posetitell, Никка, ты так разбираешься в крысах и мышах?
Для меня большой - это крыс, маленький - это мышь.
И еще знаю, что крысы очень умные животные.
Для меня большой - это крыс, маленький - это мышь.
И еще знаю, что крысы очень умные животные.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 276)
Gennadii
у крысок, даже маленьких, задние окорочка большие, поэтому корпус грушевидный, а мышки-цилиндрики
у крысок даже маленьких задние окорочка большие,Поэтому, когда крыса бежит, то получается, что ее задние окорочка как-бы подпрыгивают?
Гну, Света, если мелкие совсем и на фото мордочка, то и спецы на спецфоруме, бывает, раздумывают. А потом у них и форма тела, и уши, и литсо отличаются.
Еще в мелком возрасте крысы такие лааапистые, что детки - это лапы и уши, а остальное потом на них нарастает Тоже отличаются от мышек.
Насчет ума... это вообще супер умные и мудрые животины. С возрастом они вообще становятся бесценны по интеллекту, но вот живут мало...
Ну, вот пример овладения крысом англ. грамматики
Еще в мелком возрасте крысы такие лааапистые, что детки - это лапы и уши, а остальное потом на них нарастает Тоже отличаются от мышек.
Насчет ума... это вообще супер умные и мудрые животины. С возрастом они вообще становятся бесценны по интеллекту, но вот живут мало...
Ну, вот пример овладения крысом англ. грамматики
Фитиль - Раневская, Карты не врут (1964)
Добавлено Понедельник, 18.04.2016, 17:34
Леонид Филатов - Про Федота-стрельца
незабываемое
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— У меня планшет.
- А как же! Выбирайте - водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
*
— Зяма ты так долго сидишь в туалете.... У тебя запор?— У меня планшет.
Из сегодняшних новостей на 47news(новости Лен. области):
«Надоели коллеги? Хочешь интересной и экстремальной работы с людьми? Хочешь реализовать все свои самые сокровенные желания? Эта работа именно для тебя: Выборгский Замок ищет палача!» - гласит объявление в группе «Рыцарский Замок. Доблесть Веков» «ВК».
Среди требований к кандидату указаны:
Среди бонусов работы:
Будущий смотритель новой интерактивной выставки «Камера пыток» должен не только любить своё дело, но и быть психологически устойчивым к стрессу. Работа предусматривает ежедневное общение с посетителями выставки, отмечается в описании должности. А знание английского языка станет преимуществом.
«Надоели коллеги? Хочешь интересной и экстремальной работы с людьми? Хочешь реализовать все свои самые сокровенные желания? Эта работа именно для тебя: Выборгский Замок ищет палача!» - гласит объявление в группе «Рыцарский Замок. Доблесть Веков» «ВК».
Среди требований к кандидату указаны:
- аккуратность
- терпеливость
- вежливость
- хорошее чувство юмора
Среди бонусов работы:
- оформление по ТК РФ,
- пятидневная рабочая неделя.
Будущий смотритель новой интерактивной выставки «Камера пыток» должен не только любить своё дело, но и быть психологически устойчивым к стрессу. Работа предусматривает ежедневное общение с посетителями выставки, отмечается в описании должности. А знание английского языка станет преимуществом.
Скока стоить такой завтрак?
всё! уезжаю в африку
Татьяна
Татьяна, до слез
Пакат, это дорогая штуковина! Благородные металлы, полудрагоценные камни...
Во довели дитеныша до чего... готова отдаться на съедение крокодилам.
всё! уезжаю в африкуАаааа!
А я как раз зашла сюда, чтобы это видео выложить.
Еврейская семья перед Новым годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
Крановщик шестого разряда, не покидая места работы, забрал ребенка из садика.
О настроении женщины можно многое сказать по ее рукам. К примеру, если у нее в руках заряженный пистолет, то она, скорее всего, рассержена...
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня...
Папа как–то рассказал известную переводческую байку...
Конец восьмидесятых, нормализация советско–китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
— Ну и, как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон!
И китайский переводчик на голубом глазу переводит:
— Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
*
Крановщик шестого разряда, не покидая места работы, забрал ребенка из садика.
*
О настроении женщины можно многое сказать по ее рукам. К примеру, если у нее в руках заряженный пистолет, то она, скорее всего, рассержена...
*
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
*
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы...
*
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня...
*
Папа как–то рассказал известную переводческую байку...
Конец восьмидесятых, нормализация советско–китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее:
— Ну и, как говорят у нас в народе, кто старое помянет — тому глаз вон!
И китайский переводчик на голубом глазу переводит:
— Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто еще раз вспомнит про остров Даманский!
*
Рано или поздно у любой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.уезжаю в африкубедняжечка... кто из детей не хотел *вот умереть!* чтоб мама-папа осознали, какое сокровище-то у них было
вот же это ещё и папа снимает - даа.. ради красного словца (ролика) не пожалеет и родную дитятю
не первый ролик-то с этой девчушкой
то ли постановка, то ли и вправду папка такой бессердечный, с мамкой вместе
почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?и правда тут плакать надо!
лично вырвет глаз каждомуой, не могу падсталом
Меня ролик с девочкой тоже не повеселил. Девочку жалко очень.
Меня ролик не повеселил, но и девочку мне не жалко, а наоборот, я рада, что у нее такие хорошие родители. Потому что там совершенно очевидно ребенок проигрывает ситуацию: «А что будет, если я надавлю на родителей вот таким образом?»
Если смотреть внимательно, то видно, что сначала ребенок хнычет не очень убедительно, напоказ. Т. е. она прекрасно понимает, что ругали ее за дело (когда ее папа спрашивает, почему она собралась в Африку, она говорит, что ее ругают родители за то, что она плохо себя ведет). Т. е. она не говорит, что родители плохие, ее не любят. Она осознает, что поступает неправильно, но... ищет выход, как бы наторговать себе избавление от повинности вести себя хорошо. Поэтому разыгрывается ситуация: «А что будет, если я скажу им, что ухожу насовсем?» И, чем дальше, тем больше она понимает, что номер не проходит. Никто не бросается наперерез, не рыдает вслед и не говорит, делай, что хочешь, только никуда не езди. Родители «уважают» решение, и спокойно помогают осуществить. А это в планы не входит... И тут уже слезы настоящие. И, как ни странно это звучит, очень полезные. Теперь становится понятно, что, с одной стороны, торговаться по вопросу поведения бессмысленно и придется принимать родительские правила, а с другой, что за свой выбор придется отвечать самой.
А там в комментах были призывы срочно «обнять-целовать»... Думаю что в этой семье с этим все в порядке. И что обняли, и поцеловали, и вместе договорились съездить в Африку гулять. Но спектакль должен был быть отыгран.
... Что ни говори, а дети - всегда манипуляторы. И начиная осознавать себя в социуме, они пытаются понять границы дозволенного, разыгрывая иногда вот такие спектакли. Или другие...
Племянницы (между собой двоюродные сестры) мои с небольшой разницей в возрасте состояли в неких отношениях, когда старшая на младшую обязательно в игре за что-нибудь обижалась «смертельно». И страшно рыдала, отчего все взрослые кидались к младшей (очевидно совершенно ни в чем особо не виноватой, невредной и простодушной), с требованием «срочно просить прощения»). Послушная девочка просила прощения, явно сознавая унизительность ситуации, но рыдания тут же прекращались и игра возобновлялась. Но однажды, как младшую ни просили, она не стала просить прощения. Просто ушла в другой угол и стала играть одна, не обращая внимания на сестру. Ух, что было! Истерика, все взрослые на ушах! Просили-просили младшую, но тут уже ее заклинило. «Не буду ни за что!» В конце концов взрослые одумались, наконец. И... отпустили ситуацию. Через какое-то время старшая пошла мириться к младшей, и с тех пор младшая стала «любимой сестренкой» и ссоры и истерики в принципе прекратились по этому поводу.
Если смотреть внимательно, то видно, что сначала ребенок хнычет не очень убедительно, напоказ. Т. е. она прекрасно понимает, что ругали ее за дело (когда ее папа спрашивает, почему она собралась в Африку, она говорит, что ее ругают родители за то, что она плохо себя ведет). Т. е. она не говорит, что родители плохие, ее не любят. Она осознает, что поступает неправильно, но... ищет выход, как бы наторговать себе избавление от повинности вести себя хорошо. Поэтому разыгрывается ситуация: «А что будет, если я скажу им, что ухожу насовсем?» И, чем дальше, тем больше она понимает, что номер не проходит. Никто не бросается наперерез, не рыдает вслед и не говорит, делай, что хочешь, только никуда не езди. Родители «уважают» решение, и спокойно помогают осуществить. А это в планы не входит... И тут уже слезы настоящие. И, как ни странно это звучит, очень полезные. Теперь становится понятно, что, с одной стороны, торговаться по вопросу поведения бессмысленно и придется принимать родительские правила, а с другой, что за свой выбор придется отвечать самой.
А там в комментах были призывы срочно «обнять-целовать»... Думаю что в этой семье с этим все в порядке. И что обняли, и поцеловали, и вместе договорились съездить в Африку гулять. Но спектакль должен был быть отыгран.
... Что ни говори, а дети - всегда манипуляторы. И начиная осознавать себя в социуме, они пытаются понять границы дозволенного, разыгрывая иногда вот такие спектакли. Или другие...
Племянницы (между собой двоюродные сестры) мои с небольшой разницей в возрасте состояли в неких отношениях, когда старшая на младшую обязательно в игре за что-нибудь обижалась «смертельно». И страшно рыдала, отчего все взрослые кидались к младшей (очевидно совершенно ни в чем особо не виноватой, невредной и простодушной), с требованием «срочно просить прощения»). Послушная девочка просила прощения, явно сознавая унизительность ситуации, но рыдания тут же прекращались и игра возобновлялась. Но однажды, как младшую ни просили, она не стала просить прощения. Просто ушла в другой угол и стала играть одна, не обращая внимания на сестру. Ух, что было! Истерика, все взрослые на ушах! Просили-просили младшую, но тут уже ее заклинило. «Не буду ни за что!» В конце концов взрослые одумались, наконец. И... отпустили ситуацию. Через какое-то время старшая пошла мириться к младшей, и с тех пор младшая стала «любимой сестренкой» и ссоры и истерики в принципе прекратились по этому поводу.
Потому что там совершенно очевидно ребенок проигрывает ситуацию: «А что будет, если я надавлю на родителей вот таким образом?»согласна полностью, в некоторых фразах девочки так и чувствуется это, тоже проходили подобный шантаж, а папа молодец, не довел ситуацию до истерики и показал ребенку, что не все дозволено
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась...
*
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка..
А мне не жалко. Когда-то я была в ситуации, как и этот папа, когда моя дочка вот точно так же собиралась уходить. Мы тогда ее тоже сильно отругали (она же прекрасно знала, что мы запрещаем, и что за это будет наказание, но делала назло, ехидно поглядывая что же будет). Думаете, мне было легко, когда дочка сперва заявляет «я уйду в лес, буду жить с волками как Маугли, меня съест тигр и вы будете долго плакать, что меня уже нет»? А я вот так же не останавливала - и потом истерика и крики «ты плохая, ты меня не любишь, вон (далее имя подружки из садика) мама разрешает, а ты нет». Да я сама в душе рыдала, но так как уже не первый раз дочка вымогала запрещенное, то тут уж не до выбора: либо я строгая, но справедливая мама, либо «я хочу, а ты мне должна».
Сейчас я уже это вспоминаю легко. Но до сих пор уверена, что тогда поступила правильно, не пойдя у нее на поводу, не потакая капризам и не ведясь на слезы.
Кстати, после того случая она прекратила нарушать то заведенное нами правило.
Сейчас я уже это вспоминаю легко. Но до сих пор уверена, что тогда поступила правильно, не пойдя у нее на поводу, не потакая капризам и не ведясь на слезы.
Кстати, после того случая она прекратила нарушать то заведенное нами правило.
На другом форуме тоже обсуждали это видео и тоже мнения разделились..... я сейчас посмотрела под видео-больше 700 чел. за и меньше 20 против.... В комментах читала что папа не хотел выкладывать это видео, это сделала бабушка, а ему теперь телекомпании предлагают съемку, скорее всего и к Малахову попадет на Афтор жжет.
женщина
Ирша, Ира, и это маааааленький перечень названий загадочных предметов. У хлебопечкинцев эти предметы по пальцам не перечесть.
Ikra, жму вашу руку
Добавлено Четверг, 21.04.2016, 10:58
Добавлено Четверг, 21.04.2016, 11:40
хеШью себе летнюю юбку. Около меня сидит моя закадычная подружка. Говорю ей, посмотри, у меня юбка по размерам, как мешок для картошки. Она без тени сомнения отвечает: " Не бывает таких огромных мешков для картошки».
а-а-а, дошло...
" Не бывает таких огромных мешков для картошки».друзья врать не будут
Теперь становится понятно, что, с одной стороны, торговаться по вопросу поведения бессмысленно и придется принимать родительские правила, а с другой, что за свой выбор придется отвечать самой.Полностью согласна
действительнааа.. 
Ирина, Класс!!
и дитё за на спине 
«Пролетарский завтрак» Фаберже стоит 1,1 миллиона долларов.
Скока стоить такой завтрак?
Фаберже... Фаберже... на Вернисаже таких завтраков даже с чёрной икрой... по 100 рублей
• Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
• Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
Григорий Остер
«Пролетарский завтрак» Фаберже стоит 1,1 миллиона долларов.
Я позавчера себе строительные ботинки купил от Восток-Сервис. За 100 руб. 30коп. Судя по эмблеме - производство Кимры. Подошва - микропор на гвоздях, передок - кожа, верх - кирза. На дачу - самое то.
Для сравнения в нищебродском м-не «Одежда для всей семьи» шнурки, такие же, как на мной купленных - полсотни рублей стоят.
Теперь вот разнашиваю их потихоньку. Готовлюсь.
Сорри за офтоп.
За 100 руб. 30коп.
Константин, прям камуниЗЬм какой тА!!
Сходите, купите ещё пару, за такие деньги, даже если не надо, то «пусть будут»
Что то я на сайте не нашла у них такую цену
Так, и где они все таки есть, эти ботинки? Мы вон сыну в армию за 4с половиной тысячи купили. Те что там выдали через месяц подошва разтрескалась. Не знаю, мож опять надо менять, пока молчит.
А эти для дачи тоже надА!
А эти для дачи тоже надА!
lira3003, Vesta, они в распродаже неликвидов лежали в их Зеленоградском магазине. Мужские, но 39й размер. Как раз мой.
Я туда зашел, планируя за ~ 800 р взять, но обнаружил, что их фирменную скидочную карточку покупателя взять забыл. Решил, что просто посмотрю. Вот и углядел. Одни там такие были.
Правый все же жмёт чуток большому пальцу. Сегодня уже начал эксперимент по их растягиванию заморозкой в холодильнике.
О результатах потом доложить?
Я туда зашел, планируя за ~ 800 р взять, но обнаружил, что их фирменную скидочную карточку покупателя взять забыл. Решил, что просто посмотрю. Вот и углядел. Одни там такие были.
Правый все же жмёт чуток большому пальцу. Сегодня уже начал эксперимент по их растягиванию заморозкой в холодильнике.
О результатах потом доложить?
Хоть и нафлудили мы тут,
О результатах потом доложить?Все равно интересно. Я просто salton растяжитель использую. Про морозильник слышала, но для обуви места не находится
Чуть-чуть за Одессу...
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
— После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам...?
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
Конфеты в семье делятся на два типа:
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...
Мать говорит дочери: — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да ну, мам,. молодая я еще,... зачем он мне? — Брат с дивана: — Негоже такой лошади без принца...
— Ой!!! Сарочка! Как ты меня напугала!
— На себя посмотри!
— Софочка! Появилась новая жвачка для похудения...
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье...
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое...
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память...
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и
как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать...Высшее образование, умеет готовить, хорошая
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с
лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали... Привет Одессе
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!
СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
— После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам...?
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
Конфеты в семье делятся на два типа:
- Вкусные.
- А эти пусть папа ест!
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...
Мать говорит дочери: — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да ну, мам,. молодая я еще,... зачем он мне? — Брат с дивана: — Негоже такой лошади без принца...
— Ой!!! Сарочка! Как ты меня напугала!
— На себя посмотри!
— Софочка! Появилась новая жвачка для похудения...
- Да? И как она действует?
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье...
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое...
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память...
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и
как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать...Высшее образование, умеет готовить, хорошая
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с
лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали...
Обожаю одесский юмор, огромное мерси боку.
Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
- хочу обоих, оба пригодятся :victory:
Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
- хочу обоих, оба пригодятся :victory:
— Паркуетесь на слух, мадам...?
— Так лежи и не ври!маладец жена
если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
мамашка 
*
Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:36
Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:36
Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:38
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Времена года 
Прекрасное! 
А вы слышали в известных песнях другие слова? 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Короткий неврологический тест 
Как бы вас звали у индейцев) 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Новое на сайте
Ежевичный тарт 
Говядина по-лос-анжелесски 
Масло с мёдом и корицей – простая домашняя намазка 
Иранская/персидская Мирза Гасеми (копчёный баклажан) 
Белый след на дереве 
Полба с топленым молоком в мультиварке Xiaomi 
Телеграм‑бот напоминаний «Не забудет» 
Жаба с рисом и сухофруктами 
Постельные клопы 
Битые баклажаны по-турецки 
Кофемолки Princess