Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями

Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@.... сь.

Юрист: У нее было трое детей... Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте...

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Вторая:
– А давай кричать вместе.
Первая:
– Давай.
Обе:
– Вместе! Вместе! Вместе!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Подумайте о своём будущем сегодня — положите тысячу в карман зимней куртки.

Подумайте о своём будущем сегодня — положите тысячу в карман зимней куртки.

Совет для экономических оптимистов. У нас, в Турции, если положишь тысячу лир, то весной можешь найти только 100.

Корсика, хех, у меня так было давно. Полезла в карман пальто как-то, а там денежка. Я её там и оставила. Были у меня гости и кому-то, сейчас за давностью уже не помню, понадобилось. В кошельке не было и я вспомнила за пальто. Да, а пальто в диван убрала, не нужно оно мне летом. Пошла доставать, ох и хохота было!

Утро. Одесский дворик. Хозяйки развешивают белье. Жена аптекаря Арона сетует:
– Ой! Рива Яковлевна! Куда катится этот мир... Это же прямо какое-то наваждение!
– А шо таки уже случилось?
– Ваш Моня вчера второй раз безрезультатно пытался выпросить у моего Арона денег взаймы! У Арона еще в тот первый раз так разболелась голова, что мне пришлось срочно покупать капли в аптеке!
– Ну и шо?
– Так ваш Моня еще за тот раз нам ничего не вернул!
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

– Люся, я не могу передать словами, что я чувствую...
– Не морочьте голову – передайте деньгами!

Вчера в новостях сообщили, что пенсионерку-дайвера забыли в море и искали сутки, она махала красной ластой привлекая внимание.
Видимо в редакции не нашли ни одного фото и попросили ИИ подобрать картинку.

Я заплачу.
Я расплачусь.

Всем спасибо.
Это был тест: ты нытик или богач.

P.S. Я прочитала:
«Я заплачУ.
Я расплАчусь».
 

Мука

Это был лёгкий психологический тест: пессимист вы или пекарь.

Корсика, на нашем сайте сложно, как мне кажется, прочитать с ударением на «у».

Корсика, на нашем сайте сложно, как мне кажется, прочитать с ударением на «у».

Точно!
Сразу и только «мука́"!

Сразу и только «мука́"!

и я также

Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле «Зенита».
///
Телефонный разговор:
– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?
– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?
– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
///
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так...
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

*

— Петрович, ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я был с женой и детьми.

вы не поверите конечно
но я встречал таких людей
они берут и покупают
вот прям за деньги кабачки

опять соседка в дверь скребётся
за солью якобы пришла
но знаю только ей откроешь
всучит десяток кабачков

а где то в параллельном мире
не уродились кабачки
и люди ходят по соседям
в слезах выпрашивая их

запрусь в квартире не открою
на стук на ваш не отзовусь
и пережду за шкафом прячась
сезон раздачи кабачков

оксана ходит в миниюбке
ночами с кабачком в руке
и к ней ни разу не пристали
такой вот девочки лайфхак

вижу тащит милый
с рынка кабачок
хорошо до свадьбы
знать что дурачок

Мне никто не предлагает кабачкиииии.😪

Мне никто не предлагает кабачкиииии.😪

Приезжай, поделюсь

не поверите конечно
но я встречал таких людей
они берут и покупают
вот прям за деньги кабачки

(тоже стих напишу)...

*

Вы не поверите, конечно, -
У нас по 100 руб на рынке.
Все кабачки, как не крути...
И нет других «альтернатив»!
(Мамуси)👍

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
–  Боюсь, что у нас ничего не выйдет.
В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.

– Фима, расскажи что-нибудь веселое!
– Из своей жизни?
– Нет, веселое!

Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?...

У на в Магните по 86 кабачки.

Приезжай, поделюсь

пиши адрес)))

адрес))

всем известен,

на деревню дедушке

Мне никто не предлагает кабачкиииии.😪

я тоже обделена кабачковым вниманием, мне только огурцы предлагают, а мне не надоть, мне кабачки надоть

Разгневанный старший сержант вбегает в казарму и кричит:
– Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!

Ни мозгов!

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины – цена 50 рублей».
– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.
– Разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что не так – вот мой номер телефона.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
– Смотри внимательно, показываю последний раз.

– Накопилась усталость, глаза слипаются
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы...

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!

В сети вчера прочитала, как одна женщина утром целый час посвящает себе – моет голову, тело и душу, плотно и вкусно завтракает разнообразием вегетарианских блюд, делает разминку, медитацию и ароматный чай и что-то там еще, список был обширен, я, к примеру, все это в 38 лет жизни так и не уложила.

Еще одна женщина, тоже из сети, рассказывала, что успевает утром покормить мужа и детей, запустить стирку, развесить белье, погулять с собакой, вымыть полы, упаковать в правильную одежду детей и мужа и отправить их уже в большую жизнь – и все это тоже примерно за час.

Или вот одна моя знакомая успевает за тот же пресловутый утренний час сделать сложный комплекс упражнений, увлажняющую маску для лица, маникюр, погладить одежду, погладить кота, проверить рабочую почту и плотно позавтракать тостами (так и сказала, это важно).

Я же сегодня на полчаса опоздала на работу.
Потому что решила примерить красный платочек.

Автор: Роза Каценеленбоген

Про полчаса – в точку!

что успевает утром

Интересно, есть такие самородки, которые хоть что-успевают? про утро вообще молчу

Интересно, есть такие самородки, которые хоть что-успевают? про утро вообще молчу

я на пример успеваю утром переключить будильник три раза, позавтракать, отматерить кота, принять душ, опят отматерить кота, одеться и пойти на работу. Просыпаюсь уже по пути на работу

@Силявка, Елена, а показать нам отматерённого/неотматерённного кота?!

Я своих показывала, они у меня со всех сторон отматерённые

Пустельга, Анна, у меня интернет 2G, фотки не грузит. Идти ради одной фотки через три дома до озоновского вай фая мне влом

Силявка, Елена, да уж, бегать по кварталу, чтобы котика загружать... И то, а чем же тебе ещё заниматься то

а чем же тебе ещё заниматься то

вот уж действительно, не на работу ж ходить

, у меня интернет 2G, фотки не грузит.

Готова оказать посильную помощь в демонстрации обматерённого кота.