Посмеялся сам - поделись с другом!!!

За поднятие боевого духа

История рассказана моим отцом, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью «Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: «Х.. ня - дойдём!». И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать «первоисточник». Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой «За поднятие боевого духа». Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени.

Веселый cтюард

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -... кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Садись, подвезу

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи: - Ну че, как на работе?

• Жуть... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: «Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу.» Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за фигня, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: «Да, да, ты, садыс, падвэзу!» Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: «А это не опасно? Вы меня не тронете?» Никогда не видел, чтобы так быстро сматывались на продукции нашего автопрома.....

Неудачно пошутил

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают «оружие, наркотики есть?», я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) «нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке». Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит «а ведь найдём».
Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил блин...

«Брусиловский прорыв»

Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свеже снятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув: «Добр-р-чер», бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами: «Ну я как обычно» двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю: «Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?» При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: «О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); «О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?» и т. п.. А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами «Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?» переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде «Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть». На самом деле, все это была преамбула.
Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!!
Эпилог: Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.

Четко и ясно



Первый день за рулем

Лариса, спасибо за настроение. Про веселого стюарда -вообще отпад.
Людмила, супер: я так, как на фото собачка, выглядела, когда в первый раз пекла хлеб.

Лариса, спасибо за настроение. Про веселого стюарда -вообще отпад.

Пожалуйста. Продолжаем улыбаться....

Объявление

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: «Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы»... Вот как оно!

В тире

На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит:

• Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского! Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит: - Ну все, давай шампанское!
• Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!

Перпендикуляр

Показываем чертежи преподу по начерталке (она очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую).
«Что это ты мне тут начертил... Перпендикуляр???!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей совать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!»

Как уволиться из садика?

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на набирает: «КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА»!!!

Радикальный метод

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

Три маркетолога

Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу три женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё, взял всех троих. Мало, что умные, но и..... Вот скажите, господа бизнесмены, у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева, Надежда Ющенко и.... (затаив дыхание и шёпотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА!

Средство от радикулита

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!» Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: «Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.»

Плохие слова

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.

• Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку. Выкопали яму. - Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: - Ба, а может «на х@й» оставим, вдруг пригодится?

Вы читали Обломова?

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО, Как водится, репетиторы, но занимаются они парами. Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее. Итак, литература. Препод спрашивает: - Ирина, вы читали Обломова? После минутного молчания, Ирина гордо говорит: - Смотря что!
Поступила? Конечно!

Давай снова поженимся!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!!!

.

НО

хоть кто-то тебе рад))))

.

Лариса, валяюсяяяяяяяяяяяяяяяяя!!! А про плохие слова - ваще убило!!! Поеду к свекрови - научу ее закапывать..... хотя, тогда она вообще слова сказать не сможет

Класс, Лена!
Хочу сейчас как этом лямур - на такое збагойное такси и в какую-нить жаркую и зеленую чащу. Кто со мной!

Лариса, валяюсяяяяяяяяяяяяяяяяя!!! А про плохие слова - ваще убило!!! Поеду к свекрови - научу ее закапывать..... хотя, тогда она вообще слова сказать не сможет

Вот праздник то будет..... свекровь, которая молчит..... об этом только мечтать можно!

свекровь, которая молчит..... об этом только мечтать можно!

Тогда я - МЕЧТА!

А я-теща -мечта! (наверное!)

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — куда тебе, чучело?

.

сегодня услышала выражение.. исхудалый суслик.. пошла к зеркалу... не... не исхудалый.. чуть чуть впалый:)))) впуклый

Ириш, последняя фотка сделала мой вечер, спасибо

А сейчас подумалось чего я тебя там не встречал-если хожу то где то в начале второго

Мы сегодня были с сослуживицей Вышли на обед в час дня. Могли встретиться...

.[/spoiler]

полицейский оборотень

Barbarita, супер!!!
Вот точно сегодня 1 апреля по старому стилю: куда не зайду, везде смешно до колик.

куда не зайду, везде смешно до колик.

Разность менталитетов

Есть у меня друг Валерка. В конце 80-х посчастливилось ему попасть по контракту работать в Чехию в в/ч. Немало историй с ним там приключилось от столкновений менталитетов. Дальше с его слов.
.... познакомился я с барышней, которая работала на птицефабрике. Общались, праздники вместе отмечали. Вот перед каким то праздником пошли затовариваться в магазин, покупаем по списку. Подходим к мясному отделу, она начинает курицу выбирать. Я аж присел!

• Ты чего делаешь? - спрашиваю.
• Курицу выбираю - отвечает.
• Ты с ума сошла, ты где работаешь, у тебя что, дома нет куры?
• Нет - говорит.

Короче, провел инструктаж, практические занятия. Ломалась конечно: - У нас говорит не принято и никогда такого не было. Через пару недель провели операцию-ПОЛУЧИЛОСЬ! Притащила курицу, сама вся трясется, но ничего успокоил. И ведь понравилось! Не только домой, а и соседей стала отоваривать. Короче, филиал горячо любимой Родины. А барышня вошла во вкус, а как же, и кура в холодильнике и деньги в кошельке, а считать там умеют. Так и жили не тужили, но всему приходит конец. Поймали барышню, да по глупому. Аж трех кур решила вынести, а старичок-вахтер возьми и спроси: - Что то ты дорогуша поправилась. Утром то похудей была.
Примчалась домой, рыдает, всю ночь не спала, да и у меня кошки скребут, подвел под статью подругу. Утром пошла на работу, там собрание по факту воровства. Приходит, рассказывает: - Долго пытали, что, почем и главное ПОЧЕМУ?! И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, что бы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!

Двойные стандарты

Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсь от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком. Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестра говорит ее мужу: «А малая (это я) опять отравилась» и его ответ: «Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так «отравилась»!

Всеядные дети

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте лопают всё подряд. Заходит жена, говорит: «Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит»...
Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Жизнь заставила

Предыстория: у меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.

Я сам отсчитаю

Еду я по городу, немного превысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю: «Сколько?». Гаишник отвечает: «Ты мне всё давай, я сам отсчитаю.»

Добавлено Пятница, 15.04.2016, 15:22

И постановили, что если она начала воровать, значит ей не хватает зарплаты, в связи с этим, что бы это больше не повторялось - ПОВЫСИТЬ зарплату!!!

вотжежблин не дают привиться криминальным навыкам

полицейский оборотень

Дааааа...... такого я ещё не видела..... чтобы полиция на качелях качалась - видела, что бы они пьяные валялись - видела, что бы на посту танцы танцевали - видела, а что бы вот так «обортень» - не встречала.....

Рарерка, ой, хочу себе в темку про пчёлок! Кинь туда,Людмила, тёзка, пожалуйста! Ржунемогу, валяюсьподстолом

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?   

• Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

*

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в «Звёздных войнах», а получил смывающуюся втулку

*

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?

• В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Добавлено Пятница, 15.04.2016, 19:04

• Доктор, мне мучительно больно.
• Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

*

• Как там звучит та песня про квантовую механику?
• Какая?
• Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
• «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
• Точно!

*

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

*

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

*

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Время проходит, привычки остаются.

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?

• В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

JOKINGLY

.

Ааааааааааа!

JOKINGLY

.

ЭТ ТОЧНО)))))))

 
эх.. давноооо-то как мы над этим ещё смеялись

Добавлено Суббота, 16.04.2016, 16:16

Вах, вот как жена-то спалилась

Было у нас? Профильное:



Сижу и думаю: а какой торт можно собрать из этого? Бисквит с йогуртовым желе и ягодами?

В обмАрАк.

А я кошке пожалуюсь!

Калюся, вначале повизжим от щастья - какой крыс зачОтный!!! Потом в обморок - мимимшность зашкалила, не выдержала

Было у нас? Профильное:

Сижу и думаю: а какой торт можно собрать из этого? Бисквит с йогуртовым желе и ягодами?

А что за круглая «шайба» рядом с белым яйцом?

Калюся, ааааааааааааа!!! Какой крИсс класный!!! Прям мультяшный!

Беська, сама не знаю, но думаю, это что-то типа йогурта задумывалось.

Посмотрела на фото крыса, и что-то у меня возник вопрос: можно ли по фото отличить мордочку крысы от мыши?

Посмотрела на фото крыса, и что-то у меня возник вопрос: можно ли по фото отличить мордочку крысы от мыши?

Когда они оч мелкие, еще можно. Но потом... потом не спутаешь.
А уж крыса дамбо - это ну никак (на фото выше как раз дамбик).

Удивительное рядом. Просто ряженка.




Ап!

Не хухры-мухры
стырено с ЖЖ elshanec

Забыли добавить: доила доярка Светочка, пока не топтанная, одета была - в розовый халатик с рюшечками