Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Irgata, Ирина,

Хотя подозреваю, что метла, на которой летает нагишом ведьма, могла иметь и несколько иной смысл, символизируя... эээ... мужское начало, так сказать, некий фаллический, простите за прямоту, смысл. Слышала такие версии.

Пустельга, Анна, ну смотря зачем использовать метлу – долго сидеть, передвигаясь, летя, в пространстве, или же как «мужское начало».
Многофункциональность метлы несомненна.


Видео.

красота-то какая

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Был бы он ГеННадий, все было бы иначе

Был бы он ГеННадий, все было бы иначе

Смеяться над чем-то надо или не надо?

Смеяться над чем-то надо или не надо?

на ваше усмотрение

на ваше усмотрение

Остряки..

Новичок_я, Вы понимаете, что не я сочиняю эти шутки? И что это тема не «русский язык».
Извините, дамы, но мне надоело читать не смешные комментарии к моим и не только моим посмеяшкам. Не хочется мне больше тут ничего писать. Сделаю паузу.
Ариведерчи. Всем радости в жизни побольше, может тогда и шутки будут Вас радовать!

Новичок_я, Вы понимаете, что не я сочиняю эти шутки? И что это тема не «русский язык».

Я что-то сказала в ваш адрес? Тема да, не та, я хоть сама неграмошная, но пересилить себя не смогла, меня прям расперло, не удержалась, каюсь, но убрала все под спойлер

Мир вам, хлебопёки!

слАдушки отдыхают

Мир вам, хлебопёки!

похоже, те 3 огурчика, что вошли в эту баночку, сибиряк в золотом горшочке выращивал

Утренняя гимнастика от Григория Остера

1. Возьмитесь за ум.
2. Пошевелите мозгами.
3. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад.
4. Начинаем вращательные движения ума.
5. Прокручиваем в голове всё, что случилось.
6. Не напрягаем задний ум, не стоит – это надо было делать раньше.
7. Пальцы не сжимаются в кулаки.
8. Не надо ничего принимать близко к сердцу.
9. Работаем только головой.
10. Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили – вдох. Ужаснулись – выдох. Последний раз ужаснулись, сделали правильный вывод и выкинули всё из головы

похоже, те 3 огурчика, что вошли в эту баночку, сибиряк в золотом горшочке выращивал

У тебя очень своеобразное чувство юмора.
Я не вижу ничего смешного.

А не из Белоруссии ли это фото?

У тебя очень своеобразное чувство юмора.
Я не вижу ничего смешного.

так-то, канешна, ничего смешного – когда ТАКИЕ цены в магазинах. Но мы ж смеемся не только от радости, бывает и с горечью.
Тема про Посмеяться наполнена больше сарказмом, чем юмором – те же модные современные тенденции если взять. Или какие-то нелепости в быту и еще где. А уж из магазинов разностей с продуктами – много фото.
Картинок подобных полно. Анекдотов.

во рейтинг так рейтинг

А не из Белоруссии ли это фото?

цена была бы гораздо меньше.

сибиряк в золотом горшочке выращивал

И поливал собственными слезами

Мир вам, хлебопёки!

старый престарый ролик про неслуха Валю, но раз ютуб ёк, то вот ещё где-то можно полюбоваться на Валю, и порадоваться за хозяйку – Валя дома, и за Валю по той же причине

Мир вам, хлебопёки!

Вот такое расчудесное описание товара от очередного перепродавана. Даже не заметил, как сам изгадил хороший товар.
«Полностью автоматическая многофункциональная рисоварка, компактная и многофункциональная, готовит на пару рис, каши, детское питание, 6 литров, 1000 Вт», готовит даже... тухлое тушеное мясо



Судя по фото, чаша из нержавейки



Но, продавец в описании, пишет «Внутреннее покрытие чаши Алюминиевое».
И далее, «Тип нагревательного элемента Индукционный», но «3D нагрев Нет»...
И это, не категория «товары из-за границы», а продавец «Premium-магазин»...

Вот такое расчудесное описание товара от очередного перепродавана. Даже не заметил, как сам изгадил хороший товар.

адекватный покупатель не примет слово «тухлое» за именно «тухлое».
Видно ж, что это перевод. На картинке-то сколько всего интересного описано – слова русские, но как-то всё не по-русски скомпонованы.
Я вот никогда ничего не покупала на Али, и то не удивлена – всё же понятно в описании что это, зачем, как работает. Давно уж китайско-русский язык в ходу, постоянным покупателям на китайских торговых площадках не удивительно..
Ну может какая-то бабулечка, которая только в магазине всё покупает – та и
---
Марина, этот пост скорее бы в тему Абашди покупать, похихикать.
 

Ну может какая-то бабулечка, которая только в магазине всё покупает – та и

Ну, так та бабулечка и не будет ничего с Али покупать..

Ну, так та бабулечка и не будет ничего с Али покупать..

так и я об этом же – есть такие бабулечки, которые просто не покупают ничего в интернет-магазинах, в никаких.
У нас их на лавочках пол-двора.
-----
А кто покупает, того не удивишь переводами с китайского китайцами же.

есть такие бабулечки,

Ирина, я тебе больше скажу. Есть такие дамочки, совсем не бабулечки, которые вообще ничего не знают о мультиварах, «хренововыжималках» и прочей полезной утвари для дома. И я таких знаю лично. Им это просто не нужно. Есть кастрюля, сковородка и им хватает.. А некоторым просто некогда готовить, в силу занятости своей, а некоторым эта тема просто неинтересна..

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург...Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв... Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл... Как заиграла надпись!..

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю...
— О моём муже!?
— Ну да... Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

***

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре...

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА...

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь... Скажем так — слегка интересуюсь...

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же! – Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков – два!

***

Почему то имя «Роза Львовна» никого не удивляет... А как дико звучит «Сирень Кpoкoдилoвнa"!

***

- Милый Яшенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

***

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша, бывают дни что я голубь, а бывают, – что памятник

Мир вам, хлебопёки!

Надо взять на заметку.

Надо взять на заметку.

За ужином объелся я,
А Яков запер дверь оплошно —
Так было мне, мои друзья,
И лалохезельно, и тошно.
Почти по Пушкину.

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!

Мир вам, хлебопёки!