Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Rina, Если Вы не против, мы оставим эту интересную историю. Ведь все новое - хорошо забытое старое Бедного шимпанзе тоже наверное не все читали.... Почитаем?

да я ни в коем разе не против. Просто, если иногда и старые странички почитывать (я часто так делаю), то много интересного можно найти

Ну если быть совсем точными - то я эту историю увидела 09.07.2009 в разделе «Новые истории - основной выпуск» на анекдот. ру.

На авторство Вы, надеюсь, не претендуете? А так какая разница что было или не было, дело то давнишнее

на авторство не претендую ни в коем разе - я всегда стараюсь указывать, откуда взята информация (про кабелеукладчик нашла на бигмире).
Тут и раньше не по одному разу постили картинки и анекдоты, только почему-то информация о том, что это уже выкладывалось в этой же теме (или аналогичной, но на хлебопечке) не вызывала обсуждения.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Фантазия. Я имею в виду вспышку.

Земляк, тоже так думаю, но все-равно забавно в анекдотах много фантазий бывает........

С БОДРЫМ УТРОМ!!!

У тебя есть мечта?

• Да, похудеть!
• А чего не худеешь?
• А как же жить тогда без мечты?

новый кухонный гаджет

интересная иллюзия

[

новый кухонный гаджет

«Тоже мне бином Ньютона!» (с) Я таким уже лет 20 зефир взбиваю.




С год назад и у Жирафки его выставлял.

Ну да, брутальная такая кухонная утварь тоже вариант

кулинарное

В продолжение. Хотя где-то раньше выкладывали.

МОСКВА__ЗИМА__НОВЫЙ_ГОД_2014

продолжаем про еду..........

A КТО СМОТРЕЛ НА ДЮКА СО ВТОРОГО ЛЮКА

Ха! Я в Одессу попала в первый и единственный раз в самом начале двухтысячных. Так мой коллега был удивлен, когда я пошла тот самый люк искать и нашла-таки! Оказалось, что коллега об этой примочке не знал, хотя в Одессе бывал не раз.

К сожалению, фотографий у меня не осталось

A КТО СМОТРЕЛ НА ДЮКА СО ВТОРОГО ЛЮКА

что за «дюки» и «люки»?
Для тех, кто не в курсе

Показываю

Народ всегда найдёт повод посмеяться

* * * * * * * * * *

А это вам ничего не напоминает?



Видео сюжет к нему есть. И музыка та же.

* * * * * * * * * *

И вот ещё:

Много лет назад, в Питере, у казанского собора, мне показывали памятник Барклаю де Толи, с такого же ракурса...

А у нас есть похожий памятник Артёму с таким же ракурсом.

вход в кабинет стоматолога

Народ всегда найдёт повод посмеяться

* * * * * * * * * *

А это вам ничего не напоминает?



Видео сюжет к нему есть. И музыка та же.

* * * * * * * * * *

смех смехом, а одесский каскадер этот трюк повторил (пускай и не так красиво). Кстати, респект водителям.

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1325501

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1389381391

True

2014-01-10T23:16:31+04:00

embedUrl

Ох, уж эти числительные...

Как появились динозавры

Не помню было или нет

Красная Шапочка
Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки

Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам.

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.

Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л. с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.

— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц



Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.


Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
 (так небывает так не бывает)
 (купила швейную машинку)
целую тебя!


Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

 

Юлия, это просто изумительно!

кадр новогодней ночи

СанечкаА, супер!

А не надо было злить маму!!!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!

• Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
• Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
• Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
• Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
• Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
• Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
• Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
• Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
• На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
• Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
• Самый лучший день - это сегодня!
• Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

afnsvjul, Юля, спасибо))) полный восторг!!!

shade, «ловкость рук, и никакого обмана» (с)

YLq_GkjqZKk

О будущих эффективных деятелях выпускаемых ВШЭ и МГУ.

На базе опроса студентов факультетов журналистики был создан этот тест . Всего был опрошен 151 студент журфака МГУ, 84 студента Высшей школы экономики и 35 студентов МГИМО примерно в равном количестве со всех курсов. Варианты ответов студентам не предлагались. Кандидаты выбирались случайным образом. На все вопросы не смог ответить ни один студент, 15 человек не смогли ответить вообще ни на один вопрос.

 На вопрос «Сколько планет в Солнечной системе?» только 12% студентов журфака МГУ смогли назвать верное количество и перечислить планеты в правильном порядке, в ВШЭ таких было вдвое меньше. Среди ответов журфака МГУ число планет колебалось от 4 до 20, в ВШЭ — от 7 до 25. Самые популярные ответы — 7, 9, 11-12.
 Какая революция была раньше — Октябрьская или Февральская? 46% студентов-журналистов МГУ и ВШЭ не смогли ответить, какая революция была раньше — Октябрьская или Февральская. Чаще всего студенты предполагали, что Февральская революция — это события 1905–1907 годов, а в 1917 году революции с таким названием не было вообще.

 Уверенно сказать, куда впадает Волга, смогли менее 60% студентов-журналистов. Студенты перебрали варианты от Азовского и Черного до Северного и Балтийского морей, в ВШЭ предположили, что Волга впадает в Байкал, Оку, Тихий океан, а МГУ — в Москву-реку, Енисей, Обь. Некоторые студенты решили, что «Волга не впадает никуда».
 Около половины студентов-журналистов обоих вузов не смогли вспомнить год, в котором Москва впервые упоминается в летописях, несмотря на то, что этот год принято считать годом основания Москвы. Варианты ВШЭ колебались в промежутке между «200 какой-то» и «1600 какой-то». Журфак МГУ был конкретнее в датах, ответы приходились на промежуток 283–1487 годы.

 Около 60% студентов журфака МГУ и почти половина журналистов из Вышки и МГИМО не смогли вспомнить, какая настоящая фамилия Сталина, называя варианты вроде Гагашвили, Джудашвили, Журашвили, Беришвили, «Что-то-там-швили», «какая-то грузинская, армянская фамилия», а также Кикабидзе, Чехардзан, Цехардзан, Ульянов и даже Бронштейн.
 Студентов мы просили вспомнить, кому из русских писателей присуждалась Нобелевская премия и сколько их было. Менее 5% журналистов в МГУ и ВШЭ смогли перечислить имена всех лауреатов и назвать их число. В МГИМО почти каждый второй справился с вопросом. Каждый четвертый студент журфака МГУ «присудил премию» Владимиру Набокову. В лауреаты студенты записали Пушкина, Достоевского, Толстого, Блока, Горького, Платонова, Быкова и Булгакова.

 Только один из пяти студентов-журналистов ответил правильно на вопрос, кто написал сказку «Щелкунчик». Чаще всего сказку приписывали Перро, Андерсену, братьям Гримм и Чайковскому. Помимо этого студенты называли фамилии Экзюпери, Толстого, Пушкина, Салтыкова-Щедрина, Чехова, Гафта и даже Гайдара («тот же, кто написал «Тимура и его команду»).

 Имя генсекретаря НАТО практически никому не оказалось известным: в МГУ из 151 человека его знали только 4, в МГИМО его назвали 2 из 35 студентов, а в ВШЭ — никто из 84. Зато Пан Ги Мун как глава ООН оказался знаком 60% респондентов в МГИМО, 30% — в МГУ и 18% — в ВШЭ, где один студент сказал, что Пан Ги Мун возглавляет обе организации.

 Существует легенда, что Альфред Нобель, изобретший такие взрывчатые вещества, как баллистит, кордит, гремучий студень и динамит, после ошибочной публикации некролога (Альфреда Нобеля перепутали с его братом), в котором его назвали «торговцем взрывчатой смертью», решил запомниться потомкам чем-нибудь более приятным. У него это получилось: только один из пяти студентов-журналистов в МГУ и ВШЭ вспомнил, что Нобель изобрел динамит. Чаще всего в ВШЭ называли слово «премия», хотя
 вопрос звучал так: «Что изобрел Альфред Нобель?» На журфаке МГУ самым популярным ответом был «нефть». Самые нелепые ответы, которые давали студенты, — «нефть», «эбонитовую палочку», «электричество» и «водородную бомбу».

 На вопрос, кто был мэром Москвы до Юрия Лужкова, около 94% студентов журфака ВШЭ и МГУ не смогли правильно ответить. В МГИМО — один человек из 35 опрошенных. Самые частые отговорки были такие: «я не из Москвы», «я живу здесь недавно», «я еще не родился (ась)». Студенты ВШЭ предположили, что это был Черномырдин, Быков, Яковлев и Березовский. В МГУ — Собянин, Брежнев, Чубайс, Киселев, Зюбов (по всей видимости, это искаженная фамилия Зюганова). Также были варианты: «до Лужкова был Лужков» и «мэра не было, потому что была царская Россия».

 Следующий вопрос — «Какое событие стало одним из поводом для начала второй чеченской войны?». Как известно, вторая чеченская война официально была «контртеррористической операцией» и началась после вторжения боевиков Шамиля Басаева и Хаттаба в Дагестан, а также после взрыва жилых домов. Студентов мы просили назвать хотя бы одно событие, которое стало поводом к войне. В МГУ с этим справились 7%, а в ВШЭ — 2,5%. Чаще всего среди причин конфликта называли перестройку, Березовского, противостояние СССР и США и «там был Нагорный Карабах».

 Самый простой вопрос — «В каком году и чьим указом основан МГУ?» — мы задали только журналистам, учащимся в данном вузе, однако лишь 14%
 студентов смогли ответить на этот вопрос полностью, правильно назвав и год, и имя автора указа. При этом в ответах никак не соотносились между собой год и император: человек мог одновременно назвать Александра I и 1367 год. Разброс дат был от «1230 какой-то» до «1800 какой-то», а авторство указа приписывали Петру I, Екатерине I и Екатерине II, Ломоносову, Шувалову, Александру I, Николаю I и даже Сталину.

drakusja, если это не прикол, то это уже не ужас, а УЖАС-УЖАС!!!

drakusja, если это не прикол, то это уже не ужас, а УЖАС-УЖАС

К сожалению, не прикол.

Усы-магнит на холодильник.

О будущих эффективных деятелях выпускаемых ВШЭ и МГУ.

У меня нет слов

drakusja, вы ошиблись темой

drakusja, вы ошиблись темой

Да, курица-слепундрица, извините, увидела уже, когда написала ответ.
Это, к сожалению, далеко не юмор.
Если возможно - то перенесите в подходящую тему.
Заранее благодарна.

Часто встречается забавный перевод

О будущих эффективных деятелях выпускаемых ВШЭ и МГУ.

Я ответил на все. МГУ закончил в 1974-м. Правда, не журфак.
К журфаку и в мои времена на нормальных факультетах всегда относились с недоумением. (С той поры я журналистам и не доверяю). На экономистов - смотрели насмешливо. На экономическом ф-те в ту пору размещался «аэродром для приземления спортсменов».

Журфак уже и в те времена был первым среди ф-тов по наркоте. Конечно, количество её было много меньше, чем сейчас. Но даже комсомолисты у себя это обсуждали. Хотя распространяться об этом не приветствовалось, мягко говоря.

Я ответил на все. МГУ закончил в 1974-м. Правда, не журфак.
К журфаку и в мои времена на нормальных факультетах всегда относились с недоумением. (С той поры я журналистам и не доверяю). На экономистов - смотрели насмешливо. На экономическом ф-те в ту пору размещался «аэродром для приземления спортсменов».

Может, я такая тупая, я ответила не на все и вроде не комплексую.))) Я не знаю когда основан МГУ и не считаю эту информацию мне необходимой (хотя я и не студент МГУ, конечно). Я не знаю мэра Москвы до Лужкова. Мне вообще это довольно фиолетового, хотя бы потому что Лужков взошел на свой пост в 1992, а я школу закончила в 95. В учебниках этого еще не было, а политика меня никогда не интересовала практически. Дату основания Москвы я как раз хорошо знаю, как и Тулы. Хоть и не москвичка. Но считаю это случайностью. Просто осела в голове эта информация. Из писателей-нобелевских лауреатов вспомнила Шолохова, Пастернака и Бродского. Солженицын вообще из головы вылетел, Бунина муж вспомнил. Как-то никогда не задавалсь вопросом сведения этой статистики.
И журналисты - они всего лишь журналисты, а не Анатолии Вассерманы. У каждого из нас есть пробелы в знаниях в каких-то областях, у некоторых - просто чудовищные, но это нормально, если вы не вундеркинд. Конечно, печально, что журналисты-международники не знают, к примеру, генсекретаря НАТО или все остальные - настоящей фамилии Сталина. Но ряд вопросов меня никак не зацепили.

Но ряд вопросов меня никак не зацепили.

Ответили за многих и многих, разделяющих Ваше мнение!

Прекличка в армии:
 
— Иванов.
 
— Я!
 
— Петров.
 
— Я!
 
— Тридцать щенков!?
 
— Да Зощенков я, Зощенков!

*

Вчера уснула в комнате сына,
утром смотрю телефон смс от мужа, 1:30 ты где, 3:22 ты где мля, вернёшся убью, 5:15 нашёл спи спи дорогая, люблю!

Вчера уснула в комнате сына

лююююююююбит!!!

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Интересно посмотреть на этих юристов

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

• Вот вполне «нравственная» ситуация

• Найдите тётушку Салли

ой! это было неожиданно.................