Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ого!! я такую цифер даж не назову...............

Поменял на более скромную купюру

Под Новый год чего только не случается. Повезло психам...
PS. Но больше на фантастику смахивает.

Это анекдот, Мариночка. И довольно старый.

Поменял на более скромную купюру

ага, теперь легче..........

ага, теперь легче..........

Сейчас поинтересовался, так вот, эта купюра по короткой шкале - 500 септиллионов, по длинной шкале - 500 квадриллионов

ага, мелкая разменная...........

Это фейк
 Интересна и история:

Образ, знакомый всем нам с детства - Алёнка - девочка с широко открытыми глазами, смотрящая на нас с прилавков всех магазинов страны десятки лет. Внутри поста есть её фото 40 лет спустя. На тот момент ей было всего 8 месяцев, и её отец решил предложить фотографию дочери руководству фабрики «Красный Октябрь»...



Изначально для этикетки хотели использовать репродукцию известной картины «Алёнушка», но согласование прав на использование классики живописи предвещало много сложностей. Решили поступить проще - объявили конкурс в газете «Вечерняя Москва». В итоге конкурс выиграла фотография дочери художника Александра Михайловича Геринаса, сделанная его женой.

Недавно в интернете пошла волна перепостов фотографии вот этой женщины, а в описании говорится, что она и есть Елена Геринас - девочка, ставшая прообразом Алёнки в далёких 60-х. Насколько я понял, это не так.

Вот настоящее фото Елены Геринас:



Около 10 лет назад Елена подала в суд на «Красный октябрь» с иском в несколько миллионов рублей. В иске говорилось, что фабрика неправомерно использует её изображение. Процесс длился 2 года, в течение которых эксперты досконально изучили изображения и пришли к выводу, что всё-таки на этикетке НЕ Елена Геринас. Они решили, что нарисованная Алёнка - собирательный образ. В ряду прочих в ход пошли довольно сомнительные аргументы, например то, что у Елены глаза карие, а у «Алёнки» - голубые.

Также фабрика заявила, что ещё в 60-е годы фотограф и художник получили свои гонорары и никогда не обращались с претензиями о неправомерном использовании их работы. Геринас проиграла суд.

Как и любой другой успешный продукт на рынке, «Алёнка» быстро обросла многочисленными клонами, вот некоторые из них.
Остальное тут

Это фейк
Зато прикольно

В конкурсе побежила дочка художника. Ну кто бы мог подумать?!

Это фейк
 Интересна и история:
 
Остальное тут [/spoiler]

Эта Геринас какая-то странная Если она дочь художника, то дома должна стопудово сохраниться подлинник картины с неё. Неужели родители не сохранили бы такое чудо?! А? Родители ответьте: сохранили бы? То-то! Какие тогда на фиг ещё доказательства нужны!. А так всё и полчилось: бла-бла-бла, глаза голубые...

*

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

*

Ecли твои противники перешли нa личныe ocкopблeния, бyдьте yвеpeны— вы пoбедили...

*

— У меня родился сын.
 — Поздравляю. Как жена?
 — Узнает — офигеет...

*

— Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю «Мы на почте, распишись. Тебе бандероль»!

*

 — Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

*

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»

*

 Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...

*

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу.
 И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах...

*

 — Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
 — Да.
 — Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить «Яндекс. Браузер» и все его компоненты?

*

 Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело...

*

Сейчас в любой день так.

С сайта одной юрфирмы, понравились и сайт и подборка анекдотов

Мужчина заходит в юридическую консультацию:

• Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
• Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

*

Пожилой прокурор беседует с коллегой:

• Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

*

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: «Предлагаю объявить перерыв».
Судья: (тихо и устало): «Основания»?
Адвокат: «Я устал, и хочу пива».
Прокурор (устало): «Протестую, я хочу водки!»
Судья: «Отклоняется, я тоже хочу пива».

*

Адвокат подавился 25-центовой монеткой.
Его перевернули и стали стучать по спине.
Выплюнул 17,5 центов.

*

• В чем разница между хорошим и плохим юристом?
• Плохой юрист может волокитить дело несколько лет.
• Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

*

Встречаются два юриста.

• Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
• Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

*

В суде:

• Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
• Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

*

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

*

• Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
• Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

*

• Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

*

Секретное Приложение к ГПК «О порядке применения правовых норм»:

• Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

*

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:

• Презумпция невиновности... реабилитация... демократия... гуманизм... Сплошные иностранные словечки!
• Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, - говорят ему. - Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.

Профессор задумывается - и радостно выпаливает:

• Приведение в исполнение!

*

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

• Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
• Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
• Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
• Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

*

Приходит мужик в юридическую консультацию:

• Скажите, имею ли я право...
• Имеете, имеете!
• Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
• Да точно говорю, имеете!
• Да вы объясните, могу ли я...
• А-а-а... Нет, не можете!

*

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

• Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и

вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:

• Отпускные получил...
• Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
• Так это смотря кого отпустить...

*

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

• Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. :
• А почему такой странный штраф? Hе $1000, а $1007?
• $1000 - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 - местный налог на развлечения.

*

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:

• Давайте будем честны друг с другом!
• О кей, вы первый, - ответил другой.

На этом разговор был закончен.

*

• Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
• Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

*

У адвоката спрашивают:

• Сколько вы берете?
• 1000 долларов за 3 вопроса.
• Так дорого?!
• Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*

Ответчик советуется с адвокатом:

• Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?

Адвокат:

• Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

• Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

• А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

*

Из дневника:
"1975 год.
... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
... сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

*

Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается... упал на землю и разбился.
Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!

*

«Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий не имеет ".

*

В кабинет вбегает больной:

• Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.
• Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

• Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево - какая разница?

*

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

*

• Что общего между честными юристами и НЛО?
• Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

*

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

*

Молодому юристу звонит дальний малознакомый родственник и приглашает «просто так, по-родственному» забежать на чай.

• Хорошо, - отвечает юрист, - только какой кодекс с собой взять: административный или уголовный?

*

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:

• О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...

Вторая женщина перебивает ее:

• Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!

Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:

• Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
• Хорошая мысль! - сказала первая женщина.

А вторая женщина воскликнула:

• Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
• Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

*

И про программистов несколько шуток:

• Почему ваши дети все время ссорятся.
• Конфликт версий? - отвечает программист!

*

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

*

• Чем отличается программист от политика?
• Программисту платят деньги за работающие программы.

*

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

*

Приходит один программист к другому:

• Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
• Четырнадцать!

*

Разговор двух программистов:

• Что пишешь?
• Сейчас запустим - узнаем!

*

Беседуют два программера:

• Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял....
• И че???
• Да болтали полтора часа....

*

Жена программеpа говорит мужу:

• Дорогой, я хочу ребенка!

- Ложись, ща проинсталлируем!

Сейчас в любой день так.

ага, особенно сегодня!!! Завтра-то уже прибавлять начнет

ага, особенно сегодня!!! Завтра-то уже прибавлять начнет

Неа, только с 25-го

"..... Увеличение продолжительности светового дня происходит через 2-3 дня после зимнего солнцестояния. Эта дата приходится на 24 или 25 декабря, в зависимости от високосных сдвигов.....»
  а так хотелось уже завтра....
Вот спасибо, я раньше не знала этого
+ день прожит не зря, если узнал что-то новое!!!

день прожит не зря, если узнал что-то новое!!!

... после Новогоднего корпоратива... -Ирка, где мы? -В вытрезвителе... -К чёрту подробности, город какой?!?

,

10 (градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как растут огурцы.
0 — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

• 5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
• 25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице... Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
• 40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
• 113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение... Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

- 273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает... К огурцам»

... после Новогоднего корпоратива... -Ирка, где мы? -В вытрезвителе... -К чёрту подробности, город какой?!?

чесс слово КАК ДЕТИ!!!



 

 

 

Вот всё же так и произошло

ой, детский сад снеговичковый

... Муж приходит домой, ребенок в закаканом памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:

• Это что такое?!!

Жена:

• Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'И что ты весь день делала?'. Вот сегодня я ничего этого не делала.
  
  
  

Практически так и было.
Еще добавлю: ИСКУССТВО ВЫЖИВАТЬ: Если утонете, лучше домой не приходите - убью!
Подружки мама так говорила, когда она с сестрой отпрашивалась пойти с нами, всей детворой, купаться на озеро.

Жена говорит мужу:

• Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж:

• А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.

• 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога! »

Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...


Ротный:
— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
— Ттааак тточнн!!!
Капитан:
— Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
— Ннкак нееет!!!
Капитан:
— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
— Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь..

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:

• А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

• Не переживай, ещё вырастут!

Подарки все уже приготовили к Новому Году? Да ещё такие, чтоб ни у кого

 Вот, например, держатель для туалетной бумаги в виде фотоаппарата Polaroid. Помните ещё такой?

Фляга в виде айфона

Фляга-галстук. Ну, это уж слишком эпатажно

Носки-сандалии

Ручное зарядное устройство для телефона. В походе очень полезная вещь.

Необычные закладки

Приспособление для поедания рёбрышек. Гм, полезная и оригинальная вещь. Прийти так в гости
 «на рёбрышки-крылышки-ножки» и так небрежно достать из пакетика и... А остальные всё это подгребают руками и тишинааа!


А это без комментариев

Тоже подарочек

А если промахнешься? Можно и схлопотать?

Необычные закладки

вспомнилось

на Позитивчике медведей боятся

на Позитивчике медведей боятся

А что их бояться?
Они и докторам помощники

оо Рарерка руссифицировалась поздравлям

оо Рарерка руссифицировалась поздравлям

Это меня надо поздравлять. Неделю игнорировал её иероглифы и называл Рарерка. И вот победил!

Всё равно непонятный ник

Всё равно непонятный ник

Да хоть выговорить можно

Это меня надо поздравлять.

и тебя поздравлям

и тебя поздравлям

Спасибки!

на Позитивчике медведей боятся[/s]

Вот тебе ещё, чтоб медведю скучно небыло

Эта самая крупная в мире животная нее, рептилия только что сожрала 20-ти килограмовый торт из цыплят в честь своего 110-летия. Зовут Классиус Клей, май 2013, савер Австралии. отбегу подальше

ну я как-то привыкла быть Рареркой так на всех сайтах уже зарегистрирована, тут решила не изменять традиции Кстати, Хлебопеки меня единственные расшифровали НО Я Ж И НЕ ПРОТИВ
 а ящерка ничё так, упитанная (почти как медведь )
есть вот еще такая «киска»

ну я как-то привыкла быть Рареркой так на всех сайтах уже зарегистрирована, тут решила не изменять традиции Кстати, Хлебопеки меня единственные расшифровали НОЯ Ж И НЕ ПРОТИВ :pull-pigtai
 а ящерка ничё так, упитанная (почти как медведь )

Рарерка, а ты везде по-русски пишешься или только здесь так обрусела?