Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уже больше года страдает.

Надо как-то ей в себя приходить. Мне почему-то кажется, что в этой ситуации - оно к лучшему.

Девочкиииии
Так он же первый начал : " - Домой придешь?
 - Нет! "

А он собрал монатки и ушел к той, которая наливает.

путь-дорога, и слава богу, что сам ушел, порядочный мушшына

чаще бывает, что и не уходит, и сидишь в одиночестве и слёзы льёшь и по нему ранешнему, и по себе, теперешней

Добавлено Четверг, 04.08.2016, 10:19

Домой придешь?

неее, Галь, это жена первая начала как бы сразу согласная на его не приход, а мушшынам надо что? - одобрение его действий, бушь одобрять - бушь женой, не бушь одобрять - бушь *краситься*
 

Девочкиииии
Так он же первый начал : " - Домой придешь?
 - Нет! "

Мы понялиииии!
Просто, как обычно, мы тему развили.

Просто, как обычно, мы тему развили.

Ага!!!
Мы это любим

Как я ей завидую:

Просто, как обычно, мы тему развили.

- Что говорит?

• Что подонок. Что негодяй. Что всю жизнь ей испортил...
• А что хочет?
• Чтобы не разводили, ясное дело.
• Хм. Логично.[/i]
  
  (с) х. ф. Тот самый Мюнхгаузен

Говорят дети

*

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

*

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

*

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

*

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

*

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

*

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

*

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

*

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

*

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

*

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

*

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

*

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

*

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

*

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

*

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

*

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

*

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

*

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

*

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

*

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

*

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

*

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

*

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

*

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

совершеннейшая правда: когда я купила 30 лет назад 3 кг фасоли (думала- как повезло, в магазинах нет, на рынке взяла), никто в семье не оценил полезный продукт, детям было 3 и 5 лет, муж вообще сказал - фасоооль

ну и ладно... полуотваривала фасоль (слава богу, белая была), смешивала с фаршем и луком (вместо картошки ж), ели за милую душу, дети так и не поняли, что это не картошка

— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

ой это я точно запомню!!!

— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

— Как хрюша говорит?
 — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Устами младенца

женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одно, но от многих женщин

 

рекомендации по употреблению вина по-закарпатски

*и марш на работу!* - средство почти от всех бед и напастей

Я не выпью целую бутылку совиньона при бесятом дитятке
Хотя... стОит все же!

В словарь: ушиткі - все;
бімбов- придурок;
Погар-бокал;
Фляшка-бутылка.

Обратите внимание на свободную норму при придурочном начальнике : от бокала до бутылки

Svitla, посмеялась от души спасибо!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку

_--------
— Папуля, можно я тебя поцелюлю?
— Денег нет! Меня уже мама поцелюла!

— Папуля, можно я тебя поцелюлю?— Денег нет! Меня уже мама поцелюла!

Умение слушать - это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.

Добавлено Пятница, 05.08.2016, 14:42

Напоминаю, через Галерею загружаем ТОЛЬКО собственные фото (не инетовские!)

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку

Прямо из моей жизни рассказ:
Илюша (3 года) «курит» соломинку.
Я ему говорю:

• Илюша, ты знаешь, что курить вредно?

-Да знаю, мам, я уже бросил, - сказал Илюша, выбрасывая соломинку.

Cirre, прикольно! Сначала видится набор цифр и букв, а потом действительно начинаешь читать автоматически.

Ой, здорово! Я прочитала со второго раза.

Я прочитала со второго раза

я с первого...

Только на первом слове стопанулась, а дальше как по маслу прочла.

Смех над своими ошибками может продлить вам жизнь. Смех над ошибками вашей жены- сократить.

Не нырять!!!



ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!!!

Добавлено Пятница, 05.08.2016, 18:43

Потерял 6- той том многотомника. Через два месяца мы наконец нашли..

А я тоже быстро прочитала сообщение из цифр и букв

том 6 поставили вверх ногами.

Lilida, это была шутка, а не загадка..

Ох уж эти детки

Нашла на что надеть, и ведь подошло

Ага, до меня не сразу и дошло, причем здесь попа и грудь

А мне вообще кажется, что это мальчик.

Действительно было такое. На самом деле это была одна из повестей Александра Казанцева. Самого скучного советского фантаста, которого мне довелось в детстве читать.

А мне вообще кажется, что это мальчик.

Мне тоже: и по мордахе, и по одежке

И они ещё нас обвиняют, что мы тратим деньги на косметику и всякие «безделушки»!

Главный секрет еды

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Главный секрет еды

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Нууу не наюююю... Я вот не могу ночью есть: последний раз не позже 20 часов, а ночью даже если голод - нифига не буду. И не то чтобы для похудеть - не могу и все тут.

можешь ты есть после 20 или нет --

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Если только муж меня может подбить на ночной жор. Но я стараюсь держаться изо всех сил. Особенно когда сказала, что решила похудеть: его так и тянет меня покормить чем-нибудь.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Когда-то, очень давно, я была очень беременной, много веса набрала и мне велели есть легкую еду.... огурцы, кабачки.... Однажды я проснулась ночью, чувствую - мужа рядом на кровати нет. А из-за закрытой двери кухни такие ароматы, аж голова закружилась. Муж, чтобы меня днем не дразнить, ночью жарил себе картошку на сале. Как же это было ошеломительно вкусно.........

Катерина, лучше бы он днем жарил.

можешь ты есть после 20 или нет --

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Хитрюга какой, Анатолий
Не-а, если она не лезет в горлО так, как чаек с шарлоточкой с утречка, не вкуснее
(жду очередной сентенции)

Если только муж меня может подбить на ночной жор

сначала прочитала : муж может отбить меня от ночного жора ( известным способом... ), а он вона какой подстрекатель

Добавлено Воскресенье, 07.08.2016, 09:17

тестораскатка подойдет? заодно и на лапшу почикает

тестораскатка подойдет? заодно и на лапшу почикает

Бона же будет.

posetitell--

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу---

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Аааааааааааа!

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу---

А повторить слабо? 8). Без подглядывание.

Это надо выучить наизусть, с таким вступлением легко решается любой вопрос на родительском собрании.

Ночью еда всегда вкуснее.

а патамушна мы хыщщщникииии хоть и рядимся под гуманистов