Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья, Смеялась до слез!!!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а что — немцы давно в городе?

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
«Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь! Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев!»

• ---------

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

• ---------

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

• ---------

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

• ---------

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...

• ---------

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

• ---------

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

• ---------

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

• ---------

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

• ---------

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

• ---------

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе...

• ---------

Муж — жене:
— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...

• ---------

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой... Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику сходить,... но думаю — лучше в гаражи...

• ---------

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

• ---------

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

• ---------

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объемом 1024 мл.

• ---------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

• ---------

И как это у них так все получается... Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Это я о деньгах... на карточке!

• ---------

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг»
Работа — от слова «раб»
А увольнение — от слова «воля»

• ---------

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, ул. Охотный Ряд, 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...

Alex_Fil, спасибо, Друг!

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!

Представила себе эту картину...... Какая прелесть......

Добавлено Суббота, 01.10.2016, 21:21

Цитата: Alex_Fil от Сегодня в 20:16Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!

Представила себе эту картину...... Какая прелесть......

Акт второй.

Песня*, зато чистый

Верина Наталья,
слезами залилась.... но так и не поняла, что же это за птица?

так и не поняла, что же это за птица

не она?

ну что ж это вы на ночь-то, я ж тут гоготом весь дом разбудила)))

Рарерка,

Только став мамой, женщина начинает понимать, что тот советский мультик про обезьянок вообще не смешной...

советский мультик про обезьянок вообще не смешной...

(всхлипывая) Ага!..

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

Она поставила телефон на зарядку, но поняла, что удлинитель не включен, она его включила. А потом сказала, что зарядка сломалась.

гы гы

Люда

Ой, дорогие мои, сама в шоке

Добавлено Воскресенье, 02.10.2016, 15:27

Настроение моё

Вам это ни чего не напоминает

а так

Ну, какое разочарование, Анатолий! Только размечталась изобразить любительницу «Людей в чёрном»...

НИ ПУХА НИ ПЕРА

thumbnailUrl

НИ ПУХА НИ ПЕРА

Занимательные факты из жизни трех охотников и их собачки. Автор сценария, режиссер, художник-аниматор - Рим Шарафутдинов Производство киностудии "Башкортостан" 2015 bashfilm - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2525546

PT9M

True

2016-10-02T16:19:49+03:00

embedUrl

Анатолий,
я уже смеяться не могуууууууу......

Вам это ни чего не напоминает

Учитель года, однако.

8)

У мамы хаски закончились краски

- Шарик!

• Чё?
• Фас!
• Щас...

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78.

Оказывается, они уже были женаты.
Им было тогда по 18 лет.

Пока она прожила 58 лет, он прожил 60? Кто из них победил ВРЕМЯ?

Это здОрово! Я всегда знала, что в любую реку можно войти дважды и... кому сколько хочется раз!!!

Однако, лютый в Питере нынче октябрь выдался!

что-то я пропустила, когда это было

Второго числа.. Угу..

Ирина, врут как обычно, эти прогнозы погоды...

перчатки для лепки снежков

Свежая подборка депресняшек

в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
© Drye

птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
© СапсанOff

я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
© XElen

с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё
© Вороныч

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
© Евгений Березков

если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
© Sansonnet

я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
© НатаLia Брынских

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кемто кто не я
© йолка

у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
© Sansonnet

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту
© Шел

вот звезда упала
может быть судьба
загадал желанье
треснула губа
© Евгений Березков

ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря
© Евгений Березков

если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
© борго

у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что нибудь
© ZAK

лето провожали
взглядом облака
и оно вернулось
грустное слегка
© ветер

все в кафе по парам
только я одна
мне двойной депрессо
в чашечку без дна
© йолка

человеку нужен
старый добрый рок
чтобы злого рока
козни превозмог
© Sansonnet

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
© Анна Бордиловская

жить всего два года
доктор как же так
я же перспективный
молодой хомяк
© Sansonnet

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
© борго

догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор
© Агностик

колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
© urri

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
© ВайшуМайт

Просыпаюсь ночью от шума

Mandraik Людмила, спасибо. Обожжаю пирошки.

Cirre, спасибо. Обожжаю кишки в лесу.

Знаки дорожного движения пока ты на работе

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:42

И как вам такой ужин?

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:44

А как такие зефирки?

Добавлено Среда, 05.10.2016, 14:45

А я так старалась

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Отжеж я тундра!!! Несколько дней подряд натыкаюсь на рекламный ТВ-ролик с велосипедистами и никак не могу понять, почему они всё время кричат: «Бааарсик! Баааарсик!», только с каким-то странным акцентом. Англичане, думаю, не иначе.
Решала у мужа узнать, что за Барсика они зовут, и причем здесь ваще Барсик?! Оказалось, что на протяжении всего ролика кричат "bicycle, bicycle! ".

У мамы хаски закончились краски

Галя...

Фи, зефирки им не понравились. У меня почти через одну такие получаются. Я ж еще та зефирорукодельница.

"bicycle, bicycle! "

thumbnailUrl

Queen - Bicycle Race Lyrics

Bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle I want to ride my bike I want to ride my bicycle I want to ride it where I like You say black I say white You say bark I say bite You say shark I say hey…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2530013

PT3M

True

2016-10-06T09:37:11+03:00

embedUrl

пестня даже есть про твоего Барсика

thumbnailUrl

Queen - Bicycle Race Lyrics

Bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle bicycle bicycle I want to ride my bicycle I want to ride my bike I want to ride my bicycle I want to ride it where I like You say black I say white You say bark I say bite You say shark I say hey…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2530066

PT3M

True

2016-10-06T10:53:55+03:00

embedUrl

пестня даже есть про твоего Барсика

Так жеж еще их клип есть, где на «барсиках» девушки голышком едуть

Ирша, Ир, оно! Причем, меня так клинило от «Барсика», что никак не могла запомнить о чем рекламный ролик. Банк Тинькофф, как выяснилось позже.