Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Посмотрела по телевизору Неделю Высокой моды

хорошо, что у нас дома в деревне муж запретил заводить телевизор!

Посмотрела по телевизору Неделю Высокой моды и поняла, что неправильно одеваю своего мужа.

хорошо, что у нас дома в деревне муж запретил заводить телевизор!

Людочка, наши мужья братья!!!
Ибо у нас дома...(в пригороде) ТОЖЕ телевизЕр не заводится!, т. е телевидение " не включается» - ввиду полного отсутствия антенны! :-):-):-):-)
Ой, сколько это нервов бережёт и времени!

хорошо, что у нас дома в деревне муж запретил заводить телевизор!

Хоть и не в деревне, но тоже вот жутко обрадовалась отсутствию ТВ (а то б икала все время от страха)

Чашка персонального пользования. Если вы не хотите, чтобы кто-то другой пользовался ею - просто вытащите заглушку!

Чашка персонального пользования. Если вы не хотите, чтобы кто-то другой пользовался ею - просто вытащите заглушку!

Ха, обмотать фольгой, сверху скочем закрепить - и пей сколько влезет

Чашка персонального пользования. Если вы не хотите, чтобы кто-то другой пользовался ею - просто вытащите заглушку!

А мне нравится!

Где дают?

Ха, обмотать фольгой, сверху скочем закрепить - и пей сколько влезет

Так-ссс, криминальный талант детектед

Упрощённый вариант мужского поздравления с 8 марта

Ха, обмотать фольгой, сверху скочем закрепить - и пей сколько влезет

Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит:

• Кто в доме хозяин!?

Тут же получает удар сковородкой по черепу. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка:

• А что у тебя муж посреди кухни валяется?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

«Трезвый он пришел.... скотина!»

Рарерка, Людмила, класс!!!

(и задумчиво-грустно)
А чтоб мужчина что-либо нашел на столе, что надо, а?

Ой, тёзка, я ж совсем не готова к 8 марта

на столе

Дааа... там низковато Мой тоже там плохо видит временами

Ой, тёзка, я ж совсем не готова к 8 марта

Завтра нарисуешься
Суток хватит?

Рарерка, Людмила, класс!!!

(и задумчиво-грустно)
А чтоб мужчина что-либо нашел на столе, что надо, а?

Завернуть в бумагу с изображением голой женщины

Суток хватит?

Ну не знаю, но я поробую... только, боюсь муж такую такую красоту не вынесет.. от счастья

Начинай разучивать с ним фразу: «Все бабы, как бабы, а моя - красавица!!!»

Завернуть в бумагу с изображением голой женщины

Неее, тогда уж с изображением шахмат или принтеров... в руках у голой женщины (хотя, вдруг отнимет их и у нее)

Начинай разучивать с ним фразу: «Все бабы, как бабы, а моя - красавица!!!»

Рарерка

Lerele

Lerele, Круто!!! Хочется распечатать и повесить в лифте.

Сегодня по радио услышала: Вручили мужчинам трусы, носки и дезодоранты. Ждём, девочки, бриллианты!

К 8 марта готова!

Что думает автомобилист покупая машину, специфический автоюмор:

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить «у меня БМВ», но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку «Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему?

.  

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний
пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Юлия, я так понимаю инструкция к 8 марта для мужчин

Ирша, какой красавец мужчина!

красавица тут дама, а мужчина умелец

Беспощадный четырёхдневный восьмимартовский девичник — это вам не безобидный День десантника

Стоп-стоп, Людмила, как четырехдневный? мы уже 4-го начали отмечать, с утра, весь город в цветах, ик...

уже 4-го начали

.  

.

Выходные закончились...

сварить детей на 8 марта....

Тома, это точно ноги моей золовки! Она их редко моет, особенно летом

Скарлетт-Татьян! Чё ее ругать то!
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони - все скачут и скачут,
А избы - горят и горят

Поэтому и не моется, время и воду экономит.

Тома, это точно ноги моей золовки! Она их редко моет, особенно летом

Ох, и любишь ты её, Тань....

Песня*, ага! Местами Она сама рассказывала, что когда на сутках - ее напарница ее же тапки на ночь из комнаты выбрасывает, иначе спать невозможно А уж летом Сколько раз пыталась объяснить, что не у всех, кто ходит босиком - ТАКИЕ ноги, и их надо хоть время от времени споласкивать Про педикюр молчу, а ей ведь 40 всего

То ли сюда, то ли в «Позитивчик» надо Не разобралась: смеяться или радоваться.

Осень-Зима 2015-2016: рваные колготки






В этом сезоне Saint Laurent решил поразить всех модными образами в стиле панк. Для усиления эффекта были использованы прозрачные рваные колготки. Хотите выглядеть модно a la Saint Laurent? Нет ничего проще, нужно всего лишь взять пару прозрачных черных колготок и порвать их собственными руками. Стрелки пойдут и сами, но вы можете насладиться этим процессом, растягивая дыры. Когда ещё вы бы смогли получать удовольствие от вида порванных колготок? Что ж, этот тренд от модного дизайнера вполне в духе текущего кризиса. Но во многом Saint Laurent прав: очень часто бывает просто необходимо разрушать устои. Интересно, сколько женщин ежедневно вынуждены щеголять в порванных колготках только потому, что случайно зацепили их? Просто не верится в то, современные технологии не позволяют производить прочные колготки. Так что хватит выбрасывать деньги на ветер, давайте носить порванные колготки, это в тренде!

Хотите выглядеть модно a la Saint Laurent? Нет ничего проще, нужно всего лишь взять пару прозрачных черных колготок и порвать их собственными руками.

Ну всеЁ, теперь выбрасывать не буду рваные колготки, буду модная ходить

Чоорт, только осенью пару пар выкинула

Могу предложить услуги моих крыс по созданию креативных худож. дыр на колготках, майках и т. д. До такого и Лораны всякие еще не додумались

рваные колготки

у кого в постоянке рватые колготки, тот обычно ногульки не сильно моет... и остальным тоже придерживаться этой традиции
даааа.... мооода...

 

Добавлено Четверг, 10.03.2016, 15:37

Добавлено Четверг, 10.03.2016, 15:39

российский вариант, колготы утепленные

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. "Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!" Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине.

Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: "Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно..." "Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое". Бывают же такие чудесные люди! Ну, погрузил он мои сумки и уехал.
Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как "спокойно". Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: "Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить". "А чего не поговорить", – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. "Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу". С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: "Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!" Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня... Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. "Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!" И улыбается так по-доброму. "Хороших выходных", – говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было... И солнце светило. Нам. С топором.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась...

Что-то я сегодня уже хочу такой девайс! Упеклась))))

Ikra, организуем совместную закупку? Кто с нами?