можно было завтракать, не просыпаясь. Насчет убраться и стирать - это надо было долго дискутировать на темы: когда??? доколе??? и скока можно???
Теперь живет с девушкой. Забрал из дома молоток, отвертку. На вопрос: чем занят, чаще всего ответ: пропылесосил, убираюсь, постирал, пришел из магазина Там еще и попугаи, поэтому пылесос форева)))

Даже не думай!

Ага... он у меня полезную площадь занимает. Мне тесно стало.

Сам выпрется, когда время придет.

Ирааа, когда же оно придет?

Доколе?

Галина, жени его, матушка

Читала список, и хохотала)))

И я, но шепотом, все спят.

Ага... он у меня полезную площадь занимает. Мне тесно стало.

Галина, жени его, матушка

Калюся, даже не вздумай! А то приведет сноху «пожить», а там и внуки «пойдут». Где будешь пятый угол искать?

Ахаха!!! Щас списочек сынку перешлю)))

Теперь живет с девушкой.

девушке надо хоть к бабушкиному возрасту ложку-то на стол класть муженьку, а то ить сыночка-то, постарев-то, как вспомнит бабулю

Галина, жени его, матушка

Хорошо бы...

Калюся, даже не вздумай! А то приведет сноху «пожить», а там и внуки «пойдут». Где будешь пятый угол искать?

Ага, щаззз... приведет... ничо не знаю. ЗамОк новый врежу. 8)

девушке надо хоть к бабушкиному возрасту ложку-то на стол класть муженьку, а то ить сыночка-то, постарев-то, как вспомнит бабулю

Зато теперь, как к бабушке приезжает, то «спасибо!» говорит через слово! И за то, что ложку положила, и за то, что приготовила, и рубашечку сложила. Ценит))))
Девушка хорошая, мой ее обхаживает, как кот сметану, и мне это нравится))) Сильно надеюсь, что у них все сладится.

ЗамОк новый врежу

пральна - завели свои семьи, живите отдельно

Ценит

........
ой, а я тоже радуюсь, ттт, что мой сын своей женушке помогает - и с дочкой нянчится, и мультиварит вовсю, а уж загрузить-выгрузить стиралку вообще без проблем, жил же один до 31 года, не замер







рынок труда

Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей

Отлично!! А для девочек такое есть? А то наша стала нам угрожать, что останется жить с нами. Ее любимая песня из мф Летучий корабль " Я водяной, я водяной. Никто не хочет жить со мной"

Никто не хочет жить со мной

Внутренне где-то понимает, что и сама не всегда подарок

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!».

- Слушай, мне сейчас моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что «щаслифчик»- это я.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
—... Степан.
—... Да, действительно, совсем не еврейское имя.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Жена пришла с травмой ребра. Муж:

• Это не я тебя вчера во время секса придавил?
• Не ты...

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:

• Два «Козла»!

Продавщица:

• Я вижу! Что брать будете?

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он ещё ни одного урока не пропустил!

Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

— Почему одесситы всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам таки сказал такую чушь?!

— Твоя дочь так похожа на папу!
— Как пятилетняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом?!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...

Пациент у психолога:
— Мне кажется, что окружающие меня не понимают: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.

Во время экзамена в филологический институт:
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

— У тебя дома есть четвероногий друг?
— Есть!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

• Вовочка где твой дневник? -Его Сашка взял. -Зачем? -Бабушку пугать!

— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?
— Ааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет.
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет.
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал»,

• цистерна на колесах оранжевого цвета.

К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:

• Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что мы сейчас с тобой засосали?

Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этим
гадом делать?»

• Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

— Чудесно, как назовём?.. Наш в школе учится..

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился...

гениальный Вовочка

Когда у неё что-то не получается, а виноват всё равно ты :

Лариса

подснежниковый мед

Ага, нашим знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»

знакомым в Абхазии всучили эвкалиптовый мёд, а когда в Сочи на рынке спросили, им ответили: " Эвкалипты цветут зимой..., какие пчёлы?»

А те «продавцы», наверное, рассказывают про это всем, как анекдот

shade, во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

Ухожу с внучкой гулять и даю наставления внуку:

• Дима, не тяни кота за хвост, к нашему приходу чтобы полы были вымыты.

Внучка так жалобно, сочувственно и удивленно:

• Дима тянет кота за хвост?!?! Котику же больно!

На самом деле у Димы с котиком полная идилия.

Во во, у нас первая кошка алкашнёй оказалась. Сижу, смотрю "формулу" (автогонки в классе "Формула-1"), потягиваю пиво - эта зараза зпрыгивает на диван, рядом, суёт морду в бокал и вылакивает половину бокала пива. Я даже своих успел позвать, те оффигелли, но спугивать не стали. Ксюха (кошка) напилась и отправилась дрыхнуть. До самой смерти у меня пиво "отжимала". Но умерла не от алкоголизма... Там история совсем другая...

А у нас собака пиво пила вместе с мужем. Но, думается, ей не так пиво нравилось, как компания.

У нашей 83-летней соседки по деревне точно такой рюкзак Но это точно не она, у неё нет берета и светлого пальто.
Когда мой сынулька был маленький и на меня обижался, он меня «обзывал», «мама - какая». «Какая» имелось в виду «плохая», мы его никогда не называли плохим или ещё как-нибудь обзывательно, самое плохое в его адрес было, -«сыночка, ну вот какой ты?!» Он и усвоил, «какой» - это отрицательная характеристика

Юмористы у нас люди все-таки)))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ирша, хорошее вино похоже, видимо после него всё по горизонтали