Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 277)
Gennadii
Девочка с персиками.
Галочка! Со временем превращается в бабушку с курагой!
во злобу дня:
«Белорусы, цените июнь! Это последний месяц, в котором ваша зарплата исчисляется миллионами»
«Белорусы, цените июнь! Это последний месяц, в котором ваша зарплата исчисляется миллионами»
Туманчик, у вас деноминация, что ли?
Мерседес не хочу!Да, ладно, Ир, бери... чего ты?
... Подарок не понравился...
Песня*, раз не хочет, могу я взять, так и быть, выручу
у вас деноминация, что ли?Да, деноминация с 1 июля. Да еще драконовская какая, 1:10 000. Были все миллионЭрами. А с 1 июля бум копеечки считать.
Анатолий, про психологов - «их осталось 5" - я в отпаде
Галин, девочка с персиками прямо точная копия, класс.
Галин, девочка с персиками прямо точная копия, класс.
Анатолия хтой-то рассердил страшилок накидал
Мне девочка с персиками очень понравилась Красотка.
Не так стрaшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
ее ксерокопия.ой...
Добавлено Среда, 15.06.2016, 19:28
Добавлено Среда, 15.06.2016, 19:50
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
*
— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
*
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
*
- Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
*
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
*
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...
*
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
*
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
*
Одесский дворик. Одна соседка другой:— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
*
- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
«Зайка, я люблю тебя!» или романтика в повседневной жизни
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:– Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:– Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?
Ааааааааааааа! КЛАСС! КЛАСС! КЛАСС!!!
Туманчик, Ирина, класс
Из жизни ночного сторожа.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15. Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: «Папаша, закурить не найдется?». И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
Объяснительная записка.
Я, Синяков Семен Семеныч, работая ночным сторожем на птицефабрике не смог выйти на работу с 3-го по 15 января, потому что получил производственную травму при следующих обстоятельствах.
В ночь с 1-го на 2-е января, производя плановый обход вверенной мне территории, я увидел, как из ворот соседнего курятника вышла группа агрессивно настроенных кур, вооруженных битами и кольями. Нападавших было человек 15. Подойдя ко мне, они спросили, в грубой форме: «Папаша, закурить не найдется?». И я понял, будут бить. Ни с одной из этих куриц я ранее знаком не был и даже не встречался.
Несмотря на численное превосходство, я решил отбиваться, да и бежать было уже поздно. Во время потасовки одна из нападавших подкралась ко мне сзади и ударила меня битой по голове, вследствие чего под глазами образовались гематомы и синяки. Потеряв на короткое время ориентацию, я на подсознательном уровне и чисто интуитивно ударил нападавшую ногой в голову в стиле пьяной обезьяны. Отчего ее клюв оказался с обратной стороны головы. Остальные, видимо испугавшись моей решительности, бросились бежать и, побросав биты и колья скрылись в воротах соседнего курятника. Я, с целью задержать хоть одного из нападавших бросился за ними, но задержать хоть кого-то не удалось так-как участники нападения смешались с остальными обитателями курятника, а без бит и кольев все куры на одно лицо.
Медицинскую справку наш деревенский фельдшер Петрович мне не выдал, потому, что праздновал в эти дни праздник и писать самостоятельно не мог. Поэтому прошу не считать пропущенные рабочие дни прогулом.
Добавлено Четверг, 16.06.2016, 14:29
Весёленький домик. Дюссельдорф, Германия
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
Туманчик, Ирина, классдо конца класса 14 дней!
Почему дома нужно ходить в тапочках.
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей «Секунда». Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился. Ситуация как в смешном рассказе, совсем не прикольно. Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, поать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об*аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась. У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей «Секунда». Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек, изрядная, жирная капля клея упала на пол и я наступил голой пяткой, да еще и 80 кг моего веса давили три минуты. Короче, кроме порожка еще и я приклеился. Ситуация как в смешном рассказе, совсем не прикольно. Пытаюсь отклеится-блин, больно. Нога присобачена намертво.
Оцениваю создавшееся положение: семейство будет на прогулке не менее часа, балкон открыт (проветривал), погода за окном ближе к нулю, октябрь месяц, не май на дворе, холодно. Мобильник на кресле, домашний на журнальном столике, при всем желании не дотянуться.
Мысленно обзываю себя последним идиотом и понимаю, что попал так попал. Надо что-то делать, если жена застанет меня в этом положении, будет ржать и прикалывать как минимум год, а мне это надо. Пробую поплевать, чтобы размочить место склеивания, результат ноль. В голову приходит гениальная идея: нужно больше жидкости, значит нужно, извиняюсь, поать на ногу. Изловчился, обмочил всю ногу и..., никакого результата. Вот гадство, делать нечего, сижу злой, курю, благо сигареты с собой были, и жду своей участи.
Где-то через час, как я и предполагал, в прихожей загремели ключи, в комнате показалась жена. Представьте, что она увидела: у балкона сидит замерзший, весь об*аный, да еще и приклеенный муж. Минут пять ее бил истерический хохот, и еще минут пять после того, когда узнала что за лужа подомной. Наржавшись вдоволь сжалилась и принесла мне бутылку с растворителем.
Вот такая юмористическая история приключилась. У меня, после всего этого, как у собаки Павлова, выработался рефлекс-как пришел домой, так запрыгиваю в домашние тапочки и передвигаюсь по дому исключительно в них. Да и вам советую!!
Северная Корея
Северная КореяРарерка, Людмила, супер!
Это нонешние дети так говорят, а мы каждый фломик пестовали, заливали духами мамиными (иногда и хранцузскими)
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.
Добавлено Пятница, 17.06.2016, 07:26
Галина, стих прямо триллер... И демотиваторCirre, вот чему детей щас учат?)))))))
Северная КореяАбАлдеть А на спине тоже?
Северная Кореябронежилеты какие красявые
Добавлено Пятница, 17.06.2016, 09:49
Минут пять ее бил истерический хохотдолго ж эта дурочка *ржала*, ну что с лошадки возьмёшь...
если, канешна, такие смехуёчные рассказы правда
но все хорошо представляют себе, как они выглядят и что от них ждать
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика.
Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый.
Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем...
Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:
— Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый.
Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: — Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у «Пятерочки» точно так же прилетело.
— на Керченской, черный Форд-Мондео? — с ужасом спрашиваю я
— Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем...
Потом он подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу:
— Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
но все хорошо представляют себе, как они выглядят и что от них ждатьУ меня в лаборатории работала одна девушка, которая кроме программирования еще и хорошо рисовала. Так она легко представила и даже изобразила нам на бумаге, как выглядит шестиж^пая кусака из известной песни В. Туриянского. Жалко, что все это было еще в досканерные времена больших ЭВМ и я не могу сейчас здесь выставить копию.
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет - сказала маленькая девочка фломастеру.Людочка, смеюсь.... Спасибо за отличное настроение!
шестиж^пая кусака из известной песни В. ТуриянскогоКонстантин, не стыдно спросить, что ж это за песня, и кто такой В. Туриянский?
Татьяна
Ну есть же Гугл, Википедия...
Владимир Туриянский
(«Бдыть» означает выражение удовольствия
от только что съеденного обеда).
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
Может, даже десяти.
Мы губасты, мы клыкасты,
С нами лучше не шути.
Бдыть...
Мы идем и тихо воем,
Все с дубинами в руках.
Мы не знаем, что такое,
что такое слово «страх».
Бдыть...
Бой часов на главной башне,
а мы идем на водопой.
Кто-то цыкнул зубом страшно
над моею головой.
Бдыть...
Мамонт спит, храпит собака,
спит свирепый белемнит.
Шести*опая кусака
тоже спит.
Бдыть...
Лишь трехглазые мабуки
тупо смотрят в один глаз.
Их двусмысленные штуки
не пугают больше нас.
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
может даже десяти.
Мы сожрали пол-Европы,
с нами лучше не шути.
Бдыть...
Ну есть же Гугл, Википедия...
Марш питекантропов
Владимир Туриянский
(«Бдыть» означает выражение удовольствия
от только что съеденного обеда).
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
Может, даже десяти.
Мы губасты, мы клыкасты,
С нами лучше не шути.
Бдыть...
Мы идем и тихо воем,
Все с дубинами в руках.
Мы не знаем, что такое,
что такое слово «страх».
Бдыть...
Бой часов на главной башне,
а мы идем на водопой.
Кто-то цыкнул зубом страшно
над моею головой.
Бдыть...
Мамонт спит, храпит собака,
спит свирепый белемнит.
Шести*опая кусака
тоже спит.
Бдыть...
Лишь трехглазые мабуки
тупо смотрят в один глаз.
Их двусмысленные штуки
не пугают больше нас.
Бдыть...
Мы пяти-, шестикантропы,
может даже десяти.
Мы сожрали пол-Европы,
с нами лучше не шути.
Бдыть...
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем...
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//...
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди...
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?основная нота на женских форумах
Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:04
Вот кто из вас ел тюрю?а? никтооо...
Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:17
не видали мы шести**опую кусаку, а шестиногая бежака, бросака, кувыркака, капризака и гавгака живет у многих Добавлено Суббота, 18.06.2016, 08:48
для безколёсных барышень, для колёсных возможно и - не правда!! мы не такие!! для мужчинков
Константин, не стыдно спросить, что ж это за песня, и кто такой В. Туриянский?
Ну... кроме «кусаки», его наиболее широко разошедшийся еще в советские времена мем:
Энцефалитные на мне резвятся клещи.
Я не сказал бы, что люблю такие вещи...
Незабываемые перлы футбольных комментаторов!😄😄😄⚽👍
- Ведет он мяч, куда — одному ему известно.
- Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?
- Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.
- Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
- Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.
- Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.
- Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.
- Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
- Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица — может, поделитесь?
- Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом — маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю — послушай, ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся, козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая, и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи,
Олух беспонтовый!!!
Он ответил... — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.
Волосы выпали и всё?!)))))
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.
Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом — маху не дала,
Резво защищалась.
Говорю — послушай, ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
У меня в кармане ствол
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся, козел,
Коли жить охота!!!
Я крутая, и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!
Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!
Лучше сразу выходи,
Олух беспонтовый!!!
Он ответил... — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.
Добавлено Воскресенье, 19.06.2016, 01:12
Ну что изменилось через 3 миллиона лет эволюции?! Волосы выпали и всё?!)))))
Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
*
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
*
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.А реалистка юбку на резинке.я! я! ага!!! реалистка!!
ой, про пендель пусть нам не заливают - пендель и есть, зазеваешься и хрясь по чему попало!!!
Добавлено Понедельник, 20.06.2016, 06:58
а может быть выражение *получить пенделя* как раз от такой двери и пошло всё не зря в нашем разговорном языке Добавлено Понедельник, 20.06.2016, 07:02
из Сети : Пендельтюр- это прилично или не очень? ПодругА наконец-то соизволила «навестить» своего нового«мучину мечты» на его (судя по описанию) шикарной холостяцкой квартире.
Вечером следующего дня описывала мне все-все-все, причем в перемешку: коллекция китайского оружия, винно- бордовые шелковые простыни, сильные и нежные руки, изумительное вино, гениальная планировка квартиры, количество сексуальных восторгов и их же качество.
В описании мелькнула фраза : «А пендельтюр у него- это что-то особеное».
не хотелось показаться круглой дурой, поэтому я угукнула с понимающим видом.
Не сплю третью ночь! В словаре я этого не обнаружила!
Пендельтюр - это чего? Мужской пеньюар? Изящный чехол на пенис?
ловлю себя на желании задать вопрос мужу:«дорогой, а как у тебя с пендельтюром?»
Помогите, а?
Ответ Станислава 10 июня 2004 года :
Твой вопрос мужу надо формулирвать так:
У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ ПЕНДЕЛЬТЮР, А ЧЕМ Я ХУЖЕ???!!!
это, конечно же, шутка.
Все просто-
тебе не попался на глаза словарь строительных терминов.
Открываем: «Пендельтюр- это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны»
Эх, дамы, дамы... Все-то мы о чехлах для... Нет чтобы о ремонте:)))
Эх, дамы, дамы... Все-то мы о чехлах для... Нет чтобы о ремонте:)))Ира, УБИЛА!!! Спасибо Ириш, мой день начался с улыбки! Ржать не могу, бо я на работе!!!
Пендельтюр....!!! АААААааааа!!! Сегодня вечером спрошу у мужа.......
Ирочка, спасибо, ухихикалась......
Ирочка, спасибо, ухихикалась......
Спросила мужа... так не знает, но попросила подумать - шо вона могёт быть. Ответ: вид хлеба; почему? спрашиваю - это ж хлебопечка сайт, отвечает
возникло несколько вопросов
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
А является ли каша в голове пищей для ума?
Я-я-я коко Джамбо... Яйцо слона, что-ли?
Я давно пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр «Хохланд» производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Кто такой «пец» в песне: " Разложил товарку пец»?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
А является ли каша в голове пищей для ума?
Я-я-я коко Джамбо... Яйцо слона, что-ли?
Я давно пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр «Хохланд» производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Кто такой «пец» в песне: " Разложил товарку пец»?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
«Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?» - из Полтавской битвы?
.
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли.
Иван Охлобыстин-Летка-Енька.wmv
и хорошее настроение не покинет больше вас
Добавлено Вторник, 21.06.2016, 10:27
это ж хлебопечка сайтразумнейший мущщщина, однако, с логикой
.Ух ты, получается муж меня любит ваааще до беспамятства. Все наши дети как из под копирку на него похожи. Ну а по по поводу кваса и борща я уж не скажу...
Ух ты, получается муж меня любит ваааще до беспамятства. Все наши дети как из под копирку на него похожи. Ну а по по поводу кваса и борща я уж не скажу...
По поводу борща и супа ярко говорят регалии около авки и много-много спасибок, так что муж любит реально на 10 баллов из 5 возможных
А из реалий жизни: у знакомой ее хм... папа бросил ее маму и ее (в пузике еще) и ни сном, ни духом о них не вспоминал, а вот она на мордочку и характером вся в него.
папа бросил ее маму и ее (в пузике еще) и ни сном, ни духом о них не вспоминал, а вот она на мордочку и характером вся в него.На эту тему Губерман хорошо сказал:
Весомы и сильны среда и случай,
Но главное — таинственные гены.
И как образованием ни мучай,
от бочек не родятся Диогены.
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Ваш ник - только Ваш! 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным Кошачьи разборки 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Смешные моменты в нашей жизни 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Готовимся к весне... 
Обязанности кота Новое на сайте
Суп пхат-кальгуксу с домашней лапшой 
Свиные шницели по-французски в панко 
Бьен-кюи 
Cконы с изюмом из творога с кислинкой, полученного из замороженного кефира 
Пирог на сметане и карамельных конфетах 
Пикантный салат из свежей брокколи 
Орзотто с грибами, кейлом и козьим сыром 
Окра с луком в йогуртовом соусе 
Торт без выпечки с шоколадным печеньем «Айсбокс» 
Нишалло (взбитая халва к праздничному столу)