Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Зима пришла как всегда. Все думали, что похолодает, а всё взяло и подорожало!

Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса!

– да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.

Автор Елена Михалкова

Внешность обманчива:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом подумаешь: Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь, сколько с ней проблем?

Если в 2014 г. сыр изготавливали из 50% кошки, то сейчас как?

то сейчас как?

Остальное – мышки.

Если бежать за такси, то можно реально сэкономить больше денег, чем когда бежать за троллейбусом!

Как-то раз пришел домой, сильно пьяный я

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если в 2014 г. сыр изготавливали из 50% кошки, то сейчас как?

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Уральские пельмени-жена не готовит #уральскиепельмени #юмор #смех #ржака

Сходил на утренник

Трезвый Дед Мороз – это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

Слава Сэ

животрепещущее

Неудавшийся отдых на море.

Судебные страсти. Инструктор по альпинизму / Crazy Court. Mountaineering Instructor

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

14 апреля 2023 г.

Таньча, Тань, пирожки – зачётные!

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Актуальное

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

War schwerige Zeit #maskiergang #learnwithkarina #learnwithtiktok

Wer kennts? #learnwithkarina #maskiergang #probierenmitkarina

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я вырос в небольшом городке. В один прекрасный день я впервые сам, без родителей, поехал в столицу. Пришел в кафе. А там — чистый, светлый и большой туалет. Сделал все, за чем пришел, и на выходе увидел на двери список фамилий с временем и подписью. Тогда я еще не знал, что это график уборки, поэтому я сделал первое, что пришло в голову — вписал свою фамилию, время посещения туалета и расписался. До сих пор смеюсь, когда представляю себе лица сотрудников. © ctin / Pikabu

***
Иду в кинотеатре к выходу. Какая-то женщина, не глядя на меня, спрашивает: «Это ты?» Я говорю: «Я». Она берет меня под руку и идет дальше. Потом смотрит на меня и говорит: «Мужчина, как вам не стыдно!» Я говорю: «Извините, я не знал, что это не я». © Alex21852256 / Twitter

***
Сегодня утром пришла женщина и направилась к стойке, чтобы поприветствовать нас, как вдруг громко ахнула и воскликнула: «Я забыла свою собаку!» Она забыла взять с собой собаку. К ветеринару. © sarahsquarah / Tumblr

***
Никогда не думала, что докачусь до такой жизни. Меня шантажируют. Я взрослый адекватный человек. Как так вышло, не понимаю. Итак, к делу. Шантажирует меня кошка соседей по даче. Почти каждый день она приносит мышей и не ест их, пока я не насыплю ей сухого корма. Разговоры про совесть, про то, что так с людьми поступать нельзя, ни к чему не приводят. Как только она слышит звук корма, быстро съедает мышь и с чувством выполненного долга (как же, спасла двуногую от злого монстра) идет и наворачивает сверху мисочку корма. Как мне прекратить эти тяжелые отношения? © RomashkaIvanova / Pikabu

***
Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Супруг задумчиво: «Может, ему еще дать?» © SemennicovaV / Twitter

Wer macht auch so? #learnwithkarina #maskiergang #probierenmitkarina

а сама-то, сама

Wer ist auch so? #learnwithkarina #maskiergang #probierenmitkarina

Дзэн-упражнение: найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
***
Самая дорогая в содержании птица – это кукуха

Мир вам, хлебопёки!

актуальное

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Мир вам, хлебопёки!

актуальное

Валентин Дмитриевич Берестов
Гололедица
Не идётся и не едется,
Потому что гололедица.
Но зато
Отлично падается!
Почему ж никто
Не радуется?

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Putzt du gerne? #learnwithkarina #maskiergang #probierenmitkarina

Тёмный такой юмор, практически чёрный: Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Mandraik Людмила, Лютик, скорее «отрезок»

Кошичкино

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В жизни женщины четыре этапа: Снежинка, Снегурочка, Снежная королева, Снежная баба...
*
— Пoйдeм в pecтopaн?
— He мoгу, у мeня — низкoкaлopийнaя диeтa.
— Kлaccнo! A кaк oнa нaзывaeтcя?
— Финaнcoвaя.
*
Пcиxoтepaпeвт пoкaзывaeт пaциeнту лиcтoк бумaги c клякcoй:
— Чтo вы здecь видитe?
— Гpуcтнoгo oдинoкoгo чeлoвeкa, изнывaющeгo oт oбщeния c идиoтaми, нуднoй paбoты зaдeшeвo и пpoчeй жизнeннoй нecпpaвeдливocти...
— A нa кapтинкe?..

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат.
.
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил... Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы... Если бы можно
было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть-чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление... Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.
— Я же говорю, все, что угодно. Что-то еще?
— Ну... чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких-то айфонов, бриллиантов, шуб... Я, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали. Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки привешивают «на шее у бабы сидит». Вот без этого давайте.
— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что-то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в России и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?
— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бабскую хоботню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.
— Скромненько как-то... — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?
— Да, да, студенточку! — Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете...
— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и...
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на какой-то незнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по-прежнему казался завораживающим.
— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!
— Доброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой-то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет...
— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди-ка сюда, малыш...
Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье...

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества».
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались... два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.
Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

Мир вам, хлебопёки!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

✨✨✨
🤦�♀️Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

❇ Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.

❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!

❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!

❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.

❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!

❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила – НАРЕВЕЛА!

❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!

❇ У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

❇ Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.