Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А у нас тут детки пишут карандашом в тетрадках, чтобы можно было стереть, если ошибся.

«Рафаэлло» — это тебе».

во... пральна!! зачем умным дженчинам из-за пустякоффф ссориться

Svettika, больше никогда не открою эту тем на работе! Только домммммммммммааааааааааа

Давайте улыбнёмся?....

Эксгибиционист

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: «Ещё раз, пожалуйста».
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

Борщ

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Правильные контакты

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

В общественном транспорте

Сижу в троллейбусе, ем «Эмэндэмс». Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: «Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!»

Для прикола

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!

• Для прикола.

Отдохнуть без жен

Муж собрался с друзьями в Турцию... «отдохнуть без жен»... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Добрая бабушка

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Экзамен на получение водительских прав

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче «в городе» провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника «остановиться здесь» (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить «остановитесь здесь» на что-то вроде «остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД».
В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь с получением водительского удостоверения. То ли те самые «лихие» подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать «штраф на месте» - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена «в городе». Звучит то самое провокационное «остановитесь здесь». Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. «Не, здесь не могу, ГАИшники при%бутс...» - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
- (сквозь смех) «Сдала!».

Про бабушку озадачился. Почему там в начале истории был переполненный тролейбус, а развязка произошла уже в автобусе?

Константин, точно!

Вечный женский вопрос: "Что в день грядущий мне готовить?"

Про бабушку озадачился.

Кто за чем следит...

13 очень неожиданных диалогов

*

В салоне красоты:

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл...
— А лицо Жерара Депардье оставляем?

*

В библиотеке:

— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

*

В магазине:

Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?

*

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

*

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

*

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

*

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят...

*

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.

*

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

*

— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер!!!
— Я твой друг!!!

*

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

*

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

*

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

ндаааа.... эт точно

"— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно. "

а ведь хороший подход... надоело а то «и вечный бой, покой нам только снится»(с).

Первокласники записывают домашнее задание

В 9 классе аналогичная ситуация. Дневники сейчас не в моде... И, кстати, у нас не ученики такие продуманные, а учительница, видимо, в целях сокращения времени на записывание д/з.

Да, скоро писать кто разучится, а кто-то так и не научится.

Все они понимают!

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:

• Как ты мне надоел... Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка!

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть, он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь, и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...
Кот пулей влетел обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она вышла за дверь и посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто? Правильно. Маленький рыжий котенок!
P. S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают!

Умная собака

В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне. Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков.
Поздним вечером вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина:

• Да пошли уже.
• Давай, вставай, скотина жирная.
• Ко мне, сколько ждать буду!
• Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома?

Следующим утром рассказали что было. Николай пошел на ферму что-то донести оттудова до хаты. Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!!
Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи. Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов.... А в его глазах были и вина и блаженство...

Мужской склад ума

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча «удельная теплоемкость, удельная теплоемкость», мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: «удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть...» Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

Пароль

У меня как-то на служебном ноутбуке был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал «Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести».

Молчун

Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что «сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты». Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было.
Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова. Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: «Налявай водку!!!». Мы с мужем сползли по стенкам... Бабушка перестала здороваться. И хотя водку мы вообще никогда не пили, но «Налявай водку!» стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...

Не скучай!

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

• Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Девушка с чувством юмора

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает: - Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Прям про моего мужа «Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?»
А «не скучай» вообще шедевр!
Спасибо за настроение. Чего желаю в ответ

Осень пришла... За окошком пустырь... Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой...

Svettika, извечная женская проблема = фиговых листов полон пол, а надеть нечего!!!

Svettika, и зовут ее Ева?

извечная женская проблема = фиговых листов полон пол, а надеть нечего!!!

мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Это точно!

худеньким-то хорошо а толстенький ещё и машинку опрокинет, присев на неё вот так, с краю

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:

• Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

О, как актуально! Мне тоже пора так запеть. С ночи бегаю на свидания.

Олюшка, Ромашечка, чем это ты так......?

Ах Одесса...

- Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

• На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Памятник на одесском кладбище: на плите каррарского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже, маленькими буквами: «Своей жене Саре».

В Одессе на Привозе:

• Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
• Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали сейчас томатным соком!
• Боря, что ты делаешь?
• Изучаю шрифт Брайля для слепых.
• Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
• Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.
• Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
• Из-за недостатка доказательств.
• Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
• Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы..

.-А кто такие седые?

• А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:

• Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
• Фима, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
• Ну?!
• Очередь в платный туалет на пляже!
• Фима, что такое старость?
• Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая

красавица и мешает тебе кормить голубей...

Изя всегда говорил: «Ничто так не экономит деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!»

Встречаются два адвоката:

• Солмон Яковлевич, моё почтение. Как Ваши дела?
• Убивают, грабят, насилуют. Жить можно.
• Фима, а шо вы в свои 40 лет еще живете с мамой?

- Принц Чарльз старше меня и тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Павел, аха-ха! Действительно, слава Богу, что похороны нам не по карману...

Svettika,

Женская история...

  спасибо за отличную историю особенно как представишь это «в лицах»

Какой актуальный совет
"- Боря, что ты делаешь?

• Изучаю шрифт Брайля для слепых.
• Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
• Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.»

Пошла изучать...
Хотя с компом как быть?

Встретились «по нужде»...

Песня*, ржака, мы ухохотались с мужем! Ну вот кто это фоткает?

Песня*, прикольненько, очень прикольненько. Припарковались же рядышком.

Песня*

Песня*,

ржака, мы ухохотались с мужем! Ну вот кто это фоткает?

одно дело- кто фоткает, а вот кто ЕЗДИТ на них повезло кому-то с номерами

Caramelle, Светлана, я неточно выразилась- чтобы сфотать, нужен ещё и острый глаз, чтобы увидеть! А уж как ездят

- Любимая, ты где???
 — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
 — Съезжай с рельсов и включи навигатор :
 — Не включу!!! Я с ним поругалась!

муж выиграл в лотерею большую сумму денег, пришел домой, сказал жене, она радостная, он ей говорит: - Собирай чемодан!
она порхает: - А что, что брать-то? он: - Всё. всё собирай и уматывай отсюда!!!

• --------------------------------------------

так что, Анатолий, пущай радуется, что ейный-то и сам никуда пока не едет и её не отсылает....

Вечные ценности

***
У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет. Ты видел, чтоб Шерлок после дела плакал? А баба да.

*

— Довести вас до самоубийства?
— Спасибо, сам дойду.

*

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

*

Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.

*

План на сегодня:

• То.
• Сё.

5.
10.

— Довести вас до самоубийства?
— Спасибо, сам дойду.

До греха не доведу, но проводить могу.

Дочь (5,5 лет) спрашивает:
— Мама, а папа человек?
— Конечно. А почему ты засомневалась?
— Ну, он платья не носит, ногти лаком не красит, косички не заплетает и серёжек в ушах у него нет. Вот я и задумалась...

shade,
У сё решено, бягу за яхтой!!!

Угу, дайте две...

Нет, по одной в руки! А то задним не хватит!

Ну, вооооооот!!! Хлебопечкинцы уже и яхты расхватали....

Теперь начнут солнечные батареи раскупать, а то мультю на яхте того... и включить некуда...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: «СПАСИТЕ!» — и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами — ВОЛГА!
А надпись увидев, свалился с кровати:
«ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!»
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний на «ВОЛГУ» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
Наутро глядит — «ЗАПОРОЖЕЦ» стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: «ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!»
Тут младший собрался как как раз на рыбалку,
А теща как водится — в речку русалкой:
«СПАСИТЕ» — кричит, — «ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!»
А зять: «Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен!»
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит «МЕРСЕДЕС»!!!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись: «ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!»

Cirre,

Лежишь мечтаешь
как задушишь как спрячешь тело
в гараже
вдруг бац и золотая свадьба уже.

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:46

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:48

с возрастом этот советик актуальнее и актуальнее

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:49

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:51

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:52

Добавлено Воскресенье, 11.09.2016, 05:52

WhatsApp News: В Кыргызстане сотрудники департамента регистрации транспорта открыли новую марку автомобиля - «Чунгачанга»
Неожиданными познаниями из области фонетики итальянского языка блеснули сотрудники Департамент регистрации транспорта ГРС. В техпаспорте вместо марки Фиат - «Чинквеченто» они написали Фиат – «Чунгачанга».

Ну это ж роднее

К тому же...

.

Решила с утра заняться бегом.
Добежала до кухни, сдела кофе, сижу бегаю глазами по монитору...
Прям чувствую-спорт это моё! 8)

ИРИНА, точно! И мышкой, так энергично, ритмично «щёлк-щёлк»

так я, оказывается, тоже спортсменка