Посмеялся сам - поделись с другом!!!

- Три часа ночи! Кто вы?

• Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
• Конечно!

- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

tana33,
Надо поделиться будет))

Рарерка! Людмилка! И, правда, неизвестно, что лучше: ребёнок или глисты.

Жаник, про пролактин. Я в роддоме при выписке, назвала свою девичью фамилию. И долго не могла понять почему вся палата со смеху покатилась. А мед. сестра сказала сквозь смех, что такая не поступала. Долго я молча втыкала в чем ошиблась.

Жаник, классно! Я так смеялась - муж проснулся! Какой классный рассказ, спасибо!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно разобрать и снова собрать, а человека нельзя?
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко: ты себя развинтил, лёг спать, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, да напутал: вместо головы — жопа. И что получается: пилотка не налезает, гимнастёрка не застёгивается, все ура кричат, а ты что?!
==============================================

Новобранец:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке, воин должен внушать страх.
==============================================
Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!
==============================================

Есаул, есаул, что ж ты бросил коня...

Гуляли и нам понравилась такая очередь в овощной киоск))))

в роддоме при выписке, назвала свою девичью фамилию. И долго не могла понять почему вся палата со смеху покатилась. А мед. сестра сказала сквозь смех, что такая не поступала. Долго я молча втыкала в чем ошиблась.

А я ребёнку имя не придумывала до родов (почему-то вопрос имени даже не возникал в голове), поэтому сначала зависла после родов на вопросе «как назовешь?» в родовой, а потом, через несколько дней (типа 3-4), когда всё-таки имя придумала, всё время пыталась вспомнить, какое именно, потому что в голове была каша и я на вопросы как его зовут отвечала своё имя.

А я ребёнку имя не придумывала до родов

а я придумала, Серёжа у меня в животике сидел
а когда родила, муж поехал регистрировать, на вопрос - Как назовем то в итоге?
ответила -Как как, Алёша конечно!!!

так и растет у нас Алёша-бывшийСерёжа до сих пор понять ничего не могу, откуда Алёша взялся

кстати, это ж семейное
у моего дедушки такая же история была
родилась моя мама и он поехал в район, дочку записывать
имя придумали еще до родов задолго, Маргарита
а приехал дедуля и привез всем Валентину

Как любовник приезжал - видели все!
А как воры лезли, так, все спали!

Фраза «делай, что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

• Кто в доме хозяин?

Жена:

• Кто в доме, тот и хозяин!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде:
(X) ватит (X) авать (X) аря (L) опнет!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение...)))

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят-мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
—
— А я к нему вечером подошел, и сказал:«Спокойной ночи, милый.», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

«У меня дома живут три собаки и кошка. Самая часто повторяемая команда в доме - выплюнь кошку!»

Жаник, про пролактин. Я в роддоме при выписке, назвала свою девичью фамилию. И долго не могла понять почему вся палата со смеху покатилась. А мед. сестра сказала сквозь смех, что такая не поступала. Долго я молча втыкала в чем ошиблась.

У меня в роддоме тоже прикол вышел!
Из предродового зала отпустили походить рядом в коридоре, схватки в ходьбе легче пережидались. Там же в коридоре стоят столы, врачи бумаги пишут-оформляют, заодно мои бумаги вытащили, заполняют. Врач меня спрашивает: какие жалобы? Я - никаких!!! она мне - а чего приехали-то?! Я - рожать! все вокруг ржут, а я не въезжаю, что за жалобы-то - я же любимого сыночку рожать пришла, все по плану, ощущения ожидаемые, никаких жалоб! Во как на позитив настроилась!

Во как на позитив настроилась!

Tricia, Настюша, какая молодец!

Как все прошло? Ты писала где-нибудь?

«У меня дома живут три собаки и кошка. Самая часто повторяемая команда в доме - выплюнь кошку!»

Надо Иршу позвать. Она мечтает о такой веселой компании.

интересные висюльки с пряностями..

Ирша, Ириш, я тоже на них заострилась)

Кому что интересно.
Я на колбасу засмотрелась. Подумалось : на год мне хватит.
Едят же люди....

ирисоч. ка, ага... кошки-собаки постоянно в доме, но только 1 раз получилось, что и кот и псинка были одновременно молоденькими, но не одновременно взятыми

коту было месяцев 7, французе 3, когда я её принесла = дрались-играли до ободранного котячьего хвоста и расцарапанной белой бульдожьей мордахи

кот сядет на подоконник, спрячется от щенка, а хвост (шикарный пушистый) свесится, тут уж буля не дремала, хвать за него и тащила кота по линолеуму, пока до ковра в комнату не дотаскивала, где он уже заякоривался когтями, вырывался и покатились по тому ковру

и что интересно - казалось, что живые они не расцепятся, я по-началу так и караулила над ними, боясь, что вот-вот и трупики но детки не дураки - играть знают как, месяца 4 они играли, потом кот вырос и перестал обращать внимания на бульдожу

и вместе они не спали-не ели... бульдожа такая ревнючая была

хочу именно взять котёныша и собачёныша одновременно, прям вместе их в дом принести, чтобы, да - они стали одним целым, даже во взрослости

интересные висюльки с пряностями..

Капец. Думаю чой-то у Иришки с глазами? Там жешь колбаса кольцами. Можа я чо не понимаю. Потом дошло.

там жешь колбаса кольцами.

ладно хоть в доступе мужикам такие картинки вредно смотреть, у них же комплЭксы разовьются - у них-то неееттт такой колбасятины
=============================

Добавлено Понедельник, 10.10.2016, 12:09

Ааааааааааа! Таки достали!

Ну, вдогонку пример разговора со студентом:
он: выучусь на юриста, уеду работать в Великобританию за океан, там юристам хорошо платят.
я: в смысле за океан? Тогда уж в США?
он: ну да, в Великобританию в США (т. е. Великобритания находится в США).

Никка, простите, не хочу умничать, но

в Великобританию в США

Может имелось в виду регион Новая Англия. Там есть достаточно богатый город Бостон и одна из самых больших русскоговорящих диаспор в Штатах. У меня самого несколько знакомых свежепереселенцев там живут.

ЖЕРТВА ПРОЛАКТИНА

Рыдала

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя...

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие...

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

А кстати многие мужчины писают сидя.

А кстати многие мужчины писают сидя.

Ага, при этом играя на Айпаде

ирис. ка, тогда загадка.

Две бабы - никак.
Мужик с бабой - кое как.
Пять мужиков - запросто.

Отгадка

Сразу вместе в одно ведро помочиться.

Samopal, а я хочу поумничать
википедия вещает:
Великобрита́ния (русское название от англ. Great Britain) или Соединённое Королевство (United Kingdom [jʊ̈nai̯tɘd kɪŋɡdə̯m]?, сокращённо UK), полная официальная форма — Соединённое Королевство Великобрита́нии и Северной Ирла́ндии (англ. The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland), — островное государство на северо-западе Европы.
Государство состоит из четырёх «исторических провинций» (по-английски — «countries», то есть «страны»): Англия, Шотландия, Уэльс и Северная Ирландия.

т. е. получается Великобритания - не Англия, и студент этого не знает (юрист...), и даже не Новая Англия

а стюденты нынче, как и школьники, те ещё умники...

Никка, простите, не хочу умничать, но Может имелось в виду регион Новая Англия. Там есть достаточно богатый город Бостон и одна из самых больших русскоговорящих диаспор в Штатах. У меня самого несколько знакомых свежепереселенцев там живут.

Не-а, именно Великобритания, где королева и принцесса Диана (это я привожу примерные слова того будущего юриста), так что Великобританию таки перенесли в Штаты.

АААААА Межпространственный бомж ищущий приключений

Кислотный клаустрофоб с лазером вместо глаз

Псилоцибиновый император, ищущий приключений... 8) Не зря мне близка психоделическая музычка.

Грибной пирожок с пылающим взором... Боюсь представить

вау. я грибной голубь, явившийся из темных измерений.
межпространственный единорог с пылающим взором - это дочь. а муж - алкогольный тракторист с лазерами вместо глаз (мамочки, и с кем я живу почти четверть века).

Алим, нормал. Почти что родственники. Мой псилоцибинчик содержится в галюциногенных грыбочках.

Аааааааа! Я - Межпространственный двигатель прогресса с пылающим взором. 8)
Тоись, проще говоря, ношуся со своими идеями, вылупив шары.

Квантовонеустойчивый полотенчик с лазерами вместо глаз. Ни за что бы не подумала

Ой, а муж - квантонеустойчивый кашалот, пришедший из тьмы времен... А я-то думала, и чего он такой... кашалот... как фыркнет-и целый фонтан. А оно вона что

ой.. я - вечно скитающаяся атомная хрюшка

а мушш - ищущий приключений атомный голубь
============================

не лишено некоторой правды = я козерог, земляной знак = хрюшка, мушш водолей, воздушный знак = голубь

Ирша, Какие вы... радиактивные

Хлебный император, отринувший адову бездну?!
Ну хоть как-то с хлебопечкой связано...

Грибной пирожок с пылающим взором...

Вот тут ржала... причем, в полный голос ой, врач вышла посмотреть, кто там ржет

А я ни за что не скажу кто я, потому что хлебный хряк это сильно даже для меня

Ой, девки, ржунимагу!

а мушш - ищущий приключений атомный дед

А это точно, что я твой мушш?

Я - кислотный страус с лазерами вместо глаз
муж - грибной наркоман с огненным бичом
а дочь - дикий шаман с огненным бичом, то-то я смотрю она нас периодически строит, мужа то, правда, не очень получается.....

Вот когда замуж вышла - помню.......
Где - помню....
Даже за кого - помню....
Не могу вспомнить - зачем?

Народная примета:
жена вышла из дома — к растратам...

Завтракай, как королева.
Обедай, как королева.
Ужинай, как королева.
И помни, ты не жирная.
Ты королева.

• Папа, а ты ещё вырастешь?
• Нет, сынок.
• А зачем ты тогда кушаешь?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:

• Ну все, почти готов.

Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:

• Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и
держится за поручень.
Мальчик спрашивает:

• Что, дедуля, ноги болят?
• Да, сынок, болят.
• Наверное, дедуля, когда маленьким был -

всем место уступал?

Я - межпространственный таракан, пришедший из тьмы времен,
муж - квантовонеустойчивый воитель, явившийся из темных измерений,
сын - атакующий табурет, летящий на крыльях ночи
Ну, умора, просто не могууу

А это точно, что я твой мушш?

исправила
чтот меня заклинило на последней циферке, хотя про себя не ошиблась

Прикольные афоризмы

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

Долг платежом страшен.

Лучшее лекарство от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Не заводите женщину, если водить не умеете!
 
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Быть директором хорошо - но ума не добавляет!

Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро...

Если почаще говорить женщине как чудно она одета, то раздеть её легче.

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

сын - атакующий табурет, летящий на крыльях ночи

спать-то не даёт? вот вы и атакуете свой табурет, бдите с малым