Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У мамы хаски закончились краски

- Шарик!

• Чё?
• Фас!
• Щас...

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78.

Оказывается, они уже были женаты.
Им было тогда по 18 лет.

Пока она прожила 58 лет, он прожил 60? Кто из них победил ВРЕМЯ?

Это здОрово! Я всегда знала, что в любую реку можно войти дважды и... кому сколько хочется раз!!!

Однако, лютый в Питере нынче октябрь выдался!

что-то я пропустила, когда это было

Второго числа.. Угу..

Ирина, врут как обычно, эти прогнозы погоды...

перчатки для лепки снежков

Свежая подборка депресняшек

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
© Drye

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
© СапсанOff

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
© XElen

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
© Вороныч

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
© Евгений Березков

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
© Sansonnet

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
© НатаLia Брынских

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
© йолка

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
© Sansonnet

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
© Шел

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
© Евгений Березков

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
© Евгений Березков

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
© борго

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
© ZAK

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
© ветер

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
© йолка

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
© Sansonnet

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
© Анна Бордиловская

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
© Sansonnet

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
© борго

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
© Агностик

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
© urri

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
© ВайшуМайт

Просыпаюсь ночью от шума

Mandraik Людмила, спасибо. Обожжаю пирошки.

Cirre, спасибо. Обожжаю кишки в лесу.

Знаки дорожного движения пока ты на работе

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:42

И как вам такой ужин?

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:44

А как такие зефирки?

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:45

А я так старалась

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Отжеж я тундра!!! Несколько дней подряд натыкаюсь на рекламный ТВ-ролик с велосипедистами и никак не могу понять, почему они всё время кричат: «Бааарсик! Баааарсик!», только с каким-то странным акцентом. Англичане, думаю, не иначе.
Решала у мужа узнать, что за Барсика они зовут, и причем здесь ваще Барсик?! Оказалось, что на протяжении всего ролика кричат "bicycle, bicycle! ".

У мамы хаски закончились краски

Галя...

Фи, зефирки им не понравились. У меня почти через одну такие получаются. Я ж еще та зефирорукодельница.

"bicycle, bicycle! "

thumbnailUrl

Queen - Bicycle Race Lyrics

Bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle I want to ride my bike I want to ride my bicycle I want to ride it where I like You say black I say white You say bark I say bite You say shark I say hey…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2530013

PT3M

True

2016-10-06T09:37:11+03:00

embedUrl

пестня даже есть про твоего Барсика

thumbnailUrl

Queen - Bicycle Race Lyrics

Bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle I want to ride my bike I want to ride my bicycle I want to ride it where I like You say black I say white You say bark I say bite You say shark I say hey…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2530066

PT3M

True

2016-10-06T10:53:55+03:00

embedUrl

пестня даже есть про твоего Барсика

Так жеж еще их клип есть, где на «барсиках» девушки голышком едуть

Ирша, Ир, оно! Причем, меня так клинило от «Барсика», что никак не могла запомнить о чем рекламный ролик. Банк Тинькофф, как выяснилось позже.

Sonadora, насмешила ты меня до слез. Они несчастного Барсика искали, чтобы схарчить.
Кстати, я как услышу как они Барсика зовут, так сразу отвлекаюсь и до сих пор не помню к чему эта реклама.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

• Почему матерные слова заменяют гудками?
• Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга....

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

• Чем занят?
• Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

• Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком:
• На охоту?
• Нет, по грибы:. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: ' УУУУ, сколько грибов насобирали:'

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила. котлеток нажарила! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко :«Положи на место и отойди от витрины!» Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!» Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

• Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
• Нет, моя зайка, не знаю...

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

если ваша крыша едет день за днём значит тараканы снова за рулём

Ой, это точно про меня........

От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

падсталом честно говоря захотелось проверить.... чего то квартирка у них маленькая какая то

чего то квартирка у них маленькая какая то

Неа.... тюбик был маленький

честно говоря захотелось проверить.... чего то квартирка у них маленькая какая то

а если попробовать половинку отверстия прикрытой оставить? Тогда «червячок» будет значительно тоньше)

Михаська, Ирина,

и никак не могу понять, почему они всё время кричат: «Бааарсик! Баааарсик!», только с каким-то странным акцентом

Ты не одна такая. Я знаю людей, которые в русских-то песнях путались!! Дочь одной моей знакомой пыталась петь песню Пугачевой «Позови меня с собой». Вместо «я бегу из дома бессонного прочь», она пела «я бегу из дома без сотового прочь». )) А мама другой подруги упорно пела «По аэродрому, по аэродрому летчик пробежал как самолет». А еще одна подружка пела «не падайте духом, Поручик Голицын, бармен Кабалевский налейте вина» )))))

Ой, напомнили анекдот, старый-бородатый:
Приходит дочка из дет. сада домой и спрашивает родителей: - А что такое «аборт»?
Родители в панике, что говорить ребёнку, но решили уточнить: - А где ты услышала это слово?
Дочка и отвечает, что воспитатель пела песню: - «А волны и стонут и плачут и бьются аборт корабля»

Valerka,

- Чем занят?

• Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

Неее..., ну, если кому-то интересно как, то я это еще в 2000 году вот здесь описал.

... вот здесь описал.

Какая кодировка?

Valerka, крайний правый еще как-то держится: вон ноги не побрил)

posetitell, последнее мужское достоинство и осталось- небритые ноги.

Павел, кириллица windows.
Я и забыл, что на фишинге её за давностью лет уже в дальний архив загнали. Там требуется кодировку указывать.

В гаремах нет плохих танцоров...

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза...

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Добавлено Четверг, 06.10.2016, 23:58

Мотивация, для желающих потерять вес!!

Добавлено Пятница, 07.10.2016, 17:44

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
 
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

• тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

Этого зайца боялись даже волки...

ЖЕРТВА ПРОЛАКТИНА

Вчера в кафе я вытащила грудь, а убрать назад забыла. Взгляды обомлевших посетителей я с гордостью приписала кудрявой малышке на моих руках. И только расплатившись и выйдя на улицу, обнаружила свой позор. Но голая грудь, гнездо на голове и тапки на разные ноги — это не самое страшное. Самое страшное — это песня из мультфильма «Мама для мамонтенка».
 Вот где настоящее оружие массового поражения. Стоит мне услышать ее вступительный проигрыш, как слезы начинают литься из глаз совершенно бесконтрольно.

Но помимо мамонтенка есть и другие серьезные поводы пореветь. Быт кормящей женщины состоит сплошь из серьезных поводов. Мой муж надеялся, что вакханалия чувств закончится с рождением ребенка, но, к сожалению, после родов она только усилилась. Однако моей вины тут нет. Во всем виноват гормон пролактин. Я всем так и говорю, оторвавшись ненадолго от швыряния кухонных табуреток и экстатических рыданий: «Все вопросы к пролактину!»

Моя мама звонит каждый день и советует мне больше отдыхать. В ответ на мои жалобы на бессонные ночи она говорит, что сама не спит, потому что думает про трагедию апостола Петра. Потом она спрашивает, как там сюси-пусечка, и просит ее фото. Ведь доехать от «Сухаревской» до «Китай-города», чтобы посмотреть на пусю-сюсечку, для моей мамы сравнимо с преодолением межгалактического пространства в два миллиона световых лет. Она из категории современных бабушек — молодых, свободных и необремененных внуками.

Скажу честно, мне и самой далеко до идеального материнства. На курсах нам аккуратно намекали, что у грудничков в день около двадцати «пописов» и «покаков». Но то, что они происходят неодновременно, никто даже не заикнулся. А срыгивания вообще оказались приятным сюрпризом. Если еще сюда прибавить кормления, ношение столбиком, укачивание и борьбу с коликами, то остается лишь несколько часов на сон. И то не мой, а младенца. Однажды мы гуляли с мужем, я увидела тройную коляску и, мысленно сложив количество «пописов» и «покаков», ужаснулась: «Смотри, какое горе у людей — сразу трое!»

Впрочем, моя жизнь была бы не так мучительна и беспросветна, если бы не Верочка, моя подруга по фейсбуку. Верочка — тоже кормящая мама, но ее пролактин ведет себя интеллигентно, а по идеально чистой кухне летают лишь ароматы свежей выпечки и любовные флюиды. Ее семейные фото в ленте могут запросто вогнать в жесточайшую депрессию даже британскую королевскую семью. Что уж говорить о таких жертвах пролактина, как я. Само собой, у Верочки никакого гнезда. Ее волосы всегда уложены, а на лице легкий макияж. А слезы роняет она только от счастья, получив в подарок очередную бриллиантовую безделушку.

Верочка — мой кумир. Каждый вечер я ложусь спать с твердым намерением заняться с утра собой: помыть голову и подстричь ногти. Но через пару-тройку недель моя решимость потихоньку сходит на нет. У малышки режутся зубки, и она все время «висит на сисе», как бультерьер. В итоге я приноровилась. Ногти, оказывается, за пару месяцев стачиваются сами. А в душ можно заскакивать на несколько секунд ежедневно. Каждое утро я быстренько споласкиваю какую-нибудь часть тела, и к концу месяца вся чистая.

У Верочки, ясный павлик, никаких «сись» и никто на них не висит. Ее бюст — это гордость и предмет фетиша. Она неторопливо и чувственно моется в душе. И даже если ей приходится сцеживаться, то делает она это столь сексуально, что молокоотсос в ее руке покрывается испариной. Я тоже покрываюсь испариной, но не от эротизма, а от того, что малышка, решив перекусить, рвет на мне кофту в час пик в метро, и я сражаюсь с ней под гневными взглядами пассажиров метрополитена. Увы, эта часть тела мне больше не принадлежит, а является семейным достоянием, как холодильник, автомобиль или ипотека.

Пару лет назад мне было проще представить себя членом группировки «Аль-Каида», чем сообщества «Счастливый животик». Однако жизнь вносит свои коррективы. После родов я пустилась во все тяжкие и, помимо «Животика», вступила еще в две группы: «Мой шилопоп» и «Сладкий малышонок». Теперь я часами туплю в фейсбуке, рассматривая детские опрелости, и спорю до посинения с другими мамочками, что первым вводить в качестве прикорма: яблочко или морковку. Будучи сторонником морковки, я полночи пишу язвительные комментарии поклонницам яблочка и продолжаю с ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии — виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.

Если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только «тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом» и «я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко». Я забыла все умные слова, Шопенгауэр безнадежно перепутался с Хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж не говоря о том, какое сегодня число и месяц). Я нарисовала крестик и мило улыбнулась.

— Ничего страшного, — успокоил меня дома муж, — ты же кормишь! Потерпи еще годик.

— Годик?! Ну уж нет! С меня хватит!

Я решительно заявила, что отныне моя грудь — исключительно эрогенная зона, ну, или в крайнем случае символ плодородия! Но ближе к обеду малышка вцепилась в символ плодородия и закатила такой рев, что пришлось экстренно возвращаться в прежний образ «сиси на двух ногах». Моя мама-художница сказала, что это форменное безобразие и что грудь дана женщине, чтобы рисовать ее на великих полотнах, а для банального насыщения младенцев существует «Веселый молочник». Тут я подумала, что в общем-то неплохо, что между «Сухаревской» и «Китай-городом» расстояние в два миллиона световых лет, но вслух ничего не сказала.

Однако, если с Верочкой у меня еще есть надежда посоревноваться — хотя бы в литрах надоенного молока, то с ее полуторагодовалым сыном Бальтазаром — никакой. Бальтазар — немой укор для всей нашей семьи. Во-первых, он ест кашу, словно маленький лорд Фаунтлерой. Во-вторых, знает наизусть «Муху-цокотуху», тогда как мы с нашей малышкой до сих пор бьемся над сложным философским вопросом: как говорит собачка? — и пока, увы, его не разрешили. Но самое главное то, что Бальтазар с рождения управляется с горшком даже лучше, чем мы с мужем, вместе взятые. Такое чувство, что этот удивительный мальчик на нем и родился.

Сделав дело, Бальтазар гордо обносит гостей, демонстрируя им содержимое горшка. По этикету полагается заглядывать туда и хвалить. Больше всех восторгается Верочка. Она просит Бальтазара обнести гостей по второму кругу и при этом делает очередной блистательный фоторепортаж для фейсбука и инстаграма. Я не ставлю «лайк» горшку, так как просто умираю от зависти. Моей семье совершенно нечем похвастаться перед гостями. Наш горшок до сих пор девственно чист. И в очередной раз обнаружив, что малышка промазала, я понимаю, что за Бальтазаром нам не угнаться никогда.

Само собой, мы целый год со слезами и воплями выращиваем один-единственный зуб, тогда как у Бальтазара зубы появляются как грибы после дождя: проснулся — а зубы уже в три ряда. В свои год и два месяца он уже ест бифштекс с кровью ножом и вилкой, пока мы пытаемся совладать с жидким пюре из кабачка. После обеда весь кабачок оказывается на наших с малышкой головах. И даже почему-то на голове у нашего папы, который все кормление нервно курит на балконе. Может, кабачок — это заразно и передается воздушно-капельным путем? Встретив меня на улице, соседка неожиданно хвалит мою укладку. Я с удивлением трогаю волосы и краснею до самого «гнезда» — я забыла смыть кабачок! А ведь он был в меню еще на прошлой неделе!

Больше всего меня поражает Верочкина насыщенная сексуальная жизнь. Каждый вечер они с мужем пьют игристое вино, смотрят Тинто Брасса и целуются, пока Бальтазар, кряхтя, сам высаживается на пресловутый горшок, а потом идет в детскую читать себе сказку на ночь. С тех пор как родилась наша дочь, у нас с мужем был лишь короткий всплеск половой активности: несколько недель мы ползали вслед за деткой, опасаясь, что она ударится об пол подбородком. Но потом ручки у нее окрепли, она поползла увереннее, и с активной половой жизнью мы завязали.

Я сдуру поделилась с Верочкой, что самый сладкий секс теперь у меня случается с сырокопченой колбасой, когда я позорно жру ее ночью у холодильника. Решив взбодрить нашу интимную жизнь, она посоветовала эротический фильм, который, по ее утверждению, и мертвого подымет. Через два месяца стало ясно, что мертвые намного живее кормящих. Каждое утро я клялась мужу, что сегодня мы устроим видеопросмотр и секс-вечеринку. Но ближе к ночи решимость испарялась, в сон клонило адски. Я даже предлагала поставить будильник и хотя бы часик вздремнуть перед оргией. Но будильник, видимо, был неисправен, потому что находили мы себя уже утром — вперемешку с детьми и собаками — в причудливых позах, какие Тинто Брассу и не снились.

Тогда мы решили ознакомиться с фильмом хотя бы на быстрой перемотке, пока по очереди утрясаем дочь на ночной сон. Было так смешно, что мы несколько раз будили ее своим хохотом. Но потом я устала от мельтешения фигур на экране и беспрерывных стонов, будто бы героев фильма мучают страшные колики. Проснулась я только на финальном гортанном «ооо» и с трудом разлепила глаза — рот героини был вымазан чем-то белым. «Срыгнула», — подумала я и на автомате потянулась за салфетками. Но потом сообразила, что это фильм, мне стало смешно, и я дернула мужа за рукав. Тот даже не отреагировал. Сидел, гад, в сладком оцепенении, вперевшись глазами в экран, и даже не повернул головы в мою сторону. Я толкнула его посильнее, он всхрапнул и повалился на бок.

Через пару лет я отдам свою малышку в сад. Там она наверняка научится есть сопли, плеваться, идиотски мычать и, чуть что, кричать с выпученными глазами: «Уходи!» Нас, конечно же, посетят все виды орви и орз, а также вши, клещи и глисты, и мы будем прогонять их всей семье и даже соседям, к которым они наверняка перебегут. Моя мама будет говорить, что у меня от худобы торчит нос и я похожа на Гоголя, но, увы, не талантом, и что тощая корова еще не газель. А муж после очередной бессонной ночи будет печально вопрошать: «Когда же это кончится?!» Никогда! Сначала колики, потом зубы, а затем половое созревание.

Уверена я только в одном: Верочка так и будет сиять безмятежной улыбкой с голубой ленты фейсбука, мой недостижимый идеал и путеводная звезда в мире безумного материнства.

Лера Тихонова

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
—... русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?