Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ух ты! Вам случилось познакомиться с собачьими упряжками? Интересный опыт

Нет, с упряжками не сталкивался. Но доводилось видеть загнанных собак.
Точно также падает на спину, иногда на бок, но лапами вверх, дышит очень мелко и часто, при этом еще и вполне заметный глазу дребезг брюшины в области от диафрагмы до паха. На команды не реагирует. Впечатление - вот-вот сдохнет. Но минут через 20-30 понемногу выправляется. Однако потом полдня ходит очень смурная.

надеюсь, на здоровье собаки в будущем это не отражается?.........

С собаками такое иногда случается. Проходили. Если перебегают. Особенно с суками на ранней стадии беременности. А на фото еще и под нагрузкой.

Она сдохла
А где смеяться?

что Вы, она жива. Земляк объяснил, что там произошло. ну, а несведущим по одному стоп-кадру сложно судить, смешно это на самом деле или нет (ну, как-то так )

Тот самый. Конь в пальто.

Это еще со времен Сусанина дорога...
Люсенька, а конь, кажись, во фраке.

О разнице в мировосприятии нами и американцами.

Фильм-сказка «Морозко» глазами американцев

Классика советского кино, фильм-сказка «Морозко», был выпущен в 1964-м году. В 1998-м он вышел в США и неожиданно вызвал у американцев целую бурю эмоций. Более того – крупнейший мировой кино-сайт IMDB даже внес его в список 100 самых худших фильмов в истории кинематографа... Чем же не угодила благополучным янки эта, казалось бы, совершенно безобидная сказочка? Давайте-ка почитаем отзывы зрителей на этом самом IMDB.

«Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм... Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим».

«Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось».

«Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!»

«Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!»

«По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился...»

«Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы... Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку».

«Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном... Короче, фильм ни о чем!»

«Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)».

«Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы ни симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka – прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть».

«Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже».

«В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего».

«Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли».

«Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»... Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!»

«Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания...»

«Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!»

«Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!»

«Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!»

Прямо в эту минуту начинается фильм «Морозко» по ТВЦ Сравним впечатления?

Прямо в эту минуту начинается фильм «Морозко» по ТВЦ Сравним впечатления?

Чьи? Мои и Ваши? Они близки. С пиндосовскими? Да мне глубоко плевать на ИХ впечатления!

На вопрос: 'Когда у Вас последний раз был секс?» надо отвечать:
'Последнего раза еще не было!!»

*

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась. Но, исчезнув,
оставляет после себя след на сердце. Не для того чтоб её нашли. А для
того, чтоб никогда не забыли.

*

Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.

*

Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!

*

Богат не тот, у кого много, а тот, кому достаточно.

*

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

*

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси:
«У тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный.»

*

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне
логичный вопрос:

• А где все это время был папа-козел?!

*

Зима! Организм нужно укреплять «Витамином Ц»! ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе...

*

Сын написал письмо деду Морозу: «Пришли мне сестричку». Пришёл ответ:
«Пришли мне свою маму».

*

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

*

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет... После всё становится наоборот.

*

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.

*

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то
полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня, похоже, комикс...

*

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.

*

Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

*

• Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.

Будишь меня.

• Буду!

*

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

*

Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы
разговариваете не с ними!

*

• Мамо, мамо! Ялинка горить!
• Синку, не горить а сяє.
• Мамо, мамо, штори сяють!

*

Живу в достатке: - все достало.

*

Ну почему многих волнует вопрос: есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я
на Кипре?

*

Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.

*

Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!

*

Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг -
какая ты, а просто важно, что ты есть.

*

Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

Караоке по-русски Tarkan - Dudu

thumbnailUrl

Караоке по-русски Tarkan - Dudu

Караоке по-русски Tarkan - Dudu Опёнок.ру - Опёнок.ру в Твиттере - Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1315794

PT2M

True

2014-01-01T15:11:04+04:00

embedUrl

(кажется, такого здесь еще не выкладылывали.....)

мудрая Валерия!!!

Может кто-то еще себя узнает.

Рарерка,

Что такое? Тоже крутые желания?

РАРЕРКА
Супер шапочки!!! Жаль только, что не найти того, кто бы такие вязал на заказ.
 

РАРЕРКА
Супер шапочки!!! Жаль только, что не найти того, кто бы такие вязал на заказ.
 

Элементарно! За один день! Тока собачань жалко.

Тока собачань жалко.

Почему жалко? Только прорези для ушей оставить надо. А так - тепло и уютно.
Моя барышня, когда уши ей продуло, в платочке ходила, и не булькала даже.

Элементарно! За один день! Тока собачань жалко.

Анекдот вспомнил.
Цирк. Укротительница после завершении номера целуется с тигром.
Ведущий объявляет:

• Тысяча долларов тому, кто сделает то же самое.

Из пятого ряда встаёт молодой человек.
- Я готов поцеловать. Только сначала уберите зверя!

кто бы сомневался... это же тасманийский дьявол!

Кстати, самый большой сумчатый хищник Австралии - пятнистохвостая (тигровая) сумчатая куница

На самом деле кружка чистая - а вы можете быть спокойны, что никто из Вашей кружки не пил

Это чтобы не мыть лишний раз - разница будет минимальной

напомнило анекдот: -Сынок, что ты делал со своей сковородкой, еле отмыла? -Мама, это было антипригарное покрытие
Так глядишь, какая-нибудь «мама» кружку-то отмоет!

Рарерка-- --еле отмыла?

если бы анекдот

в те далёкие года--СССР когда было дядя мой работал в СЭВ ну и легче было перечислить страны где он не был
если он жил несколько лет в загранке им можно было присылать домой посылки\ну не маленькие такие а солидные с телевизором внутри--допустим \ так вот в очередной раз когда он где то был и пришла посылка где среди прочего и было три сковороды\разных размеров\ ну бабуля достала и как хорошая домохозяйка решила помыть перед использованием она моет а сковорода жирная
как потом она рассказывала что решила -сковорода покрыта какой то фигнёй что бы при транспортировке не поцарапалась ну и отдраила её металлической мочалкой
хорошо хоть одну
а ещё -- тоже умора--она портниха была и дядька ей прислал ножницы\набор разных\они были в коробке и отдельно каждые в целлофане и в каждом был пакетик с силикагелем
так вот с ножницами быстро разобрались какие для чего а вот с силикагелем --засада
каких только версий не выдвигалось так и не додумались во ведь дикие были
но пакетики хранились до приезда дяди --год наверное-- и были предъявлены ему для опознания он когда их увидел так со стула и сполз

кружки блестели бы АднАзначнА

Моя мама тоже отчистила антипригарное покрытие в своё время.

Я не знала точное название этого пакетика. Называла его всегда абсорбентом и знала его назначение.
Этот пакетик мой старший сын разжевал, когда еще ползал Я увидела и сразу же промыла ему ротик. Но видимо несколько гранул этого силикагеля все-таки попало в желудок. Начался понос, с которым я боролась целый месяц или даже больше. После этого я внимательнее следила за тем, чем играют мои дети

У нас есть гостиница «Караганда». Так вот, первый этаж и, кажется второй (извините магазинный кретинизм ) отданы под бутики. Не помню, что мы покупали там, но в какой-то момент звонит дочка и спрашивает где мы... Ну я на автомате и отвечаю, что в Караганде. Потом до меня доходит и добавила, в смысле в гостинице

«Узнавайки» не нашёл.
Ой, только не надо: «Он узнавааемый, он узнаваааемый. Это не Хабенский

Это Иван Стебунов.

Если на вас косо смотрят-вы в Китае)

Кому туфельки?
Ой... Кому коньки?

наш ход

Копыта очень стройные

----У француза спрашивают:

• Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

• Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

• Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
• Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

Встречаются два пенсионера:

• Как живёшь, Петрович?
• По системе 3D!
• Это как?
• Донашиваю, доедаю, доживаю.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

• Какой человеческий орган является символом любви?
• У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
• Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся».

Американская: «Великие умы думают одинаково».

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

• Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
• Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
• Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью «Длина и сила». На всякий
случай помыл всё.

• Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
• Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
• Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
• Сегодня она мне сказала.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?

• Да! Свитер колет, стринги режут.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают
вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и
жрут!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с
сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым
покрытием.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит...

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

• Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

в те далёкие года--СССР когда был

Не помню кто из известных личностей по телеку рассказывал, что его бабуля отгладила модный пиджак из «жатой» ткани. То есть даже не внуку своему, а другу внука, который в модной заграничной обновке в гости зашел. А бабуля с гордостью за свою работу «улучшила» пиджак.

ааааааа!!! Мои браться во грехе (который после 18:00)

Татьяна, продолжая тему про Караганду. Были мы нынче с дочкой в гостях у моей студенческой подруги карагандинке, которая уже лет 15 живёт в Ленинградской области. Муж её тоже карагандинец. Речь шла о переезде в Ленинградскую область семьи его младшей сестры. В разговоре часто упоминалась Караганда. Когда мы с дочкой остались одни, она спрашивает, а где раньше жила Пашина сестра? Видать не весь наш разговор слышала. Вот тут и прозвучала это знаменитая фраза: «Где? Где? - В КАРАГАНДЕ!!!» Не смотря на всю банальность ситуации мы с ней так хохотали, что чуть не опоздали на электричку.