Байки от Кота Матроскина..

про свой, сынулики готовить будут белку

фигня-вопрос! белка уже стойкая! ну во всяком случае если за год не сдохла, то теперь еще долго жить будет! кстати, окрепла, растолстела - короче, хорошо ей
только вот теперь у нас еще и птичка появилась!!! старшенький ее уже пытается на прочность проверить, как белку... то ли хвост птичий испытывает, то ли свои пальцы на прочность проверяет... короче, у нас новый объект для исследований!

himichka, Леночек, пусть... парень пытается жить нормальной жизнью, он борется таким образом, и Бог - ему, да всем вам - в помощь!

Ой, девчонки, и начиталась, и навспоминалась-аж пошла фотки из молодости рассматривать... Вспомнила еще одну историю. Когда малая еще не ходила в школу, лет 4-5, наверное было, начали ее потихоньку развивать-учить буквы, писать имена родных и т. д. Вот решил ребенок подписать бабушке открытку (в садике дали такое задание), я ей написала, что бы переписывала. Маму мою зовут Вера Тимофеевна, она пока своими каракулями пыталась это воспроизвести, естественно, заполнила все строчки. Короче говоря, написала она ВераТи (вместе), а дальше не помещается. Прибежала ко мне-что делать? Я как-то объяснила, что можно перенести, но это же еще ребенок-бегала, отвлеклась и забыла. Так и осталась открытка с надписью «дорогая бабушка ВераТи». И по сей день называет она ее не иначе, как Верати. Поехали мы летом в Евпаторию, повели ребенка в парк (уже не помню, какой), а там по всему парку скульптуры сказочных героев. Ходили, ходили, где-то рот раскрыли (моя мама была с нами)-ребенка потеряли. Стоит на аллейке рыдает, добрые люди отвели ее к радиорубке. И вот на весь парк объявляют:«Мама Таня и бабушка Верати, по словам ребенка в одном сарафане, подойдите туда-то, нашлась ваша девочка!» Мы то поняли, что это нам, но почему один сарафан? А тогда в моду вошли горохи. Мы с мамой понашивали себе сарафаны-у меня красный в белые горохи с оборкой белые горохи на синем, а у мамы наоборот. Ребенок так испугался, что не мог объяснить, что разные цвета! Даже сейчас любит вспоминать, как ее в сказке потеряли. А всем детям тогда говорила, что, если, вас поведут в сказку, не ходите-это вовсе не сказка, а ужастики!

Но между ними ещё болтался проводочек, и над ним тоже было З!!! Я сразу поняла - ЗАЗЕМЛЕНИЕ!!! Вспомнила, что Макаров лазил под ванну...

Поржать тут много мастеров, это понятно.. Гаша, а что нужно было с этим проводочком с буквой З делать на самом деле? какая-то интересная особенность Эврики? У меня была стиралка Урал, так от неё конкретно током било...

льга, насколько я помню, присоединить к водопроводной трубе... Муж мне тогда долго объяснял, что Земля имеется ввиду большая... в смысле, Земной шарик... может, врал?

Привет всем хлебопекам! Читаю ваши рассказы и угораю от смеха. У нас знакомый есть, когда приходит в гости с ним также весело. Так расскажет что-нибудь простое, но все валяемся от смеха. а потом долго вспоминаем.
Мне нравится одна история со стиральной машинкой. Попробую ее пересказать (смогу ли я так смешно рассказать...)
Уже мы все попривыкали к стиральным машинкам, если у кого не АВТОМАТ, то простая-то есть.
Было это давно, но в продаже уже появились АВТОМАТ. стиралки. Заходит этот Юрик к своим знакомым, а у них разгар пьянки-гулянки идет. Все чин-по чину: стол накрыт - есть что выпить и закусить... Гуляют мужики во всю. Хозяйка курсирует и от стола и ванную... Юрик спрашивает- по какому поводу гулянка. «Машинку стиральную купили!!!» «Какую?»(думал скажут марку машинки: «Индезит» и т. д. и т. п.) Мужик кричит свою жену (извините имен действующих лиц не знаю): «Валь, покажи машинку...» выходит женщина из ванной в резиновых сапогах, в руках держит... стирльную доску и проводит палкой по ней!!! - чудо техники!!! ПРОГРЕСС

ДААААА.. Я БЫ ТОЧНО ТАКОЙ ДР НЕ ПЕРЕЖИЛА

У нас доця очень рано заговорила и свекровь как порядочная бабушка дарила ей книжки типа чтоб развивали ребенка. Подарила она книжку с животными разными... ну я малой рассказала где кто и она про нее забыла. Приезжают бабушки и вся родня на ДР к малой 2 года. Ну посидели и решил папа наш блеснуть знаниями доци. Достал книжки... она всех животных назвала.. это зеба.. это вовк.. это зая... и вдруг громко так оооооо а это выебут ... за столом гробовая тишина... у свекрови культурный шок.... смотрим на картинку.. а там ВЕРБЛЮД

Почему то после этого нам стали кукол дарить

Моя младшая доча очень долго Дюймовочку называла Дермовочкой, и смешно было и переучить не могли никак, а вот верблюда называла «ебут». Бабушка у нас филолог, заслуженный Учитель России впадала в ступор.

Так мы бы и упали если бы не бабушки и дедушки дело то было 14 лет назад....

А мы как-то давно гуляли с приятелями по Бульварному кольцу, а там лебеди на Чистых прудах плавали, красивые такие.... Андрей тащит малого, ему года2, наверное, на плечах, вдруг он (малой) как закричит на весь бульвар звонким детским голоском «Папа, еби, папа еби!» Весь бульвар в шоке.... Начало 80-х...

А Даха наша всех наспоставила в раскоряку: «Папа, мама, я сегодня видела по телебизору кузнечика такого большого... ну как его... ну... ну... засраняшку, вот!» С тех пор саранча у нас исключительно «засраняшка»

Середина 90-х... Кате семь лет, только пошла в школу.. Учительница назначила её политинформатором... Смотрит Новости, потом бежит ко мне: «Мама, мама! Там учителя забантовку объявили!!! Они все в бантиках придут?»

Девочки, начитаешься ваших историй и свои вспоминаешь похожие.

Моё пятилетие отмечали примерно так, как и Гаша день рождения дочери. Только у нас было интересней. Мы жили В КОМУНАЛКЕ, хотя наша комната была самой большой, примерно 22 кв. м. И я позвала ВЕСЬ ДВОР!

Моя мама была мудрая женщина, поэтому припасла помимо сладостей тазик вареных сарделечек и ведёрко пюрешки. Помню, хорошо погуляли!

У сына в детстве была привычка звать меня «мама Люда». А я почему-то стеснялась, считала, что все будут думать, что я ему не родная мама.

А как-то, мы трамбовались в переполненный автобус: муж с сыном на руках в одни двери, я с летней коляской в другие. Ребенок не увидев мамы рядом заорал: «МАМАНЯ!». Весь автобус ржал долго.

Кажется, я уже рассказывала где-то про мальчика «Падлика»... Так себя Паша звал маленький- :" Я- мальчик Падлик!» А моя доча, младше его на 4 года, но говорливее- поправляла: " Не, не Падлик, а Фавлик... Морррозоф!»"
Ну, Павличек с бабой Лялей- молодой и красивой едут домой.. Павлик ноет бесконечно... мол, в туалет хочу... Баба Ляля ему шепчет:" Потерпи, до дому доедем... Я же тоже хочу... но не плачу же...».
А в автобусе- пьяненький дядечка начинает «клеить» нашу Лялю... Ляля отворачивается, отмалчивается ну на все «комплименты»- не реагирует...
Дядька- не унимается... «Пацан, а чего это у тебя такая мамка сердитая?»
 Пашка важно надулся и громко выдал :" И ничего это не мама, а бабушка... И она не злая, она просто пИсать хочет...»
 А Ольга моя, а было ей тогда- 2 года и 4 месяца, в Набережных Челнах ехала с сестрой моей в трамвае или троллейбусе (не помню, есть ли там вообще трамваи..) Ну, девочку взял на руки дедуля- татарин. И беседует с ней. А Оля чернявая была- вроде как дитя местное... Дед ей всякие вопросы задавал, а потом говорит, мол меня зовут.. Бабай Тагир...

• Не, ты- дедушка...

Дедуля снова повторяет...: " Ну да, бабай...»
ребенок недоуменно молчит, потом снова отрицает:

• НЕЕЕТ!!! ТЫ_ ДЕДУШКА!!!

Народ прислушивается... Дед опять за свое...
И тут Олюшка и выдала:

• Ты разве не понимаешь?!!! БабаИ живут в большой черной дырке- в подвале!!! А ты- дедушка! А то- заладил- бабай, бабай, так еще и тигр..(Тагир ей так слышался, видимо)...

Народ ржал очень долго, ну и бабай Тагир- тоже...

А моя долго вместо «все равно», говорила «все варно». И когда к ней во дворе приставали, что бы она сказала это " все варно», она надувала губы и отвечала:«все варно, я вам не скажу все варно!»

Середина 90-х... Кате семь лет, только пошла в школу.. Учительница назначила её политинформатором... Смотрит Новости, потом бежит ко мне: «Мама, мама! Там учителя забантовку объявили!!! Они все в бантиках придут?»

А наша Ольгуня зашла в здание аэропорта, (а был это 89-й год,) там- огроменный хвост на регистрацию.. Народ нервный, чемоданы толкают, что с рейсом- непонятно. То ли- полетит, то ли- задержат.
 Они с сестрой моей улетали в отпуск.. Ну, от ощущения того, что сейчас полетит на самолетике, от нетерпения, ребятенок аж подпрыгивает, болтает безудержно. А тут... остановилась, увидев очередь. И как-то так звонко и громко каак заорет:" Лююди! Ого! Какая очередь! Как забастовка в телевизоре!!!» Народ- развеселился, ну девочка наша так и продолжала все 8 часов полета до Москвы всех развлекать. Было ей в ту пору- 2 года с махоньким хвостиком...

Погром в квартире и ремонт сломанного пылесоса

Почитала Гашины истории про девчонок и про своих вспомнилось...
Расскажу- одну- коротенькую историйку...
 В 1994 году обзавелись мы своим первым- отдельным жильем... Двушка- на первом этаже, как оказалось, холоднючая до ужаса, но она была наша... собственная. Валерик после работы мчался и клеил кафель, менял сантехнику, я- носилась по магазинам- выискивала шторки, кастрюльки...
Ну, переехали... Всю неделю- мы на работе, дети- в саду... Садик- прямо во дворе, благодать... Одно огорчало, по субботам приходилось пол-дня стирать... Ну, машинка была не автомат, а Сибирь... Пока стираешь детские вещи-еще ничего, а когда до промасленной робы доходит- все... тушите свет... Ну, за стиркой- уборкой так и проходит почти весь день.
Вечер субботы... Зима... Холодно. Вылезать из дому- не хочется совсем. Но у папы -Валеры чудная идея возникла- купить чего-нибудь вкусненького... Мы собрались, деткам включили Тома и Джерри...
 И поехали... Оставлять из одних надолго- мы не оставляли... а тут.. рискнули..
 Я, конечно, волновалась, но папа, как скала- ничего не произойдет... они у нас тихие, ну и к самостоятельности приучать надо...
 Открываем дверь.. В руках сумки-пакеты.... И с порога картина... Весь ковролин нежно-персикового цвета покрыт слоем какого-то мусора, мелких игрушек от киндер-сюрпризов и деталей конструктора, колесиков от машинок, конфетти и вообще- неподдающихся идентификации кусков пластмассы...
 Сказать, что я в шоке- не сказать ничего... Попили, чайку, как говорится, с вкусненьким... Ведь час назад было все вычищено...
В коридор важно выходит Максик, а Ольга- прячется в комнате, и вытянув вперед ручонку в успокаивающем жесте, говорит, обращаясь к нам :
" Родители! Спокойствие! Только спокойствие! Это я искал бегемотика из киндер-сюрприза!!!» Тут со скрипом открывается дверь кладовки, и оттуда вываливается с грохотом полуразобранный пылесос.
 А дело было так... В светлую голову сынули пришла мысль, а не посмотреть ли после Тома и Джерри кино, про то, «как мы были маленькие».
Видеокамера с кассетами лежала в кладовке, на самом верху... Выстроенная баррикада-лесенка из стульев и табуретов была хлипкой, ну и Максик, как и следовало ожидать, свалился... Но, падая, зацепил коробку с елочными украшениями, там же стояла здоровая коробка со сломанными игрушками- выбросить -руки не доходили, ну все это и шваркнулось на пол... Максик- сверху... Ныть не ноет, надо прибраться...
 Тянут они пылесос, включают, но в пылесос попадает что-то мелкое из игрушечного хлама и он начинает выть и захлебываться..
А сынуленька- Максик- парень любознательный, пылесос раскрывает, вытряхивает... А собрать и защелкнуть - уже не получается. Ольга- стоит у окошка и бдит- а не едут ли родители...
Только машина въехала во двор, они пылесос быстренько в кладовку зашвырнули, а весь мусор пытались веником подмести... Попутно, Максик еще и детальки бывших игрушек изучал и радовался, что, мол, вот оно потерянное колесо от машинки.... Мусор по всей прихожей оказался разнесен равномерным, тонким слоем..
 Ольга шмыгнула в комнату, а Макс, как младшенький, ну и джентельмен, выступил вперед...
А то, что пылесос выпал, так он- просто сполз... и вывалился.. сам.
 Вечерок, как помню, удался... папа клеил пылесос, потому что при падении сломались защелки, потом пылесосили весь хлам, особенно приятно было собирать хлопушечное конфетти...
 Деток одних долго потом не оставляли... Себе дороже.

Эх, хорошее было времечко и веселое. У меня один рос (ну, так получилось), но тоже воспоминаний хватает.
Когда сынишке года 2 было, решил забраться на верх гардероба. Нашел самое, на его взгляд, оптимальное решение. Действительно, зачем утруждать себя со стульями? Он открыл дверцу и стал, как по ступенькам забираться по полкам наверх, по пути все с них выкидывая, чтобы не мешало. Ближе к верху забираться стало труднее, да и полка стала выезжать из пазов. Короче, когда я прибежала на его зов, он стоял ножками на полке где-то в середине высоты, руками держался за верхнюю, которая выехала и только чудом не до конца. Снимать его мне не пришлось, потому что он просто упал мне в руки.
Альпинист елки-палки. Кстати, он потом занимался альпинизмом. Мдяяя... Вот так случайно и поняла откуда ноги у его альпинизма выросли.

Да времячко было веселое у меня тоже один ребенок -сын, бедокурил - мама не горюй Месячный паек (мы тогда служили за границей, я там работала) ) за пять минут выкинул через окно второго этажа- 60яиц, всю картошку. всю колбасу резал на кружочки и туда же - гарнизоновская детворня под окном стояла и ловила Когда все запасы закончились, закрыл окно и пошел в кухню, решил проверить тюль на прочность, даже не знаю где он нашел спички, но факт остается фактом, он поджег тюль, но ума хватило ее потушить водой сразу же Но на тюли естественно остался след, и чтобы никто не заметил, он эту тюль от подоконника и до потолка разрезал ножницами и потом сшил такими большими стежками и.... черными нитками Дальше...., дальше что было вы думаю догадались Вот ведь было весело

Ой, хороший мальчик, хозяйственный. Главное, что все хорошо закончилось... Братана Вовочку мне напомнил...
Моя доча Оля- гостила у сестры во Владивостоке. Тоже- гарнизон. Приходит домой, а весь новенький комбинезон, который мы в Николаеве в огроменной очереди стоя, покупали- весь в зеленой «заборного» цвета краске...
Сестра- в ужасе..

• Оля!!!. Что это?
• А меня мальчик красил...
• Зачем? Ты почему молчала?

- Да нет, я ему говорила, а он все красит и красит...

гарнизоновская детворня под окном стояла и ловила

Вспомнила рассказ свекрови про детство моего мужа

Жили они тогда на Дальнем Востоке, муж в загранку ходил. «Жевачка» - страшный дефицит и недосягаемое детское счастье

Возвращается свекровь домой, а там - с самого подъезда хвост очереди малышастиков стоит, и так до второго этажа под самую дверь. А там маленький Андрюшка в дверях всем строго по одной выдаёт

Как же он потом плакал, когда весь свой клад пораздавал, а с ним никто поделиться не торопился. «Мама, я же им всё-всё отдал, почему они так же не делают?»

История о ребенке, выпившем бутылку лекарства

Вот... Omela, для тебя.. как Масю спасали..
 Первый раз-.. ну.. сами дурные
 Выписали Максу лекарство от кашля- бронхолитин, что ли... сиропчик, сладкий...
 А в ту пору, впрочем, как и сейчас, жил с нами племянничек- Илюня.. Лекарство- жутко дефицитное, на то время, выдавали- по ложечке, бутылочку- обратно - на полку в холодильник... Илья, видя такую суету вокруг Макса, требует выдать и ему лекарство... Вся семья дружно его убеждает, что ему- НЕ ПОЛОЖЕНО!!! Раз- здоров, нечего клянчить...
 Я захожу на кухню, чтобы чайник включить, ну.. и вижу карину- мой маленький Мася пыхтит и сопит, но в холодильник на полочку пристраивает коробочку... с лекарством..
 Я- в недоумении... Максюша, а зачем ты в холодильник залез?
 Максюха сопит, но.. отвечает...: " А, я подумал, что поправить надо коробку...»
 Я открыла коробочку, вынула бутылочку, посмотрела " на свет», а в бутылочке- пусто...!!!

• Мааакс!!! Это ты выпил?
• Неть, мамуся, не я...

И глазюки- сине-серые-правдивые... Мой сына- не врет.. никогда, ну не врет же... Тогда, где же лекарство? Оно же было, вот только что...
Зову Валерика. Он, как удав, невозмутим...

• Макс? Лекарство? Тьфу- неможжет быть.. И- уходит, как в кино..

Я мечусь по дому, тереблю всех...
 - Оля!!! Доча!!! пойди, узнай у него, где ж лекарство?...
 Олюся, важная-преважная, пришла:

• А, вот - лекарство, Максик- разлил и вытер... тряпкой..
• Кааакой?- я уже почти вою...

Парламентер вернулся снова:

• А, такой тряпкой- которая из красных колготков...

Я, как идиотка, рванула в ванную, нюхать тряпку из колготков...
 Ну, не пахнет она лекарством.. Ну, не мог же, трехлетний Макс ее еще и постирать.. Я, как курица, мечусь по дому, пытаю маму:
 - Мам, ну мааам, ну что ж делать? Вдруг он его выпил?
 Мама смотрит сериал про Изауру или еще какую-то дурру, ей- некогда..
 _ Ира!!! Мальчик - не врет!
 Все. Ну- не врет, так не врет..
 И, главное, я же угомонилась.. Пошла на кухню чистить картошку. Сидим с мужем у ведерка и картошечку строгаем, открывается дверь, и входит сынок.
Глазюки, и без того большие, какие-то мутные, зрачки расширены, ну и плюхнулся он на пол, рядом с ведром... Сидит. Пузо- раздулось, как у щенка, аж пупок наружу... Я тихо так папу отправила к телефону- ЗВОНИ!!!
 Слышу, как спрашивает:

• Девушка, а что делать, если наш трехлетний мальчик выпил бутылочку бронхолитина?... Адрес?... Наш адрес...

Приехала бригада.. Вяжите сыночка... Как?
 -Тащите простынку и пеленайте...
 А у нас простынки- сшитые пеленки. Крепкие- хоть психов вяжи... Но сынка.. Он- брыкался и орал, папаша и вся семья- скрылись с глаз...
Главная мучительница- я. Я его пеленала, скручивала, а он- орал... Сердце сжималось, а вдруг... вдруг- я- ошиблась... и мучаю ребенка- зря...
 Но доктора, действуя по принципу, раз уж вызывали- получите весь комплекс услуг- были неумолимы...
 После третьей банки воды влитой через зонд, сынок взмолился:
 - Обещаю, мамууся, никогда не пить...!!!
 -Так, все же ты пил эту дрянь?- я в ужасе, партизаны на допросе- отдыхают...

• Даааа, но- БОЛЬШЕ НЕ БУУУДУ!!!

Доктор ржет, как лошадь полковая, мол, мужик растет. Пил- не пил, а не колется...
 Промыли Масика, собрались мы в больничку- как положено. А на дворе- конец декабря.. Впопыхах напялили на себя шубейки- ботинки и - в машину. Едем, а доктор все умиляется, ну, надо же, какой маленький, а молчал... не сдавался...
 Приехали в приемный покой. А был это субботний вечер. Вокруг- все с колото-резаными и черепо-проломленными ранами, полутрезвые, стонут...
 И мы- с малолетним уничтожителем лекарств..
 Ждем... Сидим... Со всех щелей дует, Максика трясет, все теплые вещи- пытаемся на него напялить..
 Спускается лифт. Открывается дверь... И.. выходит доктор. Дежурный хирург. Роба, или как ее,- в крови.. Лицо, аж серое от усталости. Усы поникли.
 Мама ж дорогая... Кто это?... Доктор.. хирург.
 Доктор интересуется:
 -Кто пил? И что?

• Вот, мальчик... Бронхолитин... от кашля... бутылочку...
• Бронхолитин, говорите,- доктор хмыкает недоуменно, смотрит на Макса, смотрит- в бумажки, что «скорая» написала, ну а Масик- сидит, как мышь...
• Ну, мужик, оно хоть вкусно было?
• Нет.. не вкусно...
• А, вот выпил-то, зачем? НА ХВИГА ПИЛ???
• А, а.. пАтамучтА, Илюшечке все отдать хотели..,- Мася рыдает..

-Ну, ясно... Чтоб врагу не досталось.. Везите- домой... Я, конечно, могу его оставить, но... оно вам надо... день такой, раненые, пьяные... и ваш Максик...
Вали, мужик, додому... И не жадничай впредь... Бронхолитин... елы-палы... надо же...
 Вот так то... На работе- рассказала, посмеялись, а потом- у сотрудницы племяшка чего-то другого напимшись... Но- тетка- бдительная была, желудок промыли вмиг... Но, приговаривали, (видимо та же детская бригада была,) что на неделе... был у нас мальчик Масик...
 Omela, не боись!!! Продолжение- следует...

Случай с укусом собаки и поездкой в травмпункт

Случай- два....
 Суббота. Сижу на работе, что-то доделываю... А дома, знаю, нужно сгребаться и ехать пропалывать ненавистную картошку. Урожай картохи в Магадане-это лотерея- свезет, не свезет... Можно посадить три ведра, а собрать-одно... Или, бывало, что собирали горы картошки с одной сотки... Но, сорняки, черт бы их драл, растут при любой погоде... Мама зудит, что, мол, все сотрудники ее уже пропололи, окучили, а вы, клятые империалисты-буржуи, картошке толку дать не можете..
 Собираю вещи, проклиная день следующий, т. к. знаю, что будет болеть спина, ноги... А уборку и стирку никто не отменял... Звоню домой, что, мол, я- готова... Подавайте карету... А мама, робко так говорит, почти шепчет.. :
 - А... а..., Валера поехал один...
 - Ну и новость!!! Поругались...? С чего бы???

• Да нет... нет... не поругались. Просто, Максик- то, из реанимации..

У меня в ушах задуло-засвистело- зазвенело...... Опомнившись, спрашиваю хрипло...:

• ШШто... с... Максимооом? Мама?!!!
• Да, все.. все... уже хорошо,- мама вдруг засуетилась, - руку, руку Дик прокусил, только... зашивали.. немного...

Я знаю этого самого Дика... Харя, потому как, мордой назвать это нельзя, так вот, харя- не влезает в банку пятилитровую от селедки (по окружности-это- почти, или не почти, а- ВЕДРО!), и эта собачечка укусила Масю?7!!!
 А дело было так....
 Валера решил покормить песика.. Раз уж ждут меня, заняться- нечем, ну и поехали.. А Дикуле варили они еду по очереди с напарником. Раз, уж наша очередь, то мы и сварили... кашку, на косточках, с зажарочкой... Почти ведерную кастрюльку... Ну и повезли... пайку собачкину.
 Папа Валера еду Дику положил, в сумку кастрюльки складывает... Вдруг, за спиной- рык и чавк непонятный.
 Обернулся, ну и автоматически, кастрюлякой, зажатой в руке, Дикусю по лбу съездил... Дик- в будку, Макс- в машину...
 Только собрался папа лекцию сынку прочитать, что собачку жующую- трогать нельзя, гладить, жалеть, а тем более- косточки поправлять...., как видит, что сына- бледнеет и зеленеет... Сидит, одной рукой предплечье другой руки- зажимает... Отнял ручонку, а там- чуть ли не кости наружу... А, Мася- партизан, молчит... Вдруг, обидят потом Дикулю... Поколотят...
 Помчался в больницу областную... Хирурги дежурные, не долго думая, Макса зашили...
 Папа на дрожащих ногах- руках его вынес, а в машину положить никак не может, ключи в заднем кармане... А прижать-зажать сынка, чтобы ключи вытащить, уже и не получается... Мало того, что уже ему четыре года, здоровенький, крепенький, так и после наркоза какой-то уж очень буйный он был, брыкался... Хоть на землю бросай... Шла бабуся- санитарка с ведром... Выручила. Ключи достала.
 Когда я приехала, сынок дрых, папа картоху окучивал...
Потом выяснили, что уж очень сынку жалко было собачку, что на привязи... И решил он косточки выпавшие из миски, поправить, подобрать, в миску сложить... А Дик к таким манерам не приучен, вот и цапнул...
Неделю, бедняга, из будки не вылезал... боялся... Ну, а нам его тоже- жалко... Он же не виноват...
 Продолжение... следует...

Вот такую

Моя младшая доча очень долго Дюймовочку называла Дермовочкой, и смешно было и переучить не могли никак, а вот верблюда называла «ебут». Бабушка у нас филолог, заслуженный Учитель России впадала в ступор.

Извините что вклиниваюсь в ваш разговор, но читая вспомнила как дочь в раннем детстве называла воробьев выЁбушками. Причем как правило разбирало ее на эти филологические экзерсисы при максимальном скоплении народа.

друххх!

чисто заангажированные, работают за деньги. Дорого

Типа бэк-вокала?))))
Навеяло воспоминания......
В районной поликлинике мне прооперировали ногу. А посему как двухлетнюю дочь оставить было не с кем, то швы с колена я пошла снимать вместе с ней. Надо сказать что мои дети несмотря на свою худобу очень любят пожрать неравнодушны к еде. И вот в какой то момент я отвлеклась на разговор с врачом и медсестрой а ребенок за моей спиной чем то интересным занимается. Смотрю у мед. сестры в какой то момент глаза становятся жалостливые-жалостливые. Оборачиваюсь и вижу как мой деть стащил у них из тумбочки батон хлеба и упаковку мяса в нарезке заботливо приготовленную мед. персоналом видимо для обеда. Стоит мой ребенок и прижимает все это к груди. Мед. сестра тут же участливо предложила покормить голодную деточку, а я подхватила дочь на руки и хромая быстро ретировалась из кабинета. Они бы все равно не поверили что ребенок сытый и просто привык жрать все что съедобно.

Химичка! Ну видишь же, пишут «ДОРОГО»! У нас таких грошей нема.
morkovkina ! Дитятко «ну никогда в жизни не ело хлебушка!»

Все, Остапа понесло....
Стою в магазине. В тележке в детском кресле 3-х летняя дочь. Бакалейный отдел. Я рассматриваю пакетики. Мимо проходит пожилая чета. И вдруг дочь выдает жалобным голосом «Мамочка, может хоть макароны купим?». Занавес. Ювенальная юстиция по мне рыдает.

прошу обратить внимание на щеки!!!

У нас щек не было. Видимо еще и поэтому все подозревали меня в том что я всех морила голодом. А если учесть мою немаленькую комплекцию и субтильное строение мужа и детей то логические умозаключения приводят к мысли куда собственно девается вся еда.

Ну прям все наши!
Не про деток, а про собачку. Был у меня бассет-хаунд. Для тех, кто не в теме - это такая низкая кривоногая сарделька, намного крупнее таксы ( 35 кг), с большими лопухастыми висячими ушами и глазами как у больной коровы, в которых выражена вся скорбь угнетённого веками народа. Характер - просто зашибись : наглое, обжористое, задиристое хмырьё. Но взглянет - всё ему прощаешь. Короче, пошла я провожать подругу на троллейбус (дело было в перестройку, на конечной остановке очередищи), стоим втроём (я, она и Бася мой), вокруг толпа народу. Рядом кто-то ест мороженное. Сидит мой наглый друг, слюни до земли, а глазоньки - вот-вот слёзы потекут, дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде. Ну, люди вокруг стали реагировать (вот жеж сволочная хозяйка, голодом морит животинку). Так мне стало стыдно! Пошла купила пломбир, и кормлю его : На, жри, скотина, опозорил меня! Только откусывать даю понемногу, а не хапать всё сразу.

в любом случае явно видно, что ребенка не кормят! во всяком случае хлеб ей не дают! стащила - и под стол, хавать быстрее!!!

а щеки.... так она за щеки быстренько полбулки упаковала, чтоб не отобрали!!!

Свет, ну скажи, да? и задумчивая такая? Даже грустный ребенок, пухнущий с голоду, а маманя с утра до ночи в скайпу, та на ХП рыщет. В надежде чот наготовить нового. НЕ ВЕРИМ!

Наташик, у меня так пуделиха семки любила, выпрашивала у всех подряд. Меня ненавидели только, что не говорила

ой Людик.. у меня тоже дитё на подножном корму не кормит мамка

Ирунчык! Мой Басяня ел ВСЁ, и по-многу. Даже апельсины. А побирушка из него - всем поучиться. Такие глазоньки! Последнюю копейку отдашь.

Ирунчык! Мой Басяня ел ВСЁ, и по-многу. Даже апельсины. А побирушка из него - всем поучиться. Такие глазоньки! Последнюю копейку отдашь.

да знаю я бассетов, что ты! какие глаза и губу закусывал, с ними бы милостыню на вокзалах просить... аншлаг и увеличение благосотояния... но сильные, заразы, здоровые, с ним на поводке не погуляешь, пойдет туда, куда ему надо. А ты уж за ним тащися, у соседей, наблюдаю...

Мамо! Вы оставляли здесь вишню? Таки ее больше нет.

У родителей в семейном альбоме есть фотография: маленький, ужасно толстощекий 2-х летний мальчик с длинными кучерявыми волосиками (точно как Бальзак в детстве ) и девочка 11 лет очень-очень худенькая, почти прозрачная (прям как из концлагеря, но почему-то в нарядном платье).

Это я со своим младшим братом. Мне всегда нравилось показывать эту фотку гостям и говорить: «Ну вы понимаете, кого как кормят, балуют и любят...»

morkovkina!!! Друххх!. Воот, толко дошла до компа, а тут дети такие прикольные.... Наши, одним словом, дети... А моя помощница мне тесто сейчас катать помогала, жаль я не догадалась сфотографировать.... Рабский детский труд... Обнять и рыдать... А сейчас- пыталась мочалкой для посуды, жирноватой слегка, приготовленной уже «на выброс»- потому в цепкие рученьки и попала, так вот- пыталась моя хозяюшка помыть полы на кухне... Я жарю пирожки, а за спиной причитания:-
 _ да, что ж это такое, безобразие... все к смоим компЮтЫрам сбежали, а мы тут на кухне.... Правда, ба.?

• Правда, правда, -не оборачиваюсь, некогда...

Воодушевленная детка сопит, пыхтит, что-то трет и приговаривает...
И, вдруг, слышу:

• ОООО! Ксююююша!!!- дочь взвыла...

Оборачиваюсь... И, правда, «ООООО».... Мука, что оставалась, на столе, равномерно размазана по полу, столу, причем- ручечки на шкафчиках, сами фасады- «венге» назывались, теперь все увозюкано...
Дитятко недовольно слегка, мол, стараешься тут, стараешься, а никакой благодарности...
Сейчас уже визжит от счастья в ванной... Дочь бубнит, что мука и тесто из волос выколупываются неважно...
 А вчера на рынок брали с собой. За молоком. Дюймовочка, глазоньки долу, локоны теребит, а в глазах шкода... Все ее норовят покормить, угостить.
Я пытаюсь отбрыкиваться, дед- вздыхает, мол, надо кошелку пойти купить, хоть по субботам домой с прибылью... А девушка наша - не отказывается, все складывает, всем спасибо говорит, ну иногда спрашивает :

• А «на здоровье» почему не говорите? Я же сказала «спасибо»...

Цирк...
Я всегда тоже говорю, что, мол, люди добрые, питание в семье у нас- хорошее, на меня посмотрите... Надо фото голодающего ребятенка найти, есть где-то, как она половник облизывает...

matroskin_kot
Мужа принес домой недоеденный во время рабочего дня купленную с голодухи буханку черного хлеба и наказал пустить ее на сухари. Пока резала из под руки постоянно исчезали кусочки. Это при том что лежит домашний хлеб (черный и белый) пироги, печенье и вафли.
ЗЫ А еще заметила что при том что постоянно пеку торты для моих детей предметом несбыточной мечты является покупной торт с химозными розочками.

Вспомнила еще одну коротенькую историйку Про Вовочку...
Поскольку Вовочка мальчиком был шкодливым и очень прожорливым, то ужин для взрослых начинался только после того, как Вованчика до отвала кормили-поили, потом умывали, ну и укладывали спать. Наступал долгожданный отдых, можно спокойно посидеть, попить чай, поговорить.. Дитятко-спит, дома- мир и покой... Но так же было не всегда..
Только усядутся за стол, из комнаты- завывание:

• Мам, маааам! Нууу, МААААМ!!!
• Что?- Татьяна летит, готовая придушить поросеныша....
• Пить хочу (или пИсать, или сказку вдруг, или -страшно...)

Но, чаще всего- было-желание КУШАТЬ!!!.. Кажется, у Вовчика, это было самым первым словом, которое он произнес... Не мама, не папа, а- куСЯть... и требовательный жест кулачком- дай-дай...
 Ну, просит Вова кушать с нытьем и всхлипыванием. Дали молоко, дали печенье... Прошло минут пять.. Снова- дрожащим от голода голосом дитя просит:

• Кушать!!!

Татьяна готова придушить ребеночка, мало того, что не спит, ноет, клянчит, так слышимость в хрущевке распрекрасная, и завтра же добрые бабуси у подъезда будут вздыхать и переживать, что детку голодом морят... Хотя, кого морят, еще вопрос... В три года Вова весил 24 кг, а мама-Таня-в свои двадцать пять- сорок восемь... И этого слоненка еще и на руках таскала...

• Так! Если сейчас не уснешь- прибью...-мамашка шипит..
• Ты кашу ел? Ел... Чай пил?- Пил. Мясо тебе давали? Молоко с печеньем было? ТАК ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ НАДО??? А??
• Ну, подайте, хоть хлебца....- шепотом, голосом, прерывающимся от слез, просит Вова...

И сейчас иногда, когда уже лимит пожеланий исчерпан, а нытье-вытье продолжается, я вздыхаю, глядя на свою внучу :" Ну, подайте, дитю -хоть хлебца...»

К теме о кормежке детей. Вчера была на рынке, покупаю кровянку (ну люблю я ее, покупаю иногда грамм 200), Юра мой (3 года) прям убивается - и я, и я хочу попробовать, добрая тетенька протягивает ему целый шмат кровянки, и он его сьедает, я в шоке, чтобы накормить этого человека дома, надо долго танцевать с бубнами. Возле творога была таже картина, вот думаю, может ходить чаще на рынок, хоть ребенок поест

Ага, на рынке- едят все, что дадут... Хлеб с собой брать и дитятко на неделю вперед накормлено будет

Зато старшего не надо уговаривать есть (18 лет) он метет все подряд и все это поливается аджикой. Муж ржет, говорит - полей ему картофельные шкурки, ему ж все равно, что есть.

Это возраст. Мой в этот период съедал в 2 раза больше, чем папа и ни в одном глазу, как говорят

Котик! Как же уютно у тебя - и уходить не хочется! Насмеялась от души. Какие же вы все девочки замечательные рассказчики. Я вот про себя тоже вспомнила кое-что - и про шкодства, и про кормежку. Маленькая была неедяка та еще! Помню сливочки из хрустальной рюмочки только пила -худющая была! Откормить не получалось никак. И это с учетом, что бабушка работала в управлении торговли и в доме было абсолютно все..... Помню себя лет, наверное, с 3-х. На зиму мы с родителями перебирались к бабушке - у нас тогда проблемы в городе были с отплением, и в квартире было чуть выше нуля, а у бабушки котельная была получше. Вечер, все легли спать - мама со мной на бабушкиной кровати, папа на другой, дед на диване, а бабушке оставалась только раскладушка. Все уже легли, а бабушка топчется на кухне. Мне сначало нужно пописять, потом еще чего-нибудь поесть, а под конец «Я еще чай не пила и булку с вареньем не ела!» - походы на кухню не прекращаются под разными предлогами. Под конец мама не выдерживает - ах, ты паразитка... А я что - а я вообще с тобой спать не буду, я к бабушке пойду (на раскладушку!) До сих пор четко помню свое возмущение, когда просыпаласьутром на маминой кровати! И вспомнилось про ножницы - очень рано научилась с ними обращаться - когда по делу - очень ловко чистила тыквенные семечки, аккуратно обрезая ободок, а когда и применяла их для резки бахромы на шторах и покрывалах. Бабушка вздыхала (любимая внучка!), все зашивала-штопала и все просила не резать. Я обещала и... Сейчас в руки взяла ножницы моя любимая племяшка - ей еще трех нет, а сестра звонит, жалуется! Но я ей ничего не показывала, честное слово! *JOKINGLY*Хотя до сих пор, стоит мне взять в руки ножницы и задуматься - и края документов превращаются в лапшу!

Забежала на минуточку. Котик, мы с нетерпением ждем твоих рассказов! Так здорово у тебя получается! Ты не пробовала писать мемуары? Читаю твои рассказы, и понимаю, что мы очень похожи. Муж мне тоже постоянно говорит, что мне до всего дело... Ну, есть немного, а еще язычок как бритва и иногда могу такое ляпнуть.... Я, кстати, недавно, разбирая бабушкины вещи, нашла остатки покрывала (из настоящего китайского шелка с удивительной вышивкой, между прочим, на котором частенько изображала ножницами лапшу - и оно постепенно становилось все уже и уже, пока из 2-спального не стало односпальным. Я бы на месте бабушки..... Вспомнила тут еще из своего детства. Меня летом отправляли в село к бабушкиной сестре - на парное молочко, чтобы немного хоть поправилась. Баба Зина была очень хорошей хозяйкой. Чистота в ее доме была просто удивительной - и сейчас помню белоснежные домотканые дорожки в ее комнатах. Но самое главное - она шила на заказ, тряпочек было море, и все они отдавались мне - тоже «великой портнихе». К слову, уже в 4 года бабушка меня научила шить на ножной машинке, так что я была девушка подкованная в этом деле - все куклы были при постельном белье. Правда, баба Зина к своей машинке меня не пускала, приходилось шить вручную. У меня была коляска большая - осталась от сестры и прибился как-то к нам котенок. Его участь была решена, он стал моей моделью (куклы-то поднадоели!) Пошила я ему комбинезон, но дырка была предусмотрена только для хвоста.... Положила в коляску, напоила молоком и ТАК укачала, что.... комбинезон пришлось выбросить, а кот почему-то пропал куда-то и до моего отъезда не появлялся! Как же я переживала...

Детские эксперименты с взрывпакетом и титаном

Ой, что-то у нас затишье - наверное, Кот в отпуске! Ну, тогда я расскажу историю про своего папу, вспомнила недавно. Было ему, наверное, лет 14 тогда и привез ему двоюродный братец из армии ВЗРЫВПАКЕТ (!). Батяня позвал дружбана своего - соседа, постарше его на пару лет, такого же балбеса -похвастаться и тут у них возник спор - а будет ли бикфордов шнур, прикрепленный к нему, гореть ПОД ВОДОЙ? *JOKINGLY*Размышления не были долгими - шнур был подожжен - загорелся! - и сунут под кран с водой! Горит! Не тухнет! Чего делать? Куда бежать? Было принято стратегическое решение - кинуть в топку титана! (если кто не в курсе - раньше горячей воды в квартирах не было и ее грели, чтобы помыться (раз в неделю!) с помощью такого вот уродца титана - топили дровами или керосином) В общем, закинули они все это дело в топку и спрятались за угол кухни. Как оно долбануло! Титан подскочил и встал на место, зато вытяжная труба на место почему-то не встала и все ее содержимое оказалось ВЕЗДЕ! Борщ, недавно стоящий мирно на плите, капал почему-то с люстры... В общем, сосед смог только вымолвить «Ах т ж е....(сами понимаете значение многоточия в данном случае ) Потом он просто сказал : мне пора - и умелся! В общем, батя и белил, и мыл стены - ничего не брало сажу почему-то. А бабушка, к слову сказать как раз приготовилась к Пасхе - все побелила-вымыла и поехала к сестре помогать садить картошку. Эх, если бы она знала... В общем, когда она приехала вечером, ее встретила соседка со словами: «Ой, Татьяна Ивановна, у вас там в квартире что-то ТАК БУХНУЛО!»

Шутки с взрывпакетами и учебной гранатой

Ну и еще немного про взрывпакеты. Если вы думаете, что мой батя после случая с титаном зарекся их брать в руки - то вы ошибаетесь!. Теперь уже он привез из армии (кстати, служил уже офицером после военной кафедры, 27-28 было обалдую, я уже родилась давно!) ВЗРЫВПАКЕТ и парочку учебных гранат! Взрывпакет был использован в специальном помещении для мусора - было у нас во дворе такое, убейте не знаю, почему - там контейнер огромный стоял. В общем, забросил и двери закрыл - коты оттуда вылетали прямо через застекленные окна. Вой стоял такой..... Не успели соседи отойти от происшествия - папаня новый прикол отмочил: подошел к мирно играющим в домино мужикам, спокойно выдернул чеку из учебной гранаты и молча положил ее на стол! В общем, тройную норму ГТО по прыжкам в длину с места сдали абсолютно все! Остатки боевой амуниции были торжественно вынесены бабушкой и затоплены в общественном туалете!

Курьезный случай с внучкой и чтением вывесок

Да штой-то замордовали меня малость... Сегодня, к примеру, малую в сад не повела дочь, оставили нам.... Так эта троица за час меня допекла так, что я готова была сбежать куда-угодно. Одна- мозг выносит, то читать, то рисовать, причем, чем ты занят- значения не имеет. Пропустить ее воззвания-монологи мимо ушей- не прокатывает, отвечать «Угу» или «Ага», не задумываясь- чревато, можно сдуру «подписаться» на какую- нибудь очень невыгодную акцию, типа, " вот я сейчас съем один кусочек мяса, а ты мне- разрешаешь в обед не спать, я смотрю «Карусель» до вечера, ты мне купишь помаду, бусы, мультики и т. д. Опомнишься, а тебя уже эта малявка закабалила на год вперед...
Рот не закрывается вообще. Торгуется по любому поводу..
 . А песики- котики то мисками гремят, типа с голоду помирают, то на улицу рвутся, с ног сшибают... Через пять минут- Басунчика надо запихнуть в ванную и помыть, бо он под дверью от тоски страдает, а Филю-его еще и выловить в курятнике надо... А, поскольку, мы почти месяц проболели- дел как-то поднакопилось. Бабуля, правда, вгости умчалась к подруге, так в чем-то проще стало...
 Вечером, после того, как внучка «откатала«свою «обязательную» программу на тележке в магазине (сначала туда пихалось все нужное и не очень, а потом тележка изъята у деда и начлось «фигурное вождение»), а дедуля бегал по торговому залу следом и не давал сшибать все подряд (я-малодушно смылась в отдел заморозки). У кассы наш деда шипел на меня, как гусак.... Что, мол, сокровище это- с понедельника- в садик!!! Пусть там и мучаются... А, иначе, особливожалостливые бабушки (на меня намекал, что ли, )- будут с этим «вождем краснокожих» сами сидеть...
 А я- сидеть то с деточкой готова, но у меня нервы стали слабые... Утром договорились, что почитаем... Ну, начали читать... На третьем слове-я закипаю, поскольку «Букварь» уже изучен вдоль и поперек, ну и идет «свободный рассказ по картинке». Останавливаю я этот конкурс чтецов, достаю другую книжку, ну и... начался «плач Ярославны» с завываниями, что вот так невозможно же договариваться с вами-взрослыми. Договаривались про «букварь», а ты мне «Репку» подсовываешь. И придется звонить в ваш Магадан, чтоб вас оттуда никто не возил в аэропорт в следующий раз. Сидите там себе, мерзните. Вой стоит такой, что, наверное, соседи думают, что ребенка пытают и истязают изверги родственники...
 Вмешался дедуля, мол, времени нет, собирайтесь, поехали... Хитрая Ксюня мигом осушила слезы, напялила на себя все, что пожелала, а косички плести деду доверила. Со мной же дружбы нет. Слышу- дед возмущенно выговаривает что-то, оказалось, только сейчас рассмотрел масштабы «модельной стрижки». Тю, так уже отросла челка, было ж еще хуже.
 В машине заявляет, а хочешь, я буду как в тот раз, тебе читать? Дедушка, аж подпрыгнул- только не так как в прошлый раз!!!
 Ну, а что такого.... Стоим в пробке, дитятко читает вывески- рекламу, ну зарабатывает «баллы»...
 -Мы-О-мы-о-й-кы-а-кы-А!»

• Ну, что получилось?
• К-кажется, помойка..., и неуверенно плечиками пожимает.

Дед фыркает :" Не умеешь читать, а вот твоя мама в этом возрасте..

• Так! Тихо! Я- умею!! Вот сейчас подъедем и все тебе прочитаю! Понял?

Ну, подъехали к магазину, припарковались, ждем дочь. Дедушка покурить вышел из машины, а внученька на месте же сидеть не может. Окошко открыла, на деда смотрит и громко так заявляет:

• А, правда же ж, правда, что когда люди курят, то они быстро старые становятся и мозги у них сохнут, и глаза не видят?

Народ оглядывается, дедушка головой крутит и подальше от машины уходит... Но дитятко помнит свое обещание «почитать» и читает деду в спину громко и звонко :" Деда, деда... я- читаю! Мы-а- МА-гы-а-ГА-зыин- МА-ГА-ЗИН!! Правильно?» Я киваю, но тут оно ж читает дальше :«И-ны-ты-ииии-Мы... ИН-ТыИ-М! Интим!!! Деда!!! А, что такое ИнЫтим??» Прохожие- в восторге! Дедушка шипит на меня :" Нашли, что почитать!» А я, что, виновата, если эта тренога с рекламой прямо перед нами...

• А ты, нашел где остановиться,- не остаюсь в долгу я.

Тут и наша доча из-за угла появляется. Ребенок радостно орет :

• Мама! Мама идет! Мама, хочешь я тебе почитаю?

Парочка молодых людей хихикает, дочь садится в машину и возмущается :" Что это им так весело? На мне ничего смешного не написано!»

• Ой, ты знаешь, просто, Ксюша вон ту вывеску громко читала...
• Мама! Ну выдаете! С вами любой цирк отдыхает. Где вы появляетесь, вечно дурдом... Вот так опозорите на весь город...

- Тю, дочечка, ребенок читает, а ты разнервничалась...

Классная внученька! *JOKINGLY*У меня племяшка такая же растет! Хоть не выходи с ней на люди. С маленьких повторяет именно те словечки, которые вроде и слышать не должна. И так к месту! Можно подумать, что дома только матом и разговаривают. Нет, ну вырвется порой - так именно ЭТО словечко и услышит, и применит А уж фантазерка... Недавно бабушку чуть до инфаркта не довела. Очень красочно и в картинках рассказывала, как папа с мамой дрались! Мама мне звонит - я в шоке бегу к сестре - та ни сном, ни духом. Да и я знаю вроде, что у них такого не бывает, но ведь паршивка так убедительно рассказывала.... Ох, а ей ведь только три, а чего дальше-то будет? И в кого такая? У нас вроде таких сказочников в роду нет...

Надеюсь я этого ещё не писала. В далёкие 90-е появились в стране прокладки, тампоны и тому подобное. Реклама по телевизору на каждом шагу. Сначала 8-летний племянник пытался объяснить прабабушке для чего женщинам прокладки, пока я не отослала разбираться с ним мужа, а потом.... Я начала водить сына в детсад, а магазин очень удобно располагался рядом. Так надо было видеть как нёсся мой трёхлетний сыночка к отделам и радостно кричал: «Мама, иди сюда, здесь прокладки с крылышками продают у тебя таких нету!!!»

Скарлетт да, детки иной раз тааакоое придумают!!! фантазия и современное телевидение-это адская смесь... воспитатели в садиках столько интересного узнают!

Это уж точно! У моих знакомых ребёнок как-то выдал. Смотрел с родителями фильм, там сцена романтического ужина с распитием вина, потом постельная сцена.
И детский комментарий увиденного:
 - Вот, видите, до чего пьянство доводит!

Весело, не то слово! Сейчас уже ведет переговоры с дедом о том, что если она съест эту «дуррацкую» кашу...

• Ксеня! -Дед голос повышает...
• Ну, ладно, если я съем твою (пауза).. кашу... То ты... ты... мне купишь..

Дед обещает ее закрыть в курятнике.
 Вечером он категорически был против того, чтоб брать ее с собой... Но, оставлять же не с кем. Не с Филей и Басом же оставлять ребятенка. Я уговариваю дедушку...

• Дед, а мы с тобой будем в игру играть, ладно?
• Скоро мы с бабушкой будем играть в игру «это не наш ребенок» и прятаться за полками в магазине...

Ну, а что делать, если ребенок «без комплексов»... На кассе умудрилась заглянуть в чужой кошелек и заорать :" Ого! Сколько деньгАв! У нас столько нету!!!».. Пока дед вчера ходил за лампочками, мы обошли полбазара. После того, как я взвыла возле очередного прилавка с «Вингсами», добрая продавец предложила «мятые» киндер-сюрпризы по сходной цене... Так нас дед и застал. Счастливая Ксюня с коробкой давленных «киндеров», и я с кучей пакетов.
 - Цыганский табор! Что вы еще не прихватили?
 -А как ты нас нашел?
 - Так вы ж орете так, что слышно за километр.
 - Мы не орем, мы выбираем...
 Сели в машину. И, правда, не машина, а кибитка...
 - Тааак, давайте посчитаем наши яйца! (Коробка «киндеров» не дает покоя).
Дед умоляет :«А, давайте, не будем!» Я хихикаю:" Помолчи, бо сейчас договоришься... Она выдаст что-нибудь «про яйца», и над нами ржать будут все снова...»
 Дома распотрошила их все и вздохнула:" Надо было забирать и вторую коробку...»

Про рекламу...
 Зашли мы с трехлетним сынком в аптеку. Очередь здоровенная, он заскучал и стал читать ценники. Дошли почти до кассы. Читает, читает... Потом возглас, знакомое слово :" О! Пре-пре-презеррватив!» Народ оживился, бабуля, стоящая впереди, презрительно сощурилась.

• Мама, а я знаю, для чего презерватив!!!

Я молчу, как рыба, но тихонечко тяну за руку к себе. Но ребенок должен поделиться знаниями.
 Бабуся, впередистоящая, шипит что-то про молодежь развратную, что гореть нам в геене огненной, сами, мол, бесстыжие, еще и ребенка учат...
 А мальчик мой радостно выдает: " А презерватив нужен, чтоб рыбку в нем носить!» (Помните рекламу, где девушка мчится ломая каблуки, с золотой рыбкой в «аквариуме» из презерватива...
 В другой раз от попросил звонко и четко папу купить ему «тампакс». На вопрос :«Зачем?»- ответил быстро и понятно:

• А я в ручку буду водичку синенькую наливать и тампаксом промомокать

Ещё смешной эпизод из жизни вспомнил. Было дело, гостили мы с товарищем в деревне у его родителей. Пошли как-то навестить его бабушку с дедушкой. Сидим, пьём чай, смотрим телек, там реклама с девками в купальниках. И тут 80-летний дедушка на полном серьёзе выдал: «Не понимаю, вроде реклама жевачки, а причём тут бл... ство?»

А по поводу тампаксов сколько хохм было. В начале 90-х они в ларьках лежали рядом с чипсами и сникерсами. Мужики рассказывали, послали как-то гонца за водкой, и он принёс бутылку и пачку тампаксов на закусь.

да, дети современные рекламу воспринимают буквально... мой смотрел рекламу про жвачку освежающую... сказал:«не я такую не буду никогда!!!«даже на девченок не соблазнился.... (боялся, что его в унитаз засосет)

У меня вот младшая дочь ( 8 лет) озабочена в срочном порядке найти друга старшей сестре (16 лет), т. к. она ни с кем пока не дружит и младшая считает это непорядком. Ведь даже у нее есть друг. Даже предложила старшей на днях сходить к ней в класс и поговорить с мальчиками, чтобы кто-нибудь с ней начал дружить, а то у нНасти с 5 этажа есть друг, а у нее нет. На счет себя она спокойна. Хочет быть очень высокой. На мой ответ, что тогда будет тяжело жениха найти, она заявила: " Ничего, пусть будет маленьким, но богатым». Заговорили про детей сейчас, она заявила, что будет двое детей, мальчик и девочка, но ведь может получиться и 2 девочки. Отец ей сказал, что тогда одну назад в магазин сдаст. А далше еще смешнее, ребенок округлил глаза и сказала нам, что мы отстали, детей не покупают, а из живота достают. На отцовский вопрос, откуда она это знает, заявила, что в интернете все есть, даже с картинками Надо было видеть выражение папиного лица. Она у нас еще папу не так давно донимала, почему он прокладками не пользуется, все остальные в нашей семье женского полу.

А уж фантазерка... Недавно бабушку чуть до инфаркта не довела. Очень красочно и в картинках рассказывала, как папа с мамой дрались! Мама мне звонит - я в шоке бегу к сестре - та ни сном, ни духом. Да и я знаю вроде, что у них такого не бывает, но ведь паршивка так убедительно рассказывала.... Ох, а ей ведь только три, а чего дальше-то будет? И в кого такая? У нас вроде таких сказочников в роду нет...

Ну это хорошо, что всё выяснилось так быстро. У нас было круче.

Отдали сына бабушке с дедушкой (моим родителям) в Харьков пожить на 6 месяцев. Ездили в заграничную командировку.

Так вот этот фантазёр рассказал моим родителям, как к маме приходили в гости мужчины, пили вино, закусывали. А ребёнок в это время голодный и если просил кушать, то ему что-то там давали кусочек и выгоняли на кухню (у нас тогда малосемейка была, а муж уехал раньше, мы полгода жили вдвоём с сыном).

Это так сказать «рыба», канва. А душещипательные живописные подробности каждый день рассказывались новые.

Представьте состояние моих родителей: «Наша дочь - б...!? ", «Не может быть, ты что не знаешь нашу дочь?», " Но ребёнок не может ТАК сочинять!».

Такого типа диалоги вели мои родители каждый день, только менялись ролями. Мы звонили регулярно, но они ничего нам не говорили.

А когда мама попросила, ты мол бабушке Вале (свекрови) это не рассказывай, то этот засранец сказал: «Ты что бабушка, я же понимаю, это я только тебе по секрету, она же твоя дочка!»

Ну когда по приезду всё выяснилось, то сын объяснил, что он это всё придумал, т. к. ему очень нравилось говорить перед сном с бабушкой что называется «про жизнь», нравилось, что его слушают.

О! Я же вчера вафельницу таки прикупила... ну, решила обновить. Песо-кото-детский состав собрался у стола. Внучка в миску с тестом пыталась «вне очереди» добавлять сахар, муку, животинки с интересом у стола сидели- вдруг, со стола вкусняшка шмякнется... Внучке надоело, что не она колошматит тесто- надулась, ушла. Вернулась со скорбным выражением на мордочке :" Налейте водички, запить таблетку. Так горлышко болит, прям нет сил».
 Дед воду наливает и ехидничает :" Да, что вы говорите такое... Орала, небось, как бешеная, вот оно и болит.. Ну, хорошо, с нами не поедешь. А, кстати, где твоя мама?»
 Ребеночек хмыкает : " А не очень и хотелось ехать, мама сказала, что очень разукрашки мои хочет красить и не поедет никуда...» Потом подумала и говорит :" Хотя, если за чем-то важным, то может и удастся ее уговорить..»
Дед фыркает : " А, важное- это что?»
 - Как что? Дедуленька, важное- это надо купить Вингс, картошку из Макдональдса, ну и... ладно, себе что-нибудь купишь..»
 Я сбежала наверх к компу.

В другой раз от попросил звонко и четко папу купить ему «тампакс». На вопрос :«Зачем?»- ответил быстро и понятно:

• А я в ручку буду водичку синенькую наливать и тампаксом промомокать

Так это ребенок, а я расскажу, что моя подруга лет надцать назад выдала! Было это в то время, когда тампаксы только начали появляться, а реклама уже шла. Прибегает ко мне, глаза большие, и говорит: «Я видела тампаксы! Такая маленькая упаковка. А интересно, синенькая водичка там в середине упаковки, или отдельно покупать?». Я упала под стол
Еще вспомнила. Было в те же времена. Малый увидел прокладку, спрашивает маму, зачем это. Мама говорит, что от головы, лишь бы отстал. На другой день приходит домой, малый лежит на диване, на голове прокладка и говорит: «Мама, ничерта оно от головы не помогает!».

. Ой, Яра, не могу вспомнить, но кто-то из взрослых «дедов» «от головы» лепил прокладки на лоб...
 Вспомнила!!! В начале 90-х начала фирма, в которой я работала, с Америкой тесно сотрудничать. В командировки летали, конечно, руководители, ну и... секретарша. Диковинкой было все. От пленки для микроволновок до всяких отверток-фонариков. Вот сидим на работе, Маришка- секретарша хвастается покупками, у нас рты раззявлены. Заходит муж главбуха в самый разгар шоу. Маришка демонстрирует упаковку прокладок. на вопрос :«А это что?», быстро она ответила:" А, на лоб клеить, от головы...» мы поржали, угомонились. А через пару дней, когда все баулы разобраны были, когда мы понакупили пакетов, баночек, плошечек, зашла Маришка в кабинет к мужичкам и со смехом примчалась к нам. Мужики который день отмечали «возвращение на Родину», понятное дело- башка утром трещит. Попросили Маришку кофе принести. Она зашла и видит картину - в креслах, со скорбными рожами лежат наши дядьки. Страдают похмельем. И у каждого на лбу- прокладка!!!. Мы ходили по очереди любоваться зрелищем...
 А еще один из них в Америке в гостях с унитазом боролся, думал- засор. Застали его в позе краба, ковыряющегося рукой в сортире. На вопрос, что он там забыл, дядька злобным шепотом отвечал :«Забилось, видишь... Не знал он, что у «мериканцИв»- наоборот, сначала вода в унитаз, а потом- смыв...

Использование женских прокладок вместо стелек в обуви

Слушайте, с этими прокладками каких только ноу-хау не придумано... Обнаружила у своего «детки» 18 лет упаковку прокладок... Офигела просто... Всю голову сломала, но ничо не придумала куда ж он их применяет А спросить стремно... Если б там изделие № 2, то тады хоть ясно... Муж спас мою голову. Оказалось, что детка решила по приколу носить кроссовки на босу ногу, а т. к. лето и жарко, то он вместо стелек стал прокладки совать в башмаки... Так шо б вы думали, я после этого купила упаковку и в ту обувь, которая свободновата, под стельку проложила прокладки. Супер! Мягонько.... Для старческих больных лап самое оно...

А это о детках... Вчера свекровь рассказала. Трехлетний племяш нарисовал пару каляк на листке, повернулся к маме и говорит:" Смотри, какой я изумительный художник»