Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 628)
Gennadii
Нюанс
Я, конечно, могу держать рот на замке, но на лице всё равно будут видны субтитры.
Не такой уж и плохой год выдался, если в комнате висит новогодняя гирлянда, а не я...
*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.*
ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ!» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.
Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!
- Натаха, ты где работаешь?
- - В аэропорту полы мою.*
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее! (ответ УБИЛ)
- - Чё! Вот так взять и уйти из авиации?!*
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- — А зачем Вы сюда звоните?*
— Насмерть застукала!
- Деда, а импотенция – это страшно? – Что ты, внучек, это как гора с плеч.
Жена просыпается и
- звонит мужу : — Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...*
Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? – И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : «Убил бы гадину!», а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...
Есть в правительстве человек, по фамилии Силуанов, который сказал, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Кто – нибудь объяснит этому человеку, что «путешествовать» и «пойти по миру» – это не одно и тоже.
- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...
- теперь не знаю, как она выглядит...*
Салат «Змейка»
— Что делаешь?
— Жду...
— Чего?
— Когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!
— Жду...
— Чего?
— Когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу!
Пришел на собрание к дочке в косухе. Мужик я плотный, в те годы еще и цепь золотую в палец толщиной носил навыпуск. Сел, парту с откидушкой защелкнул под пузом. Собрание идет, в конце обсуждают: «Наташа обижает мальчиков». А мою-то Наташей зовут. Тут мамашка кричит: «Накажем родителей хулиганов!» Я подскочил, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка балерины. Тетка ахнула. А классный руководитель говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа обижает, а ваша только помогает». Вот такие были собрания в 1995 году. © ekaslon / Pikabu
Солист
муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — ой мама!
Муж: — че узнала да?
Муж: — че узнала да?
как бэ и не смешно, но весело и задорно!
а в комментариях так вообще сплошная философия и умиление с восторгом
а в комментариях так вообще сплошная философия и умиление с восторгом
«Я - крсавчк!» На кого он похож? ))
Забавные истории из жизни Александра III
На рейде Кронштадта стояла русская эскадра. А император Александр III со своей супругой Марией Фёдоровной, урождённой датской принцессой Марией Софией Фредерикой Дагмар, наблюдали за красивым строем кораблей.
Рядом с крейсером «Рюрик» находился военный пароход «Ижора». Мария Фёдоровна, глядя через лорнет, прочитала название крейсера. Но при этом допустила ошибку, вполне простительную иностранке – она перепутала русскую букву «Р» с латинской «Р». На своём ломаном языке она громко произнесла: – Пюпик!...
То есть, не Рюрик, а Пюпик.
Александр III взглянул на стоящее рядом с «Пюпиком» судно «Ижора» и поспешил тихо предупредить свою жену: – Пожалуйста, не читай громко следующего названия!
В 1891 году Петербург с дружественным визитом посетила французская эскадра. Встреча была торжественной. Звучали залпы салютующих пушек, крики «Ура!» и приветственные речи. Вот-вот должен был заиграть гимн Франции. Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был бы встать и взять под козырек... Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Значит, играйте тот, какой уж есть. Ничего, после «Марсельезы» они тоже шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!
Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: «дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.»
На рейде Кронштадта стояла русская эскадра. А император Александр III со своей супругой Марией Фёдоровной, урождённой датской принцессой Марией Софией Фредерикой Дагмар, наблюдали за красивым строем кораблей.
Рядом с крейсером «Рюрик» находился военный пароход «Ижора». Мария Фёдоровна, глядя через лорнет, прочитала название крейсера. Но при этом допустила ошибку, вполне простительную иностранке – она перепутала русскую букву «Р» с латинской «Р». На своём ломаном языке она громко произнесла: – Пюпик!...
То есть, не Рюрик, а Пюпик.
Александр III взглянул на стоящее рядом с «Пюпиком» судно «Ижора» и поспешил тихо предупредить свою жену: – Пожалуйста, не читай громко следующего названия!
В 1891 году Петербург с дружественным визитом посетила французская эскадра. Встреча была торжественной. Звучали залпы салютующих пушек, крики «Ура!» и приветственные речи. Вот-вот должен был заиграть гимн Франции. Всем хорош французский гимн, кроме одного – он ведь является песней революционеров – знаменитой «Марсельезой».
И вот, во время торжеств по случаю прибытия французской эскадры возникла пикантная ситуация. Посудите сами как бы это выглядело: если бы зазвучал гимн, (запрещенный революционный гимн!), то российский император Александр III, как полагается военному, должен был бы встать и взять под козырек... Отказаться нельзя, мероприятие официальное и весьма важное для налаживания отношений с Францией. Гофмаршал Владимир Оболенский обратил внимание царя на этот щекотливый момент.
Выслушав его, Александр III сказал: – Мы же не можем дать французам другой гимн? Значит, играйте тот, какой уж есть. Ничего, после «Марсельезы» они тоже шапки снимут и «Боже, царя храни!» выслушают!
Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: «дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.»
Вредные советы
Зима пришла как всегда. Все думали, что похолодает, а всё взяло и подорожало!
Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса!
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.
Автор Елена Михалкова
– да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.
Просеяла через сито полтора стакана муки.
Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.
Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.
Масло и яйца сунула в холодильник.
Муку высыпала в банку.
Сахар бросила где стоял.
И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.
Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.
P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.
Внешность обманчива:
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом подумаешь: Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь, сколько с ней проблем?
Если в 2014 г. сыр изготавливали из 50% кошки, то сейчас как?
то сейчас как?Остальное – мышки.
Если бежать за такси, то можно реально сэкономить больше денег, чем когда бежать за троллейбусом!
Как-то раз пришел домой, сильно пьяный я
Если в 2014 г. сыр изготавливали из 50% кошки, то сейчас как?
Уральские пельмени-жена не готовит #уральскиепельмени #юмор #смех #ржака
Сходил на утренник
Трезвый Дед Мороз – это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.
Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.
Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.
Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.
И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.
Слава Сэ
Трезвый Дед Мороз – это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.
Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.
Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.
Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.
Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.
И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.
Слава Сэ
животрепещущее
Неудавшийся отдых на море.
Неудавшийся отдых на море.
14 апреля 2023 г.
Таньча, Тань, пирожки – зачётные!
Актуальное
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Геморрой. Лечение живым огурцом Какой вы десерт? 
Времена года 
Страшилки 
Обязанности кота 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Готовимся к весне... Пасхальные блюда в 2026 году
Куличи на шоколаде 
Пасха 
Куличи пасхальные 
Итальянские куличи 
Куличи творожные 
Куличи в хлебопечке 
Другое пасхальное 
Заварные куличи 
Пасхи творожные Новое на сайте
Доктор Отем Смит: этикетки на продуктах, которым вы доверяете, лгут вам 
Авокадо на разных стадиях зрелости — как извлечь максимум пользы из каждой 
Идеальные десерты к улуну — как не испортить чай неправильной парой 
Забытые яблочные десерты из дореволюционных кулинарных книг 
Микроволновые печи ProfiCook 
Как буфет снова стал главным героем интерьера 
Физика беспроводной зарядки и реальные способы спасти аккумулятор смартфона 
Профессор Барт Кей: это новое курение (и оно убивает вас) 
Нейробиолог Дом Д'Агостино: способ №1 похудеть и удвоить аутофагию 
Салатница и пиала — два предмета посуды, которые часто путают