Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Интересно посмотреть на этих юристов

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

• Вот вполне «нравственная» ситуация

• Найдите тётушку Салли

ой! это было неожиданно.................

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Это продолжение к посту выше, про студентов МГУ. Те были студенты, а эти уже практикуют.

Открытое письмо работников аэропорта и летного состава пассажирам!!!__________________
Друзья, Люди, люди-пассажиры, да да, именно вам мы пишем это послание, вам в аэропорт в шортах и сланцах в январе приезжающие, вам мелочь весь год в карманы собирающие на входе её 10 минут выкладывающие, 20 минут потом собирающие и всё равно какого-то хрена на рамке пищащие.
Вам, придумавшие дома багаж свой в пищевую пленку упаковывать и картинкой из старого журнала его отмечать.
Вы наше всё, ведь только вы умеете отправить сына 5 лет одного в туалет, потерять сына, потерять дочь пока ищете сына, найти бар пока ищете дочь.
У нас сразу поднимается настроение когда вы приходите на регистрацию последними требуете 3 места вместе и все у окна, нет ничего прекраснее когда вы вспоминаете что паспорт лежит в уже упакованном вами чемодане, и вы с грациозностью лани, начинаете рвать упаковку руками, зубами, ключами, начинаете носиться по Аэропорту в поисках ножа и искренне удивляясь тому что «Ведь Международный Аэропорт а ножа ни у кого нет - безобразие»....
Вы так милы когда при виде «Дюти Фри» вас начинает трясти, вы начинаете заикаться, слюни заливают вашу футболку с надписью "I love Турция», и вы как метеорит проноситесь по этому волшебному месту скупая все на своем пути, набирая литры счастья в свои руки и тратя половину отпускных только на бухло. Вы удивительны когда выпиваете все купленное в зале ожидания и уже в почти в невменяемом состоянии, с песнями, танцами и пустыми бутылками в пакете вы идете на посадку в самолет.
Как задорно у вас получается докопаться до стюардесс с вопросом, можно ли покурить в тамбуре и как долго будет продолжаться санитарная зона.
Просто шедевр, когда перед самым взлетом вы отстегиваете ремень, встаете и громко благословляете всех на полет на только вам понятном языке. Вот самолет, вышел на заданный эшелон, вам становиться немного душно, но вы знаете что делать, в попытках проветрить самолет вы начинаете пытаться открыть дверь, ищите ручку чтобы открыть окно. Ведь главное забота.
После вопроса стюардессы что будете мясо или рыбу, берете помощь зала, пытаетесь звонить другу. Ну а когда вы со словами «Я тоже так могу», начинаете ломиться в кабину пилотов, гордость переполняет экипаж, и чтобы вы не растеряли всю свою энергию, вас ласково связывают скотчем и кладут горизонтально на кресла. Ведь вы для нас самое дорогое что есть. Оставайтесь такими же всегда. Мы вас любим.
С уважением, ваши работники аэропорта и все лётные составы мира.

Не знаю, насколько реальны те юридические приколы, но вот ситуация случилась на моей практике (учебной). Зал суда. Подсудимому вменяют ч1 ст. 131 УК РФ. Допрос потерпевшей. Вопрос от адвоката подсудимого: когда подсудимый приступил к активным действиям, вы каким-то образом поняли, что он совершает изнасилование? В чем именно это выразилось?
На минуту зависли всё...

Смех смехом, но у меня подруга как-то в аэропорту Хельсинки взяла чужой чемодан, который выглядел точно так же, как и ее. Хорошо, что ей в пассажирском порту понадобилось что-то оттуда достать.... Пришлось вести чемодан на такси хозяину и на такси ехать обратно, чтобы успеть на паром. Обошлось это «приключение» евро в двести с ховтитком, а могло бы еще больше, если бы на паром опоздала. После такого будешь наклейки на чемодан клеить

— Какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
— Вот это: «Люблю тебя, Петра творенье...»
 

В городе Торжок существует традиция.
Молодожены после ЗАГСа едут к могиле Анны Керн и возлагают цветы.
Что выглядит несколько странно, если вспомнить, что с А. Пушкиным А. Керн изменяла мужу.

Молодожены после ЗАГСа едут к могиле Анны Керн и возлагают цветы.
Что выглядит несколько странно, если вспомнить, что с А. Пушкиным А. Керн изменяла мужу.

Это своеобразная взятка-откуп, наверное..

В нашей местности тоже есть странная свадебная традиция. Недалеко от въезда в Сергиев Посад на Ярославском шоссе на обочине стоит статуя лося. Так вот практически все наши свадьбы, непременно, там останавливаются, на ветвистые рога повязывают ленточки, пьют шампанское и фотографируются. Частенько бывает так, что голова одного из брачующихся заслоняет голову лося, и получаются очень прикольные фотографии.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень уп.pн0:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу, не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!
(Л. Рубальская)

но лучше, чем буду!

всегда говорила: «надо уметь делать из лимона лимонад!!»

Маленькая девочка из приюта, где работает этот человек, решила сделать ему прическу. Вот что вышло.

Эх, нам бы так. И отчеты бы дурацкие не сдавать...

Эх, нам бы так. И отчеты бы дурацкие не сдавать...

+100500 +100500 +100500!!!
Достали все бездельники, получающие з/пл со своей бюрократией!

Осталось присесть и сделать фото на память

8)

Перед сном сын 2.5 года задумчиво:

• Мама, когда я вырасту, я буду папой!
• Да, сынок, конечно!
• И ты, мама, когда вырастишь тоже станешь папой!
• )))) А кем будет папа?

В ответ молчание.... Папа, довольно поглаживая себя по животу:

• Папа - это высшая ступень эволюции человека!!!

  Записка на холодильнике

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Записка на холодильнике

Браво такой мамочке!
Эх! Жаль, что я не хакер. А то устроила бы сыну гимнастику ума

Сидишь себе в автобусе.. Дремлешь.. Просыпаешься, а тут такое!

ааааааа!!! Хочу ТАКОЕ!!!

От такого столько заик прибавится!

Хочу ТАКОЕ

Опасно.
На задних сиденьях вполне могут найтись храбрые борцы с инопланетными пауками паукообразными инопланетянами.

... сделают «лёгкую» стрижку
А если пуговки убрать, то никаких мыслей уже не будет
Весь секрет в «глазах»!

ах, оставьте! Женские желания не всегда можно подавить логикой!

А с вами такое было?

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

«Было моему племяннику лет 5, гуляли мы летом целый день: зоопарк, качели-аттракционы, сладкая вата и газировка, машинки чтоб покататься, туалет - чтоб попИсать... Весь день был уделен любимому племяннику, ну и как полагается в конце культурной программы - истерика по причине нежелания ехать домой (" Я требую продолжения банкета!»). Получил, конечно, как положено, «от души», то есть от меня, запил обиду еще одной порцией сладкой воды и сев в автобус мы отправились домой.
На боковом стекле автобуса, возле места где мы сидели, вывеска с номером рейса и с названием конечных точек отправки маршрута. Одна из конечных остановок - «Детский комбинат». Вот мой племяшек и спрашивает, что там написано, я отвечаю. А потом он задает такой вопрос: «А что такое Детский комбинат?» Я, уставшая порядком за день и злая на него за прилюдную истерику, взяла и ляпнула: «Это такой комбинат, где из непослушных, а значит плохих детей, делают колбасу и называют ее «Детской»!» А это, кстати сказать, его любимая колбаса...
Всю дорогу ехали молча и думали кто о чем.»

ПОСПЕШИЛА

 

Ой, Зина, здравствуй! Тут такое дело —

Есть для тебя жених — Семён Ильич!

Красив душой, богат умом и телом

И коренной (аж пятый год!) москвич!

Да, разведён (уже вторые сутки),

Не пьёт, не курит, редкий семьянин...

Да я серьёзно, Зин, какие шутки!

Вполне себе достойный гражданин.

Ну, я же не подсуну обормота —

Такого мужа вряд ли где найдёшь!

Сейчас тебе на «мыло» сброшу фоту...

Ну, получила... Правда ведь, хорош?

Шо? Староват? Вот тоже мне проблема!

Тебе ж, поди, не суп с него варить?!

Короче, возраст, Зиночка, не тема,

Да и с лица, поверь, компот не пить...

Какая ж ты капризница, ей-Богу...

Подумаешь, косой и без волос!

Он, правда, заикается немного —

Ну, сводишь к логопеду, не вопрос!

Зато Семён в постели тигр прямо...

Откуда знаю? Как же мне не знать!

В полоску чёрно-желтую пижаму

Самой пришлось когда-то покупать...

Ой!...Ё-моё... проговорилась снова!...

Зинуль, а может, всё-таки возьмешь?

Мы ж развелись на днях... Ну да, второго...

Он с Фимой нам теперь, как в ж... пе ёж!

Ах, ты ж не знала... Мы теперя с Фимой —

Уж третий день ведём совместный быт...

Ой, Зин, ты шо? Нам разве до интима,

Когда Семён за стенкою пыхтит?!

Зинуль, возьми! Семён б/у не шибко,

В быту удобен, ест совсем чуть-чуть...

Вещей немного — зонт, носки и скрипка,

Могу с собой колбаски завернуть...

Он гвоздь забить сумеет, если надо,

Бельё погладит, вынесет ведро.

Зинуль, он неказистый только сзаду,

А спереди — ну, чисто Бельмондо!

Не спрячет за подкладкою заначку,

Тюльпанчики притащит в женский день!

Зинуль, с твоей занюханной собачкой

Ему гулять не стыдно и не лень!

Начитан... жентельмен... сама культура...

Да с ним любая б с радостью сошлась...

Стоп... Погоди... С какого ж абажура

Я с ним тогда намедни развелась?...

... Ты знаешь, Зин, давай спешить не будем!

Зачем тебе в семействе лишний член?

Мы тут с Семёном вечером обсудим...

И, может, Фиму я пришлю взамен!

Автор  Маджента

Папа своей дочери 4-х лет за столом:

• Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

• А я нормальная!

Вот бы! Вот бы!

Ага! И бумажник на ночь подключил к зарядке, а на утро зарплата заряжена!

После новогодних праздников..

и не только бабушек

Не смогла удержаться, стырила с Одноклассников.

- Вы всегда такой самоуверенный?

• Только по вторникам. Или если имею дело с красавицей.
• Так вы считаете меня красавицей?
• Вообще-то сегодня вторник.

© Мушкетеры

Нее, ваще-то то, что говорят мужики (мечтательно), я знал.
Но, то что говорят... я как-то пропустил Вот ведь какие бывают... кошки

А это, что б как-то успокоиться


Да не знаю, почему так называется...

Пыхтеть Пыхтеть Соленые яйца
Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.


Лет ми спик фром май харт
Потому что мудрость переводчиков не знает границ.

А почему не раз в 100732 года?

Подсказка: см. 1996 и 2024 гг.
И, конечно, в этом феврале такого не будет

А это, что б как-то успокоиться


Да не знаю, почему так называется...

чушь какая-то... такое бывает в любой невисокосный год, когда февраль начинается в понедельник...

чушь какая-то... такое бывает в любой невисокосный год, когда февраль начинается в понедельник

Ирина, такое бывает только в високосный год, когда февраль начинается в четверг
Про ближайшие к нам такие годы я выше говорил - 1996 и 2024.

тьфу (не на Вас, Шеф)... почему-то решила, что речь идет о феврале, начинающемся в понедельник... и не дочитала, что нет четверга... и где тут сказано, что четвергов пять? или я вообще не поняла этой сентенции...

где у нас тут смайлик, посыпающий голову пеплом?

Rina, вот такую возьмёшь? ---->

С пеплом не нашла

тогда разъясняйте, что имелось ввиду про эти пять понедельников

А может лучше про мешок денег?! Ведь... ой-ё! А вспомните какие у нас были в 96 году зарплаты!!! В «Пятёрочку» тогда зайти и 100000 как не бывало!

имелось ввиду про эти пять понедельников

Про какие пять понедельников?

Когда 4х7=28 дней в месяце, каждый раз по четыре четверга, понедельника, вторника....
Только в високосный год выпадает 5 повторов на какой либо день недели.

Ныньчики (от нынче).
У кого еще предложения будут?