Посмеялся сам - поделись с другом!!!

увидела очередную партию крысят для раздачи на форуме.

Господи, а шо с ими делать?

Господи, а шо с ими делать?

Любить и цаловать!

Теперь понятно, почему Штатовский символ всегда показывают только а профиль

- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.

• Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

Тёща - зятю: - Сынок отрежь колбаски мне.
Зять - тёще: - Мама, я так тонко не отрежу.

• Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время

уважать тещу?

• Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

• Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
• Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

• Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
• Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:

• За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести

месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:

• А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:

• Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
• Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на

50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

• Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

• Я, когда был маленький, тоже так думал.

Четыре желания мужа в постели :

• Чтобы поскорее уснули дети.
• Чтобы уснула теща.
• Чтобы не уснула жена.
• Чтобы не пропало желание.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

• Ты где был?

Мент:

• Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

• Ну и как? Засадил?

Добавлено Среда, 30.03.2016, 14:12

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Господи, а шо с ими делать?

Вон Илона, Никуся, очень верно заметила - любить и цаловать. Добавлю от себя- закармливать вкусняшками

Света,

Света,

Ржу под столом

Rusalca, Анна1957, Умка19, posetitell, девочки, мне приятно слышать ваша смех из-под столов. Памперсы нужны?

Памперсы нужны?

АГА!!!

Памперсы нужны?

Не помешают!

Да, описание товара там знатное: «разделяй багажный отсек коробка чехол медицина таблетки держатель планшет резак сплиттер 7GVF 8LIS", как можно догадаться по описанию это резак для таблеток

А меня веселит «ПЛЕСЕНЬ» в названии кухонных приблуд. До сих пор не знаю - что именно они так переводят.

Анна1957, Аня - плесень и пароход. Что они так переводят?

А меня веселит «ПЛЕСЕНЬ» в названии кухонных приблуд. До сих пор не знаю - что именно они так переводят.

Анна, они переводят так "Mold", что может означать шаблон, форма, и плесень тоже...

Добавлено Среда, 30.03.2016, 17:35

А пароход "steamship" всё, что связано с паром: пароварка, например...

"Mold", что может означать шаблон, форма, и плесень тоже...

Вот спасибо, хоть понятнее стало

Babushka, я так и поняла, где пароход, это значит связано с паром, с готовкой на пару. А плесень понять не могла. Плесени у них там много.

А как вам такое:

Ручной росписью холст изнасилование маслом для украшения

А я обычно просто начинаю говорить, что хотелось бы иметь: машинку красенькую, электрошашлычницу, платье из такого-то магазинчика,... На чём глаз у него задёргался, то и покупаю))))

изнасилование маслом

Аааааааа, нимагуууууу!
Пойти тоже, чтоль, какую-ньть картину маслом изнасиловать?...

А как вам такое:

Ручной росписью холст изнасилование маслом для украшения

Чей-те хочется тире поставить и можно в худож. училище в лекцию по теории современ. искусства вписать: Ручной росписью холст - изнасилование маслом для украшения.

Мужицкое

ну, да Наполеон - он же и коньяк и торт, а Цезарь только салат...

Песня*, в яблочко.

Ручной росписью холст изнасилование маслом для украшения

я только что такой изнасиловала

Добавлено Четверг, 31.03.2016, 03:38

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
«Дед, за что?»
Дед ответчат: «Не чавкай!»
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: «За что???»
Дед кричит: «Я же сказал, не чавкай!»
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: «А сейчас за что???»
А Дед отвечает: «Как вспомню, аж
бесит...»

.

Вже?!
Ухтыж!

У меня получилось обдурить мою радость с утра
Ставлю крыжик

Сегодня смеяться всем сам Бог велел!

Экзамен по химии

На 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он не особо нужен, поэтому относились к нему нейтрально. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два студента, один из которых сдавал его семь раз, а второй 10 (десять). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:

• Вы еще здесь? Отлично! Давайте Вашу зачетку! - ставит зачет и поясняет:
• Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто великий Ломоносов!

Апельсины

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.

• Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

Мультикасса

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

Зашли купить водки

Мама с ребёнком 5-ти лет зашла в магазин купить водку. Водка нужна была для компресcа, у дочки болело ухо.. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с осуждением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама совсем не пьет, водка - это мне!

Людмила, Класс!

Людмила,........ Супер!!!

Рарерка,

Зашли купить водки

Мы с подругой так опозорились, давно правда дело было..... Давно не виделись, встретились и зашли в магазин, бутылочку ликера взять решили, с кофейком побаловаться, бо обе не сильно пьющие, а она с малым была. Пока мы спиртное выбирали, дитё пошло в отдел с мороженым и пыталось мелочью из кармана рассчитаться за рожок (они очень бедная семья действительно, ну и одеты соотвествующе ).... во позорище было. Заходим в кондитерку, а на нас продавцы как-то странно смотрят.... Я со стыда почти весь прилавок со сладким смела. До сих пор стыдно

Людмила, с 1 апреля, спасибо за смех.

водка - это мне!

И только мне.

Моя мама совсем не пьет, водка - это мне!

это сильно!

До сих пор стыдно

Да уж, это точно! Иногда детская не посредственность заставляет сгорать от стыда.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - «Раздевайтесь по пояс.»

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: - «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»

Realmccoy,

Сейчас приехали с родника. Ездили по воду. Подъехали, была очередь. Дошла до нас. Стоим набираем, после нас еще двое. Я говорю: «Очередь не занимайте. Вода заканчивается» Смотрю: все расплылись в улыбке: «С 1 апреля».

Добавлено Пятница, 01.04.2016, 19:19

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный " смотреть

*

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

*

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

*

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

*

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

*

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

*

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

*

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

*

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

*

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

*

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

*

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

*

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

*

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

*

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

*

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

*

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

*

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

*

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

*

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел*

*

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Беська,

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

• **

Ух ты класс!!!

Апрельевна, и где таких рОстят?

Апрельевна, и где таких рОстят?

Пусть там и остаются

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

я тут вычитала на эту тему: настоящий русский мужчина должен уметь напугать коня и поджечь избу...

Когда папа выбегает в тапочках до магазина, люди пропускают его вне очереди))

Cirre, Галина,

Галина, прям революционные повороты в жизни:

• в кризис вон откуда мясо надо брать,
• так наша медицина борется с очередями
• планета вертится теперь в обратном направлении

А вообще, спасибо за смех с утра

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

Добавлено Воскресенье, 03.04.2016, 07:15

Апрельевна, *Бедная Настя* 128 серия

и он не знает.....

Добавлено Воскресенье, 03.04.2016, 08:01

рассказ Зиновия Гердта!

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!»
Я выжил...

Чтоб в семье водилась дружба,
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.

Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.

Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла...
В общем - женщиной была