Байки от Кота Матроскина..

Моя младшая доча очень долго Дюймовочку называла Дермовочкой, и смешно было и переучить не могли никак, а вот верблюда называла «ебут». Бабушка у нас филолог, заслуженный Учитель России впадала в ступор.

Извините что вклиниваюсь в ваш разговор, но читая вспомнила как дочь в раннем детстве называла воробьев выЁбушками. Причем как правило разбирало ее на эти филологические экзерсисы при максимальном скоплении народа.

Извините что вклиниваюсь в ваш разговор, но читая вспомнила как дочь в раннем детстве называла воробьев выЁбушками. Причем как правило разбирало ее на эти филологические экзерсисы при максимальном скоплении народа.

morkovkinа, добро пожаловать на форум! Вклинивайтесь чаще (такой шкодный у вас ав)...

morkovkinа, добро пожаловать на форум! Вклинивайтесь чаще (такой шкодный у вас ав)...

Спасибо за приглашение. От меня как от хлебопека толку немного. Пользуюсь вашими рецептами и советами. Я больше по части потрындеть

друххх!

чисто заангажированные, работают за деньги. Дорого

Типа бэк-вокала?))))
Навеяло воспоминания......
В районной поликлинике мне прооперировали ногу. А посему как двухлетнюю дочь оставить было не с кем, то швы с колена я пошла снимать вместе с ней. Надо сказать что мои дети несмотря на свою худобу очень любят пожрать неравнодушны к еде. И вот в какой то момент я отвлеклась на разговор с врачом и медсестрой а ребенок за моей спиной чем то интересным занимается. Смотрю у мед. сестры в какой то момент глаза становятся жалостливые-жалостливые. Оборачиваюсь и вижу как мой деть стащил у них из тумбочки батон хлеба и упаковку мяса в нарезке заботливо приготовленную мед. персоналом видимо для обеда. Стоит мой ребенок и прижимает все это к груди. Мед. сестра тут же участливо предложила покормить голодную деточку, а я подхватила дочь на руки и хромая быстро ретировалась из кабинета. Они бы все равно не поверили что ребенок сытый и просто привык жрать все что съедобно.

Химичка! Ну видишь же, пишут «ДОРОГО»! У нас таких грошей нема.
morkovkina ! Дитятко «ну никогда в жизни не ело хлебушка!»

Химичка! Ну видишь же, пишут «ДОРОГО»! У нас таких грошей нема.
morkovkina ! Дитятко «ну никогда в жизни не ело хлебушка!»

Все, Остапа понесло....
Стою в магазине. В тележке в детском кресле 3-х летняя дочь. Бакалейный отдел. Я рассматриваю пакетики. Мимо проходит пожилая чета. И вдруг дочь выдает жалобным голосом «Мамочка, может хоть макароны купим?». Занавес. Ювенальная юстиция по мне рыдает.

а вота моя дама иллюстрация к предыдущему оратору..

p.s. в свою защиту - прошу обратить внимание на щеки!!!

Тоже видно что ребенка не кормят))))))))))))))

и хлебушек из магазина....

помощница - помогает покупки распаковывать..

в любом случае явно видно, что ребенка не кормят! во всяком случае хлеб ей не дают! стащила - и под стол, хавать быстрее!!!

а щеки.... так она за щеки быстренько полбулки упаковала, чтоб не отобрали!!!

прошу обратить внимание на щеки!!!

У нас щек не было. Видимо еще и поэтому все подозревали меня в том что я всех морила голодом. А если учесть мою немаленькую комплекцию и субтильное строение мужа и детей то логические умозаключения приводят к мысли куда собственно девается вся еда.

Ну прям все наши!
Не про деток, а про собачку. Был у меня бассет-хаунд. Для тех, кто не в теме - это такая низкая кривоногая сарделька, намного крупнее таксы ( 35 кг), с большими лопухастыми висячими ушами и глазами как у больной коровы, в которых выражена вся скорбь угнетённого веками народа. Характер - просто зашибись : наглое, обжористое, задиристое хмырьё. Но взглянет - всё ему прощаешь. Короче, пошла я провожать подругу на троллейбус (дело было в перестройку, на конечной остановке очередищи), стоим втроём (я, она и Бася мой), вокруг толпа народу. Рядом кто-то ест мороженное. Сидит мой наглый друг, слюни до земли, а глазоньки - вот-вот слёзы потекут, дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде. Ну, люди вокруг стали реагировать (вот жеж сволочная хозяйка, голодом морит животинку). Так мне стало стыдно! Пошла купила пломбир, и кормлю его : На, жри, скотина, опозорил меня! Только откусывать даю понемногу, а не хапать всё сразу.

в любом случае явно видно, что ребенка не кормят! во всяком случае хлеб ей не дают! стащила - и под стол, хавать быстрее!!!

а щеки.... так она за щеки быстренько полбулки упаковала, чтоб не отобрали!!!

Свет, ну скажи, да? и задумчивая такая? Даже грустный ребенок, пухнущий с голоду, а маманя с утра до ночи в скайпу, та на ХП рыщет. В надежде чот наготовить нового. НЕ ВЕРИМ!

Наташик, у меня так пуделиха семки любила, выпрашивала у всех подряд. Меня ненавидели только, что не говорила

ой Людик.. у меня тоже дитё на подножном корму не кормит мамка

Ирунчык! Мой Басяня ел ВСЁ, и по-многу. Даже апельсины. А побирушка из него - всем поучиться. Такие глазоньки! Последнюю копейку отдашь.

Ирунчык! Мой Басяня ел ВСЁ, и по-многу. Даже апельсины. А побирушка из него - всем поучиться. Такие глазоньки! Последнюю копейку отдашь.

да знаю я бассетов, что ты! какие глаза и губу закусывал, с ними бы милостыню на вокзалах просить... аншлаг и увеличение благосотояния... но сильные, заразы, здоровые, с ним на поводке не погуляешь, пойдет туда, куда ему надо. А ты уж за ним тащися, у соседей, наблюдаю...

Мамо! Вы оставляли здесь вишню? Таки ее больше нет.

У родителей в семейном альбоме есть фотография: маленький, ужасно толстощекий 2-х летний мальчик с длинными кучерявыми волосиками (точно как Бальзак в детстве ) и девочка 11 лет очень-очень худенькая, почти прозрачная (прям как из концлагеря, но почему-то в нарядном платье).

Это я со своим младшим братом. Мне всегда нравилось показывать эту фотку гостям и говорить: «Ну вы понимаете, кого как кормят, балуют и любят...»

morkovkina!!! Друххх!. Воот, толко дошла до компа, а тут дети такие прикольные.... Наши, одним словом, дети... А моя помощница мне тесто сейчас катать помогала, жаль я не догадалась сфотографировать.... Рабский детский труд... Обнять и рыдать... А сейчас- пыталась мочалкой для посуды, жирноватой слегка, приготовленной уже «на выброс»- потому в цепкие рученьки и попала, так вот- пыталась моя хозяюшка помыть полы на кухне... Я жарю пирожки, а за спиной причитания:-
 _ да, что ж это такое, безобразие... все к смоим компЮтЫрам сбежали, а мы тут на кухне.... Правда, ба.?

• Правда, правда, -не оборачиваюсь, некогда...

Воодушевленная детка сопит, пыхтит, что-то трет и приговаривает...
И, вдруг, слышу:

• ОООО! Ксююююша!!!- дочь взвыла...

Оборачиваюсь... И, правда, «ООООО».... Мука, что оставалась, на столе, равномерно размазана по полу, столу, причем- ручечки на шкафчиках, сами фасады- «венге» назывались, теперь все увозюкано...
Дитятко недовольно слегка, мол, стараешься тут, стараешься, а никакой благодарности...
Сейчас уже визжит от счастья в ванной... Дочь бубнит, что мука и тесто из волос выколупываются неважно...
 А вчера на рынок брали с собой. За молоком. Дюймовочка, глазоньки долу, локоны теребит, а в глазах шкода... Все ее норовят покормить, угостить.
Я пытаюсь отбрыкиваться, дед- вздыхает, мол, надо кошелку пойти купить, хоть по субботам домой с прибылью... А девушка наша - не отказывается, все складывает, всем спасибо говорит, ну иногда спрашивает :

• А «на здоровье» почему не говорите? Я же сказала «спасибо»...

Цирк...
Я всегда тоже говорю, что, мол, люди добрые, питание в семье у нас- хорошее, на меня посмотрите... Надо фото голодающего ребятенка найти, есть где-то, как она половник облизывает...

matroskin_kot
Мужа принес домой недоеденный во время рабочего дня купленную с голодухи буханку черного хлеба и наказал пустить ее на сухари. Пока резала из под руки постоянно исчезали кусочки. Это при том что лежит домашний хлеб (черный и белый) пироги, печенье и вафли.
ЗЫ А еще заметила что при том что постоянно пеку торты для моих детей предметом несбыточной мечты является покупной торт с химозными розочками.

Вспомнила еще одну коротенькую историйку Про Вовочку...
Поскольку Вовочка мальчиком был шкодливым и очень прожорливым, то ужин для взрослых начинался только после того, как Вованчика до отвала кормили-поили, потом умывали, ну и укладывали спать. Наступал долгожданный отдых, можно спокойно посидеть, попить чай, поговорить.. Дитятко-спит, дома- мир и покой... Но так же было не всегда..
Только усядутся за стол, из комнаты- завывание:

• Мам, маааам! Нууу, МААААМ!!!
• Что?- Татьяна летит, готовая придушить поросеныша....
• Пить хочу (или пИсать, или сказку вдруг, или -страшно...)

Но, чаще всего- было-желание КУШАТЬ!!!.. Кажется, у Вовчика, это было самым первым словом, которое он произнес... Не мама, не папа, а- куСЯть... и требовательный жест кулачком- дай-дай...
 Ну, просит Вова кушать с нытьем и всхлипыванием. Дали молоко, дали печенье... Прошло минут пять.. Снова- дрожащим от голода голосом дитя просит:

• Кушать!!!

Татьяна готова придушить ребеночка, мало того, что не спит, ноет, клянчит, так слышимость в хрущевке распрекрасная, и завтра же добрые бабуси у подъезда будут вздыхать и переживать, что детку голодом морят... Хотя, кого морят, еще вопрос... В три года Вова весил 24 кг, а мама-Таня-в свои двадцать пять- сорок восемь... И этого слоненка еще и на руках таскала...

• Так! Если сейчас не уснешь- прибью...-мамашка шипит..
• Ты кашу ел? Ел... Чай пил?- Пил. Мясо тебе давали? Молоко с печеньем было? ТАК ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО??? А??
• Ну, подайте, хоть хлебца....- шепотом, голосом, прерывающимся от слез, просит Вова...

И сейчас иногда, когда уже лимит пожеланий исчерпан, а нытье-вытье продолжается, я вздыхаю, глядя на свою внучу :" Ну, подайте, дитю -хоть хлебца...»

К теме о кормежке детей. Вчера была на рынке, покупаю кровянку (ну люблю я ее, покупаю иногда грамм 200), Юра мой (3 года) прям убивается - и я, и я хочу попробовать, добрая тетенька протягивает ему целый шмат кровянки, и он его сьедает, я в шоке, чтобы накормить этого человека дома, надо долго танцевать с бубнами. Возле творога была таже картина, вот думаю, может ходить чаще на рынок, хоть ребенок поест

Ага, на рынке- едят все, что дадут... Хлеб с собой брать и дитятко на неделю вперед накормлено будет

Зато старшего не надо уговаривать есть (18 лет) он метет все подряд и все это поливается аджикой. Муж ржет, говорит - полей ему картофельные шкурки, ему ж все равно, что есть.

Это возраст. Мой в этот период съедал в 2 раза больше, чем папа и ни в одном глазу, как говорят

Котик! Как же уютно у тебя - и уходить не хочется! Насмеялась от души. Какие же вы все девочки замечательные рассказчики. Я вот про себя тоже вспомнила кое-что - и про шкодства, и про кормежку. Маленькая была неедяка та еще! Помню сливочки из хрустальной рюмочки только пила -худющая была! Откормить не получалось никак. И это с учетом, что бабушка работала в управлении торговли и в доме было абсолютно все..... Помню себя лет, наверное, с 3-х. На зиму мы с родителями перебирались к бабушке - у нас тогда проблемы в городе были с отплением, и в квартире было чуть выше нуля, а у бабушки котельная была получше. Вечер, все легли спать - мама со мной на бабушкиной кровати, папа на другой, дед на диване, а бабушке оставалась только раскладушка. Все уже легли, а бабушка топчется на кухне. Мне сначало нужно пописять, потом еще чего-нибудь поесть, а под конец «Я еще чай не пила и булку с вареньем не ела!» - походы на кухню не прекращаются под разными предлогами. Под конец мама не выдерживает - ах, ты паразитка... А я что - а я вообще с тобой спать не буду, я к бабушке пойду (на раскладушку!) До сих пор четко помню свое возмущение, когда просыпаласьутром на маминой кровати! И вспомнилось про ножницы - очень рано научилась с ними обращаться - когда по делу - очень ловко чистила тыквенные семечки, аккуратно обрезая ободок, а когда и применяла их для резки бахромы на шторах и покрывалах. Бабушка вздыхала (любимая внучка!), все зашивала-штопала и все просила не резать. Я обещала и... Сейчас в руки взяла ножницы моя любимая племяшка - ей еще трех нет, а сестра звонит, жалуется! Но я ей ничего не показывала, честное слово! *JOKINGLY*Хотя до сих пор, стоит мне взять в руки ножницы и задуматься - и края документов превращаются в лапшу!

Забежала на минуточку. Котик, мы с нетерпением ждем твоих рассказов! Так здорово у тебя получается! Ты не пробовала писать мемуары? Читаю твои рассказы, и понимаю, что мы очень похожи. Муж мне тоже постоянно говорит, что мне до всего дело... Ну, есть немного, а еще язычок как бритва и иногда могу такое ляпнуть.... Я, кстати, недавно, разбирая бабушкины вещи, нашла остатки покрывала (из настоящего китайского шелка с удивительной вышивкой, между прочим, на котором частенько изображала ножницами лапшу - и оно постепенно становилось все уже и уже, пока из 2-спального не стало односпальным. Я бы на месте бабушки..... Вспомнила тут еще из своего детства. Меня летом отправляли в село к бабушкиной сестре - на парное молочко, чтобы немного хоть поправилась. Баба Зина была очень хорошей хозяйкой. Чистота в ее доме была просто удивительной - и сейчас помню белоснежные домотканые дорожки в ее комнатах. Но самое главное - она шила на заказ, тряпочек было море, и все они отдавались мне - тоже «великой портнихе». К слову, уже в 4 года бабушка меня научила шить на ножной машинке, так что я была девушка подкованная в этом деле - все куклы были при постельном белье. Правда, баба Зина к своей машинке меня не пускала, приходилось шить вручную. У меня была коляска большая - осталась от сестры и прибился как-то к нам котенок. Его участь была решена, он стал моей моделью (куклы-то поднадоели!) Пошила я ему комбинезон, но дырка была предусмотрена только для хвоста.... Положила в коляску, напоила молоком и ТАК укачала, что.... комбинезон пришлось выбросить, а кот почему-то пропал куда-то и до моего отъезда не появлялся! Как же я переживала...

Ой, что-то у нас затишье - наверное, Кот в отпуске! Ну, тогда я расскажу историю про своего папу, вспомнила недавно. Было ему, наверное, лет 14 тогда и привез ему двоюродный братец из армии ВЗРЫВПАКЕТ (!). Батяня позвал дружбана своего - соседа, постарше его на пару лет, такого же балбеса -похвастаться и тут у них возник спор - а будет ли бикфордов шнур, прикрепленный к нему, гореть ПОД ВОДОЙ? *JOKINGLY*Размышления не были долгими - шнур был подожжен - загорелся! - и сунут под кран с водой! Горит! Не тухнет! Чего делать? Куда бежать? Было принято стратегическое решение - кинуть в топку титана! (если кто не в курсе - раньше горячей воды в квартирах не было и ее грели, чтобы помыться (раз в неделю!) с помощью такого вот уродца титана - топили дровами или керосином) В общем, закинули они все это дело в топку и спрятались за угол кухни. Как оно долбануло! Титан подскочил и встал на место, зато вытяжная труба на место почему-то не встала и все ее содержимое оказалось ВЕЗДЕ! Борщ, недавно стоящий мирно на плите, капал почему-то с люстры... В общем, сосед смог только вымолвить «Ах т ж е....(сами понимаете значение многоточия в данном случае ) Потом он просто сказал : мне пора - и умелся! В общем, батя и белил, и мыл стены - ничего не брало сажу почему-то. А бабушка, к слову сказать как раз приготовилась к Пасхе - все побелила-вымыла и поехала к сестре помогать садить картошку. Эх, если бы она знала... В общем, когда она приехала вечером, ее встретила соседка со словами: «Ой, Татьяна Ивановна, у вас там в квартире что-то ТАК БУХНУЛО!»

Ну и еще немного про взрывпакеты. Если вы думаете, что мой батя после случая с титаном зарекся их брать в руки - то вы ошибаетесь!. Теперь уже он привез из армии (кстати, служил уже офицером после военной кафедры, 27-28 было обалдую, я уже родилась давно!) ВЗРЫВПАКЕТ и парочку учебных гранат! Взрывпакет был использован в специальном помещении для мусора - было у нас во дворе такое, убейте не знаю, почему - там контейнер огромный стоял. В общем, забросил и двери закрыл - коты оттуда вылетали прямо через застекленные окна. Вой стоял такой..... Не успели соседи отойти от происшествия - папаня новый прикол отмочил: подошел к мирно играющим в домино мужикам, спокойно выдернул чеку из учебной гранаты и молча положил ее на стол! В общем, тройную норму ГТО по прыжкам в длину с места сдали абсолютно все! Остатки боевой амуниции были торжественно вынесены бабушкой и затоплены в общественном туалете!

Да штой-то замордовали меня малость... Сегодня, к примеру, малую в сад не повела дочь, оставили нам.... Так эта троица за час меня допекла так, что я готова была сбежать куда-угодно. Одна- мозг выносит, то читать, то рисовать, причем, чем ты занят- значения не имеет. Пропустить ее воззвания-монологи мимо ушей- не прокатывает, отвечать «Угу» или «Ага», не задумываясь- чревато, можно сдуру «подписаться» на какую- нибудь очень невыгодную акцию, типа, " вот я сейчас съем один кусочек мяса, а ты мне- разрешаешь в обед не спать, я смотрю «Карусель» до вечера, ты мне купишь помаду, бусы, мультики и т. д. Опомнишься, а тебя уже эта малявка закабалила на год вперед...
Рот не закрывается вообще. Торгуется по любому поводу..
 . А песики- котики то мисками гремят, типа с голоду помирают, то на улицу рвутся, с ног сшибают... Через пять минут- Басунчика надо запихнуть в ванную и помыть, бо он под дверью от тоски страдает, а Филю-его еще и выловить в курятнике надо... А, поскольку, мы почти месяц проболели- дел как-то поднакопилось. Бабуля, правда, вгости умчалась к подруге, так в чем-то проще стало...
 Вечером, после того, как внучка «откатала«свою «обязательную» программу на тележке в магазине (сначала туда пихалось все нужное и не очень, а потом тележка изъята у деда и начлось «фигурное вождение»), а дедуля бегал по торговому залу следом и не давал сшибать все подряд (я-малодушно смылась в отдел заморозки). У кассы наш деда шипел на меня, как гусак.... Что, мол, сокровище это- с понедельника- в садик!!! Пусть там и мучаются... А, иначе, особливожалостливые бабушки (на меня намекал, что ли, )- будут с этим «вождем краснокожих» сами сидеть...
 А я- сидеть то с деточкой готова, но у меня нервы стали слабые... Утром договорились, что почитаем... Ну, начали читать... На третьем слове-я закипаю, поскольку «Букварь» уже изучен вдоль и поперек, ну и идет «свободный рассказ по картинке». Останавливаю я этот конкурс чтецов, достаю другую книжку, ну и... начался «плач Ярославны» с завываниями, что вот так невозможно же договариваться с вами-взрослыми. Договаривались про «букварь», а ты мне «Репку» подсовываешь. И придется звонить в ваш Магадан, чтоб вас оттуда никто не возил в аэропорт в следующий раз. Сидите там себе, мерзните. Вой стоит такой, что, наверное, соседи думают, что ребенка пытают и истязают изверги родственники...
 Вмешался дедуля, мол, времени нет, собирайтесь, поехали... Хитрая Ксюня мигом осушила слезы, напялила на себя все, что пожелала, а косички плести деду доверила. Со мной же дружбы нет. Слышу- дед возмущенно выговаривает что-то, оказалось, только сейчас рассмотрел масштабы «модельной стрижки». Тю, так уже отросла челка, было ж еще хуже.
 В машине заявляет, а хочешь, я буду как в тот раз, тебе читать? Дедушка, аж подпрыгнул- только не так как в прошлый раз!!!
 Ну, а что такого.... Стоим в пробке, дитятко читает вывески- рекламу, ну зарабатывает «баллы»...
 -Мы-О-мы-о-й-кы-а-кы-А!»

• Ну, что получилось?
• К-кажется, помойка..., и неуверенно плечиками пожимает.

Дед фыркает :" Не умеешь читать, а вот твоя мама в этом возрасте..

• Так! Тихо! Я- умею!! Вот сейчас подъедем и все тебе прочитаю! Понял?

Ну, подъехали к магазину, припарковались, ждем дочь. Дедушка покурить вышел из машины, а внученька на месте же сидеть не может. Окошко открыла, на деда смотрит и громко так заявляет:

• А, правда же ж, правда, что когда люди курят, то они быстро старые становятся и мозги у них сохнут, и глаза не видят?

Народ оглядывается, дедушка головой крутит и подальше от машины уходит... Но дитятко помнит свое обещание «почитать» и читает деду в спину громко и звонко :" Деда, деда... я- читаю! Мы-а- МА-гы-а-ГА-зыин- МА-ГА-ЗИН!! Правильно?» Я киваю, но тут оно ж читает дальше :«И-ны-ты-ииии-Мы... ИН-ТыИ-М! Интим!!! Деда!!! А, что такое ИнЫтим??» Прохожие- в восторге! Дедушка шипит на меня :" Нашли, что почитать!» А я, что, виновата, если эта тренога с рекламой прямо перед нами...

• А ты, нашел где остановиться,- не остаюсь в долгу я.

Тут и наша доча из-за угла появляется. Ребенок радостно орет :

• Мама! Мама идет! Мама, хочешь я тебе почитаю?

Парочка молодых людей хихикает, дочь садится в машину и возмущается :" Что это им так весело? На мне ничего смешного не написано!»

• Ой, ты знаешь, просто, Ксюша вон ту вывеску громко читала...
• Мама! Ну выдаете! С вами любой цирк отдыхает. Где вы появляетесь, вечно дурдом... Вот так опозорите на весь город...

- Тю, дочечка, ребенок читает, а ты разнервничалась...

Классная внученька! *JOKINGLY*У меня племяшка такая же растет! Хоть не выходи с ней на люди. С маленьких повторяет именно те словечки, которые вроде и слышать не должна. И так к месту! Можно подумать, что дома только матом и разговаривают. Нет, ну вырвется порой - так именно ЭТО словечко и услышит, и применит А уж фантазерка... Недавно бабушку чуть до инфаркта не довела. Очень красочно и в картинках рассказывала, как папа с мамой дрались! Мама мне звонит - я в шоке бегу к сестре - та ни сном, ни духом. Да и я знаю вроде, что у них такого не бывает, но ведь паршивка так убедительно рассказывала.... Ох, а ей ведь только три, а чего дальше-то будет? И в кого такая? У нас вроде таких сказочников в роду нет...

Надеюсь я этого ещё не писала. В далёкие 90-е появились в стране прокладки, тампоны и тому подобное. Реклама по телевизору на каждом шагу. Сначала 8-летний племянник пытался объяснить прабабушке для чего женщинам прокладки, пока я не отослала разбираться с ним мужа, а потом.... Я начала водить сына в детсад, а магазин очень удобно располагался рядом. Так надо было видеть как нёсся мой трёхлетний сыночка к отделам и радостно кричал: «Мама, иди сюда, здесь прокладки с крылышками продают у тебя таких нету!!!»

Урряяяааа! наш любимый matroskin_kot пришел!!!

Классная внученька

ну да, ну конечно классная.. НО мне бабушка больше нравится!!! люди, где таких бабушек дают.?!!... мне хоть одну бы такую!!!

Скарлетт да, детки иной раз тааакоое придумают!!! фантазия и современное телевидение-это адская смесь... воспитатели в садиках столько интересного узнают!

Скарлетт да, детки иной раз тааакоое придумают!!! фантазия и современное телевидение-это адская смесь... воспитатели в садиках столько интересного узнают!

Это уж точно! У моих знакомых ребёнок как-то выдал. Смотрел с родителями фильм, там сцена романтического ужина с распитием вина, потом постельная сцена.
И детский комментарий увиденного:
 - Вот, видите, до чего пьянство доводит!

Весело, не то слово! Сейчас уже ведет переговоры с дедом о том, что если она съест эту «дуррацкую» кашу...

• Ксеня! -Дед голос повышает...
• Ну, ладно, если я съем твою (пауза).. кашу... То ты... ты... мне купишь..

Дед обещает ее закрыть в курятнике.
 Вечером он категорически был против того, чтоб брать ее с собой... Но, оставлять же не с кем. Не с Филей и Басом же оставлять ребятенка. Я уговариваю дедушку...

• Дед, а мы с тобой будем в игру играть, ладно?
• Скоро мы с бабушкой будем играть в игру «это не наш ребенок» и прятаться за полками в магазине...

Ну, а что делать, если ребенок «без комплексов»... На кассе умудрилась заглянуть в чужой кошелек и заорать :" Ого! Сколько деньгАв! У нас столько нету!!!».. Пока дед вчера ходил за лампочками, мы обошли полбазара. После того, как я взвыла возле очередного прилавка с «Вингсами», добрая продавец предложила «мятые» киндер-сюрпризы по сходной цене... Так нас дед и застал. Счастливая Ксюня с коробкой давленных «киндеров», и я с кучей пакетов.
 - Цыганский табор! Что вы еще не прихватили?
 -А как ты нас нашел?
 - Так вы ж орете так, что слышно за километр.
 - Мы не орем, мы выбираем...
 Сели в машину. И, правда, не машина, а кибитка...
 - Тааак, давайте посчитаем наши яйца! (Коробка «киндеров» не дает покоя).
Дед умоляет :«А, давайте, не будем!» Я хихикаю:" Помолчи, бо сейчас договоришься... Она выдаст что-нибудь «про яйца», и над нами ржать будут все снова...»
 Дома распотрошила их все и вздохнула:" Надо было забирать и вторую коробку...»

Про рекламу...
 Зашли мы с трехлетним сынком в аптеку. Очередь здоровенная, он заскучал и стал читать ценники. Дошли почти до кассы. Читает, читает... Потом возглас, знакомое слово :" О! Пре-пре-презеррватив!» Народ оживился, бабуля, стоящая впереди, презрительно сощурилась.

• Мама, а я знаю, для чего презерватив!!!

Я молчу, как рыба, но тихонечко тяну за руку к себе. Но ребенок должен поделиться знаниями.
 Бабуся, впередистоящая, шипит что-то про молодежь развратную, что гореть нам в геене огненной, сами, мол, бесстыжие, еще и ребенка учат...
 А мальчик мой радостно выдает: " А презерватив нужен, чтоб рыбку в нем носить!» (Помните рекламу, где девушка мчится ломая каблуки, с золотой рыбкой в «аквариуме» из презерватива...
 В другой раз от попросил звонко и четко папу купить ему «тампакс». На вопрос :«Зачем?»- ответил быстро и понятно:

• А я в ручку буду водичку синенькую наливать и тампаксом промомокать

Ещё смешной эпизод из жизни вспомнил. Было дело, гостили мы с товарищем в деревне у его родителей. Пошли как-то навестить его бабушку с дедушкой. Сидим, пьём чай, смотрим телек, там реклама с девками в купальниках. И тут 80-летний дедушка на полном серьёзе выдал: «Не понимаю, вроде реклама жевачки, а причём тут бл... ство?»

А по поводу тампаксов сколько хохм было. В начале 90-х они в ларьках лежали рядом с чипсами и сникерсами. Мужики рассказывали, послали как-то гонца за водкой, и он принёс бутылку и пачку тампаксов на закусь.

да, дети современные рекламу воспринимают буквально... мой смотрел рекламу про жвачку освежающую... сказал:«не я такую не буду никогда!!!«даже на девченок не соблазнился.... (боялся, что его в унитаз засосет)

У меня вот младшая дочь ( 8 лет) озабочена в срочном порядке найти друга старшей сестре (16 лет), т. к. она ни с кем пока не дружит и младшая считает это непорядком. Ведь даже у нее есть друг. Даже предложила старшей на днях сходить к ней в класс и поговорить с мальчиками, чтобы кто-нибудь с ней начал дружить, а то у нНасти с 5 этажа есть друг, а у нее нет. На счет себя она спокойна. Хочет быть очень высокой. На мой ответ, что тогда будет тяжело жениха найти, она заявила: " Ничего, пусть будет маленьким, но богатым». Заговорили про детей сейчас, она заявила, что будет двое детей, мальчик и девочка, но ведь может получиться и 2 девочки. Отец ей сказал, что тогда одну назад в магазин сдаст. А далше еще смешнее, ребенок округлил глаза и сказала нам, что мы отстали, детей не покупают, а из живота достают. На отцовский вопрос, откуда она это знает, заявила, что в интернете все есть, даже с картинками Надо было видеть выражение папиного лица. Она у нас еще папу не так давно донимала, почему он прокладками не пользуется, все остальные в нашей семье женского полу.

А уж фантазерка... Недавно бабушку чуть до инфаркта не довела. Очень красочно и в картинках рассказывала, как папа с мамой дрались! Мама мне звонит - я в шоке бегу к сестре - та ни сном, ни духом. Да и я знаю вроде, что у них такого не бывает, но ведь паршивка так убедительно рассказывала.... Ох, а ей ведь только три, а чего дальше-то будет? И в кого такая? У нас вроде таких сказочников в роду нет...

Ну это хорошо, что всё выяснилось так быстро. У нас было круче.

Отдали сына бабушке с дедушкой (моим родителям) в Харьков пожить на 6 месяцев. Ездили в заграничную командировку.

Так вот этот фантазёр рассказал моим родителям, как к маме приходили в гости мужчины, пили вино, закусывали. А ребёнок в это время голодный и если просил кушать, то ему что-то там давали кусочек и выгоняли на кухню (у нас тогда малосемейка была, а муж уехал раньше, мы полгода жили вдвоём с сыном).

Это так сказать «рыба», канва. А душещипательные живописные подробности каждый день рассказывались новые.

Представьте состояние моих родителей: «Наша дочь - б...!? ", «Не может быть, ты что не знаешь нашу дочь?», " Но ребёнок не может ТАК сочинять!».

Такого типа диалоги вели мои родители каждый день, только менялись ролями. Мы звонили регулярно, но они ничего нам не говорили.

А когда мама попросила, ты мол бабушке Вале (свекрови) это не рассказывай, то этот засранец сказал: «Ты что бабушка, я же понимаю, это я только тебе по секрету, она же твоя дочка!»

Ну когда по приезду всё выяснилось, то сын объяснил, что он это всё придумал, т. к. ему очень нравилось говорить перед сном с бабушкой что называется «про жизнь», нравилось, что его слушают.

О! Я же вчера вафельницу таки прикупила... ну, решила обновить. Песо-кото-детский состав собрался у стола. Внучка в миску с тестом пыталась «вне очереди» добавлять сахар, муку, животинки с интересом у стола сидели- вдруг, со стола вкусняшка шмякнется... Внучке надоело, что не она колошматит тесто- надулась, ушла. Вернулась со скорбным выражением на мордочке :" Налейте водички, запить таблетку. Так горлышко болит, прям нет сил».
 Дед воду наливает и ехидничает :" Да, что вы говорите такое... Орала, небось, как бешеная, вот оно и болит.. Ну, хорошо, с нами не поедешь. А, кстати, где твоя мама?»
 Ребеночек хмыкает : " А не очень и хотелось ехать, мама сказала, что очень разукрашки мои хочет красить и не поедет никуда...» Потом подумала и говорит :" Хотя, если за чем-то важным, то может и удастся ее уговорить..»
Дед фыркает : " А, важное- это что?»
 - Как что? Дедуленька, важное- это надо купить Вингс, картошку из Макдональдса, ну и... ладно, себе что-нибудь купишь..»
 Я сбежала наверх к компу.

В другой раз от попросил звонко и четко папу купить ему «тампакс». На вопрос :«Зачем?»- ответил быстро и понятно:

• А я в ручку буду водичку синенькую наливать и тампаксом промомокать

Так это ребенок, а я расскажу, что моя подруга лет надцать назад выдала! Было это в то время, когда тампаксы только начали появляться, а реклама уже шла. Прибегает ко мне, глаза большие, и говорит: «Я видела тампаксы! Такая маленькая упаковка. А интересно, синенькая водичка там в середине упаковки, или отдельно покупать?». Я упала под стол
Еще вспомнила. Было в те же времена. Малый увидел прокладку, спрашивает маму, зачем это. Мама говорит, что от головы, лишь бы отстал. На другой день приходит домой, малый лежит на диване, на голове прокладка и говорит: «Мама, ничерта оно от головы не помогает!».

. Ой, Яра, не могу вспомнить, но кто-то из взрослых «дедов» «от головы» лепил прокладки на лоб...
 Вспомнила!!! В начале 90-х начала фирма, в которой я работала, с Америкой тесно сотрудничать. В командировки летали, конечно, руководители, ну и... секретарша. Диковинкой было все. От пленки для микроволновок до всяких отверток-фонариков. Вот сидим на работе, Маришка- секретарша хвастается покупками, у нас рты раззявлены. Заходит муж главбуха в самый разгар шоу. Маришка демонстрирует упаковку прокладок. на вопрос :«А это что?», быстро она ответила:" А, на лоб клеить, от головы...» мы поржали, угомонились. А через пару дней, когда все баулы разобраны были, когда мы понакупили пакетов, баночек, плошечек, зашла Маришка в кабинет к мужичкам и со смехом примчалась к нам. Мужики который день отмечали «возвращение на Родину», понятное дело- башка утром трещит. Попросили Маришку кофе принести. Она зашла и видит картину - в креслах, со скорбными рожами лежат наши дядьки. Страдают похмельем. И у каждого на лбу- прокладка!!!. Мы ходили по очереди любоваться зрелищем...
 А еще один из них в Америке в гостях с унитазом боролся, думал- засор. Застали его в позе краба, ковыряющегося рукой в сортире. На вопрос, что он там забыл, дядька злобным шепотом отвечал :«Забилось, видишь... Не знал он, что у «мериканцИв»- наоборот, сначала вода в унитаз, а потом- смыв...

Слушайте, с этими прокладками каких только ноу-хау не придумано... Обнаружила у своего «детки» 18 лет упаковку прокладок... Офигела просто... Всю голову сломала, но ничо не придумала куда ж он их применяет А спросить стремно... Если б там изделие № 2, то тады хоть ясно... Муж спас мою голову. Оказалось, что детка решила по приколу носить кроссовки на босу ногу, а т. к. лето и жарко, то он вместо стелек стал прокладки совать в башмаки... Так шо б вы думали, я после этого купила упаковку и в ту обувь, которая свободновата, под стельку проложила прокладки. Супер! Мягонько.... Для старческих больных лап самое оно...

А это о детках... Вчера свекровь рассказала. Трехлетний племяш нарисовал пару каляк на листке, повернулся к маме и говорит:" Смотри, какой я изумительный художник»

И еще, вдогонку про наших грамотных малявок. Моя мама всю жизнь работает воспитателем в детсаду - так там детки ТАКОЕ рассказывают - умереть-не встать! Я как послушала - так в нашей компании все дети с тех пор сидят за отдельным столом и на перекуры в компанию не допускаются. А то в понедельник в саду эти малолетний умники (ну, или «шестерки» - как мой батя говорит ) чокаются кружками и курят ТОНКИЕ карандаши!

Собрались таки ехать в магазин днем. Дочь вдруг планы поменяла, ну и наивный дед шепчет: «Давай, едем, пусть они вдвоем тусуются, куда-хотят, туда и едут.» Тихонечко спускаемся по лестнице вниз, практически на цыпочках.
А там... картина маслом.... Сидит наша девочка-куколка на пуфике, полностью одетая, к груди здоровую торбу с «прынцессами» прижимает. Вздыхает укоризненно :

• Ну, наконец-то, а то я вся тут уже вспотела, жду вас, жду...

Я отворачиваюсь, чтоб не захохотать в голос.
 Дед чуть не плачет :
 -Нет, ну так нечестно, я так не играю. Опять «подарочек» с нами... ОльГа!!! Ты где!!!???
 - Дедушка, ну что ты так нервничаешь? Мы можем и сами с бабушкой поехать, но кто нам пакеты носить будет, вдруг купим что-нибудь тяжелое? Идем в машинку,- уговаривает деда, как душевнобольного...
 Но, нужно сказать, что сегодня ребенок вел себя идеально, прочитала в машине газету, в магазине просто беседовала с продавцами и не задавала провокационных вопросов, правда, пересказала нам вчерашний разговор с продавцом-консультантом почти дословно, а нам казалось, что девочка нас и не слушала, и не слышала, а воттт. Это к вопросу о том, что мы-взрослые думаем, что детям неинтересно слушать наши разговоры, и они внимания на нас не обращают... Еще как обращают... А в понедельник в детсаду- утренняя политинформация

Из увиденного. Мама с дочкой (года 4) в магазине выбирает туфли. Перемеряла с десяток. Дитя устало. Наконец мама выбрала. Продавец прощаясь говорит: «Заходите еще». Малая отвечает: «Ну уж нет, я к вам больше не приду!».

Детки действительно все подмечают, и так интересно за ними наблюдать, но что бы это передать на бумаге, талант нужен, не каждому дано. Котик спасибо тебе, читаю твои рассказы и картинка оживает
Я к сожалению так излагать не умею...
В тему очень понравились зарисовки из жизни от Елены Михалковой ( )

Брат и сестра, пухлые, рыжие, ясноглазые, как мышата, осаждают отца, сидящего на скамье и сосредоточенно водящего пальцем по экрану телефона.

• Па-ап! Ну давай в Макдональдс! Давай!
• Мама запретила, - безучастно сообщает тот, не поднимая глаз.

Ребята обмениваются молниеносными взглядами.

• Тогда в кино, - быстро соглашается старший мальчик. - Мама разрешила на «Белоснежку».
• И месть гномов, - пищит девочка.

Мужчина отрывается от телефона, встревоженно смотрит на детей.

• Разрешила?!

Те дружно кивают.

• Ладно, - испуганно говорит папа и встает. - В Макдональдс так в Макдональдс.

Бледненькая девочка, похожая на мотылька, волочит ноги за раздраженной мамой. Та отрывисто бросает на ходу:

• Никаких лошадей!... Полный ящик!... Куда еще?!... Чокнешься!
• Ты же обещала! - с упреком тянет девочка.

Мать резко останавливается возле стеллажа с мягкими игрушками. Хватает первую попавшуюся кошку и сует дочери:

• Вот! На! Раз обещала! Вот такую и куплю! Ясно?
• Ясно, - тихо говорит девочка.
• Муркой назовешь!
• Нет! Не так! - с неожиданной силой протестует девочка.

Женщина слегка теряется.

• А как?

Девочка забирает игрушку, проводит ладонью по пушистому загривку и говорит очень твердым голосом, чеканя каждое слово:

• Я назову ее --- Лошадка.

Я назову ее --- Лошадка. дети- такие мудрецы! и великие учителя..

Пока дед вчера ходил за лампочками, мы обошли полбазара. После того, как я взвыла возле очередного прилавка с «Вингсами», добрая продавец предложила «мятые» киндер-сюрпризы по сходной цене... Так нас дед и застал. Счастливая Ксюня с коробкой давленных «киндеров», и я с кучей пакетов.
 - Цыганский табор! Что вы еще не прихватили?
 -А как ты нас нашел?
 - Так вы ж орете так, что слышно за километр.
 - Мы не орем, мы выбираем...
 

я, когда читаю это, представляю семью из Сватов. Вот Матроскин точно Валюха, а Валерик - Иван Новый сезон. Смотрите на экрана Хлебопечки. ру! Только у нас

Я сама себе ту Валюху порой напоминаю... Только свата-профессора у нас нету...

Ну вот... Очередной фокус.. Забираем мы внучу из сада. В раздевалке собираемся-одеваемся, а тут еще двух девчушек мамы собирают. Слышу :
 -О! Ваша Софа тоже челку выстригла?
 -Ну да, на самом видном месте...
 - И мы постриглись! Ужас какой!
 Мы с дедушкой молча переглянулись, одеваем дальше дамочку. У нас уже чуб отрос, не так заметно... Но, разве наша девочка промолчит? Говорит, вроде, как нам, но уж очень громко :
 -И ничего и не ужас... И вААБЧЕ, я первее всех постриглась... Вот.
 Мамашки смеются, мол, вот он кто зачинщик.
 Вышли в коридор, встречаемся с мальчиком. Мальчик начинает задирать Ксюню, поддразнивает, рожицы корчит. Дамочка- невозмутимо шагает за руку с дедом. Мальчик скачет вокруг и приговаривает:
 -А ты в ясли ходишь, а я в старшую группу, ты маленькая...
 - Не маленькая я.. Сам маленький!
 - Нет, ты в ясли ходишь, значит- маленькая.
 Ксюня останавливается и возмущенно орет:
 - Сам маленький. Я- большая! Если ничего не понимаешь- значит- маленький!!! В яслях -горшки!!! А у нас уже- У-НЮ-ТА-ЗЫ!!! Понял?!!!
 Кто бы еще придумал именно так сравнивать ясли и садик...
 А вчера заявила, что сегодня в саду праздник, нужно фотоаппарат брать с собой, чтобы все фотографировать и торт- паску испечь, но только не в церковь нести, а в садик...

• Странно, а почему нам ничего не сказали?
• Вы не спрашивали, вот и не сказали..

Дома она сто раз напоминала про паску.. Звонить-узнавать уже поздновато было. Ну, я повздыхала, но ромовую бабу затеяла. Пеку и понимаю, что это -чистой воды авантюра, но- пеку... Ладно, может к утру забудет, а вечером чай с бабкой попьет. Не тут -то было. Утром- прямым ходом на кухню. Удовлетворенно хмыкнула, мол, не забыли- испекли. Собралась в садик так быстро и тихо, что я думала, что она проспала и дома осталась. Ни тебе выступлений по поводу одежек, ни тебе громких разглагольствований по поводу выбора сумочки или рюкзака. Тишина...
Спрашиваю зятя, мол, ну как вас встретили?

• Да посмеялись над нашей фантазеркой, но взяли эту нашу ромовую бабу. А Ксюня не знала, радоваться ей, что она одна такая героиня или надуться из-за того, что воспитатели смеются... Выбрала- первое. Гордо прошагала в группу и возвестила, что сегодня уже праздник весны, и все должны начинать уже праздновать.

Вот такая у нас вестница весны... Вечером узнаю, что ж она в свое оправдание придумает... А, ведь, придумает, наверняка. Типа, что все остальные- забыли, или такой торт-паску могли только ей доверить, потому, что у других детей бабушки так не умеют печь.. Узнаю- расскажу...

matroskin_kot, это признание ваших заслуг... понимает внуча, кто в доме волшебник! гордится!