Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ныньчики

Если брать логику словообразования с картинки, то правильно нынчеки.

чушь какая-то... такое бывает в любой невисокосный год, когда февраль начинается в понедельник...

В любой невисокосный год, и с любого дня.
28/7=4
Всех дней по 4 каждого.

Что-то все съели не того?

В любой невисокосный год

Пришёл капитан Очевидность и всё объяснил

Ирина, такое бывает только в високосный год, когда февраль начинается в четверг
Про ближайшие к нам такие годы я выше говорил - 1996 и 2024.

там почему-то пропущены четверги. И почему-то Шеф указал именно на четверги. По четыре дня каждой недели только в невисокосные годы. Мне показалось, что речь идет о том, что февраль начинается с понедельника.

В общем, мыслЯ у меня сначала была правильная, это потом мужчины меня запутали. Эх! Кофе с коньяком!

Эх! Кофе с коньяком!

Ага, счааас! Тут нынче дураков нет!

Тут нынче дураков нет!

начи-и-и-итанный

А то!

Кто-нибудь знаком с этим типом?

А почему не раз в 100732 года?

Подсказка: см. 1996 и 2024 гг.
И, конечно, в этом феврале такого не будет

Кстати и в ЭТОМ феврале всё будет именно так, как написано на картинке.
4 понедельника, 4 вторника, 4 среды, 4 пятницы, субботы и воскресения.
Причем и в прошлом и следующем году - тоже

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Стою у подъезда, подходит парень:

• Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

• А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

• Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:

• Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Ага, счааас! Тут нынче дураков нет!

Кофе с коньяком сама себе налью. А в Египет с дураками ездить - глупая трата времени. Поеду тоже сама... Тем более, чем радует наше местное обСЧество, так это тем, что дураки тут не задерживаются

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Ха! Нужно было видеть лицо моего теперь уже мужа на втором свидании, когда я в ресторане достала из кармана нож и нормально нарезала мясо на тарелке.

Пы. Сы. Деревья не порчу, воспитание не позволяет.

Ха! Нужно было видеть лицо моего теперь уже мужа на втором свидании, когда я в ресторане достала из кармана нож и нормально нарезала мясо на тарелке.

Надо было видеть мои глаза, когда моя дочь из своей дамской вечерней сумочки достала мне большой канцелярский нож и степлер Приехала она как-то в гости (живет в соседнем городе), за ней зашла бывшая одноклассница (собрались в кафешку сходить поболтать), а мне что-то приспичело дома по хозяйству (что-то там подрезать лезвием и скрепить). Моя красавица уже стоя на пороге открывает свою сумочку и протягивает мне нож и степлер. У нас с ее подругой истерика случилась, долго не могли остановиться

У меня тоже в сумке можно найти нож с выдвижным лезвием и скотч


Степлера нет. Надо завести
Когда-то ехали с детьми на конкурс... И я из сумки доставала предметы, которые кто-нибудь спрашивал, расстраиваясь, что забыл дома... У всех глаза округлялась

Обратите внимание, ножи в сумочках (т. е. каждый день) у ЖЕНЩИН...

Цитирую одну нашу форумчанку, у которой свое домашнее хозяйство:

«та кишками нас не удивить
мы их стока навидались
отрубленных голов, лап, рог, хвостов, копыттттттттт
это я гусю бошку рубанула
а он хлопал крыльями еще
и меня всю забрызгал

тут в калитку стучат
я вышла-вся в керови и топор в руках

спросили мужа

я сказала, что его больше нет».

Я не столько для защиты... Скорее в качестве «смастерить на скорую руку»

Да куды ж я попал!? Вродь, как «Посмеялся сам...» А тут: отрубленные головы, брызги кровы, ножи в сумочках. И это всё женщины!!! Может вам темку открыть:«Настращалась сама - настращай и его!»?

Было б смешно, если б не было так грустно... У меня тоже уже много-много лет - нож в сумочке...

да не пугайте вы мужчинку, они, мужчинки, только называются сильным полом Вит, всё норм!

И пылесос такой: «ВЖЖЖ!»... (только цвет у котят поменять местами надь )

простите за много букв, но, правда, смешно

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
 «Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда».
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Урожденный комик!

В кафе

А петь нужно маршевые песни, а то как же с топором и с шапкой!

Ха-ха-хааааа! Укатайка! Я пацталом!

Ха! Нужно было видеть лицо моего теперь уже мужа на втором свидании, когда я в ресторане достала из кармана нож и нормально нарезала мясо на тарелке.

Кафедра, на которой я был студентом, регулярно на первое апреля устраивала совместную гулянку студентов, аспирантов и преподавателей. Обычно снимался зал, а закусь, выпивка и т. п. свои.
Ну, там традиция. Представление вновь поступивших (3й курс), прощание уходящих (5й, на 6м они уже не успевали). 4й курс все организовывал. Обязательный КВН: студенты-преподаватели, танцы....

Так вот, из трех моих студенческих этого вечера посещений, дважды у меня единственного оказывался штопор! Им все и открывали. Проблема была не забыть забрать нож. А складной нож я ношу с собой с шестого класса.

Обратите внимание, ножи в сумочках (т. е. каждый день) у ЖЕНЩИН...

У мужчин просто нет таких сумочек

 

До весны не будить

А вот тут полнее версия

http://masterok.livejournal.com/1617098.html

Кушайте не подавитесь!

Я конечно понимаю, что юмор продляет жизнь, но в таком случае можно ее очень существенно сократить подавившись от смеха!

Так что аккуратнее под катом :-)

1

2

3

4

5

6

7

8

9

12

13

14

15

Подборка детских объяснялок

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Женский оберег

Женский оберег

И от каждого такого «оберега» след остаётся соответствующий

У мужчин просто нет таких сумочек

я много лет носила даже не в сумочке (поскольку сумочек у меня просто не было), а по принципу Лестрейда «на мне брюки, в них есть задний карман и он не пустой»

С этого ракурса известные картины смотрятся по другому

Рембрандт, Даная. Так видит её прикроватный ангел

Иван Грозный убивает своего сына - вид сзади

Девочка с персиком - тоже вид сзади

Остальное можете посмотреть здесь:

 

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!.. Как он оттуда в МЧС звонил?......

Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже.
Подхожу ближе, слышу голос парня: «Да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло... море... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?...» - и оборачивается ко мне...
Отвечаю басом: «Да!»
У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек.
Он в полном ступоре.
Стоит 2... 3... 4... 5 секунд.
И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

• Моя про ресторан и Египет слышала?
• Нет. - отвечаю.
• Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!

Разворачиваясь, и идя к девушке:
- Танюшка! Давай мириться! Пошли в кино сходим!

vera100865, tana33, ой не могу, ой уморили

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

• Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

• Иван Николаевич, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона...!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

• Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.
Голос из другой кабинки:

• Ты чё там, жрешь что ли?

SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
 берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все
 бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Вераааа! Прекратиииии! Живот болит уже... уууу-ха-ха...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

• А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую фигню спрашивало...

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

• А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
• Всякую фигню спрашивало...

*JOKINGLY*Кто предупрежден, тот вооружен...

Если вы часто видите коней в пижаме, то можете листать дальше...