Посмеялся сам - поделись с другом!!!

только здесь «русской» стала (спасибо админам и ВИТ )

набор магнитов на холодильник

Танечка, привет, давненько тебя не видела, очень рада!
Моя версия.

А вот ЭТО видели? Не понимаю, почему нет в этой теме...
Я смеялась до слёз.

marinastom, Мариночка захожу, ржу и убегаю))) любимая работа, штоб ей, и слава Богу что она есть))))) совсем времени нет)))



а тема детей и кошек просто неистощима)))))

А вот ЭТО видели? Не понимаю, почему нет в этой теме...
Я смеялась до слёз.

Господи, это кот? Каких же их только нет!
PS. Очень похож на котов из книжки «Кот без прикрас» Терри Праттчера.

Эти «красавцы» еще и танцуют
youtube.com...

 

*С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

• Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.
• Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
• Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
• На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.
• В связи со скорым наступлением Нового года проходит мандаринизация всей страны
• Воздастся всем, но в случайном порядке.
• За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.

Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

• Романтик считает, что красивые женщины устроены иначе.
• Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
• Доверие – как нервные клетки: практически не восстанавливается.
• Дочь сегодня в ступор ввела:

— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
— Как бомжи, да?..

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Слово — не воробей.
Вообще ничего не воробей, кроме воробья.

Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу!

  Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

 Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.

• Я буду ждать тебя, любимый!
• Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет!!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерз весь... смотрю--на просеке машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина
поехала... я в ауте... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,
вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду...
— Ах... ть просто!!! я толкаю, а он б... ть едет.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Я знаю самую любимую женщинами позу!

• Какую???
• Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

• Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
• А что, оно должно быть с дыркой?

 А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!».

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

• Куда ходил?
• Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
• К резиновой женщине?

С@кс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Иду по лесу...

ну чем не хлопец..... 8)

есть кто из Челябинска?
это не ваше суровое чудо?



 

 

ну чем не хлопец..... 8)

Юру Каплана напоминает...

типа так?

Ну ваще одно лицо (морда))))

Telekinetic Coffee Shop Surprise: сверхлюди уже рядом

Вот до чего дошел Голливуд – рекламирует фильм «Телекинез» (в оригинале – «Кэрри», по книге Стивена Кинга) через розыгрыш в кафе. Ни о чем не подозревающие посетители оказываются в центре событий. Разгневанная девушка демонстрирует психокинетические способности: передвигает предметы, бросает людей об стену, бьет посуду силой мысли (в подготовке сцены была задействована целая команда). Искренний испуг и шок простых смертных принесли ролику 51 млн просмотров за два с половиной месяца.

thumbnailUrl

Telekinetic Coffee Shop Surprise

What if telekinesis was real? How would you react? Our hidden camera experiment captures the reactions of unsuspecting customers at a New York City coffee shop as they witness a telekinetic event.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1311752

PT2M

True

2013-12-27T14:45:15+04:00

embedUrl

Мужик звонит домой жене и говорит:

• Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.

Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:

• Ну что, как прошла рыбалка?
• Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?

- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: «А вот вы, русские хлеб целиком едите?» «Конечно! А что?» Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!» Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. 8)

МУЖ: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов. ЖЕНА: - Надень пока носок

убило!!!

Эт у меня муж так «работает»! Целый день анекдоты на «мыло» шлёт!

так это он сам про трусы-носки подсказывает???!!! ой, не могу, скулы сводит....................

так это он сам про трусы-носки подсказывает???!!! ой, не могу, скулы сводит....................

Ага! Хорошую идейку подал. Я ему так и сказала: «Готовься теперь!».

Ни о чем не подозревающие посетители
Искренний испуг и шок простых смертных

Ролик, конечно, любопытный, но ничего не подозревающие посетители такие ничего не подозревающие, а этот искренний испуг такой искренний

Ага, у нас бы, наверное, даже и не удивились бы! Особенно мужчины. Ели бы себе и ели! Или вот так бы показали:

Это да. Реакция примерно такая бы была:

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!!

• Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! "
Вот тут я и обделался

...
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ст@туткой в доме.

Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

«Сколько известно видов атомов, столько же и химических элементов. Все, имеющиеся в природе, уже открыты. Но учёные с помощью самого современного лабораторного оборудования продолжают открывать новые виды атомов, которых в природе не существует.»

Ярошенко, Бойко «Природоведение» 5 класс. Киев, «Свiточ»

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б@@@ь, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»

Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
— И что же?
— И он сказал «Раз».

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка б... спрашивать: «Кто там?»!!!

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то п@ська не вырастет!
Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

открывать новые виды атомов, которых в природе не существует.»

Ничего смешного. Всё правильно. Просто, надо было дальше прочитать.
Если учебник написан грамотно, то дальше должно последовать.
Потому что элементы эти настолько не устойчивы, что в природных условиях тут же распадаются.
И ученые вынуждены искусственно поддерживать их существование.

Натрий, кстати, не распадается, но в природе тоже (правда, уже как отдельный элемент) практически не существует. Слишком этот металл активен, потому приходится держать его в керосине.

Это всё было бы смешно, если бы не было грустно.

Попросила меня знакомая девочка пройти интуитовский тест по изучению абс-паскаля, а там ещё вопросы по теории графов и по алгоритмизации. Авторы гордятся «обкаткой» теста на студентах нгу (бедные студенты: длинна некоторых вопросов поражает ). Из 5 выпавших мне вопросов по графам у 3 просто нет правильного ответа среди предлагаемых. У одной программки «правильным» является ответ, который на самом деле неправильный (толь в вопросе частицу «не» пропустили, или просто накосячили), в вопросе про свойства алгоритмов (классически их 5) правильным почему-то является ответ»3".
Ну, поскольку я как бы ребенок-школьник-гуманитарий, я им «улучшать» тест не рискнула, поудивлялась канеш, таким вот классным тестам, теперь вот думаю, егэ такие же корректные относительно ответов или всё-таки правильнее сделаны?

- А следующий год -- год лошади?

• Yes, of horse.

Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из
смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

• - Милая, хочешь чипсов?
• - Нет, они вредные.
• - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

• - Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
• - Нфиг она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Потому что элементы эти настолько не устойчивы, что в природных условиях тут же распадаются.
И ученые вынуждены искусственно поддерживать их существование.

Натрий, кстати, не распадается, но в природе тоже (правда, уже как отдельный элемент) практически не существует. Слишком этот металл активен, потому приходится держать его в керосине.

Это всё было бы смешно, если бы не было грустно.

Урррааа!! Могу позанудствовать!

Не «поддерживать их существование», а создавать новые (или уже кто-то научился останавливать распад?)
В чистом виде в природе не встречается не только натрий, но и все щелочноземельные металлы, а по большому счету подавляющее большинство металлов (самородных не так уж много).

По поводу учебников, так в наше время по поводу большинства «прижаться и плакать»...
Отец недавно рецензировал учебник «Основы здоровья» для 6-го класса. Пришлось писать разгромную рецензию. Впечатление такое, что собрали конспекты для третьего-четвертого курса педуниверситета и дополнили инструкциями по безопасности работы с электроприборами. К детскому школьному учебнику текст отношения не имеет.

или уже кто-то научился останавливать распад?)

Нет, конечно. Только время тормозить. И тем самым «время жизни» растягивать.

Отец недавно рецензировал учебник «Основы здоровья» для 6-го класса. Пришлось писать разгромную рецензию. Впечатление такое....

Даю по этому поводу случай. Из моего комплекта моих случаев.

 В те давние времена, когда еще в школах только ввели предмет ОБЖ, был он, как водится, неустоявшимся. И вот, увидел Земляк, листая дневник старшенького, незнакомое название - ОБЖ.
 - А это еще что такое? - спрашивает.
 - Это, папа, Основы Безопасности Жизни!
 - Ну, интересно и что же вам там по ним рассказывают?
 - Сегодня вот про способы рассказывали.
 - Какие-такие способы? - заволновался Земляк, почуяв самое неладное, хотя о педофилах в те времена еще помалкивали.
 Но все оказалось более правильным. Ребенок, не выходя из кухни выдал родителям наизусть только что изученные шесть способов очистки технического спирта! До питьевой готовности.
 - Ужас, что там преподают! Совсем с ума сошли!- возмутилась жена.
 Но Земляк преподавателя поддержал.
 - Дитё в России жить будет. И уж что-что, но ЭТО должен знать непременно. А то ведь так может и загнуться по неопытности.
 После чего дополнил изложенный ребенком перечень еще двумя способами, по ОБЖ не преподанными.

*

 Зато позже, уже младшему, по ОБЖ даже сочинения писать задавали. Одно из них Земляк читал. На тему «Опасности, угрожающие ребенку в квартире». Дитё, что называется, дало дрозда на высочайшей ноте. Получилось не сочинение, а просто готовое пособие по домашним способам самоубийства.
 Младшенький потом получил за него пятёрку.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:

• Ой, мама!

Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

мирр вам хлебопёки!

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?

• Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!

Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым покойником на кладбище.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

В кафе.

• Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

музыка ЧИЖа слова народные

Ты ушла рано утром...
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что тогда же ушло?

Ура! Мне Дед Мороз подарок принес!