Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Понедельник, 01.08.2016, 21:19

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2462470

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1470064791

True

2016-08-01T18:19:51+03:00

embedUrl

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Все, поеду в аэропорт ✈, сяду рядом с кассами и буду плакать... вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

Здесь был Вася...

Учитывая что, уже почти 2 августа... У меня у мужа день рождения 2 августа, поэтому я знаю, что это за праздник...
Когда-то давным-давно я ехала с ДР еще не мужа в трамвае. Рядом с моим местом на держалке еле-еле висел виновник торжества... Мне стало его жалко, и я уступила ему место... В этот момент какая-то старушенция заняла мое место, считая, что имеет на него больше прав, чем виновник торжества...

Через несколько минут виновника торжества вырвало...

Резюме. Так давайте будем сострадательны!!!

Осциллограф С1-76
Назад, в СССР!

Учитывая что, уже почти 2 августа... У меня у мужа день рождения 2 августа, поэтому я знаю, что это за праздник...
Когда-то давным-давно я ехала с ДР еще не мужа в трамвае. Рядом с моим местом на держалке еле-еле висел виновник торжества... Мне стало его жалко, и я уступила ему место... В этот момент какая-то старушенция заняла мое место, считая, что имеет на него больше прав, чем виновник торжества...

Через несколько минут виновника торжества вырвало...

Резюме. Так давайте будем сострадательны!!!

Вот эту бы Историю замечательную (во всех отношениях!) надо продублировать в тему ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ!
Интересно и с юмором... а там все таких Историй ждут! И сами о себе рассказывают~смешное или необычное о ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ или СВИДАНИИ...
Спасибо!))
Потрясающе!

у такой солнечной жёнушки и такое водочное мурло с кислой рожей

почему так? радоваться невмоготу?

«На солнце греют пузики
Арбузы-карапузики» (с)

Ирша, не поверишь, буквально на днях тут, в отпуске, познакомилась с парой: жена - само очарование, из тех людей, с которыми хочется дружить немедленно и всю жизнь. Муж - просто мерзавец с разнообразными пороками, из которых любовь к выпивке - самый невинный. Хожу в задумчивости, не понимаю... Уж казалось бы в моем возрасте пора привыкнуть к разнообразию человеческих отношений... Но все богаче моих представлений)))

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

А ты дома остался.

мечта многих жён, не редко не осуществимая

Добавлено Вторник, 02.08.2016, 15:34

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Видать... умоткатали дедку сивку детки крутые горки.

Или сейчашки.

нынчаки!

стулья в баре:

А вдруг кто то попробует проехать?!

Вход в Нарнию.

стулья в баре:

Mandraik Людмила, Люда, умора Долго разглядывала

Надпись на машине «Мы можем восстановить то, что ваш муж отремонтировал»

Сиюминутки

Добавлено Четверг, 04.08.2016, 08:35

стулья в баре:

А мне больше всего понравилась крайняя слева
Такой взгляд шаловливый. Только монашка может так смотреть

*собралась, накрасилась и ушла* - пришла, а там другая тётя от кухни к спальне шастает
попу поднял, место потерял

или замужем, или накрасилась\ушла, мужиков-дураков не так много

 

 

Ирша, Ой, Ирин, ты права.
У меня так Одноклассница своего мужика потеряла.
Конкретно пьющий товарищ, а она его начала в этом направлении перевоспитывать. А он собрал монатки и ушел к той, которая наливает.
Сидит теперь моя одноклассница в одиночестве и слёзы льёт по нему.

P.S., я бы не терпела.

Тая, так может и к лучшему, что ушёл? Давно она слёзы льет?

Уже больше года страдает.

Надо как-то ей в себя приходить. Мне почему-то кажется, что в этой ситуации - оно к лучшему.

Девочкиииии
Так он же первый начал : " - Домой придешь?
 - Нет! "

А он собрал монатки и ушел к той, которая наливает.

путь-дорога, и слава богу, что сам ушел, порядочный мушшына

чаще бывает, что и не уходит, и сидишь в одиночестве и слёзы льёшь и по нему ранешнему, и по себе, теперешней

Добавлено Четверг, 04.08.2016, 10:19

Домой придешь?

неее, Галь, это жена первая начала как бы сразу согласная на его не приход, а мушшынам надо что? - одобрение его действий, бушь одобрять - бушь женой, не бушь одобрять - бушь *краситься*
 

Девочкиииии
Так он же первый начал : " - Домой придешь?
 - Нет! "

Мы понялиииии!
Просто, как обычно, мы тему развили.

Просто, как обычно, мы тему развили.

Ага!!!
Мы это любим

Как я ей завидую:

Просто, как обычно, мы тему развили.

- Что говорит?

• Что подонок. Что негодяй. Что всю жизнь ей испортил...
• А что хочет?
• Чтобы не разводили, ясное дело.
• Хм. Логично.[/i]
  
  (с) х. ф. Тот самый Мюнхгаузен

Говорят дети

*

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

*

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

*

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

*

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

*

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

*

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

*

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

*

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

*

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

*

Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

*

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

*

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

*

В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

*

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

*

Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

*

Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

*

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

*

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

*

Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

*

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

*

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

*

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

*

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...

*

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

совершеннейшая правда: когда я купила 30 лет назад 3 кг фасоли (думала- как повезло, в магазинах нет, на рынке взяла), никто в семье не оценил полезный продукт, детям было 3 и 5 лет, муж вообще сказал - фасоооль

ну и ладно... полуотваривала фасоль (слава богу, белая была), смешивала с фаршем и луком (вместо картошки ж), ели за милую душу, дети так и не поняли, что это не картошка

— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

ой это я точно запомню!!!

— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

— Как хрюша говорит?
 — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

 

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Устами младенца

женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одно, но от многих женщин

 

рекомендации по употреблению вина по-закарпатски

*и марш на работу!* - средство почти от всех бед и напастей

Я не выпью целую бутылку совиньона при бесятом дитятке
Хотя... стОит все же!

В словарь: ушиткі - все;
бімбов- придурок;
Погар-бокал;
Фляшка-бутылка.

Обратите внимание на свободную норму при придурочном начальнике : от бокала до бутылки

Svitla, посмеялась от души спасибо!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку

_--------
— Папуля, можно я тебя поцелюлю?
— Денег нет! Меня уже мама поцелюла!

— Папуля, можно я тебя поцелюлю?— Денег нет! Меня уже мама поцелюла!

Умение слушать - это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.

Добавлено Пятница, 05.08.2016, 14:42

Напоминаю, через Галерею загружаем ТОЛЬКО собственные фото (не инетовские!)

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку

Прямо из моей жизни рассказ:
Илюша (3 года) «курит» соломинку.
Я ему говорю:

• Илюша, ты знаешь, что курить вредно?

-Да знаю, мам, я уже бросил, - сказал Илюша, выбрасывая соломинку.

Cirre, прикольно! Сначала видится набор цифр и букв, а потом действительно начинаешь читать автоматически.

Ой, здорово! Я прочитала со второго раза.

Я прочитала со второго раза

я с первого...