Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вже?!
Ухтыж!

У меня получилось обдурить мою радость с утра
Ставлю крыжик

Сегодня смеяться всем сам Бог велел!

Экзамен по химии

На 3 курсе был предмет - строение вещества. Химикам он не особо нужен, поэтому относились к нему нейтрально. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два студента, один из которых сдавал его семь раз, а второй 10 (десять). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был отшит довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:

Вы еще здесь? Отлично! Давайте Вашу зачетку! - ставит зачет и поясняет:
Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто великий Ломоносов!

Апельсины

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.

Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

Мультикасса

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

Зашли купить водки

Мама с ребёнком 5-ти лет зашла в магазин купить водку. Водка нужна была для компресcа, у дочки болело ухо.. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с осуждением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама совсем не пьет, водка - это мне!

Людмила, Класс!

Людмила,........ Супер!!!

Рарерка,

Зашли купить водки

Мы с подругой так опозорились, давно правда дело было..... Давно не виделись, встретились и зашли в магазин, бутылочку ликера взять решили, с кофейком побаловаться, бо обе не сильно пьющие, а она с малым была. Пока мы спиртное выбирали, дитё пошло в отдел с мороженым и пыталось мелочью из кармана рассчитаться за рожок (они очень бедная семья действительно, ну и одеты соотвествующе ).... во позорище было. Заходим в кондитерку, а на нас продавцы как-то странно смотрят.... Я со стыда почти весь прилавок со сладким смела. До сих пор стыдно

Людмила, с 1 апреля, спасибо за смех.

водка - это мне!

И только мне.

Моя мама совсем не пьет, водка - это мне!

это сильно!

До сих пор стыдно

Да уж, это точно! Иногда детская не посредственность заставляет сгорать от стыда.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - «А он на грудном вскармливании или на искусственном?» Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - «Раздевайтесь по пояс.»

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - «Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» Женщина отвечает: - «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»

Realmccoy,

Сейчас приехали с родника. Ездили по воду. Подъехали, была очередь. Дошла до нас. Стоим набираем, после нас еще двое. Я говорю: «Очередь не занимайте. Вода заканчивается» Смотрю: все расплылись в улыбке: «С 1 апреля».

Добавлено Пятница, 01.04.2016, 19:19

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный " смотреть

*

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

*

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

*

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

*

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

*

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

*

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

*

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

*

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

*

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

*

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

*

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

*

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

*

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

*

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

*

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

*

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

*

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

*

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

*

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел*

*

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

Беська,

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
**

Ух ты класс!!!

Апрельевна, и где таких рОстят?

Апрельевна, и где таких рОстят?

Пусть там и остаются

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

я тут вычитала на эту тему: настоящий русский мужчина должен уметь напугать коня и поджечь избу...

Когда папа выбегает в тапочках до магазина, люди пропускают его вне очереди))

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Cirre, Галина,

Галина, прям революционные повороты в жизни:

в кризис вон откуда мясо надо брать,
так наша медицина борется с очередями
планета вертится теперь в обратном направлении

А вообще, спасибо за смех с утра

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

Добавлено Воскресенье, 03.04.2016, 07:15

Апрельевна, *Бедная Настя* 128 серия

и он не знает.....

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Воскресенье, 03.04.2016, 08:01

рассказ Зиновия Гердта!

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!»
Я выжил...

Чтоб в семье водилась дружба,
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребёнка накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов.

Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном -
Раз лежат, то значит надо.

Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.

Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И всегда-всегда хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла...
В общем - женщиной была

Ирша, мой муж всего этого - не дождется! 8)

мой муж всего этого - не дождется!

что так?

ещё не заслужил? или уже тааак достал?

Добавлено Воскресенье, 03.04.2016, 12:39

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Слово из 2 букв, в котором можно сделать 8 ошибок, — щи. Российская императрица Екатерина Великая, еще будучи немецкой принцессой Софи, написала простое русское слово щи вот так: «schtschi», а это 8 букв, все из которых неправильные!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Елена Тим, Лена, убила)))

Екатерина2, особенно если ему маменька сказала, что жена у него плохая.

Елена Тим, РЖНМГ

Как-то так!

Парадоксы непереводимого
Собака лает

В России - гав-гав, ав-ав.
В Дании - вов-вов (vov vov).
В Голландии - маленькая ваф-ваф (waf waf), средних размеров воф-воф (woef woef).
В Англии - йап-йап/арф-арф (yap yap/arf arf) - маленькая, вуф-вуф/руф-руф - средняя (woof woof/ruff ruff), боу-воу (bow wow) - большая.
В Финляндии - маленькая хау-хау (hau hau), средняя и большая вуф и руф (vuff/rouf).
Во Франции - ау-ау (ouah ouah).
В Германии - вау-вау (wau wau) - маленькая и средняя, вуф-вуф (wuff wuff) - большая.
В Венгрии - вау-вау (vau vau).
В Италии - арф-арф/бау-бау (arf arf/bau bau).
В Японии - кьян-кьян (kian kian).
В Испании - гуау или гуа (guau/gua) - маленькая, гуав (guav) средняя, гуф-гуф (guf guf) большая.
В Швеции - вув-вув (vov vov).
В Турции - хов-хов (hov hov).

Кошка мяучит

В России - мяу.
В Дании - миав (miav).
В Голландии - миау (miauw).
В Англии - мио (meow).
В Финляндии - миау-миау (miau).
Во Франции - миаоу (miaou).
В Германии - миаоу (miaou).
В Греции миау (miau).
В Венгрии - миау (miau).
В Италии - миаоу (miaou).
В Японии - ньян-ньян или ниаа-ниаа (nyan nyan/nyaa nyaa).
В Испании - миао (miao).
В Швеции - мьян-мьян (mjan mjan).
В Турции - мийав (miyav).
В Латвии - нау-нау

Кошка мурчит

В России - мррр.
В Дании - пьерр (pierr).
В Голландии - пррр (prrr).
В Англии - пурр (purr).
В Финляндии - хрр (hrr).
Во Франции - ронрон (ronron).
В Германии - ср (sr).
В Венгрии - доромб (doromb).
В Италии - пурр (purr).
В Японии - горо горо (goro goro).
В Испании - ррр (rrr).

Подозвать кошку

В России кис-кис.
В Дании - киссар киссар (kissar-kissar).
В Голландии - поес поес/пс пс пс (poes poes/ps ps ps).
В Англии - пусс-пусс, пусси-пусси.
В Финляндии - кис-кис (kis-kis).
Во Франции - мину-мину, би бисс (bi biss).
В Германии - мьетз-мьетз (mietz mietz).
В Греции - пс-пс-пс (ps-ps-ps).
В Венгрии - кик-кик (cic-cic).
В Италии - вьени рикио (vieni ricio).
В Испании - мису-мису (misu misu).
В Швеции - кисс-кисс (kiss-kiss).
В Турции - писси писси (pissy-pissy).

Петух кричит

В России - кукареку.
В Дании - кикилики (kykyliky).
В Голландии - кукелеку (kukeleku).
В Англии - кок-а-дудл-ду cock-a-doodle-doo.
В Финляндии - кукко кьеку (kukko kiekuu).
Во Франции - кокорико (cocorico).
В Германии - кикерики (kikeriki).
В Греции - кикирику/кикирики (kikiriku/kikiriki).
В Венгрии - кукурику (kukuriku).
В Италии - чикчиричи (chicchirich?).
В Японии - ко-ке-кок-ко-о (ko-ke-kok-ko-o).
В Испании - кьикьирикьи/кикирики (quiquiriqu?/kikiriki).
В Швеции - кукелику (kuckeliku).
В Турции - кук-курри-куу, оо-ооре-оо (kuk-kurri-kuuu, u uru uuu (pron: oo-oore-oo)).

Лягушка

В России - ква-ква, бре-ке-кекс-кваракс.
В Дании - кваек-кваек (kvaek-kvaek).
В Голландии - квак-квак (kwak kwak).
В Англии - кроак (croak).
В США - риббит (ribbit).
В Финляндии - кваак (kvaak).
Во Франции - кроа-кроа (croa croa).
В Германии - куаак-куаак (quaak quaak).
В Венгрии - бре-ке-ке/кути курутти/курутч (bre-ke-ke/kuty kurutty/kurutch).
В Италии - кра-кра (cra cra).
В Японии - керо-керо (kero kero).
В Швеции - ко-ак-ак-ак (ko ack ack ack).
В Турции - врак-врак (vrak vrak).

Пчела

В России жжжж.
Чаще всего встречается вариант бззз (bzzz), так говорят в Дании, Финляндии, во Франции, Венгрии, Испании.
В Голландии - бузз (buzz).
В Англии используют два варианта бузз и бззз (buzz/bzzz).
В Германии - сумм-сумм (summ summ).
В Греции - зум-зум (zoum zoum).
В Италии - зззз (zzzz).
В Японии - бун-бун (boon boon).
В Швеции - бузз бузз (buzz buzz).
В Турции - визз (vizzz).

Птички

Как и у собак, звуки их подразделяются на маленьких и больших.
В России - чик-чирик, фьють (чаще обозначается свистом).
В Дании похоже, живут сплошные орнитологи. Судите сами, там этих звуков - видимо-невидимо. Маленькая птичка в Дании кричит простенько, но со вкусом пип-пип (pip-pip). Средняя по размерам извращается как может дит, кари, джай, сиге, лиге, са, тит, сон, вол (dit kari jay sige lige sa tit son vol).
В Голландии - тжип (tjiep).
В Англии птички-малыши «разговаривают» разным способом чип/чирп/чирруп/пиип (cheep/chirp/chirrup/peep). Средние - чиип-чиип/твиит (cheep cheep/tweet). Большие и вовсе произносят что-то маловообразимое - скуавк (squawk).
В Финляндии - пиип (piip), средние чирк/пиип (tsirk/piip), большие - не поверите! квак (kvak).
В Германии - сумм-сумм (summ summ).
В Греции - мелкие и средние пищат тсиоу-тсиоу (tsiou tsiou). А большие кра-кра (kra kra).
В Италии - мелкие, средние и большие говорят чип (chip). А большие еще иногда хихикают - хихихи
(hihihi).
В Японии ничего особого - пии пии (pee pee/pii pii).
В Испании - пио-пио (p?o p?o).
В Швеции - пип-пип (pip-pip).
В Турции - джуик-джуик (juyk juyk).

Цыплята пищат везде примерно одинаково пи-пи, или же пиип-пиип. А японцы отличились, их цыплята пищат пийо-пийо (piyo piyo).

Курица

В России ко-ко-ко.
В Голландии - ток-ток (tok tok).
В Англии - клак-клак (cluck cluck).
В Финляндии и Венгрии - кот-кот (kot-kot).
Во Франции - коткоткодет (cotcotcode).
В Германии - ток-ток (tock tock).
В Греции - ко-ко-ко или ка-ка-ка (ko ko ko/ka ka ka).
В Италии - кокоде (coccod?).
В Японии ку-ку-ку-ку/ко-ко-ко-ко (ku-ku-ku-ku/ko-ko-ko-ko).
В Испании - кака-рака/коко-роко (caca-rac?/cocoroc?/).
В Швеции - ок-ок (ock-ock).
В Турции - гат гат гдек (gut gut gdak).

Утка

В России - кря-кря.
В Дании - рап-рап (rap-rap).
В Голландии - квак-квак (kwak kwak).
В Англии - куак-куак (quack quack).
В Финляндии - квак (kvak).
Во Франции - коин-коин (coin coin).
В Германии - куак-куак (quack quack).
В Греции - па-па-па (pa-pa-pa).
ВВенгрии - хап-хап (h?p-h?p).
В Италии - куа-куа (qua qua).
В Японии - га-га (ga ga).
В Испании - куа-куа (cua cua).
В Швеции - квак-квак (kvack-kvack).
В Турции - вак-вак (vak vak).

Ворона

В России (Венгрии, Японии) кар-кар.
В Дании и Голландии, Греции и Италии, Швеции и Германии - кра-кра.
В Англии - каак/кау (kaak/caw).
В Финляндии - краа/ваак (kraa/vaak).
Во Франции - кроа-кроа (croa croa).
В Испании - ах-ах (ah ah).
В Турции - гаак-гаак (gaak gaak).

Кукушка

В основном, как и у нас - ку-ку.
В Голландии - коекоек (koekoek).
В Венгрии - какукк (kakukk).
В Японии какко-какко (kakko-kakko). А кукушонок пищит и вовсе: токио-кийока-кийоку (tokkyo-kyoka-kyoku).

Корова мычит (у кого как и у нас - муу - о тех не буду)

В России - муу.
В Голландии - моэ/боэ (moe/boe).
В Финляндии - амуу (ammuu).
Во Франции - меу (meuh).
В Германии - ммуух (mmuuh).
В Японии - мау-мау (mau mau).

Гусь

В России - гагага.
В Голландии и Германии - гак-гак (gak gak).
В Англии - онк-онк (honk).

Осел

В России иа-иа.
В Англии - хии-ха/еейоре (hee haw/eeyore).
Во Франции - иан (hihan).
В Германии - ток-ток (tock tock).
В Италии - йо-йо (ioh ioh).
В Турции - аи-аи (a-iiii a-iiii).

Коза

В России - мее.
В Дании - мае (maeh).
В Голландии - ме-ме (m? m?).
В Англии - наа (naa).
В Финляндии - маа (m??).
В Германии - маех-маех (maehh maehh).
В Греции - маехехе (maehehe).
В Венгрии - ме-ме (meh meh).
В Италии - мек-мек (mek-mek).

Овца

В России - бее.
В Дании - мае (maeh-maeh).
В Англии - баа (baa).
В Финляндии - ма (m?h).
В Германии бае-бае (baehh baehh).
В Греции - мае-ее (mae-ee).

Свинья

В России - хрю-хрю.
В Голландии - кнор-крон (knor knor).
В Англии - оинк (oink).
Во Франции - гроин гроин (groin groin).
В Германии - грунз (grunz).
В Японии - бу-бу (boo boo).

Попугай

В России - «попка дурак».
В Голландии - лорре/ Лора Лора (lorre/Lora Lora).
В Англии - притти Полли (pretty Polly).
Во Франции - коко (coco).
В Германии - Лора Лора (Lora Lora).
В Греции - гури (gyuri).
В Венгрии - питью (pityu).
В Италии - Портобелло (Portobello).
В Японии - доброе утро - охайо (ohayo (=good morning).
В Испании - лорито лорито (lorito lorito).
В Швеции - вакра клара (vakra klara).
В Турции - наабер наабер/насилин насилин/мужук мужук (naaber naaber/nasilin nasilin/mucuk mucuk (pron: mujuk)

3D рисунок на парковке

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Фаина Раневская - Не поеду (Фитиль, 1965 г.)

всё-таки, не поехала! хотя в комментариях некоторые утверждают - добилась-таки отдельной однокомнатной квартиры

Добавлено Понедельник, 04.04.2016, 19:14

Добавлено Понедельник, 04.04.2016, 23:46

У меня только один вопрос: где она купила такие прочные колготки?!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У меня только один вопрос: где она купила такие прочные колготки?!

Ей нужна помощь!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А про колготки да, жизненно...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

подвинула журнальный столик (50Х50 и четыре тонких ножки) из одного угла комнаты в другой. Муж пришел с работы, увидел, и влетел ко мне на кухню, пылая от ревности: «Кто у тебя был без меня?». Пока я соображала, что случилось, он задал наводящий вопрос: «Кто передвинул СТОЛ?» Полчаса я потратила на то, чтобы убедить его, что этот ужас я провернула сама, без посторонней помощи.

Напомнили. Пришла ко мне приятельница и я с ней советуюсь - нужна мне дверь из прихожей в комнату или лучше убрать. Решили, что лучше без нее. Приятельница пошла мыть руки, а я радостно сняла дверь с петель и утащила в кладовку на лестничной площадке. Давно было, но не забуду выражение её лица Я, говорит, пару недель бы за мужем ходила и упрашивала, но никогда в жизни не подумала сделать это сама. А мне, наоборот, в голову не пришло кого-то просить сделать то, что могу сама.

13 медведей, марихуана и 38 дублей

По следам 13 медведей

ведущая - симпатюля и молодчина!!!

«женские» смс:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ведущая - симпатюля и молодчина!!!

Ой, медведи с марихуаной- это что-то

счастливая жена и мама

Добавлено Среда, 06.04.2016, 14:51

— Вот смотри, твоя одноклассница Марина — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ну, не всем же в «Современнике» играть...

qdesница, мне это не помогло. Практиковала в подростковом возрасте...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. И электронный не бери. Старый хочу, стрелочный. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную - инвертор. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец.
— Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб все вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

Я Я младшенькая!!! Мне всё это надо.. ещё сварочный аппарат и газонокосилку..... для начала

Я тоже из младшеньких.))) Не так давно купила себе ножницы по металлу. В дополнении к разным круглогубцам и т. п. У мужа глаза на лоб отправились когда увидел.))) А так мирно начиналось с термопистолета)))