Посмеялся сам - поделись с другом!!!

в те далёкие года--СССР когда был

Не помню кто из известных личностей по телеку рассказывал, что его бабуля отгладила модный пиджак из «жатой» ткани. То есть даже не внуку своему, а другу внука, который в модной заграничной обновке в гости зашел. А бабуля с гордостью за свою работу «улучшила» пиджак.

ааааааа!!! Мои браться во грехе (который после 18:00)

Татьяна, продолжая тему про Караганду. Были мы нынче с дочкой в гостях у моей студенческой подруги карагандинке, которая уже лет 15 живёт в Ленинградской области. Муж её тоже карагандинец. Речь шла о переезде в Ленинградскую область семьи его младшей сестры. В разговоре часто упоминалась Караганда. Когда мы с дочкой остались одни, она спрашивает, а где раньше жила Пашина сестра? Видать не весь наш разговор слышала. Вот тут и прозвучала это знаменитая фраза: «Где? Где? - В КАРАГАНДЕ!!!» Не смотря на всю банальность ситуации мы с ней так хохотали, что чуть не опоздали на электричку.

Маша уже не та...

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать

• Милый, ты меня любишь?
• Да...
• А как?
• Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

• Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
• Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная

А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
Правильно будет — в Швейцарию..

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

• Ты опять ищешь повод для скандала?

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

• Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

Весёленький ужин! Чистое надувательство!

Фокусник Роб Дрисколл, или Робби волшебник, который славится своим магическим искусством, из Портсмута, графство Гемпшир, в течение прошлого года создал различные формы из воздушных шаров.

Британские ученые доказали, что коты, на самом деле - жидкость

он тут даже не один

Последнее фото добило...

А вы заметили, что почему-то только британские учёные всё «доказывают»?

А я вот сёдне решил расслабиться.

... Вот тут и прозвучала это знаменитая фраза: «Где? Где? - В КАРАГАНДЕ!!!» Не смотря на всю банальность ситуации мы с ней так хохотали, что чуть не опоздали на электричку.

Памятник фразе «Где-где?» - «В Караганде!» простоял лишь сутки

Единственный в мире памятник известной крылатой фразе «Где-где?» - «В Караганде!», открытый в минувшую субботу, 28 мая, в казахском городе Караганда, уже требует реставрации. Большинство фигур скульптурной композиции не выдержали наплыва желающих сфотографироваться с уникальным памятником.

Скульптурная композиция, посвященная знаменитой крылатой фразе, представляет собой столб с указателями «Москва», «Астана» и «Караганда». По двум сторонам от столба расположились фигуры двух мужчин: один, со стоящим рядом чемоданом, вглядывается вдаль, олицетворяя собой вопрос «Где это я?». Второй, присевший и разводящий руками, как бы отвечает: «В Караганде!» За безмолвным диалогом наблюдает символ города - сурок.

Больше всего досталось фигурам двух мужчин, которые были повреждены сразу после открытия. Желающие сфотографироваться забирались на них сверху, вследствие чего фигуры накренились и теперь требуют реставрации. Вернуть отреставрированных мужчин из скульптурной композици обещают через несколько дней.

Добавим, авторами первого памятника крылатой фразе стали скульпторы Марат Мансуров и Викентий Комков. Он установлен в Караганде в сквере на пр. Абдирова. Памятник зарегистрирован в Книге рекордов Гиннесса как единственный в мире, посвященный крылатому выражению.

Читать полностью:

А это более достоверное местоположение изначально. В общем, я его не видела.

В церемонии открытия памятника, отмеченного в Книге рекордов Гиннесса, принимали участие Бари Алибасов и звезды казахстанской эстрады. Причем автором идеи, как оказалось, стал именно Алибасов, который предложил установить памятник этой фразе в эфире одного из московских телеканалов в своем шоу «Бредни Бари» еще в 1999 году. Его инициативу поддержал известный российский шоумен и ресторатор Олег Назаренко. Но до практического исполнения дошло только сейчас, когда идеей заинтересовались владельцы нового элитного ресторана в Караганде, на территории которого и расположился памятник.

Организаторы утверждают, что не по их вине местом расположения памятника оказалась территория открывшегося элитного ресторана и отрицают, что на самом деле это хорошо продуманная PR-акция. Впрочем, как бы то ни было, а событие для Караганды действительно знаковое.

«В мире едва ли найдется с десяток городов, вошедших в пословицы и поговорки. «Язык до Киева доведет», «Москва слезам не верит», «Париж стоит обедни», «Все дороги ведут в Рим»... Это, безусловно, высокая честь для города, входящего таким образов в историю языка и культуру народа. И ярким бриллиантом на этом фольклорном фоне сверкает знаменитая поговорка, вопрос-ответ: «Где-где? В Караганде!». Кто ее впервые придумал, неизвестно, но можно наверняка утверждать, что ею пользуются абсолютно все слои населения, по самым разным случаям и в десятках тысячах километров от казахских степей - от Москвы и до Бруклина... Более того - этой поговорке уже несколько песен посвящено! Это какая же должна быть у Караганды энергетика, чтобы город, которому официально всего 77 лет от роду, смог стать настолько легендарным местом!», - заявил во время церемонии открытия член инициативной группы Назаренко.

Стоит отметить, что инициативная группа просмотрела более двух десятков проектов, прежде чем остановиться на совместной работе известных казахстанских скульпторов Мурата Мансурова и Викентия Комкова Средства на установку памятника собирали авторы идеи и спонсоры.

Подробнее:
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на

знаменитая Караганда!!! Увековечили

А почему лишь сутки простоял? Куда делся?

Вроде как повредили. Вопрос из чего сделали? Летом футбольному мячику поставили, так потом скотчем примотали. Лично видела, даже фотографировала. Надо фото поискать.. Сейчас уже гранитный стоит. Это у нес всё так делается.

В продолжение темы о котах...
Друг, по коктейльчику?

В продолжение темы о Зиме-2013.
А мы по сусукам поскребли! (У нас соседи хорошие - поделились прошлогодним снегом)

Жирафка, Танюш, спасибо за информацию, повеселила! Значит, на сувениры его растащили!

Всегда готова поделиться

а вот меня вопрос интересует
а как сами местные жители отвечают на вопрос ГДЕ

А я вот сёдне решил расслабиться.

Видно... даже не побрился...

А у нас говорят: На вопрос «где?» существует много смешных ответов. Напр., в Улан-Уде, ну и т. д.

Обижаешь, Анечка! Даже усики расправил. И потом, чё там «видно»?! Я спиной к фотику сижу. А мужики по бокам дисвительно не бритые

а вот меня вопрос интересует
а как сами местные жители отвечают на вопрос ГДЕ

 Очень часто так и отвечают... в Караганде. Интонации могут меняться в зависимости от настроения.

где где ----в Караганде

ну вот подумайте сами ---этот город на устах на ровне с Питером и Москвой
а так пол страны бы и не знало что есть КАРАГАНДА

shade, к сожалению многие из тех, кто употребляет этот мем, не знает, где находится этот город

А многие узнали эту фразу от группы «Дюна».
Из инета
существуют различные легенды возникновения этой фразы..

в первые фраза была произнесена в фильме 1992 года «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди»
«— А шейх где?
Где—где... в Караганде!»

А вы заметили, что почему-то только британские учёные всё «доказывают»?

А я вот сёдне решил расслабиться.

А мой котик всегда так сидел. Прихожу вечером с работы, бабушка с соседками на скамеечке возле подъезда сидят и мой котик всегда между ними на скамейке сидел.

Татьяна, в фильме эту фразу уже цитировали! В народном фольклоре она появилась гораздо раньше.))

Да я знаю. И я писала про это, но запись почистили. Грустно получилось, не для этой темы.

Вит, ну ты и забавник!

Тезка, ты меня прям на 16 лет назад вернула. Так все и было. Либо «кучимутики» либо «мутикичи».

Вит, ну ты и забавник!

Ага!

Тезка, ты меня прям на 16 лет назад вернула. Так все и было. Либо «кучимутики» либо «мутикичи».

Ага, освежило память У меня и сейчас дома есть уже совершеннолетняя «чёкупила» и двое хвостатых, кажный день с порога, в переводе на русский «быстрожратьдавай»

Тут вспомнился старый анекдот.
Трёхлетний внук долго пугал бабушку, ходя за ней и постоянно повторяя: «Молись и кайся!»
Как потом оказалось, он просто просил её включить ему любимый мультик «Малыш и Карлсон».

Работать необходимо головой, а не по 12 часов

Давайте поподробнее:

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: «Понятно, зачем таксу завел».

ЗДОРОВО!!! Ценный работник, однако

Кошки и в такой работе не у дел. Дармоеды

Кошки в сообразительности не уступают

Я постила историю о кабелеукладчике еще на двадцатой странице этой темы (жуть! три года назад!). Там же история про шимпанзе

Прочитала историю о Топике и вспомнила вот эту байку (очень много лет назад найдено на анекдот. ру)

Шимпанзе - страж частной собственности.

У моей маман на работе работает переводчица, Валентина. Перевод это рутина, а для души она доктор Айболит для всей живности своих друзей и знакомых. Среди ее подопечных кого только нет, ведь их контора «Союзморгео», имеет обширный флот, который занимается изысканием залежей нефти за рубежом. Вот и везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гамадрила.

Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью. Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.

Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится. Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.

Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.

Звонок в дверь.

• Папа дома?
• Нет.
• А мама?
• Тоже на работе.
• Ой, как жаль! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить придется.
• Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
• Я сейчас вам открою.

Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в коридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закормить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.

А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет. Сам хозяин лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пахнущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство. Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломанную руку так, как будто его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.

Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутившую.

Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись калачиком, симпотный бенгальский тигр.

Rina, Если Вы не против, мы оставим эту интересную историю. Ведь все новое - хорошо забытое старое Бедного шимпанзе тоже наверное не все читали.... Почитаем?

Я постила историю о кабелеукладчике еще на двадцатой странице этой темы (жуть! три года назад!).

Ну если быть совсем точными - то я эту историю увидела 09.07.2009 в разделе «Новые истории - основной выпуск» на анекдот. ру.

На авторство Вы, надеюсь, не претендуете? А так какая разница что было или не было, дело то давнишнее

А я ваще читал в другом месте... А кто-то совсем не читал. И давно это было. Алёна, рассказ оставляем, он по делу.

Работать необходимо головой, а не по 12 часов

Аналогичный подход имел место в реале. Правда, с другой целью и закончился по-другому.
Излагаю.
Я, было дело, когда-то с «фабрики» в «отхожий промысел» на 6 лет в Ростелеком удалялся. На их ВЦ.
 Случилась в те поры такая история.
 Прибыл на «девятку» сам ЕБН. Это такая башня 22 этажа на ул. Бутлерова. Международка.
 Ну, за час до визита с последним контролем прилетела ФСO и в самом главном для действа зале пустили внутрь фальшпотолка собачку для проверки на закладку взрывчатки. Собачка побегала, побегала, да и провалилась сквозь потолок прямо вниз. Жива-то осталась, но выбитая плитка испортила весь цимес. А до приезда оставалось всего-то минут 40 (ЕБН не ВВП, он редко опаздывал, когда трезвый).
 Решение нашли мгновенно. Заклеили дыру ватманом и даже попрыскали какой-то гуашью, чтобы в тон.
 Начальник эксплуатации здания потом два дня спиртом отпаивался. Лечился от стресса.

ЕБН не ВВП, он редко опаздывал

Тут совсем всё не верно.
ВВП не опаздывает никогда.

На моей памяти один раз опоздал на 30 минут по уважительной причине и извинился. Совсем недавно.
Ой-ё! Набрал в яндексе «Путин опоздал...» и

Шеф всегда прав
Шеф не спит. Шеф отдыхает
Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы
Шеф не пьет. Шеф дегустирует
Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры
Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок. Шеф обдумывает решение
Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма
Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно
Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
Шеф не берет взятки. Шеф принимает знаки благодарности
Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников
Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями
Шеф не лжет. Шеф - дипломат
Шеф не упрям. Шеф последователен
Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных работников
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку
Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии
Если Шеф не прав, читай сначала.

Разговор шефа и подчиненного:

• Иванов, Вы уволены!
• Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.

• Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Директор большого завода говорит своему заместителю:

• Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
• Спасибо, папа!

Фирма вывесила в окне объявление «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять - в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу - начальник проверил - работает!
«Ну, надо же!» - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Резюме на работу в Microsoft:
«... большой опыт написания ненадежных программ.»

РЕЗЮМЕ
Его Величеству Главному Царю.
Молодой необъезженный («китаец») лошак-производитель в удовл. сост., без особо в/п, с в/о, рак-бык-вяз, ищет стойло в царской конюшне. Умеет пахать, топтать, прикидываться веником, выигрывать гонки, следить за стадом, пнуть ногами, считать до трех и в пребывать в глубокой задумчивости. Упрям, как мать, и напорист, как отец. С шахматными, гимнастическими и породистыми конями не путать.

Шеф дает секретарше две дискеты:

• Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Однажды покупала домашние брюки. На этикетке тоже красовался обхват груди Очень сурьёзное лицо продавца после моего вопроса зачем ей мой обхват груди стало почти таким

Особенно с интернетом.

Как говорится - - лови момент