Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Цветы, конфеты... Главное - смекалка!

где добрую жёнушку искать, раз мамы-папы кобр растят

Один мой знакомый, ныне покойный, а прошлом видный плейбой делил женщин на всего две категории.

• Гангрены
• Пенелопы.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт!, — сказала маленькая старая леди, — Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, — сказал полицейский,
— Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет! — сказала маленькая старая леди, — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский, — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят..

shade, уха ха ха

Главное - смекалка!

Бедная девушка, она наверное и глухая была, мы сегодня прокатились, объявляют на русском и английском языке, нам понравилось, вот только не очень подходит.

Звучит «гораздо» лучше! Главное - выговариваемость!

Циля, а шо у нас сегодня на обед?

• картошка в депрессии.
• Шоооо?
• Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подааааааавленная.

Гну,

Если взять кило брусники и кошачьего г... на,
триста граммов купороса, семена репья и льна,
конопли чуток добавить, и рептилии яйцо.
Дунуть, плюнуть и поставить, в полнолунье на крыльцо.
Горсть махорки, ложку теста и кусочек колбасы.
Протереть потом всё вместе, сквозь семейные трусы.
Два часа отвар целебный, в скипидаре настоять.
А потом по чайной ложке, мужу в пищу добавлять...
Твой мужик завяжет сразу, самогонку, водку жрать.
И за спичками к соседкам, похотливым забегать.
Будет он тебе зарплату, и заначку отдавать.
Долг супружеский постельный, ежедневно исполнять.
Но смотри не проболтайся, об алхимии своей.
Просто, еcли муж узнает, то получишь ты люлей.

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

В любой непонятной ситуации успокойся, ляг, обними себя, сходи поешь вкусняшек. Береги нервишки.

— А ВЫ КУДА ПОЛЕТИТЕ ОТДЫХАТЬ? — ДА Я ЛЕТАТЬ БОЮСЬ! — ТАК ВЫ ВЫПЕЙТЕ.... — ДА Я, КОГДА ВЫПЬЮ, МНЕ И ТУТ ХОРОШО! )))

Вчера отключили свет, Два часа просидел без интернета..... пообщался с женой.
Оказывается., такая приятная женщина
.

• Маман, мне кажется, я замуж никогда не выйду! - Та не... Кто- нибудь, да лоханётся...

Дорогая! Хочешь, я подарю тебе звезды, луну, солнце... - Вася, а что, денег вообще нет? ))

Катя была боязливой, но одинокой, поэтому гуляя по ночам всегда брала с собой два баллончика - со слезоточивым газом и со взбитыми сливками.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

А ведь правда!

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

Есть такой анекдот: Жираф говорит бегемоту:" Как ты с таким ртом живешь? Вот я пью коньяк- пока он по горлу прокатится я весь вкус, весь букет прочувствую.» Бегемот посмотрел в задумчивости и говорит :" А если блевать?»

Просто, еcли муж узнает, то получишь ты люлей.

после такого состава мало хто ваще выживет, а уже почти дохляку будет не до люлей

до унитаза бы доползти

Добавлено Понедельник, 19.09.2016, 08:20

но, пока разляжешься,

ой да и не говори...

• Ну да, не прЫнц, но жеребец отменный.

• И как такой конец назвать счастливым?

• Немножко вышла замуж и вернулась.

Лошадка - 10
Подкова - 4
Сапоги - 2
Ответ = 10*4 + 2 = 42

Так, сапог - то один, и подкова одна...

Михаська--
Ну рано ты--не весело будет

Просю пардону! Хотела как лучше, а получилось...

Cirre,

Анатолий, зрязарплата?

Кащей Бессмертный

Почему Кащей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет?
Потому что был бездетный.
И детей не любит... Нет!

Эти дочки и сыночки -
Хуже нету заморочки:
То корми их, то играй...
Хоть ложись и помирай!

Почему Кащей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же - не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд -
Вмиг папашу разорят!

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца -
Чик иглу... И нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти.

Почему Кащей Бессмертный -
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.

Андрей Усачев

Два пожилых одессита на лавочке:
 — А мне нравятся женщины за 50.
 — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

 Реклама: «Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок».
 У меня только один вопрос: куда?!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 Золотые руки из... опы — это когда починил телевизор и уронил его.

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
 Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
 — Есть.
 — Тогда 10 батонов.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - «В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками). Все удивились....
 А глухая бабушка сказала: - «Главное,..... чтобы потом женился!»

Olima, глухая бабушка молодец

На втором похоже тоже забыли.

Добавлено Вторник, 20.09.2016, 07:29

Про Чили я так и не понял...
Старею - то ли маразм, то ли кретинизм.

Просто нам не понять, мы за хлебом не ходим....

Намедни, меня в Дикси обозвали «гламурной дурой мАсковской» у которой «видать прислуга за хлебом ходит, аГа, а сЕдни выходная, видать»....
А я, всего-навсего, не нашла с первого раза хлебный отдел.... Ну нашло на нас с сотрудницей (печем обе, говорю ж, нашло), решили пообедать творожком с булкой. Творожок то, методом дедукции, я обнаружила в молочном отделе, а вот хлебный отдел...........
Теперь меня гложут два вопроса: 1. Где они видели гламур в джинсах и мокасинах и практически без макияжа?.... 2. У гламурных людей такой глубокий кризис, что прислуга отоваривается в Дикси?

Ой, я ура тоже гламурная киса (как же приятно узнать новость с утра)!!! Я этот отдел уже лет сто в глаза не видела.

мы за хлебом не ходим....

вот уж точно так точно

куда?!

канистру надо иметь, пустую.. или низзя бензин в канистрах просто так возить

дак вот они какие - спасибы от сбербанка... агаа... учимси вежливости у Батьки

канистру надо иметь, пустую.. или низзя бензин в канистрах просто так возить

В пластиковую наливать нельзя.

Деловая, «танцевать в искаженном виде запрещается»

Бензин можно наливать в пластиковую, но специально предназначенную для бензина канистру. Мы для УАЗика покупаем бензин в специальную пластиковую канистру, он у нас только для деревни и леса, до бензоколонки не выезжает Так что когда «выездную» машинку заправляем, покупаем переодически бензин на УАЗ.

«Иногда приходится фотографировать очень важных людей. И чтобы сделать живую фотографию, обычно спрашиваю: «Что вы сегодня ели на завтрак?» От неожиданности герой фотосессии на мгновение замирает, а потом, преображаясь буквально на глазах, начинает перечислять: омлет был такой-то, а кофе разэтакий. И все – бери, снимай, самый человечный человек с добрыми глазами.» журналист Ирина Бондаренко (online812.ru)

Скоро в России будут выдавать зарплату новыми банкнотами

Ну, за бусики! И кружевные труселя!

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

 1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
 2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
 4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
 7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
 8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
 11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
 12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

Ну, за бусики! И кружевные труселя!

НАСА объясняет, что положение «знаков зодиака» давно изменилось.
В женских журналах началась паника. Тысячи брошенных парней.

зима близко