Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Константин, чуть жива осталась от гогота. Только не смешно, что этот «распирдж» повсеместно.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света... 8)

Перевод:
«Был на заправке и нашёл валяющимися вот эти ПУЛИ. Взял их домой, поискал информацию и выяснил, что они от АВТОМАТИЧЕСКОЙ ШТУРМОВОЙ ВИНТОВКИ. ПРАВДА??? Эти люди меня достали (имеются в виду, очевидно, владельцы оружия -прим. моё). Как вы можете допускать, чтобы ПОДОБНЫЕ ШТУКИ просто валялись где ни попадя!!!»

Ой, и у меня в кладовке парочка таких патронтажей валяюцца
Тока винтовка под них неправильная: как на гашетку ни давлю, - нифига не стреляет, тока жужжит

А у моего сына такие пластмассовые есть Детские же

Всё-таки мне кажется, что это троллинг. Но забавно!

Вообще-то это насадки для отвёртки.

А это разве не ключи велосипедные

Биты для шуруповерта.

Застали на месте преступления. Такой/ая лапуля! Солнышко!

Солнышко!

в общаге не пропадет, лет эдак через 16

Добавлено Вторник, 13.09.2016, 05:01

«Чунгачанга»

в общаге не пропадет, лет эдак через 16

Точно! И нигде не пропадет!))))

Застали на месте преступления.

какая прелесть!

каши не наварили, приходится питаться всякой.... травой

Получила от дочери сообщение (учится в Москве, пытается устроиться на подработку)
 

Таракан, тараканище))

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

celfh, валяюсь....

celfh, Птич, насикомую жалко...

Ааааааааа!
Представила себе всё это в красках

- А ты чем занимаешься?

• Ландшафтный дизайнер.
• Прикольно! А что это значит?
• На бульдозере работаю...

*
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
*

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

• Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

• Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

• Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
• Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

• Ну что, бабка, где твой внучок-то?
• Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

• Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
• А как потише?
• Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?

• Да!

После второго оргазма: - И так хорошо?

• Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

• Почему?
• Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Шо я одна плакала над злой тараканьей судьбой?

Добавлено Вторник, 13.09.2016, 16:23

Лариса,

Не, в прЫнципе, я тоже плакал

тока со смеху

Я тоже рыдала сидя под столом.... вылезти из под него не было сил..... давилась смехом.....

Последние строчки... черт, даже совесть появилась - за что я их травила, с этими голубыми глазками. пошла искать таракана в инете и проверять цвет глаз. нашла еще произведение - «Жил-поживал на кухонных просторах один таракан. Красивый, начитанный (все детство провел в подшивке «Роман-газеты»).
Романтик неисправимый, с голубыми глазами. "
народ, реально у них глаза голубыыые???

*
СМС от жены любовнице:

• Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене:

• Там в новых трусах, в кармашке«рафаэло» - это тебе!...

*
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

• Помогите, спасите, аууууууу...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

• Че спать не даешь?
• Да заблудился я...
• А орешь чего?
• Да может, кто услышит...
• Hу, я услышал, легче стало?...

*
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

• Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки наверное?

• Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка?
• Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!...

*
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
*
Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...
*
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
*
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
*
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали...
***

Ясно «Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...» - вот что народная мудрость советует. Что ж, 15го в 17.15 пойду-ка я тоже в гаражи...

Наверное, пойду в гаражи...

по индийским трактатам... как раз сексуальные упражнения... способствуют... излечению мнооогих болезней

так что, однознаачнооо, в гаражи!!

насикомую жалко...

и сыночка))))

Нетрадиционные методы традиционной медицины

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора...
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну:

• Похоже на анафилактический шок. Вон, девка объелась кальмаров.

Сын (С): - И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

• Слава российской медицине! Еб. сь оно все, провались! -

хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув,

• Жить будет... -

направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары
от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:

• ... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Про Чили я так и не понял...
Старею - то ли маразм, то ли кретинизм.

- Там в новых трусах, в кармашке«рафаэло» - это тебе!...

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

Давайте пошалим?...... Я заранее извиняюсь за некоторые отдельные «слова», но ведь из песни слов не выкинешь, иначе теряется весь смысл.....

*
Есть же хорошее, емкое, русское слово «Б...... ь», так нет же понапридумывали - «светская львица», понимаешь...

*
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

*
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

*
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

*
Вовочка пришёл в гости к бабушке.

• Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

*
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

*

• Все мужики козлы!
• Да, дорогая. Абсолютно все.
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

*
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...»

*
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

*
Маленькой девочке задали вопрос:— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

*
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

*

• Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

*
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

*
Мужчина спросил у мудреца:- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

*
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

*
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

*
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

*
Ибуфен, ибупрофен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

*

• Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
• На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
• Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... т

*

И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

треть форума пришвины

Почему кошка лучше, чем женщина

• Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

• Кошка пушистая везде, а не только на голове.

• Кошка красива и без косметики.

• Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

• Любая кошка умеет мурлыкать.

• Кошка ест меньше.

• Мама вашей кошки с вами не знакома.

• Кошку легче держать у себя на коленях.

• Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

• Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

• Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

• Кошка не ложится спать в бигудях.

• Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

• Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

• Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

• Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

• В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

• Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

• Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

• Кошка умеет втягивать когти.

• Кошка всегда рада доброму слову.

• Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

• Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

• Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

• Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

• Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

• Кошка не бреет ноги.

• Кошка умеет слушать.

• Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр»

• Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

«Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.» - пойду-ка найду чё-нить с пупырышками и расслаблюсь (у мну такая большая длинная скалка есть).

Никусенька,

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

Кошка пушистая везде, а не только на голове.

Кошка красива и без косметики.

Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

Кошку легче держать у себя на коленях.

Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.

Божесть, какая классная подборка!!!

Новый учитель русского языка и литературы:

• Дети, кто будет портить великий русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - сразу получит в рыло без всякого базара.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

В России закон о запрете мата решили не распространять на армию, чтобы не потерять управление войсками.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Богатый русский язык:

• писатель пишет;
• ученик списывает;
• директор подписывает;
• писарь переписывает;
• врач прописывает;
• следователь записывает;
• инспектор выписывает;
• пристав описывает.

Интересен русский язык.
Твою - литературное слово, мать - тоже. А вместе - ругательство.

Ругаться матом нехорошо.... Но называть вещи своими именами необходимо.

Велик и могуч русский язык.
Причем, если на великом можно написать большой роман, то на могучем в двух-трех словах передать его содержание.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

с гордостью

с таким папой доче светит это:




какому ж мужу нужна под боком змея

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Папа правильно ответил.

Папа супер ответил!

где добрую жёнушку искать, раз мамы-папы кобр растят

где добрую жёнушку искать, раз мамы-папы кобр растят

а вот в этом анекдоте ответ (ну и нежелание мужа исправлять ситуацию)

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

где добрую жёнушку искать, раз мамы-папы кобр растят

«Это со мной она стала плохая, а брал-то я её хорошей» (с)

«Это со мной она стала плохая, а брал-то я её хорошей»

не тот случай, тут папа уже взрастил коброчку

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Добавлено Пятница, 16.09.2016, 16:14

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.

жена с работы вернется

разворотливый какой мужичок

куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Да-а-а-а!