Посмеялся сам - поделись с другом!!!

и дитё за на спине

Скока стоить такой завтрак?

«Пролетарский завтрак» Фаберже стоит 1,1 миллиона долларов.

Фаберже... Фаберже... на Вернисаже таких завтраков даже с чёрной икрой... по 100 рублей

• Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

• Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Григорий Остер

«Пролетарский завтрак» Фаберже стоит 1,1 миллиона долларов.

Я позавчера себе строительные ботинки купил от Восток-Сервис. За 100 руб. 30коп. Судя по эмблеме - производство Кимры. Подошва - микропор на гвоздях, передок - кожа, верх - кирза. На дачу - самое то.
Для сравнения в нищебродском м-не «Одежда для всей семьи» шнурки, такие же, как на мной купленных - полсотни рублей стоят.
Теперь вот разнашиваю их потихоньку. Готовлюсь.

Сорри за офтоп.

За 100 руб. 30коп.

  Константин, прям камуниЗЬм какой тА!!
 Сходите, купите ещё пару, за такие деньги, даже если не надо, то «пусть будут»

Что то я на сайте не нашла у них такую цену

Так, и где они все таки есть, эти ботинки? Мы вон сыну в армию за 4с половиной тысячи купили. Те что там выдали через месяц подошва разтрескалась. Не знаю, мож опять надо менять, пока молчит.
А эти для дачи тоже надА!

lira3003, Vesta, они в распродаже неликвидов лежали в их Зеленоградском магазине. Мужские, но 39й размер. Как раз мой.
Я туда зашел, планируя за ~ 800 р взять, но обнаружил, что их фирменную скидочную карточку покупателя взять забыл. Решил, что просто посмотрю. Вот и углядел. Одни там такие были.

Правый все же жмёт чуток большому пальцу. Сегодня уже начал эксперимент по их растягиванию заморозкой в холодильнике.
О результатах потом доложить?

Хоть и нафлудили мы тут,

О результатах потом доложить?

Все равно интересно. Я просто salton растяжитель использую. Про морозильник слышала, но для обуви места не находится

Чуть-чуть за Одессу...

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

— Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
— После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам...?

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Конфеты в семье делятся на два типа:

• Вкусные.
• А эти пусть папа ест!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
 — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

Мать говорит дочери: — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да ну, мам,. молодая я еще,... зачем он мне? — Брат с дивана: — Негоже такой лошади без принца...

— Ой!!! Сарочка! Как ты меня напугала!
 — На себя посмотри!

— Софочка! Появилась новая жвачка для похудения...

• Да? И как она действует?

— Челюсти склеивает.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье...
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое...

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память...

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и
как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать...Высшее образование, умеет готовить, хорошая
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с
лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали...

Привет Одессе

Обожаю одесский юмор, огромное мерси боку.

Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
 - хочу обоих, оба пригодятся :victory:

— Паркуетесь на слух, мадам...?

— Так лежи и не ври!

маладец жена

если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

мамашка

*

Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:36

Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:36

Добавлено Суббота, 23.04.2016, 21:38

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамы нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Галина, так их! 8)

за то глазастая...

.

the vegetable orchestra

thumbnailUrl

the vegetable orchestra

Worldwide one of a kind, the Vegetable Orchestra performs on instruments made of fresh vegetables. The utilization of various ever refined vegetable instruments creates a musically and aesthetically unique sound universe. more info: Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2360130

PT5M

True

2016-04-24T20:44:49+03:00

embedUrl

Ирша.
 
Свадьба, свадьба... А УЗИ-то делают печени. 8)

Ирша.
 
Свадьба, свадьба... А УЗИ-то делают печени. 8)

Я тоже внимание обратила Скорее - желчный пузырь оторвут.

Анна, до меня дошло, наконец. Это медицинский юмор такой.

Cirre, Галя, молодец твоя мама, не растерялась. Жму ей руку.

Свадьба, свадьба... А УЗИ-то делают печени.

а де романтика? начинают справа налево, найдут и дитёнка

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамы нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Вот молодец! Я бы так быстро не сообразила.

а де романтика? начинают справа налево, найдут и дитёнка

Какая романтика - одна суровая правда жизни. Малый таз - отдельная зона. Если почки еще мельком могут глянуть (хотя это тоже отдельная зона), то уж гинекологическое УЗИ заодно не делают никогда.

Lerele, ну я ж прям под столом

А помнишь, как на остановку
Ходили пить мы газировку?
И там ещё стаканы были,
Их тут же в автомате мыли,
И те гранёные стаканы
Никто не тырил, как ни странно.
А как с бидонами бежали
Мы к бочке с квасом? Выпивали
Ещё в дороге половину -
Ты помнишь вкус неповторимый?
А помнишь тот пломбир в брикете?
Вкусней нет ничего на свете.
Вкус детства... Шоколад «Алёнка»,
Сырки, варёная сгущёнка,
Помадки, сахарная вата -
Без ГМО, без консервантов...

Lerele, прямо слезу прошибает газировка с сиропом 3 копейки, без сиропа 1 коп, но у нас был свой стаканчик - пластиковый, у меня мама медик, из общего стакана мы не пили! А 3-х копеечные монеты мы целый год собирали, что бы потом на югах пить газировку не ища размена.. после того как в перестройку поменяли деньги, у нас этих 3-х копеек остался целый кошелёчек

Страшный сон водителя.

Анатолий, класс!

Добавлено Понедельник, 25.04.2016, 21:44

Песня*, гыыы, я тоже не отказалась бы от опытного ягодника!

shade, теперь и я буду пельмешки называть котлетками в пеленочках.

А это что? Куда очередь?

ирис. ка, я думаю, за пиццей.

в крематорий?

Просто замечательная котомордочка и очаровательные новорожденные котлетки в пелёночках.

Калюся, аааа я то в таких местах никогда не была. Что поделаешь - тундра.