Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я ещё из того времени, когда «суши» было глаголом.

И все же я прочла это слово как «сУши»... Мда... канули в прошлое прошлые времена...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

а уж мушщины-то как так супружниц жалеют... некоторые всю жизнь

Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони!» — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Неумение врать, ещё не повод говорить правду.

Если вам кажется, что мир сходит с ума, последуйте за ним. Во всяком случае, вы будете соответствовать миру.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей...

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

У меня случился ужасный день, который начался еще неделю назад...

Первая проблема родителей – научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество.

утащила с другого сайта
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»-мол - «кушай мясо».

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

а передача опыта соплеменникам словесно, наглядно, написанием да и самому пригодится в следующей жизни

Ирина, к сожалению молодое поколение не учится на ошибках старшего, иначе бы на земле люди уже давно перестали совершать ошибки

к сожалению молодое поколение не учится на ошибках старшего

а когда оно училось и не всегда ж опыт - это ошибка а накопление происходит, иначе б мы по сю пору пещерничали

Учёные в течении 15 лет наблюдали за северным сиянием и сделали вывод --

КРАСИВО

Магнит на холодильник



Когда у тебя маленькая дочь



Главное — мотивация!

Людмила, мне про дочку понравилось Ну класс!

У моего папы ноги были не такие волосатые, да и красивенных разноцветных резиночек не было. Я ему на голове косы заплетала.

Сейчас подумала, а ведь я действительно до сих пор люблю косы заплетать, именно косы разные

— Мне врач прописал глицин.
— Ты уверена, что он это имел в виду?
— Да.

О джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

• Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

• Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

• Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

• Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

• Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

• Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

• Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

• Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

• Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

• Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

• Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

• Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

• Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

• Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

• Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо»- бедные джентльмены.

• С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Рарерка, а хозяин участка с тыквой - грамотный человек, не забывает ставить запятые в нужном месте.

Магнит на холодильник

Класс! Тоже такой хочу. Только я бы нижнюю часть отрезала и оставила только «верхнюю».

Песня*, где-то видела мк, как самим такой сделать.. правда, что-то не сохранила себе

V-tina, да я уже прикидывала... но это ж надо от «кого-то» заднюю деталь отрезать...

Как сделать магнит с мышками самим

Класс! Тоже такой хочу. Только я бы нижнюю часть отрезала и оставила только «верхнюю».

Где-то есть инструкция, как этот магнит сделать, на даже выкладывали. Может и в инете есть. Сама хочу сделать (но руки кривые).

Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

из *Педагогической поэмы* А. С. Макаренко (чуток примерно, больше 40 лет назад читано )

• Я вас проводю.
• Ой, да я сама проводюся.
• Проводю-проводю, убедюся, что вы ушли.

не тока джентльмены бывают джентльменами

 

Добавлено Суббота, 11.06.2016, 10:22

из *Педагогической поэмы* А. С. Макаренко...

То-то я сразу дёрнулся на эти «волны Вашей памяти». Засомневался, как и в широко сейчас тиражируемых якобы «Омарах Хайямах». 8) «Педагогическая поэма» была одной из самых любимых книг моего подросткового возраста.

На самом деле текст звучит вот так (с):

— Совершенно так, как у зулусов.
— Зулусы — это которые без штанов ходят, а для продовольствия употребляют знакомых, — говорит важно Белухин. — Подойдет этак к барышне: «Позвольте вас сопроводить». Та, конечно, рада: «Ах, зачем же, я сама проводюся». — «Нет, как же можно, разве можно, чтобы самой» Ну, до переулка доведет и слопает. И даже без горчицы.

Согласитесь, что это сильно не совсем то, что Вы привели. Но зато более весело.

Согласитесь, что это сильно не совсем то, что Вы привели

видимо за 40 лет произошло слияние двух *предложений сопроводить*
и всё-таки - насчет *убедюся* - возможно тоже из Макаренко, весь читан-перечитан
спасибо за приведенную цитату
зулусов-то нынче на просторах - и не пересчесть, девушкам надо быть осторожнее

Объяснительная студента, почему он в провёл постороннего в общежитие по чужим документам. Фразеология и «высокий штиль» сохранен.

Коменданту общежития
Строгому Петру Петровичу.
От Продвинутого Николая Назарыча.
 Объяснительная.

Любое событие всегда существует в некоем своем контексте и судить о нем нельзя в отрыве от него. Поспешные суждения могут зачастую привести к неверным выводам, что иногда бывает терминально важно. Я очень рад, что наши мудрые вожди осознавали эту важную философскую проблему и, с целью предотвратить неверные трактовки, ввели традицию объяснительных. Этот документ призван пролить мою версию происходящего на инцидент с пропуском Алексея Рассеяного.
Начало этой истории можно отнести к началу этого года, да-да, в буквальном смысле. На праздновании Нового Года я и мои друзья собрались на Суворовском проспекте 17 для того, чтобы в философской беседе ознаменовать прошествие десятка лет нового тысячелетия. На этой встрече присутствовало несколько интересных молодых людей, с которыми я раньше не имел чести сталкиваться. Когда я произносил речь о необходимости умения игры в Вейци для более тонкого постижения философии Дао, от меня не укрылось, что один из этих молодых людей проявил повышенный интерес к самой игре. В завязавшемся диалоге я пригласил его к себе домой для постижения им правил этой замечательной игры. Но судьба распорядилась так, что дороги наши пересеклись только через два месяца после этого. Мальчик, которого я в дальнейшем буду именовать «Виталик» попал в сложную жизненную ситуацию, как это часто случается в нашем любимом государстве. Многоуважаемый мой кохай вынужден был провести ночь вдали от дома, у своей хорошей подруги, в результате того, что ключи от дома были им забыты в самом же доме. Пришествие его дорогой матери никак не могло осуществиться ранее, чем в шесть вечера, а его дражайшая подруга отбывала с визитом в Москву. И тут, как кусочки головоломки, у него родилось решение. Используя благо сотовой связи Виталик-кохай, обратился ко мне с просьбой провести нашу встречу в данный момент. Я искренне обрадовался и пригласил его к себе в гости.
Но злобный рок привел к тому, что мой дражайший друг забыл документ, удостоверяющий личность, в некоторых кругах именуемый паспортом, у своей подруги, отбывшей к тому времени в Москве, причем выяснилось это уже после его прибытия в Гатчину.
Несмотря на то, что шифу Конфуций много дискутировал с шифу Лао Цзи, в вопросе соблюдения законности, как основе существования общества, они были согласны. И передо мною встала одна из тех дилемм, которые ставят нас в тяжелые жизненные ситуации, но приближают к состоянию Будды, а именно, встав на формалистическую точку зрения, оставить Виталика на улице, с риском развития у него простудных заболеваний и плохого времяпрепровождения, с последующим ухудшением наших зарождающихся отношений, либо пойти по пути, который в западных странах был сформулирован пророком Иисусом и заключался в этичном отношении к близким, как наиболее сильном императиве общества.

 Несмотря на мою законопослушность, я решил, что этическая сторона философии важнее ее локальных следствий и решился на грубое нарушение пропускного режима ради приведения состояния окружающего меня микрокосма в состояние гармонии. Засим прошу меня простить, я вел себя бестактно. Обязуюсь помедитировать об этом вопросе с целью обретения просветления.
Продвинутый Н. Н
12.02.2010

спасибо за приведенную цитату

Мне оттуда больше всего нравится и наиболее часто вспоминается цитата из слов завхоза, сказанных лучшим воспитанникам:
«А вы, конечно, босяки - что теоретически, что практически!»

Думаю, что продвинутый студент Н. Н. экзамен по философии сдаст на «отлично»

по-моему тоже

Добавлено Воскресенье, 12.06.2016, 12:52

насчет *убедюся*

спросила у подруги (однопартницы и по сю пору дружим и одни книги читали)- точно - убедюся- это из анекдота, скорее всего одесского

Каждой твари по паре. Две большие и две маленькие

мамули-они и в Африке мамули

Добавлено Воскресенье, 12.06.2016, 14:42

не дети, так кот с собакой выстроятся

не дети, так кот с собакой выстроятся

Иль суслики.
Я своим вечно до зарезу нужна именно в такие моменты, то мячик кинь, то палочку.
А встречают-то как из тубзика, хоспадя, как будто сто лет не виделись - уррра, мама вернулааась!

А встречают-то как из тубзика, хоспадя, как будто сто лет не виделись - уррра, мама вернулааась!

Любовный тест: 1. Берешь свою девушку и собаку

• Запираешь их в шкафу
• Ждешь 30 минут
• Открываешь

Ну и кто счастлив тебя видеть?

Не пила, не курила, мужу не изменяла, пироги пекла. Правильно ли я жила батюшка? - Правильно, но зря!!!

  ну почти зряяяяааа...

Добавлено Воскресенье, 12.06.2016, 15:41

Встречаются две подруги, одна другой говорит: «Ты так похудела, у тебя что-то случилось?» Подруга отвечает: «Да, мне муж изменяет, я так страдаю, так страдаю...». «Ну так брось его». Подруга отвечает: «Нет, не могу, мне еще надо на 10 кг похудеть...»

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Скопирую сюда своое сообщение)) Поругалась с половинком. Шваброй обозвал штебой, поведение плохое))) днем пошел другу чет чинить, пришел с букетом диких цветов. А там такое «бадылля» по 20 см. Ну, не долго думая, на доске обрезала, в вазу поставила. На доске лежат обрезки. С порога кухни - ой, а че это такое? Я, с серьезным выражением лица - руккола, салат делаю... С восторгом наблюдала, как жрет, простите, кушает, листики клевера и зверобоя. Ехидно называю второй день «зайка моя». Бубнит, сердится....
15 минут назад засекла на намурлыкивании под нос «я ночами плохо сплю, потому, что я тебя люблю». Уползла ржать за комп))))

- Сарочка, ты шо такая грустная?

• Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
• Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки?

*

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

*

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

*

• Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
• Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

*

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

рожать больнее

дааа!!!.... тем более половина причины - он!!!

Мне тут замуж предложили выйти...
Cказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

а действительно...
вот одна версия из инета:

 Писатель Аркадий Гайдар и семья Серегиных жили в Москве в одном доме, в одном подъезде. Прототипами персонажей повести Гайдара 'Чук и Гек', по словам родственников, стали сыновья Ивана Ефимовича - Сергей и Владимир. Литературным персонажам писатель дал имена, переиначив кличку собаки Ивана Ефимовича - Гектора, которую геолог Серегин брал с собой в северные экспедиции. А слово 'чук' - команда, которую подают ездовым собакам.
 Ездовые собаки в экспедиции-это все. Без них никуда. Поэтому все, что связано с ними, означало только хорошее.

версий 3-4 - эта мне вот больше всех понравилась, более правдивая, что ли..

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Ребенок, который провел лето в деревне с бабушкой, измеряет давление точнее чем фельдшер скорой помощи.

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Поздравления на радио:

• Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,

всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе
никогда не женюсь».

Галина, я подходящую для ответа нашла песню - «А ты иди теперь туда, Куда ты знаешь сам, Я больше никогда ничего Тебе не дам.»

Прикупила сумочку... Мужики шарахаются, женщины спрашивают - где купила.



Вот к чему могут привести наши эксперименты с СВЧ

Добавлено Вторник, 14.06.2016, 19:14

Поздравления на радио:

Май 1986г. Алушта. Санаторий«Утес». Отдыхаю. По радио, вещающее на весь санаторий идет передача " В рабочий полдень»... И вдруг..
По заявке сотрудников цеха №... такого-то комбината из такого-то города для... и называется фамилия моей бывшей коллеги (кстати прекрасного человека) и просьба передать песню Иосифа Кобзона и дальше идет название ну очень патриотической песни...
вокруг стоит компания отдыхающих, которые знают откуда я и все спршаивают, мол ты знаешь для кого эта песня? Конечно знаю..
В общем приехав домой, спросила у заявителя, мол почему Кобзон, да еще патриотично очень. Оказывается заявляли совсем другую песню, легкую, хорошую.. но вот редакция решила по-своему..
вот такая история..
 

Опытный кролик ищет подопытного.

Раз пошла такая песня... Отдыхали по поводу какого-то семейного праздника в частном доме у старшей сестры, лет, эдак, 10 назад. Вся родня собралась, мама-свекровь давно в разводе с мужем, но остались в нормальных отношениях. Беседка на обрыве, шашлыки, ляпота. И тут, значит, звонит свекр (бывший муж) - включайте волну такую-то, я Тоне песню заказал. Быстренько настраиваем китайскую радейку - поздравление от такого-то такой-то, пожелания.... Но приёмник китайский и перекидывает на какое-то радио-неформат, типа радио рокс. Где как раз началась песня «Хайвей ту хелл»... Хорошо, что чувство юмора у всех хорошее, похихикали и до сих пор вспоминаем)

У нас на теплоходе была похожая история:
В радиорубке можно было сказать в микрофон пару ласковых кому-то из отдыхающих и песню заказать. Вот пару ласковых я мужу сказала, а песню выбрать не разрешили, мол, диск, какой поставили, тот по порядку и крутится, всё подряд без выбора.
Так что эти орлы заявили, что «а теперь, по просьбе Имярек для её любимого звучит песня...»
Это была такая гадость-мерзость-тупость-пошлость, что просто уши вяли. Ну, мужу-то я всё объяснила, а вот все остальные трудящиеся отдыхающие из нашей компании потом на меня странно смотрели, как я ни оправдывалась

Оль, мы когда-то тоже отдыхали в компании сотрудников мужа, поехали ночную на дискотеку на пароходе, ну подвыпили мои все и сестра по громкой связи заказала песню «Настоящий полковник», громко объявив, что песня посвящается трем полковникам из серьезной организации города..... ну в общем, нашим мужьям. Юмор был в том, что среди них были всего лишь два майора (муж и зять), а остальные - прапорщики и один аж цельный капитан..... Я ТАК никогда не ржала! А народ косился с уважением! Хорошо хоть про генерала песню не заказала - а б ваще там описалась

Мерседес не хочу!
... Подарок не понравился...