Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если вы часто видите коней в пижаме...

Вот если бы это был воробей... Мне кажется, летящий воробей в пижаме смотрелся бы круче.

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

Рарерка, Люд, это твой крик души?
Велосипед что ли украли?

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-cятом государстве...

это твой крик души?

к слову про «крик»
Один мой знакомый любил говаривать; «Ну что ты кричишь, что кричишь? У тебя что, рук нет?!!»

к слову про «крик»
Один мой знакомый любил говаривать; «Ну что ты кричишь, что кричишь? У тебя что, рук нет?!!»

И правда! Так и хочется иногда молча шандарахнуть!

... молча шандарахнуть

А как же фраза:
«Что ты руки распускаешь?! Мы ведь цивилизованные люди?!»

Ирина Доларс, «хотеть» и «сделать» разные вещи

потанцуем?
youtube.com...

А как же фраза:
«Что ты руки распускаешь?! Мы ведь цивилизованные люди?!»

А я очень даже цивилизованно шандарахаю! Матом же при этом не ругаюсь! Значит всё в рамках культурного «общения»!

Цииирк!

С этого ракурса... смотрятся по другому

В свое время очень веселили меня эти картинки
 Пожалуй самая занимательная из них эта
"Scholz & Friends" Другая сторона Америки



а это так сказать фас

Оформление дворников.

По утрам я вся такая... прям иностранка : - глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Замечательная история! Причём, вполне похожа на правду! Посмеялась от души! Спасибо.

Оформление дворников

и в действии:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1338459

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1390222732

True

2014-01-20T16:58:52+04:00

embedUrl

потанцуем?

Берём фильм «Напряги извилины» и танцуем в таком стиле всё время. Нормальная американская комедь с российским уклоном (много нового о россии и русских узнаете).

Знаю правила форума--ни слово о политике. Но эти фото о том, что украинские граждане не теряют чувства юмора в такой далеко не простой ситуации. Это реакция на закон запрещающий на езду в колонне более чем из пяти машин и запрет присутствия на массовых мероприятиях в масках и защитных шлемах.

Если это все же политика, прошу прощения и сразу удалю пост по требованию модератора.

утро в дурдоме)))))))))))))) ))

Каким должен быть оригинальный радиатор отопления

Вит на промысле. Только тапки и галстук снял.

marinastom, просто раньше была другая птичка




А ЭТО - что-то новенькое!

==========================
Вит спешит на помощь...



... и тапки аж носки потерял

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Гаишник остановил гаишника. Как говорится, - ни дать, ни взять...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться». Отключилась через пять секунд...

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт
раньше: сопьётся или слипнется.

• Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Информационный щит на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Простаканы очень понравилось!

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Английский алфавит. В нем всего каких-то 26 букв. В русском, например, их 33. Но почему-то те, которые знают эти 33 буквы, не сразу могут запомнить 26. Часто можно наблюдать такую картину.

• Девушка, как вас зовут?
• Света.
• А можно ваш е-майл.
• Ну, записывайте. S...
• Эс как доллар или как русская?
• Как доллар. В английском языке только одна S. Дальше V.
• Ви как галочка или как две галочки.
• Как одна. Дальше E. Что вы там пишите? Это не «и», это «ай».
• А как надо?
• Как «Е».
• Ну так «Е», так бы и сказала.
• дальше Т, это понятно, затем U.
• Как русская У, то есть как «игрек».
• Нет, вот такая (показывает ладонью).
• Аа, Как русская И. Записано, дальше.
• L, за ней I.
• Это как?
• Это как палочка с точкой. Потом А. Собака мэйл интенсив. ру
• Эс как доллар, вэ как галочка, е как русская, тэ, у как и, эль, палочка с точкой, а – собака – интенсив точка ру. Уф, кто придумал такой алфавит?

Знакомо, не правда ли. А теперь представим, что было бы, если бы цифры запоминали с таким же трудом, как английский алфавит.

• Светлана, а можно ваш телефон.
• Записывайте. 8.
• Это как знак бесконечности, да, только перевёрнутый.
• Ага. Дальше 9.
• Как Д или Ю?
• Как Д. Как Ю – это десять.
• Дальше 10.
• Это как д?
• Нет, это уже как Ю.
• Ага, как Ю. дальше...
• Три.
• Три как з?
• Как зэ, как зэ, потом Ноль.
• ноль как О.
• Да, как О. Дальше 100.
• Что-что?
• Не что, а сто. Как ЮО.
• Ааа, как ЮО
• Дальше 300.
• Это как в слове «зоопарк»?
• Да, триста, как «зоопарк», потом 5.
• Как серп?
• Как серп, как серп. И наконец, 6.
• Шесть как б или как д.
• Как бэ, как дэ – это девять.

- Восемь как бесконечность, девять как дэ, десять как ю, три как зэ, ноль как о, 100, как ЮО, триста как в слове «зоопарк», пять как серп, шесть как бэ. Уф, кто придумал такие цифры.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
 (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
 мужиков, ищущих до кого бы это «докалупаться». На их счастье (и на беду
 моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...

• Мужик, сигарета есть?
• Есть. (дает сигарету)
• А спички есть?
• Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался

уходить...)

• ... а пепельница!

Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
 сказал:

• Такая пойдёт?
• Пойдёт.

Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
 быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали... Не успев
 отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...

• Э, мужик, ты пепельницу забыл!

На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой «бригады», держа в
 руках свежевыдранную из земли чугунную урну...
Ну что ж... пришлось взять)

Может и было уже, но так хочется лета. Да и некоторых жалко, которые в такой мороз без рыбалки дома маются.

Обычно еще пятый пункт пишут: «Водку? Буду!»

Не-а, мы за рыбой ездим, а не на рыбалку.

А как Вам такой устав?

хороший устав, у меня такой распечатан и висит на холодильнике, доча его уже наизусть выучила

Ух, ты! А я только увидела. Нужно будет тоже распечатать, чтоб не забывали

У меня даааавно на холодильнике висит это устав. Периодически недовольных отправляю перечитать.

Зарплата шепчет:

• Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

• Дома сиди, маленькая ещё...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
 
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:

• Ты бессмертный, что ли?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
 
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...
 
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
 

• У вас есть чем пообедать?
• Чем, есть. Только нечего.

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.
 
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
 
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
 
Женщины часто говорят своим мужьям, что «отдали им лучшие годы жизни».
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
 
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?

• Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

• Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
• А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.
 
Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.
 

• Сегодня 16-ое или 17-ое?
• 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
• Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
• Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.

Собеседование при приеме на работу.

• Вы хорошо знаете английский?
• Да.
• Как будет по-английски «парковка»?
• Parking.
• А как будет «сын»?
• Son.
• Вы можете составить предложение с этими двумя словами?

- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Через две секунды будет примерно так

Пессимист считает, что всё плохо и хуже уже некуда. Оптимист считает, что всё плохо, но будет значительно хуже.

Как понять женщину?

• «Ну и прекрасно!»

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

• «Я быстро! Пять минут!»

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!

• «Ничего не случилось»

А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).

• «Ну-ну, продолжай»

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

• Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

• «Все хорошо»

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

• «Спасибо»

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»(с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

• «Неважно»

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

• «Не беспокойся, я сама...»

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под номером 3.

Я такую «науку» не освою...

Пессимист считает, что всё плохо и хуже уже некуда. Оптимист считает, что всё плохо, но будет значительно хуже.

Ерунда! Это Оптимист считает что хуже уже некуда и процесс должен пойти в обратном направлении, т. е. к улучшению.
А Пессимист, наоборот, считает, что будет ещё хуже! Вот так!

Есть такой ста-а-арый анекдот:
Пис-т: Ох, как все плохо, хуже уже и не будет...
Опт-т: Будет, будет!!!

Всё равно так не будет! ПотомуЧТО у нас мир, дружба, шоколадка

нееееее ребята

пессимист это хорошо информированный оптимист

а это уже не оптимизм а оптимизация

а между ними знаете-- разница

как между каналом и канализацией

Чертовски бородатый анекдот.
Пессимист делает глоток коньяка: - Фу, клопами пахнет!
Оптимист давит на обоях клопа: -О! Коньячком пахнет!