Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Готова оказать посильную помощь в демонстрации обматерённого кота.

я тебя и так заездила уже

я тебя и так заездила уже

Ну котом не заездишь.

Ну котом не заездишь.

хорошо.

Вот он, обматерённый кот, Пустельга, Анна, любуйся.

Эта наглая рыжая рожа посылает меня в ответ

Эта наглая рыжая рожа посылает меня в ответ

Это он просто имеет в виду, что тебе пора уходить.

Туся Тася, Наташа,
Силявка, Елена, мои с твоим в отношении послания подальше меня солидарны КРАСАВЕЦ!!! Люблю рыжих. И котиков тоже.

Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
...
– Чем отличается спирт от виски?
– Спирт можно пить.
– А виски?
– А виски нужно.
...
– Прикинь, Саня, мой дед был греком.
– Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
...
Разговаривают два моряка:
– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
– Очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, б-и!» А они: «Это мы-то б-и?! Вот твоя жена!...»
...
– Что случилось с эсминцем «Непотопляемый?» – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили...

В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
– Быстрее вспомни! – завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!
///
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! – говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
=====
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может, и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
=====
Бенджи встретил на улице своего друга, перебинтованного с ног до головы.
– Что случилось? – спрашивает он участливо.
– Понимаешь, – ответил тот, – вчера вечером я пошел со своей подружкой на танцы. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он слабо разбирается в танцах...

— Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Разговаривают подруги друг с другом:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».

— Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
.....
Подходит рабочий к бригадиру
– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
– Ну иди на бетономешалку обопрись.
.....
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
– Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
– Ну вы и льстец!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
– Вот такую шубу я хотела бы иметь!
– Тогда нужно было родиться норкой.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну грипп — это ерунда.
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
«00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.

Прихожу домой, а моя мама, взрослый человек, в анамнезе заведующая детсадами, а затем человек, дважды восстановивший бизнес из руин дефолтов, сидит и плачет навзрыд.

Сидит в укладке, макияже и платье. И плачет навзрыд. В причёске, макияже и в шпильках она всегда, а навзрыд – редко.

И она плачет так, как плачут, когда потеряно всё. То есть так и не плачут вовсе. Потому что надежда не потеряна никогда.

И я боюсь спросить, потому что боюсь узнать. Но сквозь слёзы она кричит: «Ира, он...»...
И так раз восемь. Или пять.

И я перебираю в уме дорогих семье мужчин, с которыми случилось ужасное, непоправимое и прям среди мимоз.
А потом «Ира, он мне...» Ну, так уже чуть легче, когда немного новых вводных.

Мама разражается тирадой «Ираонмне... Он подарил» ого, думаю я, но не успеваю сделать красивый вывод для будущего текста, как мама продолжает «мясорубку, Ира!!!!!»...

Ну, дальше снова слёзы и «он», «мне», «мясорубку». Трагически выпячивая «мне».

И я спрашиваю: А ты, наверное, недавно говорила, что хочешь мясорубку? Ну, что советскую крутить уже нет сил? Что никто и не догадается, что тебе нужна мясорубка и носят всегда дурацкие цветы? Ты жарила котлеты и вздыхала громко «мне бы мясорубку, я бы»?

Мама перестала плакать и сказала: «Ну, говорила, что мясорубка нужна.
Но я ждала колечко!».

В общем, когда говорите с женщиной и Богом, уточняйте!))

Автор: Ира Зверева

Ой, не могу))

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
///
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
///
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Чего это?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Я даже не сразу поняла

Лежит на животе (я как будто на-спиииии-нееее ещё и ногу в коленке согнул), коленками назад и пятками кверху Голова только чуть за крылом торчит.

Я даже не сразу поняла

может он уже того... отдыхает, но в другом смысле

может он уже того... отдыхает, но в другом смысле

Фотограф не уточнил

— Тот, кто храпит, засыпает первым.
...
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.
– Приметы не терял. Жена пропала.
– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.
– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну ее, давай лучше твою искать.
...
Российско-эстонская граница.
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какааваа...Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?

Доктор выписывает рецепт и говорит:
–  Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
–  Боже, да где я возьму столько еды?!
= = =
Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
— По десять.
— Так зачем тебе все это надо?
— Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
= = =
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:
– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!